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「いじめられる側にも問題がある」という言葉を聞きますが、これいじめる側の言い訳で…
「いじめられる側にも問題がある」という言葉を聞きますが、これいじめる側の言い訳ですよね？
何を言った所で、最終的にはいじめた側が100%悪いのに、何でいじめられる側が批難されなければならないんでしょうか。
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いじめる側の言い訳だと思いますね。
仮にいじめられている子が不潔で異臭を放っている・あるいは性格がわがままである・など、嫌われてしまいかねない要因があったとしても、だからと言っていじめを正当化する理由にはならないと考えます。いじめられる側にも原因があるって言う人とはここの部分で意見が分かれると思っています。
わたしの場合、顔が不細工だからという理由だけで私のことをたいして知らない初対面の人にも悪口言われてきましたし、友達になりたがる人も皆無でした。
いじめっ子たちの顔がすべてだと思ってる思考回路が良くないと思いました。
そもそも、悪いかどうかの話はしてない。
加害者側が100%悪いのは当たり前。
いじめられる側にも「原因」「問題」はあるというだけの話なのに、
「何を言った所でいじめた側が100%悪い！」
とか言い出す人がいる限り、話は永遠に先に進まない。
散々虐めをしていて最終的に、自殺に見せかけて虐めていた子をビルから突き落として飛び降りさせたが、その事を目撃者に通報され殺人未遂で警察に逮捕され、それで虐めてきた側が虐められる側になり、虐められる原因は自分の行いが原因なのに認めない輩がいましたね。
私はイジメられっ子で、言われた。
その問題とやらを小学校内で、互いの保護者と教師が居る状態で聞いた。
そして改善と共に、イジメをしていた人を卒業するまでに締めた。
そしたら、その保護者が学校に苦情。
イジメをする奴は、その程度の奴だと知った。
血からクズ
外国ではいじめた人がおかしいからカウンセリング受けさせたりするそうです。
しかし、日本ではいじめられた人が転校したり職場を退職したりします。
私は日本人ですが、外国の考え方に共感しました。
だっていじめようと思ったことがない。
いじめる人がおかしいからです。
散々いじめられてきた人生ですが、真面目に一生懸命生きてきたし、今はその努力が実りつつあるので良かったと思っています。
おっしゃるように、「最終的にはいじめた側が100%悪い」。それ本当そうなんだけど。
被害者は悪くない。
それは当然として、それでも同じクラスにいても、被害者にも加害者にもならない子もいるわけで。
いじめの対象として選ばれた理由があって、それを知ることがこの先に被害を防ぐことに繋がるはずなんだけどね。
「いじめられる側にも問題がある」は、いじめを正当化する言葉じゃなくて、次の被害を防ぐための注意喚起。
「夜道の独り歩きは危険だよ」って言うのと同じように、被害者側も頑張って身を守ろうねって話だと私は思ってます。
いじめられる側にも問題がある これは事実だと思います。
でもそれが「いじめていい理由にはならない」です。
例えば、風呂に何日も入ってなくてすごく臭い同級生がいたとします。周りは迷惑ですよね。隣の席の人なんて本当に勘弁してほしいと思います。これは風呂に入らない生徒の問題です。
普通なら「くせぇなぁ」と思いつつ我慢をする子が大半です。勇気ある人は「お風呂入ったほうがいいよ」とか言えるかもしれませんが、たいてい言いませんね日本人は。
我慢をする子が大半ですが、中にはそれを理由にして臭い生徒を「臭いもの・汚いもの」と虐めてしまう子もいます。その子たちは誰かを虐めることによって自分の存在意義を確かめています。優位性のある生き物なんだと誇示したいのです。ここが人間の理念的には間違いです。臭いからって虐めていいわけじゃない。
ちなみに私が実際に今まで見てきた中で虐められたり、はぶられたりしていた子たちは
・風呂に入らない臭い子
・ワキガの子
・服や持ち物が汚い子
・空気が読めない子
・太っている子
・自慢話が多い子
って感じで、やっぱり何かしら問題を抱えてる子ばかりでした。何も特徴もない子はそうそう虐められないと思いますよ。
いじめる人って幸せじゃないし、そう言われてきたからイジメて良いと思い込むし、やるように思えました。
