10年前、子持ちの人と結婚しました。 子供は当時5歳。私28歳。 当時は若か…

連れ子だけど、自分の子供だと思い込む。

主さんの子供も、思春期になれば反抗されたり
あると思う。

あと５年たてば自立しますから、辛抱です。
離婚して逃げて、母子家庭も楽じゃないよ。

夫婦に振り回される子供が気の毒。

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そのままで良いです。
私も反抗期ありました。
結構酷い事言ってます。
くそばばあ、産んでくれなんて頼んでない等
母は少し寂しそうにして黙ってました
暴れたこともあります
母は私を抱きしめ止めてくれました
大人になった今母には感謝しかありません。
その時母だって私に言い返したかったでしょう
辛かったでしょう
親になった今、やっとわかりました
相手は思春期の子供です。
同じ目線でムキにならなくていいんですよ。
お互い頑張りましょう。

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連れ子さんと主さんは、ご主人を媒介にした疑似家族でしかありません。
所詮はほんとの家族ではないので感情的な部分はどうしようもないと思って、ある程度あきらめることも必要です。

お互いに家族と思うので、社交辞令もなければ適切な距離感もなくなってしまうでしょうが、もっと割り切って疑似家族なので本音をぶつけ合う必要はないということを、お二人とも認識し合うことが重要ではないでしょうか。
お子さんのほうは本当の親じゃないから仕方ないかとある程度あきらめて自分の世話をしてくれてることにだけ感謝していればいいでしょうし、主さんのほうも本当の子ほどかわいくないのは仕方ないとあきらめこの子を受け入れたから自分の子も持つことができたと理解していれば、お互いに余計なことを言い合わずに済むはずです。

もう連れ子さんも小さい子ではないので、お互いに割り切った関係になれるように、ご主人を仲介に話し合うのがいいかと思います。

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義理のお母さんである主さんに反抗出来るって、家族として心許してる仲だから出来ることですよ。
子供の頃から一緒にいるから、もう家族も同然なんだと思う。これくらい反抗しても許される、と甘えているのだと思います。あと、学校とかでのストレスをぶつけてる。

子供が思春期の時に再婚してた人は、お互いにどちらもよそよそしくして、子供は反抗期にもちゃんと反抗出来ないで、成人になったりしてるから、後でこじらせたりする場合もある。

反抗期は、ちゃんと順調に成長してる証です。主さん、よく頑張りましたね。

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実子でも思春期だったら揉めると思います。

>「あんたなんか本当の親じゃないくせに！母づらすんな」

って言えるほど主さんに期待があるとも言えるじゃないですか。


私は既婚ですが、再婚しても子供は持たない考えです。
再婚相手の子供より自分の子供の方が確実に大切ですから。


>旦那からしたら子守り要員が欲しくて結婚したんじゃないか？と旦那にも不信感。

言い方は悪いですが、最初からそうに決まっているじゃないですか。
あとセックス要因ですね。
というのが前提にある上でその他もあるというのが現実だと思います。

腹違いの子供ももちろん悪くはないですが、主さんも悪くはないですよね。
本当の親ではないのは本当だし、母親面しなくて良いのなら、しないで済むのでそれで良いじゃないですか。

一応相手は子供なので、「母親としての責務は放棄するけど良いか？」って確認だけしてあげたら良いんですよ。
父親にやってもらえばいい。

これにより、離婚に繋がる可能性は高いと思うので、自分と本当の自分の子供の利害をベースに考えて、
時が来たらそれでいいんじゃないでしょうか。

連れ子の事は自分で頑張ってもらって、自分の子供の事を考えたら良いと思います。

連れ子には気の毒ですが、ボランティアじゃないんで再婚した父親を恨めばいい。

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反抗期ですね。ちゃんと主さんに反抗できるってのは信頼関係があるということじゃないですか。
産みのお母さんは生きてるんですか？もしいるならそちらに子どもさんが甘えることはできないのでしょうか。きっと産みのお母さんと離れたときはかなり傷ついて、知らない人が家族になって入って、ストレスや心の傷は大きいと思います。でもそれに一番に向き合わないといけないのは旦那さんですよね・・・。まずは夫婦でぶつかり合ったらどうですか。

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