彼氏と結婚や出産の将来を話すことがある。 反面、彼と将来を考えられないとき…

ちゃんと心苦しい話も聞き入れてくれる人ならいいと思うのですが、話の中で欠点を取り上げるとすぐに怒りだすようなら結構先はきついかも知れません。

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1年も同棲していれば　結婚しても豹変することはないと思うので　今の彼を認めたら ?
これから何年もかけて凸凹を擦り合わせていくように　駆け引きするだよ

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>> 1 ちゃんと心苦しい話も聞き入れてくれる人ならいいと思うのですが、話の中で欠点を取り上げるとすぐに怒りだすようなら結構先はきついかも知れません。 欠点を取り上げ、怒るということはないのですが、私が色々と考え悩み何を言うか、伝えていいのか、今の自分の考え方は筋が通っているのか、とぐるぐるとしてしまって言葉に詰まってしまいます。
彼はきちんとした会話こそ、ハキハキとというか、要点をまとめてほしいタイプで相性が悪いというか、
喧嘩の際の話し合い等、自分の言いたいことが全部言えていないときがあります。

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>> 2 1年も同棲していれば　結婚しても豹変することはないと思うので　今の彼を認めたら ? これから何年もかけて凸凹を擦り合わせていくように　駆け… 豹変はしないとおもっています。
ただ、少し疑っているところがあります。
喧嘩の際、友人に相談したりすると「モラハラっぽくない？」といわれ、こちらでも相談内容を載せたことがありますが「ちょっとモラハラの気質があるかも」といわれました。
喧嘩の際の彼の態度がそうといわれることがあり、結婚で変わるというより、長年付き合う中で変わったりするのかなとおもっています。
最近、擦り合わせだったり、些細なことではありますし、私が気にしすぎ求めすぎているのかもしれませんが、もやもやすることがあったりするのも原因の1つです。

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＞私が色々と考え悩み何を言うか、伝えていいのか、今の自分の考え方は筋が通っているのか、とぐるぐるとしてしまって言葉に詰まってしまいます。

これはこの彼限定ですか？
他の人には言えてたのに？

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>> 5 彼限定かどうかはわからないです。
幼い頃は別として、家族や友人と喧嘩をすることはありませんし、どうなるのかがわかりません。
他の人に言えてたというのがどこをとっての言葉かわからないのですが…。

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結局主さんが今より先に踏み出せないのは彼が今は主さんにとって不可能なライン上にあるからだと思うんです。
うまく話せないのは聴き手に不信感があるからだと思うんです。
その辺がこの相談の本質だと思います。
喧嘩が怖いからはっきりと言うことも出来ないしそういうとこでモヤモヤしてしまうのもあると思われます。

正直難しい問題だと感じます。相手が自分とタイプが違うのを理解した上でちゃんと合わせてくれたらいいと思いますけど、主さんが相手に合わせるのは難しいと思いますので、一回タイプの違いや話し方の違いを話してみて反応を確かめてみてもいいかも…

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>> 7 不可能なライン上ですか…。
不信感は多少あるかもしれません。
そして、喧嘩が怖い、色々と伝えて伝わらなくて喧嘩になった場合の解決策はわからない、そういったものはあるかもしれません。

私は彼とハッキリこういう面で違うタイプと理解しています。なので、こうだからこうなのだろうとおもってわかっても、私はこうで…と、こうはなれないとなります。
話してみようと、例えば普段の会話の中でなんとなく話すんですけど、話す中で伝え方が悪く彼に伝わらないことがほとんどです。

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喧嘩の時の話なんですね。

私も親や友達とは大人になってからは喧嘩はないです。
でも彼氏とはあります。

思慮深い主さんとは違って、私は意地っ張りでなんか素直になれなくて自分の気持ちが言えません。

そんな時、普段俺様な彼の方が歩み寄ってきて仲直りするまで辛抱強く話を聞き出してくれます。
そういう相手の姿勢で信頼感が増していく感じです。

主さんの彼はどうですか？ハキハキと要点をまとめてと言いつつ、じっくりと話を聞いて解決を目指してくれるんですか？

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聴き手が自分を中心におくと相手の気持ちにタッチできない。はっきりタイプは良いいいかたで悪く言うと押しが強い。そういうひとに話を遮るようなことを何度かされると主さんのようなタイプの人はうまく話せなくなる。かも知れません。
うまく伝えられないことで自信が吸いとられてしまい、モチベーションも下がります。もしかして私が間違っている？となっている時は実は相手に多少なりとも不信感を持っていると思います。ちゃんと理解されてないと思うから。

