離婚で同意したが、迷いが出てきました。。 30代の共働き夫婦、0歳の子ども…

何となく、今の旦那さんとはもう上手くいかない気がします。
主さんはまず、自分が子供を守っていく…という強いメンタルを持ちましょう。今の主さんは、何だかんだ男性をあてにしているような気がします。勿論、男性に頼ってはいけない、という意味ではなく、今のままではシングルが不安な気持ちから、男性を選ぶ際に大きな妥協をしてしまいそうです。

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要はシングルマザーという負け組になるのが嫌なんでしょ？
だったら我慢して不良品の旦那と仮面夫婦でいたらいいんじゃない？
あれも嫌これも嫌は無理でしょ
自分が変わらないとね

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同じ立場だったら私も迷うかもしれません。子供が大きくなるまで我慢しようとか思うかもしれません。
でも片親の子がみんな不幸になるわけではありません。むしろ今なら元々いなかったとしてお子さんも急に父親がいなくなるより寂しさは少ないかもしれません。失礼ながら旦那さんのような方と暮らす方が主さんにもお子さんにも悪影響だと思います。
お金の件はまだしも妊娠中に浮気未遂というか言えない事をしている人はアウトだと思います。
しっかり養育費もらえるようにしましょう。今は少し前の時代よりシングルだかバツだからって…というのは無いと思います。
精神的には確かに大変だと思います。お子さんが頼れるのは主さんだけなので。でもこの先ずっと旦那さんを接待しながら生きるよりは良い気がします。
お子さんもですが主さんも自分を大切にして欲しいです。

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不信感の無い夫婦なんて、この世にどれほどでしょうか？
私からしたら主さんはとても心の優しい持ち主であり、しっかりとしたママさんですよ。
迷うのは当たり前です。
それだけ、自分やお子さんと向き合っている証拠、ましてやご主人と再構築するもそう簡単には気持ちは元には戻りませんから。
自分一人だけならさっさと別れて正解ですが、小さなお子さんとワンチャンがいらっしゃるので、生活面を含めての不安は大きいと思います。
他人は離婚したら？と簡単に言います、しかし、現実的に考えたら金銭面はきちんと話し合われましたか？養育費もきちんと出してくれるのでしょうか？
また、今まで生活費はもらえていたのなら急がずにタイミングを待ってからでも良いかもしれません。
遅かれ早かれ、会社の後輩と親密な関係になりそうなので、今別れたら二人の思うツボです。
ご両親は健在で協力してくれそうですか？
色々な側面から考えてみてくださいね。

お子さんのことが大切で大好きなら主さんは幸せになれますよ！
多分ですが…すぐに素敵なお相手が見つかりそうな気がします笑

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文面から男性に頼る方向ですか？1人で背負う覚悟が出来たら離婚しましょう。小さいからと言って再婚なんてかなり大変だから、その場合子供1の主様と自分もしくは主様1の旦那がついてくる、ここの折り合いはかなり大変だから。

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お子さんと犬は主さんが引き取る前提で考えていますか？
実際、０歳からシングルで育てるのはかなりハードだと思いますよ。実家は頼れそうなんですか？もし実家に同居できるなら迷いは捨てて離婚していいと思います。
同じく離婚後、義実家や元夫は頼れそうでしょうか？離婚し別居したからと言って協力してはいけないわけではありません。お子さんの世話はきちんとしてくれそうだったら、元旦那に月に一度くらい預けてもいいわけです。主さんは休息になるし、お子さんはお父さんの愛情ももらえます。
主さんは収入や労働時間はどれくらいですか？児童扶養手当はかなり低収入じゃないともらえないし、医療費等も同じです。世間的に母子家庭は優遇されている印象ですが、実はシングルでも手当一切もらえず他の人と同様に税金払ってる人も少なくありません。逆に、手当をもらえる給与水準だと結構貧しい生活になります。
また、自治体により支援はかなり違います。都会の方が手厚いです。ご自分の住んでいるところがどうなのか、手当はもらえるのか色々調べてみてください。

