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彼氏と婚約し同棲しましたが喧嘩が絶えません。 お互い一人暮らしでほぼ同棲に近い…
彼氏と婚約し同棲しましたが喧嘩が絶えません。
お互い一人暮らしでほぼ同棲に近い暮らしを1年近くしていました。
婚約を機に同棲を開始したのですが、引っ越ししたてで心に余裕もなく、また彼氏の家事効率の悪さにいら立ってしまいます。
例えばですが、ゴミの日の朝、食器を洗った後の生ごみを捨てていなかったり
私が料理している横でまだ使ってるものを洗い出したり…
頑張ってくれてるのはわかるのですが、ありがた迷惑というか、気になることが多いのでイライラしてしまいます。
指摘すると、彼に「言い方がきつい」と言われるのですが
ただでさえ新生活に慣れるのに必死なのにさらに優しくしろと？？
余裕があれば私も優しく言えるのですが、朝はバタバタで夜も疲れていて
優しくお願いなんてできません。
皆様はどのように乗り越えましたでしょうか。
家事分担表をつくって、「どうかな？」と聞いたのですが開口一番「文句言われるのが気になる」と言われて
私なりにお互いの衝突をなくすために作ったのになんなの？と怒ってしまいました。
皆様のご意見お待ちしてます。
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>ただでさえ新生活に慣れるのに必死なのに
彼も同じ状況でありながら、主さんに負担をかけないように頑張っているのでは？
彼が何もしない、というのなら腹が立つのもわかりますが
容量が悪いなりに努力しているんですよ。
改めて分担表を提示し、相手の担当する家事はやってる限り黙って見守ること、(多分これは私がやればよかった！とか出てくると思うので)定期的に分担を見直すことを提案してみてはどうでしょう。
＞ただでさえ新生活に慣れるのに必死なのにさらに優しくしろと？？
これ、ブーメランになってます。お互い様だということに気づいて！
家事を手伝おうとしてくれてるだけずっといい！私はほぼ毎日、時間があれば寝て過ごしている夫に頭を抱えたものです。「家は休息を取る場所なんだよ」と言われて、働いてない私は返す言葉がなくなってしまう、という有様でした。子供ができてだいぶ変わりましたが、いまだにゴミの日を覚えてないような始末です。
人と暮らすって本当に骨が折れます。まずは、こりゃー大変だ！ということに、お互い慣れることですね。許す・許さないではないです。慣れです。初めは気持ちが落ちることが多いと思いますが、頑張って！！
彼が言ってるのは優しくして欲しいってことじゃなくて、言い方がキツイってことですよね。
主さんが何をどんな風に言ってるのかわからないけど、イライラに任せて言ってる言葉は、ほぼ相手に素直に受け取ってもらえないと思った方が良いです。
イライラして咄嗟に出てしまう言葉があるっていうのもわかります。でもそれを、余裕ないんだよ、疲れてるんだよ、言い方なんて変えれないよっていうのを押し通して、あれは良くなかったな、って自分の言動を省みることがないと、この先ずっとこのままだと思います。
家族であっても、ものの言い方、伝え方ってすごく大切。
これからも一緒に暮らしていきたいから、自分もここを改めていく、だからあなたにもここはこうして欲しいというのをきちんと彼と話さなきゃかなと思います。家事分担も、主さん1人で決めず、彼と一緒にそれぞれできること、できないことを分担する方が効率良くなると思います。
あとはもう、細かいことは相手に求めず、気になるなら自分がやるしかないかなと思います。
家事効率って、人によって感じ方は本当に違います。
と同棲したばかりの時に痛感しました。
お互い気になるポイントも違うし、今までなぁなぁでやっていたとしたら、効率悪い事にも気付かないし。
余裕がなくてイライラしがちなのは分かりますが、だからこそ言葉遣いは気をつけた方が身のためだとも思います。キツい言い方をしてると、自分もよりイライラしちゃうし、優しい言い方してると、自分の中で余裕も出てくるようになるから。
このままだと「何をやっても文句言われる」って彼氏さんが思っちゃうかもしれません。文句ではない、こうした方が良いというアドバイスだと思わなくなったら、面倒になって何もしなくなるかもしれません。そうなったら、主さんが大変な思いしちゃいます。
