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両親への悩みです。私は50代、両親は70代、80代です。実家の斜め前に家を建て、…
両親への悩みです。私は50代、両親は70代、80代です。実家の斜め前に家を建て、晩婚で長く実家にいた私は、これからは親孝行していきたいと思っています。ほぼ毎日夜ごはんを作り、盛り付け、実家に運ぶ。昼ごはんも父はまだ働いているので母のご飯を作り、運んで一緒に食べれる時間があるときは一緒に食べています。夜ごはんは両親と私たち家族は子供の習い事などでまったく食べる時間が異なるので、子どもの習い事に行くまでにまず両親のご飯を仕上げて盛り付け、運び、鍵をあけ、並べてという繰り返しに夕方はいつも時間に追われているのでとてもイライラしてしまいます。習い事からやっと帰って、でも孫の顔が見たいだろうと孫を連れてただいま、と言いに行ったときにごちそうさま、今日もありがとう。と言ってもらえた日は一気に疲れも吹っ飛びますが、毎日のことで当たり前のことになっているので両親は悪気はなくても、私の期待する言葉がもらえなかったときに本当に疲れてしまいます。仕事もしているので子どもの習い事までのほんのわずかの時間でするので、いつもこんなに急いで時間に追われて作らなくても自分の家族の分だけなら帰ってからでもできるのに、、と忙しすぎると思ってしまいます。両親はそんなに大変ならいいよ。と言ってくれるのですが、父もまだ働いていて、母も持病であまり動けないのでできる限りのことをしてあげたいのです。でもイライラするのです。自分の心が狭いのか、他の人はこんなことでこんなイライラしないのかな。。と思ってしまいます。両親はほんとうに優しい素敵な両親です。優しければ優しいだけ、私の心の狭さが辛いです。
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イライラするぐらいなら止めれば良いのじゃないでしょうか
イライラしてまでしてもらっても私なら嬉しくありませんし、恐らくイライラは伝わっています。
親孝行って、もっと違う方もあると思います
世の中の年老いた親世帯は、年老いたなりに自分たちでできることを工夫しながら暮らしていますよ。
週末だけ一緒に食べる、たまに作り置きを持って行く、宅配食の手配を代理でする、こう言うのでも十分だと思います。
欲張り過ぎかな、と思います。
単純にやってあげすぎなのでは？
感謝が云々の前に、料理をする機会をすべて奪われて、お母様認知症になってしまわないのかな…と真っ先に思いました。
持病をお持ちでも、まだ70代でしょう？
ご両親も無理しなくていいと言ってくれてるのだし、たとえばご両親のお夕飯だけはお母様にお任せしては？？
動かないと動かないぶんだけ、どんどん身体も頭も鈍ってしまいますよ。
主さんがイライラするより、できる範囲のことはご自分でやって
主さんが余裕を持って暮らしているほうがご両親もお幸せなのではないでしょうか？
イライラしてまでしてほしくないでしょうね。でもやってあげたい気持ちもわかる。
晩御飯を繰り上げて持っていくのはどうですか？
例えば今日の夜（主さんたちの晩御飯の時間）カレーを作ったら次の日の昼か夕方に晩御飯としてカレーを持っていく。
揚げ物は自分で揚げてもらうか揚げたのをトースターにセットしてきてあげるとか。
ある程度やってもらったほうが健康でいられる場合もあると思います。
お母様もご飯作ってたりその買い物行ったり、宅配だとしてもチラシで選んだりしたほうが元気かも。
親孝行はわかるけど、やりすぎです。
親の用事を取り上げたら本当に、認知症まっしぐらですよ。家に居ながら施設に入ってるみたいな、上げ膳据え膳。危険です。
私は老人ホーム勤務です。一人暮らしで少し心配になってきた、という方が入居後、上げ膳据え膳生活が始まると一気に認知症進みます。すごい勢いで。そして歩かなくなって太ったり足がむくんだりで、心身ともに不健康になります。
