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離婚で同意したが、迷いが出てきました。。 30代の共働き夫婦、0歳の子ども…
離婚で同意したが、迷いが出てきました。。
30代の共働き夫婦、0歳の子どもと犬がいます。
子どもが生まれてから、夫から今までついていた嘘をカミングアウトされました。
・隠れて借金をしていた
・酒癖が悪く、2年前に家で暴れてから断酒を約束したのに隠れて飲んでいた
・妊娠中や生理前に機嫌の悪い私のいる家に帰るのが億劫で残業と嘘ついてパチンコや飲みに行っていた（その分の残業代がないとおかしいので借金で渡す生活費を水増ししていた）
それらも私との生活の居心地が悪く窮屈なことが原因であり、離婚したいと言われました。
驚きましたが、私も夫への思いやりが欠けている部分がありました。
夫はプライドは高いのですが自分に自信もないタイプで、それからは夫をたくさん褒め、肯定して過ごしました。
別居していた時期もありましたが、そのうち子どもの成長もあって夫も「また家族として頑張りたい」と言い、良い関係を築けていました。
そんな中、夫が会社の後輩の女性と毎日LINEをしていて、まだ別居中であると偽っていることがわかりました。
他にも、学生時代の友達との久しぶりの飲み会だからどうしても行きたいと言っていた飲み会が嘘で、その後輩もいる飲み会だったなど…。
それを責めてしまい、夫は「これからずっと疑われて生活するのがしんどい」と言い、
私も「自分の蒔いた種なのにそうやって逃げるのか」と夫を責めてしまいました。
夫は「俺のことをそう思っているのはわかった、もう吹っ切れた」と離婚を決意したようで、私もその時は同意しました。
しかし、シングルになるということにリアルに直面した時、精神的にこれから1人でやっていけるのかという不安が強くなりました。。
経済的にももちろん不安はありますが、どちらかというと精神面だと思います。精神的に自分が未熟である自覚があります。
夫は子と犬の面倒はよく見てくれています。
父親のいない子にして申し訳ない気持ち、シングル家庭だという目で見られることに耐えられるのかと不安になっています。
最初は、もし離婚して新しい人とやり直すチャンスがあるのなら子が小さいうちが良いと思ったのですが、もう自分の男性を見る目にも自信がありません。
変わるべきなのは自分な気がしてきて、私がもっと夫を理解し、多少の嘘くらいカラッと流せるようなメンタルになれれば…という気持ちが出てきました。
ただ、夫の気持ちはもう離婚で固まってしまっていますが…。
しかし以前も向こうから切り出されたもののまた頑張るとなったので、私が変わればまた良い方向に行くのだろうか…いやまた嘘をつかれていつか離婚するのなら子が小さいうちのほうか…と堂々巡りです。
ブレブレのままの投稿で支離滅裂で申し訳ありません。
ご意見やアドバイスを頂けると嬉しいです。
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>> 4
不信感の無い夫婦なんて、この世にどれほどでしょうか？
私からしたら主さんはとても心の優しい持ち主であり、しっかりとしたママさんですよ。
…
レスありがとうございます。私なんかに、心の優しい持ち主やしっかりしたママだと言って頂けて、本当に涙が出ました。
夫に離婚を要求されてからは、自分のダメなところばかりが目につき、自分が嫌いで仕方がなくて、だからこそ自分に1人で育てていく自信も持てませんでした。
せめて金銭面では苦労させないように、しっかり話し合いたいと思います。
両親は健在です。父親は実の父親ではないので、実家に住むのは少し抵抗があるので、実家の近くにマンションを借りて子どもと犬と住み、必要な時はサポートしてもらえるかなと思います。
こんな自分は幸せになれないと思っていたので、優しいお言葉が本当に嬉しくて声をあげて泣いてしまいました…笑
とても勇気が出ました。ありがとうございます。
こんなに優しいお言葉をかけて勇気づけてくださるレス主さんはとても素敵な方なんだなって思いました。
私もあなたのように、素敵な人になれるように頑張ります。
>> 2
要はシングルマザーという負け組になるのが嫌なんでしょ？
だったら我慢して不良品の旦那と仮面夫婦でいたらいいんじゃない？
あれも嫌これも嫌…
住みません不慣れなものでレスしたつもりが投稿できていなかったかもです。重複していたらすみません。
シングルマザーという負け組になりたくない、というわけではありません。そう思われても仕方ないかもしれませんが…。