冷静に同じ人でも、対応出来る人もいるし、出来ない人は嫌なことをするし、そのやり方しか知らないんだなと。
中にはやれといじめをするように誘導する人もいるので、今は恐ろしいです。
一人でやってるようで、裏にもっと恐ろしいひとが指揮してたりします。
ママさんたちとお話をしていて、そうゆう話があって、実際いるのも分かって。
裏で誘導して、その人は怒られず、表向きにやらされた人が一人だけ悪者で。
いじめをするのも悪いけど、裏でやらせる人がいるのも良くないなと。
いじめられる側にも問題があるとなると、それを良いことにいじめるのが好きな人はどんな方法を使ってもやるようなので終わらない気がします。
いじめられた側は、乗り越えると強くなるし、寛大になるので、いじめる人はある意味、弱いだけかなと。
酷いことを言う割には、自分を棚にあげてたり、自分強いアピールしてるだけで、いじめられる側の知り合いに強い人がいると、コロッとやらなくなります。
結局、逆転したこともあって、スカッとしたことも。
よくこの手の話題が出ますが、単純に論点がズレてるんだと思います。
＞「いじめられる側にも問題がある」
という言葉を、
①いじめを正当化するために使う人。
②問題＝理由と捉えて、いじめのターゲットにならないための対策をすることで生きやすくなるという意味で使う人。
の、2パターンの人たちがいて。
だから、お互いに「そうじゃない！」って言い合ってるというか…。
余談ですが…
私の友達、お世辞にも可愛いとは言えない顔立ちで、小学生の頃は「ブサイク！」といじめられていたそうなんですが…
高校で出会ったときには、髪型も身だしなみも垢抜けていて、おしゃべりも上手くて、私もすぐに仲良くなって、いつも周りは友達に囲まれていました。
その友達いわく、
「ブサイク！」っていじられても、下を向いたり、泣いたり。何も言い返さずに言われるがまま。そんなんじゃやりたい放題やってもいいんだって思われるし、そりゃいじめられるわなって、今の私なら思う。
だけど、あの頃は自分に自信がなくて、何もできなかった。
そんな私に足りなかったのは、言い返す勇気だけだったって、気付いたんだよね。
って。
実は私も、小学生時代、転校先でいじめられて。
知らない友達の輪に入っていく勇気がなくて、いつもオドオドして、人の顔色伺って、何をされても何を言われても言い返さない。
あるとき、それがダメなんだって気付いて、勇気を出してから変われた経験があって、全く同じだなって思って。
私も友達も、中学生以降はいじめとは無縁の、楽しい学生生活を送れました。
だから、私としては、12さんが仰るように、被害者側が自分の身を守る術を身につけることも大事なんじゃないかなって思っていて。
長くなりましたが、
今もいじめで苦しんでいる人がいるなら、
＞「いじめられる側にも問題がある」
という言葉を、単に「いじめる側の言い訳」として捉えるのではなく、自分の身を守るためのきっかけとして考えてみて欲しいです。
イジメられる理由 イジメの対象になる理由 ただ大人しい性格で対象にされた人は無理して明るくしなくてはいけないってことなの？
見た目でイジメられる人は整形をしろってことなの？
イジメをする奴は自分よりも弱い相手を見付けているだけだと思う
イジメられる人は優しい人が多いと思う
被害者にも加害者にもならない人は自分が一番可愛いか無関心
庇って自分が標的になるのは嫌だとか自分に被害がなければどうでもいいと言う人
イジメなきゃいられない人って性格 悪そう
僻みっぽくて人の粗探しして自分の方が優れてるとか思っていそう
何が楽しいんだろう？
いじめられている人がどんな人かにもよる思います。
私のクラスでとても嫌われている子がいて、その子がたまに特定の人からひどく悪口を言われています。その特定の人たちは悪口で泣かせようとしていて、端から見るといじめです。でも言っている言葉は正論です。
といってもその嫌われている子は自分が100%悪いのに謝らなかったり、自分の仕事をしなかったり、お礼を言わなかったりとなかなか酷い子なのです。
そしてその特定の人たちの言葉は「何で自分の仕事せんの？」や「謝れや」という(これより言葉はきついですが)全うな正論なのです。
特定の人たちもやりすぎでもういじめの域を達していますがこの場合はいじめられているほうも悪いです。
でも、こういう例もあると思いますがいじめられる側が何も悪くない場合もあるので難しい問題ですね
私は元旦那がモラハラでした。