感情はいったん置いておいて現実的にやっていけるのかどうかを試算してみてください。それでどうにも詰みそうだったら、仮面夫婦をするという選択もあるかもしれません。でも旦那さんへの期待は一切捨てて、他に女がいるかもしれないことも受け入れられるのかも考えてみてください。それに、主さん側からやっぱり離婚したくないと言い出すと相手側が優位に立ちます。もし主さんだけが離婚したくないとしたら、旦那さんの機嫌をうかがう人生になってしまいます。少しでも機嫌を損ねると離婚と言われると恐怖じゃないですか？
子どもが幼い間は離婚を回避するにしてもいつでも離婚し自立できる状況を作りつつ子どもの成長を待ち、離婚が一番いいような気もします。

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子供が0歳であれば、私なら離婚しません。
子供と犬の面倒は見てくれる、『人員』として判断します。
生活費も入ってますよね？
であれば、離婚の判断は早すぎではないでしょうか。離婚はいつでもできますし。

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ご主人に情しかないなら、夫婦関係上手くいかないですよ。
愛のない夫婦の継続は、割り切って暮らすことができるかどうか。メリットだけ考えてATMにもならないなら離婚した方がいい。養育費も期待はできないでしょうけど。
子供は片親でもちゃんと育つ。割と行政のひとり親の手当は大きいです。
私の周りはシンママ多いですが、1人が楽〜って言ってます。
子供がー、、ではなく、主さん自身が1番幸せだと思う生活を考えてみてください。

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>> 1 何となく、今の旦那さんとはもう上手くいかない気がします。 主さんはまず、自分が子供を守っていく…という強いメンタルを持ちましょう。今の主さ… レスありがとうございます。
私も、夫とは見せかけで上手くいってもきっとこの先も悩む事になるのかな、うまくはいかないのかなと思っています…。
本当に、問題は自分のメンタルだと思います。
確かに、今の夫との結婚も、少し違和感にみないふりをしてしまいました。
頂いた内容が的確過ぎてびっくりします。
まずは私が強くならないと…ですね。

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>> 5 文面から男性に頼る方向ですか？1人で背負う覚悟が出来たら離婚しましょう。小さいからと言って再婚なんてかなり大変だから、その場合子供1の主様と… 男性に頼ろうという気持ちはないのですが、家庭というものへの執着はあるのだと思います。
本当に弱い人間だと思います。強くならないとです。

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>> 4 不信感の無い夫婦なんて、この世にどれほどでしょうか？ 私からしたら主さんはとても心の優しい持ち主であり、しっかりとしたママさんですよ。 … レスありがとうございます。私なんかに、心の優しい持ち主やしっかりしたママだと言って頂けて、本当に涙が出ました。
夫に離婚を要求されてからは、自分のダメなところばかりが目につき、自分が嫌いで仕方がなくて、だからこそ自分に1人で育てていく自信も持てませんでした。

せめて金銭面では苦労させないように、しっかり話し合いたいと思います。
両親は健在です。父親は実の父親ではないので、実家に住むのは少し抵抗があるので、実家の近くにマンションを借りて子どもと犬と住み、必要な時はサポートしてもらえるかなと思います。

こんな自分は幸せになれないと思っていたので、優しいお言葉が本当に嬉しくて声をあげて泣いてしまいました…笑
とても勇気が出ました。ありがとうございます。
こんなに優しいお言葉をかけて勇気づけてくださるレス主さんはとても素敵な方なんだなって思いました。
私もあなたのように、素敵な人になれるように頑張ります。

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>> 2 要はシングルマザーという負け組になるのが嫌なんでしょ？ だったら我慢して不良品の旦那と仮面夫婦でいたらいいんじゃない？ あれも嫌これも嫌… 住みません不慣れなものでレスしたつもりが投稿できていなかったかもです。重複していたらすみません。

シングルマザーという負け組になりたくない、というわけではありません。そう思われても仕方ないかもしれませんが…。
私は小学生の時に両親が離婚しており、非常に寂しい思いをしていました。その経験で、子どもに同じように寂しい思いをさせるのではと、シングルになる覚悟がないのだと思います…。
もちろんこれは私のパターンだっただけで、他のシングルの方を見て「子どもに寂しい思いをさせてる」とは思いません。
私が自分自身の過去の傷に引っ張られて、私自身が家庭に執着しているのだと思います。
シングルしている周りの人に対しても、尊敬しています。

