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親にある悩みをカミングアウトしたらため息つかれてキレられました。 ずっと悩んで…
親にある悩みをカミングアウトしたらため息つかれてキレられました。
ずっと悩んできたことで、親に話すこともずっと悩んで躊躇っていましたが、そろそろ流石に話さないといけないと決心し、勇気を持って話しましたが受け入れてくれませんでした。
もう今までのように接することはできないと言われました。
親はこういうタイプだとわかりながらもどこかで親だからわかってくれるはずと期待していましたがだめでした。
悲しさと空虚感で涙が止まりません。
親と縁切ったほうがいいのかな。
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とても衝撃的な事ならば、親も頭の中を整理するのに時間がかかります。
人に迷惑をかけ悪い事とかではないのなら、今までのように接してくれる日は必ずくると思います。
親も今考えて苦しんでいます、だけど子供には幸せになってほしいそう思っているはず。
LGBTQ+は昔よりかはマシになっているとはいえ､まだ理解が乏しいのが現状｡そんな中勇気を出して親に打ち明けた主さんはすごいと思う｡もし一緒にいて自分が傷つけられたり､辛いなら縁を切るとまではいかなくても一旦距離を置いた方がいいかもしれない｡自分らしく生きるためには両親が勉強して理解を示すか､距離を置くかの2択かなと個人的に思う｡
親と縁を切っても良いし、距離を置いても良いと思いました。
私は子供にカミングアウトされたら、表向きは平静を装って応援するようにするけど、ショックだと思います。
あえて言うなら親も戸惑っているでしょうから、縁を切るまでしなくても距離を起きたい事と、協力してもらえることがあればお願いしたいって話ししとくのが良いと思いました。
キレられたって、どうキレられたんですか？
私も4さんと同意見ですね。親だって子供の全てを手放しで瞬時に受け止めることは難しいと思います。もっと言ってしまうと、大人って立派でなければならない生き物に見られちゃうけど、実際は子供が年取っただけの生き物ですからね？大人に大人な対応を求めるということ自体に無理があると言うのも事実です。
さて、主さんはおいくつですか？
もし10代ならば、親御さんの感情は複雑だと思います。真実ならば受け止めてあげたい気持ち。けどメディアが大々的に取り上げるばっかりに自分はLGBTかもと勘違いして思い込んでしまう若者がものすごく多いという現実。そのメディアに対する憤り。いろんな感情が渦巻いて返答に困ってしまったのかもしれません。自分で自分をもっとしっかり自認して道を決められるようになるまで、静かにしていることをおすすめします。それまでには親御さんも頭を整理してくれるでしょう。
そもそもなんでカミングアウトしたのでしょう？別の性として接してほしい？自分を知ってほしい？親にとっては男でも女でも我が子に違いありませんが、ただ伝えられても混乱するでしょう。知ってもらうことによって親にどうしてほしいのか、主さんも頭を整理することをおすすめしますよ。
ちなみにもう一度書きますが、LGBTという言葉や内容がメディアで取り沙汰されることによって、自分もそうかも？と自己暗示をかけてしまい性自認が曖昧になってしまう若者がものすごく増えていることについて、世界中で問題になっています。辛いとは思うけど、自立したら親に確認取らずに行動したらいいと思うので、今は親のことも自分のことも冷静に観察してください。
主さんが肉体の性に従うことに生理的嫌悪を覚えるように、親は我が子が性的マイノリティだということに生理的嫌悪を覚えるんだよ。善悪の問題ではなく、本能的なもの。
もちろんそれを乗り越えて我が子を受け入れる素晴らしい親も存在するし、親自身も性自認があやふやな場合はすんなり受け入れられるんだろうが、それは美談として大きく取り上げているだけだと思う。
ちなみに私は男も女もどっちでもいけるタイプなので、性的マイノリティには寛容だが、子どもを持つ幸せは感じているので、我が子が性的マイノリティならガッカリするよ。孫はほしい。
お返事ありがとうございます。
結婚の挨拶に行ったら勘当寸前の大喧嘩になった
なんて話も世の中にはありますし、
時間をかけて理解されていくことも、これまた世の中には数多くあるようです。
縁切りしなくてもいいと思いますし、
したければご自由に、とは思います(乱暴な表現のようになってしまってすみません)。
少なくとも、親御さんはあなたより遥かに無知で考えが偏っている状況ですから、
「変化はありえる」と捉えて、
経過を観察したり、アプローチを工夫する余地はあると思います。
とはいえ、主さんの心に痛みを伴うようなことも予見できるコミュニケーションになるでしょうし、
外野が「ああした方がいい」「これがいい」とはなかなか言いづらいことだなあと思います。
縁を切るのもご自由に、と僕が思うのは、
今あなたが傷ついたこと、
関係修復にあなたが努力しなきゃいけないこと、
そういった理不尽を勘案した場合に、
諦めるのもありだと思うからです。
僕なら「関係は保留」にしておきます。答えを出す必要もありませんから。
主さんが主さんの人生を、思うように歩まれることを応援しております。
そりゃそうよ。
大事に思う子なら尚更、びっくりしたり落胆する。
人間だもん親だって。
あなただって理解できない出来事がきっと世の中にあります。
理解できなくても、いつかわかってくれるか、それてもそっとしといてくれるか
こればかりは分かりませんが、期待してはいけません。
あなたの気持ちは分かるけど、あなたはあなたを信じる気持ちで突き進めばいい。
親は親です。
一度で理解してもらおうとせず、何度でも話し合ってください。
そしてあなたの行動を見て、あなたが幸せに向かっているのがわかれば絶対に認めてもらえますよ！
経験がないからわからないのです親御さんは。
でも、あなたの一生懸命な生き方を見ていけば絶対にわかってもらえるはず。
一度くらいでくじけないで！
犯罪ではなくても、価値観の相違で
家族や友人に理解を得られない場合は
あるものです。
成人していたとしても恋愛の問題（年の差がある
恋人の問題）結婚の問題（国際結婚、または国内でも
遠方に引っ越す場合嫌がる親もいます。。）
などいろいろあります。
他人だったら、他人事なので尊重するけども
（特に同調、共感はしないにしても）
家族だからこそ、了承できない
受け入れるのが難しい場合もあるでしょう。
キレられるというのは、流石にきついですよね。
縁を切るまではしなくてもいいと思いますよ。
もちろん、あなた次第ですが。。
あなたが学生であれば、就職を機に家から出られて
物理的、精神的に距離を置かれるといいのではないですか？
正月、お盆など年に２度だけ家に顔出すだけでもいいですし
遠方だったり苦痛なら年に１回でもいいでしょう。
実家に泊まるのが苦痛であれば
日帰りでもいいでしょうし、
日帰りが無理でも、一応は顔は見せないと
罪悪感を感じたり、大人としてどうかと思うのであれば
近くのビジネスホテルに宿泊するなどするといいでしょう。
友達などと会うからとか、友達のところに
泊まるからとでも言っておけば済むことです。
うちの親は悩みにたいして悩んでも仕方ないってタイプなので親に悩みを言うと嫌な事色々言われてきましたね。
だから、親に悩みを話すのを止めました。家族、身内に悩みは話さないようにしてます。
まだネットで呟いたほうが楽にはなりますし。
親はそんなもんだ、変な親だなと気分を切り替えて進みましょう。
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