彼氏について他の方から見た意見を聞きたいです。 同棲して1年になる彼氏は先日仕…

よく分からん。

疲れて仕事休みたい時に、あなたの許可がいるんですか？

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ん？家にお金入れてるんですよね
仕事行ってなきゃ分かりますよね
それとも家の金は全て彼氏持ちだけど
気にならないから別れると？

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>> 1 よく分からん。 疲れて仕事休みたい時に、あなたの許可がいるんですか？ 許可というよりも、仕事と言って休んでいたんです。
一日休みだったのにお昼にお昼休憩とかLINE送ってきてたんですよ。
最初から今日は休むと言ってくれたらなんの問題も無かったんです。

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>彼の気持ちを尊重していないと言われるのが納得できません。

彼としては納得できないという事なんでしょうね。

客観的な事実とした話をするなら、人間は誰でも嘘をつくのは当たり前です。
疲れたら休みたいこともあると思います。

スレを拝見した感じだと、主さんの考え方と異なるものは許せないという雰囲気があり
仕事を休むことも言いづらかったのがそのせいだと言えなくはないです。

仕事を休まない方が良いは良いでしょうけど、時々休んで負担なく続けた方が、無理して続ける事より良い場合もあります。
その仕事の目的は金を稼ぐ事だと思うんですけど、彼が休んだかどうかで金の稼ぎがそんなに変わるんですかね？


>私も悪いのでしょうか？条件が厳しすぎますか？

条件が厳しいとか厳しくないというより、不安なのは偉くて、不安にさせるのが悪いと決まっていて、
その不安を解消させるためなら何させても正しいことになるのか非常に疑問でした。

主さんと彼は別の人間で、考え方も違っていて当たり前です。
考え方が違うことは悪くはないのですが、歩み寄ろうという感じはないですね。

主さんは自分が正しいとして、相手にばかり求めているじゃないですか。
原因が自分にあるとして、自分に出来ることを考えて提案してはいない。
そういうところが納得行かない気持ちにさせる事はあるんじゃないかと思います。

心配だから、監視することで安心するというのは分からなくもないんですけど
信頼されていないから心配で、監視されているのは不信の表れだとも思えますので、
安心のために相手を監視するっていうのも、違うんじゃないかと思います。

不安というのは、自分がリスクを負いたくないって事ですよね。
彼が浮気するリスクがあったとしても、彼は自分のことが大好きだから大丈夫。って思えないのは自分のせいではないのですか？

自分の希望を叶えるために、相手に求めるのではなくて自分で行動するようにシフトしたほうが私は良いと思います。

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>> 2 ん？家にお金入れてるんですよね 仕事行ってなきゃ分かりますよね それとも家の金は全て彼氏持ちだけど 気にならないから別れると？ 家賃・光熱費共に折半にしています。
月に1回位嘘吐いて休んでいても家賃の支払いは今まで出来ていました。
ですが今月は他に入り用があった様で支払いを待って欲しいと家賃も私が立て替えていました。
なので家賃も払えていないのに仕事を休むが言い出せなかったと言われました。

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>> 4 >彼の気持ちを尊重していないと言われるのが納得できません。 彼としては納得できないという事なんでしょうね。 客観的な事実と… ご丁寧にありがとうございます。
確かに以前仕事を休むと言われ、私も辛いながら行ってるのにと不機嫌になったことがあるので、それ以降に休むと言われた時は気を付けていたんですが、まだ配慮が足りず言い出せなくさせたのかもしれません。
折半の家賃を今月は入り用があったからと一旦私が立て替えていました。
(因みに立て替えるのは今回が初めてではありません。)
それもあってお金まで払ってるのに裏切るなんてと思ってしまいました。

自分に自信がなくて、すぐ疑うのも事実です。
ですがこの性格なので他の条件が浮かばないのです。
何か良い案があればまたご回答頂けましたらうれしいです。

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会社休むことと、LINEを監視されることは、なんの関係もないのでは？

私が彼女の立場なら、
嘘がどうこうより、まず相手の体を心配するけどね。
体調悪くて休んだ相手をさらに攻撃するとか、
弱っているのをいいことに自分の都合のいい条件を飲ませようとするとか、
鬼かと思う。

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仕切り直しした方がいい。

同棲は解消した方がいい。

そのうち会社辞めて、貴女の負担が大きくなるような気がしてならない。

今はどちらが契約していますか？

彼なら、貴女が出て行く。

契約者が貴女なら、本来彼が出ていくのですが、出て行かないようなら、
賃貸契約を彼に変え、通帳の引き落としも彼にして、
貴女が別の場所へ引っ越す。

会社がきつくて休むのはいいですが、家賃が支払えないのは困る。

有給で休んでも給与は変わらないはずですが、どのようなお金の使い方をしているか
疑問を持ちました。

嘘を吐かれることで、疑心暗鬼になり、おかしな行動になってしまうこともあります。

１度、本当に彼は結婚する相手なのかを考える為にも、離れてみた方が
いいと思います。

ちなみに同棲して、貯蓄は出来ているのでしょうか？

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>> 7 会社休むことと、LINEを監視されることは、なんの関係もないのでは？ 私が彼女の立場なら、 嘘がどうこうより、まず相手の体を心配する… 以前に私には仕事と言って嘘を吐いて休み、女友達と遊びに行っていたので
そういった女性関係の事も不安になったのでLINEも見せて欲しいと伝えました。