実母から「暴力こそないだけで、あんたは人権を奪われてるし虐待されてる」と言われました。
旦那の言い分は以下です
「お前が俺の要求を最後まで断りきれないのが悪い。
勝手に俺の態度を怖いなんて言って、意見がぶつかれば容易く折れて勝手に我慢するから悪い。
本当に強い意志があれば、俺に何を言われても反発できるはず。
俺は怒鳴ったり物に当たったりするだけで暴力を振るってない。
暴力は力の差があるからしない。
でも女でも子供でも本気で意見をぶつけようと思えば声を荒らげて意見をぶつけることはできるのに、大して主張しないで折れてばかり。
本気で話し合わないでいきなり離婚はないだろ」
確かに私は旦那にちょっと怒鳴られると「ごめんなさい」と謝るようになっていました。
結婚当初はもう少しちゃんと口喧嘩できていたんですが、傷つく言葉をたくさん言われて、意見するのもつらくなっていきました。
確かに女だって言葉で反撃することはできます。
「そっちも反撃すればいい」と言われたけど、私は相手が傷つく言葉を言いたくありませんでした。
反論はするけど怒鳴ったり人格否定したりできませんでした。
だからと言ってずっと旦那の言いなりになり続ける暮らしは精神崩壊しそうで離婚しました。
共働きで、経済的には自立出来てました。
あの旦那からズルズル逃げられなかった私は何に支配されていたのか
調べてみたら「社会不安障害」に当てはまることが多かったです。
「弱いから悪い」「やり返せないから悪い」という理屈も違うと思うけど
やられる方の精神状態も、本来正常な状態から何かズレてる場合があると思います。
そこに何か適切な働きかけをしてもらえたら、生きやすい方向へ変われるかもしれません。
「いじめられる側にも原因がある」というのは、そういう側面もあるかと。
「原因」とは悪いものばかりではなく一長一短なんだと思います。
しかしいじめられるということは「一長一短」が悪い方向に働いているということで…
加害者から絡まれない、執着されないようにするにはどうすればいいか？を考えることは必要です。
イジメる側は軽い気晴らしで、イジメられる方は死ぬか生きるかだよ。よく、イジメられる方にも...なんて言えるわ。
たとえ問題があろうとイジメることはない。じゃあ、強いヤツに問題があればイジメるのか。結局は卑劣な弱い者イジメだよ。
元カレが、それ言ってましたね。
彼は頭が良く見た目も良かったので
虐められる事は無かったからだと思います。
それを元カレから聞いた時この人は自分に子どもが出来て自分の子どもが
虐められないとわからないだろうな。
と思いましたが黙ってました。
他も性格的に嫌な面あって別れましたが
今、元カレの子どもが虐めから整形ユーチューバーになってる事を
人伝に聞きました。彼は苦労しただろうなと思います。
原因は関係無いよ
原因があればやっていいことにはならないからね。
それに何より自分がいじめられる側になって同じように原因はお前にもあると言われたら認めないのと同じですよ。
原因があるからいじめるは違うのよ。
まぁさ、いじめに関しては100%加害者が悪いよ。
それにいちゃもんつけるのはいじめられたことがない、もしくは加害者側だったからだよね。
本質は加害者側の家庭環境にも起因しているから面倒なのよね。
親が子供を怒らなすぎる、逆に怒りすぎる、放置プレイ、様々な要因があり子供との向き合いかたを間違っている。怒りすぎれば子供はストレスを弱い子にぶつけたり、怒らなすぎれば何が良くて悪いかも理解していない、放置プレイも同様で怒らなすぎるよりもタチが悪く自由奔放にやる等ある。
それなのに原因を被害者側に作るのは間違い。
だから私は公園で子供遊ばせてる親でスマホをずっといじっている親、
母親達で話に花を咲かせて子供を見ていない子達を見ると本当に自由奔放過ぎて危ない
平気で横入りするわ、自分より小さい子がいてもお構いなしに近くを走り抜けたりするわでイライラしますね。まぁ、私も妻も親に変わって注意してますがね。
自分の子供には絶対に順番を守ること！自分より小さい子がいたら近くで走ったりしないようちゃんとなんでそうするかも教えています。
学生時代にいじめをしていた人を追跡調査すると、大人になってからDV虐待モラハラの加害者になってることが多かったみたいだよ
いじめられる側に原因？
いじめる側がこじつけてるだけだよ
いじめる側が自分を正当化して弱いものをいたぶりたいだけ
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