私達の場合は、最初は分担を変えてみたり、家電に頼れるものは頼ったり家事代行やハウスクリーニングを定期的に利用したりして、少しずつ自分達の形を作っていきました。
あとは、どうしても口出ししたくなったり、イライラしたりした時は、リビング等の共同の場所じゃなくて、自分の部屋にいって気持ちを落ち着かせてました。
今は分担が決まってるものに対しては、よっぽどの事がない限り手も口も出しません。
主さん、多分ストレス溜まってると思うので、上手く息抜きしてほしいです。
担当の家事を全うできていなくて主さんに皺寄せがあるならともかく、やり方や効率については相手の裁量に任せればいいと思いますよ。
慣れていないならそのうち慣れるし、慣れているのにやり方が違うなら相手にもそれなりに理由があってそういうやり方をしている場合もあるわけですし。
こう言ったらなんですが、やり方についてきつく口出ししたら、姑の嫁イビリの様な感じになっていそうにも思います。
我が家は結婚当初共働きで、やり方が気に入らない場合は文句を言わずに、黙って代わりにやるというルールでスタートしました。
多分お互いにやり方に不満はあったはずですが、口出しをすると自分の担当が増えるので、お互いに生暖かく見守っていましたよ。
あるあるですね。私の上司が結婚する際、旦那さんにはくれぐれも優しく、優〜しく家事教えてあげてね、ね？お互い思いやりが大事だよ？って口酸っぱく言われました。
正にその通りですよ。
そもそも家事力がないのに彼は頑張っている。なのにキツイ言い方をすれば子供だって彼だって誰だって主さんだってやる気無くすでしょう。彼の身になって考えましょう。
邪魔な時は、私がやるからゆっくりしてていいよ、ありがとって言うし、気持ちに余裕がある時、家事するよってやってくれてる時に、こうした方が良くなるよってアドバイス。はなから夫の家事には期待していません。自分でやった方が早いんでさっさと自分でやる。彼は嫁が8割は家事するのが当然なんて思ってないし、家事をやる気があるんだから、それでいいじゃないですか。夫を育てて上手く使ってが夫婦円満ですよ。
うちの夫は風呂掃除を率先してやってますけど、やり方、気に入りませんよ。だから洗ってる時にここはこうして欲しい、水垢とれなくなるからねって優しく言ってます。
主さん彼を厳しく見過ぎ。完璧な人なんていないし、お互い様なんですよ。お互い足りないところは補い合えばいいんです。
余裕がないって家事完璧にやろうとしてません？彼を同じレベルで求めるのは無理があります。手を抜くのも嫌なら、主さんが率先して家事をやればいいんです。キーキー言ってたら息が詰まる生活になりますよ。言われる方もたまったもんじゃない。
やってる事にいちいち口煩くしたらやらなくなりますし、嫌になりますよ。後、効率は主様の感覚で彼の感覚では無いし、お互いありがとうって気持ちが大切なんだよ。育った環境や性格生活が違うのに反発されて数年後なんもしない旦那に育ちます。
女の人は、やはり男の人に守られるべきですし、男の人は
女の人に優しくされるべきだとつくづく感じます。
正に家庭はそうあるべきだと、思います。
優しい言葉に大賛成です。
「夫は優しくされる場」それが家庭なんですよね。
世間からも守られて、家庭と言う温かい中で生活できる事の
自覚を持つと、主さんの気持ちが大分違ってくると思います。
手伝ってくれる夫！幸せですよ。ありがとう。ちょっとこれ違うんだと
言いながら、主さんペースを作りましょう。ああ仕方がないなあも大事です。
きっとあなたが、しっかりしているから普段からしていることを彼がしない(気付かない)のが苛立つのでしょうね。
ただ、思ったことは男性が生ごみまで処理をすることはあまり聞かないですね。
基本的に男性は家庭の中身を幼いころから母親がしていると思うので、言われても忘れてしまうと思いますよ。
始めはまず、大まかな家事をしてくれる事からにしてみてはどうでしょうか。
同棲を始めて間もないのはお互いに同じで、環境に慣れるまで彼が時間がかかるのかもしれませんよ。
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