ゆっくり話しましょう。主さんがその彼とどうしたいかが一番大事だと思います。

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>> 9 喧嘩の時の話なんですね。 私も親や友達とは大人になってからは喧嘩はないです。 でも彼氏とはあります。 思慮深い主さんとは違って… 私も意地っ張りで、素直になれてません。
心の中で「こうだからこうしたのに、こうしてくれたらいいのに」「でも、自分もこうでこういうところはよくなかったよね」と色々考えたりして、私の場合は怒りというか、そういう喧嘩のモードみたいなのが長続きしないタイプなので一定時間後に「謝りたいけど、どうしたらいいかな」となります。

私の彼は普段も喧嘩中もそんなことないかもしれません。私がそうできていないのかもしれませんが

「それで、なにがいいたいの？」といわれることはよくあります。そういわれると「何が言いたいんだっけ、これはいってもへいき？」と頭がいっぱいになって、泣いてしまって…とうまくいきません。

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>> 10 聴き手が自分を中心におくと相手の気持ちにタッチできない。はっきりタイプは良いいいかたで悪く言うと押しが強い。そういうひとに話を遮るようなこと… 本当は色々と話したいんです。
ただ、私の押し付けだったり、ワガママだったりもするんだろうなとか、「俺はこうだとおもってるからこうしてる。それはそっちの言い分だからしらない」みたいな風に返されたこともあって、またそうなったらどうしよう、私の言い分は自分本位なのかわからない。となってしまうんですよね。

喧嘩の際の相性は本当に最悪だとおもっています。私は泣いて、話し合いもできず、言われたことも真っ白になって、何が言いたいか伝えられるかというのが全部なくなる。
最近の彼の態度は最初の頃からずっとこうだった私に話し合いなんてできないからもういいや、自分の頭が冷えるまで時間を置こう。とおもっているようにおもえます。

こういうことを伝えるのが難しくて、どう話し始めたらいいのかなとか、変な所に頭を回す癖もあって…

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彼の沸点がちょっと低いのかも？と感じます。わかっていても抑えられないところもあるのでしょうか？それは性格に関わってくるところなのかな？って思います。
本当なら彼の方からもしかして話をしづらくさせてはいないかな？と思ってくれたら話は早いんですけど、そうもなかなかうまくいなかいかも知れません。
特に主さんが自分本位ってわけではないと思います。どっちかというと彼の方が自分本位だと思います。普通なら「そっちの言い分だからしらない」なんて言いません。
話し合いとは折り合いを探すもの、だから片っ方の話を押し通したり、自分の意見が絶対正しいからあなたの意見はしらないとか言いきるのはちょっと難があります。それに彼が気付いて聞くところはきちんと聞き通さないと良くないなと思います。

彼が望むように簡潔に言うなら、喧嘩が怖いとはっきり言ってもいいと思います。あと、意見は意見としてちゃんと聞くようにしてほしい。どうでもいいとか言わないでほしいと話してもいいと思います。
ただ、ちょっと勇気がないと出来ません。

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>> 13 多分沸点が低いです。結構短気で運転中は舌打ち、口悪く「ふざけんなよ」等言います。
そうですね、そうしてみようかとおもいます。
ただ、本当に勇気というか、どういっていいのかわからず、喧嘩の際に言う方がいいのかな…とおもってしまいます。
彼は話の後出しが嫌いで「このときこうおもってたから」と話すことを嫌がるので…

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運転は性格が現れると言われますね。結構我が強いのかな？って思います。
主さんにとって一番楽な方法で言っていいと思います。正直難しいところもあると思いますが、主さんが現状を変えたい気持ちは伝わってきています。
どうぞ無理だけはしないようにしてくださいね。いつでも応援させて頂きます。

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>> 15 それは、私も思いました。
運転が荒い、交通ルールを守らない（私は免許を持っていないので、なんとなくわかる範囲）、ということはありませんが、
明らかな割り込みだったり、原付やバイクの割り込み？、自転車が車道や歩道をいったりきたり、みたいなルールを守れていない人に対し「ふざけんな」「は？あいつやば」と口悪く言ってることがあります。元々口は悪いですが

ありがとうございます。
中々、自分の考え方を相手に伝えるというのが苦手で喧嘩の際も私の非を謝るばかりで、喧嘩中気になったことに対して何も言えなかったりしていました。
ハッキリと伝えてみたいとおもいます。

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もし、なかなかはっきりと言えなくても自分はダメだと思わないようにしてくださいね。ダメなことはありません。
この場合、言いづらいのは相手に大きな原因があります。だから主さんが悪いわけじゃありません。
聴き手が聴き手にならないならそもそも話は出来ません。もしずっと改善できないようなら彼は残念な人です。
主さんは至って普通の人です。間違ってはいません。自信を持ってくださいね。

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>> 17 ありがとうございます。
そうおもわないようにできたらなとおもいます。自信が持てるよう、がんばります。

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