現時点で健康体な50代シングルの母に終活をしてくれ、一緒にやろうというのは早い、…

私も５０代前半です。
子どもはできず、主人と２人で生活しています。

先月、父が８０代で亡くなりました。
その時に父が何も書き残す事なく亡くなったので、お葬式の規模や遺品についてが全くわからず、母と「お父さんなら…」と想像して行いました。
銀行等は母が全て把握してたので、そこは助かりましたが。

その時に思った事は、「取り敢えず延命処置したいかどうか」と「取引銀行、保険はどこ？」が分かれはＯＫって事です。

ぶっちゃけ死んだ人が葬儀の規模を決める事はできません。父は通夜、葬儀の２日でやりたかっただろうな？とは思いましたが、「寒いし関係者が高齢」と言う理由で、１日葬にしました。

遺品は衣類は葬儀の翌日からガンガン捨てましたし、お金に替えられそうなものはガンガン売りました。

下手に書き残されると、その通りにしないと自分の心が痛みますよ？
だったら書き残されない方が楽と知りました。

お母さんに今聞いておくのは、「メインの取引銀行」です。何か急病とかでお金が必要な時、銀行引き落としでお母さんの口座を使う事が出来るようにする為です。
また「入っている保険」も聞いておくと良いです。

保険の見直し等は、もし加入している保険が、早い段階で保険金が下りなくなるものなら必要だと思いますが、そうでなければ今は良いのでは?

また、「終活」と言われたらまだ拒否されると思います。
せめて「万が一の時。交通事故とかで何かあった時に、延命したい？」みたいに聞いた方が良いと思いますよ。
「終活」と言う言葉は８０代でも自分から動かない場合、拒否される言葉ですよ。

• 共感4

お母さんと同世代です。
大きな違いはまだ両親の介護をしていること。
50代のほとんどは介護する側です。
介護をしているのでする人の負担を一番知っています。
お母さまは介護経験がないのでしょうか？
私も友人も今は介護に仕事にと追われて時間がないです。
ただ介護しているだけに意識は高いんです。
今必死で介護している状況で
自分の介護を指摘されると非常に辛いかな。

• 共感1

>> 2 母ひ介護経験は無く、今のところ予定もないです。

となるとどうでしょうか？

• 共感0

>> 1 私も５０代前半です。 子どもはできず、主人と２人で生活しています。 先月、父が８０代で亡くなりました。 その時に父が何も書き残す事… ありがとうございます。
参考になりました。
私はあれこれ考えすぎだったのかもしれませんね。

終活という言葉について補足させてください。
私も1さんに共感です。
本文中では簡潔に表そうと終活と書きました。
でも人によっては嫌悪感を抱きそうな言葉であることは私も思っているので、母の性格を考えても、本人に対しては使うのは避けようと思っていました。
改めて気をつけます。

• 共感2

就活と言われるとちょっと辛い年齢です。
正直まだ「ささえる側の認識」です。
ただ漠然とは考えています。
ためているもの捨てれないものは
就活と言わずに一緒に整理しよう！
って言ってみてはいかがですか？
私たちは看取ったあとの整理もしている世代です。
大変といっても亡くなったあとに捨てるだけでした。
生前に不快な思いをお互いにしないのも手ではあります。
気をつけないといけないには
遺産のことと葬儀やお墓でしょうね。
もしもの時の延命治療の希望とかも・・・

• 共感2

>> 5 そうですね、「やっておいてよ！」じゃなくて
「一緒にやろう！」という姿勢が大事ですよね。

お話を聞いて、母がどこまで考えているのかが分からないことが問題だと思いました。
母も2さんのように漠然とでも将来のことを考えているのか、それとも何にも考えていないのか、サッパリ分かりません。
特にお墓のことは気がかりです。
実家とも関係が薄い母はどこのお墓に入るつもりなんだろう、新たに墓を建てるのか？お金はあるのか？私たち娘は女三人でどう墓守していけばいいのか？いっそ共同墓地？母の気持ちも大事だけど、私たちにも生活があるから…

こういうことは娘の私からは切り出しにくいです。
母から切り出してほしいのが本音です。

• 共感2

50で言われたらいやだわ。メイン口座、預金口座、金品、生命保険、使ってる借金などカードやローンのメモ、どこかにまとめておくそれでよいかと。私も子供の思い出の品は置いてます。

• 共感2

>> 7 ＞まとめておくそれでよいかと。

まとめてくれているのかが分からないので、切り出し方に悩んでいますという投稿です。

• 共感0

７さんも言われるように
やっぱり50代は早いですよね。
私は今年孫ができます。
自分の意識の中では
まだ子供たちに頼られる立ち位置です。
親の介護、孫のお世話のお手伝い、仕事に家事。
歳はとりましたが現役のつもりです。
介護の最中に自分の介護の話をされたら
自分の自由な時間が０に思えて悲しいです。
お墓は今の時代に買うとは思えない。
たぶん永代供養だと思う。

• << 11 No.10の回答に誤字ありです。 最後の文章 ×いつこ話 ◯いつこの話 失礼しました。

• 共感1

>> 9 そうなんですね。

私目線の母と世間の50代女性にギャップがあることが分かりました。

私の母は他の同年代の方に比べると自由に見えるんですよ。
シングル、介護無し、孫無し、元気、休日はアクティブって感じで。
じゃあ私にいつ孫ができるか分からないし、
義両親が倒れたら実母にばかり構えないし
妹達もいつ結婚するか分からないし、
お母さんが元気ならいまのうちにある程度体制整えておいたほうがいいんじゃない？
と思ったんですが、2さんからすると私は急ぎすぎですか？
であればこのような環境の私たちはいつこ話と向き合うのがベストだと思いますか？

。

• 共感0

>> 9 ７さんも言われるように やっぱり50代は早いですよね。 私は今年孫ができます。 自分の意識の中では まだ子供たちに頼られる立ち位置で… No.10の回答に誤字ありです。

最後の文章
×いつこ話
◯いつこの話

失礼しました。

• 共感0

私は結婚した時に、「もしもノート」を書いたんですよ。

もしもノートには、銀行、保険、終末期医療について、葬儀に呼びたい人リスト、呼びたくないリスト、お墓について、遺品について…等、ちゃんと区分分けされて書けるようになってます。

何かの区切りの時に、家族全員で書いてみては？
または主に何かあった時に（妊娠、出産、病気←普通にインフルエンザとかコロナでも可）、「今死んだら、旦那もお母さんも絶対困ったって思った。だからこれ書いたんだ。でもお母さんが明日死んでも本当に困るって思った。だからお母さんの意思を書いて欲しい」って渡したら?

書いたものは別にお互い見せ合う必要はなくて、置いてある場所だけ確認して。
心は変わるから、書き直しする時は上に紙を貼ればＯＫって事にして。

それならそこまでハードル高くないと思いますよ。

• 共感1