私は体調が多少悪くても会社で嫌なことがあっても仕事には行くので
その考えを押し付けてしまっているのは確かに良くないかもしれないですね。。
ただそれなら最初から休む事にしたと言えばよくないですか？
そこは言わないのに体調の心配を先に出来ないのは鬼でしょうか？

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>> 8 仕切り直しした方がいい。 同棲は解消した方がいい。 そのうち会社辞めて、貴女の負担が大きくなるような気がしてならない。 今… 賃貸の契約は私になっています。
なので彼に出て行って欲しいのですが、以前スマホか何かを暫く滞納していたらしく
多分彼では賃貸の審査が通らないと思います。
(先日格安スマホに切り替えようとしたら審査に落ちたと言っていました)
また、私から別れを切り出したのだから住む家を用意できるまで
この家に住むのを許すのは当然だと言われました。彼は実家とも疎遠で帰れないので。。

有給がなくなったのか何なのか理由は分かりませんが
休みも有給ではなく、欠勤になっていると思います。

彼に貯金はきっとないです。私は家賃の立て替えさえしなければ月に数万円は貯金できます。
今の私の貯金は2桁後半程しかないのでそこも不安です。

結婚はきっと厳しい。でも出て行ってももらえない状況に困っています。。

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彼を、信じることはできませんか？
彼が辛いというなら辛いのだろう、彼が会社を休むのは休みたいほど辛いからなのだろう、という風に彼を信じることはできませんか？

彼が何をしているか、どこにいるかを把握するのではなく、なぜそうするのかを追求するのでもなく、何をしていてもどこにいても、それは彼がそうしたいから、そこにいたいからいるのだ、という風に、彼自身を信じることは、出来ませんか？

あなたが考えるようには、彼は考えません。
それはあなたと彼とが別人だから。
だから、私ならこうするのに、こう考えるのにとか、他の人ならこうなのに、と、自分や他人と彼を比べても仕方がありません。
彼かあなたでもその他の人でもなく、彼は彼なのだから。
その、「彼」を信じることはできませんか？

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良い案はきっと誰にもないと思いますが、考えるべき問題だと思います。
なかなか若いうちには気が付かない事も多いと思うので、私のレスが参考になれば幸いです。

まず、基本的に人間って変わらないです。

彼は、辛くなったら休みたい人なんです。
だから、それを優しく受け止めたら揉めることもありません。
ですが、これが良いのか？というとまた別の問題だと思います。

例え話ですが、主さんが彼と結婚することになったとしたら、辛くなって休むのはまだ譲れても、
それで仕事を失う事になったり職場で立場が悪くなったり、収入に悪影響があっては困りますからね。

疲れた時には休むけど、それでも成果を出せる彼ならそれはそれで良いでしょう。
疲れた時に休みもするし、成果を出せる気もしないのなら、その彼の経済力には不安しかないですよね。

ここで選べる選択肢は、経済的に頼りになる相手に変えるか、その彼を育てるか、自分が稼ぐかです。

彼も仕事を休む事自体が悪いというのは分かっているんですよね。
だから、それをダメだと言う事が彼を育てる事にはつながらないと思います。
どうしたら、彼は仕事を休まずに行けるようになるのでしょうか？仕事を休んでいてもそれ以上の成果を出せるようになるのでしょうか？
そういう事を一緒に考えて頑張っていくことが「育てる」という事です。
中には超優秀で、何もしなくても勝手に成長してくる男もいると思います。
でも、そういう人って最初から収入高かったりしません？今の時点の彼のような事になってないと思うんです。
そういう人は競争率高い面もありそうですし、他の部分が良いかと言うとそれはまた別の話ですね。
若かったり、結婚して子供がいるわけでもなければ、一人の相手にこだわる必要もないとは思いますが、考えて決断する必要があります。

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折半の家賃を立て替えるって…
またこれは別の問題だと思いますけど、休日にバイトでもしたら？って思いました。

自分に自身がないから疑うというのはそうかもしれませんが、自分が傷つきたくないというのがあるのだと思います。
誰でも傷つきたくなくて当たり前です。

でも、傷つきたくないと思って行動していても、傷つく頻度が減るかもしれないというだけで、結局は傷つくことに変わりはなく、積み重なるだけだと思います。
誰が相手でも、絶対に裏切らない嘘をつかない人なんていません。その考え方だと他の人でも、またいつか傷つくしかなくなります。