そもそも家庭に執着してるくせに旦那選びをミスりすぎました。。笑
借金や後輩とのLINEは出産後に知ったことですが、酒癖は前からわかっていたのな「禁酒する」という言い分を信じてしまったのが落ち度です。酒癖悪いとわかった時点で切るべきでした。

不良品旦那を選んだのも私ですし、別れるにしても別れないにしても気を強く持って頑張らないとですね。

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>> 3 同じ立場だったら私も迷うかもしれません。子供が大きくなるまで我慢しようとか思うかもしれません。 でも片親の子がみんな不幸になるわけではあり… 住みません不慣れなものでレスしたつもりが投稿できていなかったかもです。重複していたらすみません。

寄り添ってくださりありがとうございます。
本当に、子どもが小さいうちにと言う気持ちと、逆に子どもが大きくなれば夫も変わる部分があるのでは…と考えてしまっています。
夫のような人と暮らす方が悪影響というのはそうかもしれません…。
普段は面倒もよく見てくれて…と思うのですが、もしまた泥酔して暴れてその姿を子どもに見せたらとか、子どもにも嘘をついたらとか考えます。。
アウトとはっきり言っていただいてスカッとしました。

養育費そうですね、せめて経済的には困窮させないようにしたいと思います！
夫の接待…本当にそうかもしれません。夫が機嫌を損ねると何をするかわからないとなり、私はずっと夫の顔色を窺わないといけないと思います。
自分も大切にと言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。

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>> 6 お子さんと犬は主さんが引き取る前提で考えていますか？ 実際、０歳からシングルで育てるのはかなりハードだと思いますよ。実家は頼れそうなんです… レスありがとうございます。
事細かに現実的なお話をしていただけ、冷静に整理できました。

子どもも犬も引き取ろうと思っています。
親には犬は向こうに引き取らせたらと言われたのですが、私にとっても犬が大切であることと、別居中に犬を置いていったのですが、夫は仕事終わりに飲みに行って夜ご飯をあげられてなかったりがあったので、任せられないなと…。

実家の援助ですが、実家の近くにマンションを借りて生活し、必要な際はサポートしてもらいたいと思っています。
両親自体は同居も受け入れてくれると思うのですが、私が居心地が悪いので別で住もうと思っています。(父親も実の親ではないので…)

収入ですが、ごく平凡な一般職のお給料といった感じです。
正社員で一定の収入はあるので、児童扶養手当は給付されないかと思います。
確かに自治体によってもあるので、役所に相談に行ってみたいと思います。

確かに今までも、不機嫌になるとお酒を飲むのでは、パチンコに行くのではと機嫌を窺う日々ではありました。ずっと続くのは間違いなくしんどいです。
離婚を前提に、タイミングは見計ろうと思います。

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>> 7 子供が0歳であれば、私なら離婚しません。 子供と犬の面倒は見てくれる、『人員』として判断します。 生活費も入ってますよね？ であれば、… レスありがとうございます。
確かに、今すぐにはこだわらないで良い気がします。
生活費も入っています。
離婚を今すぐ絶対しなければいけないわけではないですし、もう少しちゃんと準備をしてタイミングは見計らってもいいのかもしれません。

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>> 8 ご主人に情しかないなら、夫婦関係上手くいかないですよ。 愛のない夫婦の継続は、割り切って暮らすことができるかどうか。メリットだけ考えてAT… レスありがとうございます。
愛はないですね…苦笑
ATMにならなくはない、子どもの面倒もみてはくれますが、私はずっと嘘を疑い、酒に怯え、機嫌を窺う人生かもしれません。

私は周りにシンママが全然いなくて、、やはり楽なんですね。離婚考えるくらいの夫ならいない方がそりゃ楽かもしれません…。

幸せだと思う生活、考えてみます。
ありがとうございます。

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冷静に見たらただのアル中のパチンカスおやじ じゃないですかね。
しかも酒に呑まれて暴れるとか言語道断、更に約束も守らずに隠れて飲酒？

そんなボンクラでも改心するなら余地もあるけど約束破りのアル中パチンカス、もはや人としてオワコン。

まともな人と再婚した方が良いかも知れないですね。

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お子様がおられるのなら
成人なさるまで我慢なさる
のが一番良いですね。

そしてお子様の前では
絶対に口論しないこと。

お子様に罪はありませんので。

主様に幸多かれ!!