私は小学生の時に両親が離婚しており、非常に寂しい思いをしていました。その経験で、子どもに同じように寂しい思いをさせるのではと、シングルになる覚悟がないのだと思います…。
もちろんこれは私のパターンだっただけで、他のシングルの方を見て「子どもに寂しい思いをさせてる」とは思いません。
私が自分自身の過去の傷に引っ張られて、私自身が家庭に執着しているのだと思います。
シングルしている周りの人に対しても、尊敬しています。
そもそも家庭に執着してるくせに旦那選びをミスりすぎました。。笑
借金や後輩とのLINEは出産後に知ったことですが、酒癖は前からわかっていたのな「禁酒する」という言い分を信じてしまったのが落ち度です。酒癖悪いとわかった時点で切るべきでした。
不良品旦那を選んだのも私ですし、別れるにしても別れないにしても気を強く持って頑張らないとですね。
>> 3
同じ立場だったら私も迷うかもしれません。子供が大きくなるまで我慢しようとか思うかもしれません。
でも片親の子がみんな不幸になるわけではあり…
住みません不慣れなものでレスしたつもりが投稿できていなかったかもです。重複していたらすみません。
寄り添ってくださりありがとうございます。
本当に、子どもが小さいうちにと言う気持ちと、逆に子どもが大きくなれば夫も変わる部分があるのでは…と考えてしまっています。
夫のような人と暮らす方が悪影響というのはそうかもしれません…。
普段は面倒もよく見てくれて…と思うのですが、もしまた泥酔して暴れてその姿を子どもに見せたらとか、子どもにも嘘をついたらとか考えます。。
アウトとはっきり言っていただいてスカッとしました。
養育費そうですね、せめて経済的には困窮させないようにしたいと思います！
夫の接待…本当にそうかもしれません。夫が機嫌を損ねると何をするかわからないとなり、私はずっと夫の顔色を窺わないといけないと思います。
自分も大切にと言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
>> 6
お子さんと犬は主さんが引き取る前提で考えていますか？
実際、０歳からシングルで育てるのはかなりハードだと思いますよ。実家は頼れそうなんです…
レスありがとうございます。
事細かに現実的なお話をしていただけ、冷静に整理できました。
子どもも犬も引き取ろうと思っています。
親には犬は向こうに引き取らせたらと言われたのですが、私にとっても犬が大切であることと、別居中に犬を置いていったのですが、夫は仕事終わりに飲みに行って夜ご飯をあげられてなかったりがあったので、任せられないなと…。
実家の援助ですが、実家の近くにマンションを借りて生活し、必要な際はサポートしてもらいたいと思っています。
両親自体は同居も受け入れてくれると思うのですが、私が居心地が悪いので別で住もうと思っています。(父親も実の親ではないので…)
収入ですが、ごく平凡な一般職のお給料といった感じです。
正社員で一定の収入はあるので、児童扶養手当は給付されないかと思います。
確かに自治体によってもあるので、役所に相談に行ってみたいと思います。
確かに今までも、不機嫌になるとお酒を飲むのでは、パチンコに行くのではと機嫌を窺う日々ではありました。ずっと続くのは間違いなくしんどいです。
離婚を前提に、タイミングは見計ろうと思います。
>> 20
夫が全面的に悪いのに主さんが悪いみたいな言い方して、しかも自分のことしか考えず自分が楽になるために離婚する、、もう本当に幼稚でカスな男ですね…
レスありがとうございます。
幼稚でカスだとハッキリ言っていただきスカッとします。1人で考えると、どうしても自分自身のダメだったところばかりを考えてしまって…。
本当に、自分が楽になるためになんです。
本人曰く、プライドというか…。ダメなところを指摘されると、そう思われてるとわかって一緒にいられないらしいです。
片親になることなく、夫婦揃って子どもを育てたいのは1番の望みですね…。
産後すぐ離婚を切り出された時もその気持ちを伝えてきました。
不機嫌になったり指摘したりしないように努めて、うまくいきかけてもいたのですが、何か問題があるたびに向こうがもう続けられない、という感じになります。
基本的に問題というのは向こうが泥酔して暴れたりで、さすがにそういう時でもご機嫌に肯定するのは難しいところがありました。。
向こうはおそらく、酒を咎められたりダメな部分を指摘されるくらいなら離婚したいという考えだと思うので、
もし夫婦関係を続けるなら、私がそういう部分も受け止める覚悟が必要なのだと思います…。
それは難しい気がするので、別れるしかないのかなと思ってはいます…。
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