どんなに不安に思おうと、どんなに監視しようと起きることは起きるし結果傷つくことに変わらないし、自分が出来ることしか出来ないことも変わらないです。

ですので、あまり役に立つかは分かりませんが、私はこのように考えて不安を遠ざけています。
どうせいつか死ぬじゃないですか。相手が死ぬことに比べたら傷つく事なんてないと思います。

生きていると色々辛いことってあるじゃないですか。でも、誰かに辛い思いをさせるわけでもなく、自分が辛いだけなら耐えたら終わりなんで、別に良いかなっていう感じですね。
たまには、優しくしてくれる人もどこかにいるでしょう。それが相手だったら一番ですが、そうじゃなくても相手が辛くないなら別に良いかなーなんて考えるようになりました。

そう思えるほど自分の気持ちに自信があるかって事なんだと思います。
自信ないのなら、無理しなくても良いと思います。
傷つかない。不安にならない。ないないばかりではなくて、どうすると嬉しいのか、安心するのかっていう話をして
マイナスを減らすのではなくてプラスを増やしていくようにした方が、お互い関係は良くなりますよ。

減点方式だと最高で０点なんです。加点方式なら流石に何もしないって事はないと思うんで、少しの点数が加算される筈
嫌だったことよりも、良かったことを積み上げていきましょう。

嫌なことを忘れずに積み上げるのはリスクを避けるための本能です。
幸せになるために本能に抗いましょう。

私は父親なので、娘がその彼と付き合うのは反対です。

その彼が、主さんのことを守っていけるのかどうか、不安で仕方ない。
自分が幸せになるために、何を選択するのが良いのか考えてみて下さい。

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＞結婚はきっと厳しい。でも出て行ってももらえない状況に困っています。。
＞なので別れて欲しいと伝えたのですが、精神的にも参っていて余裕がなかったからもう一度許して欲しいと言われました。
＞そんな監視状態になってまで一緒にいたいのか聞くと一緒にいれるのならそれでもいいから条件を考えてみて欲しいと言われました。

主さんは、もう無理だと思っていて別れたいんだよね。別れたいと切り出してるのに駄々こねてるのは彼だし彼の都合に主さんが振り回されてる。生活能力も無く、折半の分の家賃も出せないから彼女に負担させ、おまけに仕事休んで嘘も付く。

＞ですがその条件を伝えると自分のして欲しい事ばかりで俺の気持ちはどこに尊重されているのか、何回も黙ってLINEを見られたのに信用出来ないと言われました。

お前は自分の立場分かってんのか。
って感じだよ。彼女である主さんは別れたいって言ってるんだよ。何回もLINEみられるみられないとかの次元の話では無いんだよ。もう付き合い自体終わりにしたい、って話をしてるんだよ。これから再構築しましょう、みたいな次元じゃないからさ。

＞賃貸の契約は私になっています。なので彼に出て行って欲しいのですが、以前スマホか何かを暫く滞納していたらしく多分彼では賃貸の審査が通らないと思います。(先日格安スマホに切り替えようとしたら審査に落ちたと言っていました)また、私から別れを切り出したのだから住む家を用意できるまでこの家に住むのを許すのは当然だと言われました。彼は実家とも疎遠で帰れないので。。


もう、本当にダメだよその彼。

しかも貯金もないし、毎月の生活費まで出せない男で、この家に居座らせるのは当然だろって。。

彼女の貴重な時間を奪うなよ…と私は思うよ。

主さん、今の家を解約しちゃいな！！
どちらにしても、彼氏さん出ていったら1人で払えない家賃なのでは？

主さんは単身で住める賃貸の新しい引越し先を見つけよう。で、先に今の家出ちゃいな。契約も切ってさ。主さんの貴重な時間が勿体ない。


その彼とは結婚もできないよ。悪いことは言わない、ホントにやめとこ。家賃すら払えない男が開き直って何馬鹿なこと言ってんだよ、って思うよ。

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厳し過ぎるかを一般的に考えるのなら、位置情報を共有したり携帯見る事自体が過度の束縛だと思うので、自分としては普通ではないです。

ただ主さんがそういう条件なら付き合い続けるという事に対して了承したのだから、それを守らないというならお別れするだけではないですか？

• 共感3

結婚しない相手と分かっていて、情で付き合っても、
その時間が無駄になるしお金も無駄になる。

長く同棲してると、事実婚と言われることもある。
同棲解消について、法律も調べておくといいよ。

ストーカーになる心配もあるので、両親にはまず経緯を相談しておく。

別の部屋を借りる。彼には教えない。

今の部屋を３か月後に解約の手続きをとる。今住んでいる状況を伝えておく。
彼がひとりで住んでいるが、契約するかは分からないこととか。

彼には、今の部屋が半年で解約すること。それまでに、出て行かないと
不動産屋から退出をするか借りるか手続きに人が来ることを伝えておく。

引っ越しは、彼がいない日を選ぶ。

というのは、どうですか？

弁護士や両親に、相談して水面下で引っ越しを進めていくという提案です。

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