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迷われるのは当然の事と思います。私も結婚当初、浮気やお金、嘘で色々とトラブルがありましたが現在仮面夫婦を続けてる者です。後悔だらけですが、旦那ももう時期50歳になり、若い時程悪さはせず落ち着いてきました。喧嘩もだいぶ減りました。恨みつらみは私の中で沸々と渦巻いてますが昔程憎らしい気持ちも無くなってしまいました。私から主さんに何のアドバイスは出来ませんが私のつまらない人生話も主さんの選択の参考になるかと思い投稿しました。

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夫が全面的に悪いのに主さんが悪いみたいな言い方して、しかも自分のことしか考えず自分が楽になるために離婚する、、もう本当に幼稚でカスな男ですね。

主さんが1番求めてることはなんですか？
片親になることなく、お父さんお母さんが揃った家族でありたい、と思われるなら、もう一度だけその気持ちを旦那さんに伝えるのもいいんじゃないかと思います。
今の旦那さんの姿を否定するだけでなく、父親として旦那として、こうあって欲しい、と思う理想を話してみてください。
主さんも不機嫌になったりしないように家庭内が穏やかであるように努めるということも伝えてください。(そういう意思があれば)
それでも、もう何も直す気はなくて、再構築するのは本当に無理そうなクソ男なら、別れるしか道はないかとおもいます

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>> 17 冷静に見たらただのアル中のパチンカスおやじ じゃないですかね。 しかも酒に呑まれて暴れるとか言語道断、更に約束も守らずに隠れて飲酒？ … 冷静にボロカス言って頂きスカッとしました！
私がそうさせたのだろうか…と客観的に見れずにいました。
酒で暴れて隠れて飲酒です…。所持品を全部無くしたこともあります…。

ほんとですね、改心がないです。

なんだか冷静になれました。
まともな方と再婚できたらいいですね。酒を飲むことにビクビクする生活はやめたくなりました。

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>> 18 お子様がおられるのなら 成人なさるまで我慢なさる のが一番良いですね。 そしてお子様の前では 絶対に口論しないこと。 お子… 子どもファーストに考えるとそうなんだろうなと思って悩むところです…。

ただ、酔って暴れるのを子どもの前でしなければいいのですが…。

ほんと子供には申し訳ないです。

ありがとうございます！

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>> 19 迷われるのは当然の事と思います。私も結婚当初、浮気やお金、嘘で色々とトラブルがありましたが現在仮面夫婦を続けてる者です。後悔だらけですが、旦… ありがとうございます。
浮気、お金、嘘…仮面夫婦の選択も本当にしんどいと思いますし耐えられてすごいです。
確かに年をとると落ち着く部分もあるかもしれないですね。
喧嘩も減ったりするんですね！
いえいえ本当にとても参考になりました！！
自分の場合はこの先続けた場合どんな未来になるだろうとちゃんと考えてみようと思いました。
ありがとうございます！

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>> 20 夫が全面的に悪いのに主さんが悪いみたいな言い方して、しかも自分のことしか考えず自分が楽になるために離婚する、、もう本当に幼稚でカスな男ですね… レスありがとうございます。
幼稚でカスだとハッキリ言っていただきスカッとします。1人で考えると、どうしても自分自身のダメだったところばかりを考えてしまって…。
本当に、自分が楽になるためになんです。
本人曰く、プライドというか…。ダメなところを指摘されると、そう思われてるとわかって一緒にいられないらしいです。

片親になることなく、夫婦揃って子どもを育てたいのは1番の望みですね…。
産後すぐ離婚を切り出された時もその気持ちを伝えてきました。
不機嫌になったり指摘したりしないように努めて、うまくいきかけてもいたのですが、何か問題があるたびに向こうがもう続けられない、という感じになります。
基本的に問題というのは向こうが泥酔して暴れたりで、さすがにそういう時でもご機嫌に肯定するのは難しいところがありました。。
向こうはおそらく、酒を咎められたりダメな部分を指摘されるくらいなら離婚したいという考えだと思うので、
もし夫婦関係を続けるなら、私がそういう部分も受け止める覚悟が必要なのだと思います…。
それは難しい気がするので、別れるしかないのかなと思ってはいます…。

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