なので本当にやりすぎは良くないですよ。
親孝行とは、やってあげることでは無いんです。程々に放っておくこと。そして逆に頼ること。
60代です。
申し訳ないのですが、私ならありがたいけどお断りします。
持病もあり、動けない日もあります。
ですが、自分の食事のタイミングや料理が好きな事などもあり、動けない訳ではないのに、全部取り上げられた気持ちになります。
ご両親が同じだとは言いませんが、一部「押し付け」になってませんかね？
何方かも仰ってましたが、親孝行はそれだけじゃないです。
主さんは、忙しくしてるのが好きなのでしょうが、そのせいでイライラするなら本末転倒ですよ。
ご両親の気持ちもきちんと聞いて、スケジュール立てたら如何ですか？
４です。
ちなみに私も50代で親80半ば。
一応何も持たずに歩けますが、弱ってますしふらつきますし難聴ですが一人暮らし。要支援１。月に一度くらい行った時は、お昼ごはんとか作ってもらいます。手伝いますが母メインで動きます。
主さんも頻度を減らしたりした方がいい。
お互い今の状況が当たり前になると、息苦しいですよ。
自分の家に呼べば良いんじゃね
飯の時には来てちょうだいでさ
それと家と家をつなぐ無線とかあるじゃんそれでも作ってお互いに呼び合えれば良いじゃん
なんでわざわざ親元まで持って行きなきゃならないの？
面倒じゃんね
ご自分を一番大切にしてくださいね。私も私の友人達も、両親も同世代です。
皆様がおっしゃるように、まだまだご両親はご自分で動けますし、訪問看護等にも頼られてみては？ヘルパーさんやケアマネさんも、良い相談相手になりますよ。
3です、何度もすみません。
もう一言伝えたくて。
私の両親は60代なんですが去年母が難病で亡くなりました。病気がわかるまでは実家は遠方だったし普通にお互い過ごしてました。
旦那、子供たちと帰省したら甘えっぱなし。
病気が進行して介護が必要になりこっちの施設に呼んで毎日のように食べ物を持って通って介護してましたが、もっと元気な時に手料理食べせたかったし、実家にいた時も楽させてあげたかったと後悔しています。なんで私あんなに子供だったんだろうって。
今は父と弟が遠方実家で暮らしていますが遊びにきたら好きなもの作ってあげて3日に1回テレビ電話してます。
でも何しても母に対する後悔はなくなりません。
イライラしても忙しくても、休みながら主さんがしてあげたいようにしてあげるのが1番だと思います。
お母様にも、忙しくてついイライラしちゃう時もあるけど私がやりたくてやってるの。天秤にかけたらやってあげたい気持ちが勝つんだ。って伝えたらいいと思います。
押し付け、おせっかいだったらすみません。
気持ちとか思いとか大切、だなぁ… 親も大事だけど、自分の生活も大事。頼れるならこそっと頼って。時間が掛かって、急な変化とか無いけど少しづつかな
親は亡くなりましたけど、あんなことやこんなことや、やってあげらてた子がやれたのでは…と思います こっちの自分の生活も大事としましたから… 親が高齢でもやれることお任せしては…
>> 11 3です、何度もすみません。 もう一言伝えたくて。 私の両親は60代なんですが去年母が難病で亡くなりました。病気がわかるまでは実家は遠方だ… 2回もお返事ご丁寧にほんとありがとうございます。そうなんです。後悔したくなくて、やれることは娘としてやりきっておきたい。という気持ちが強くて。祖母を亡くした時も飼っていたペットを亡くした時もあとからもっとこうしてあげたかったという気持ちが何十年経ってもずっと残っていて、両親に対してはもう何の後悔もしたくないと思っています。その思いが強すぎるのかもしれません。でもそれでイライラしていたら両親は悲しいだろうしほんと本末転倒です。お返事くださった方の中で、私が作ったものを翌日届ける方式にすれば、というアドバイスでそれにしてみようと思いました。今日だいぶ作り置きできたので明日からその方式でやってみようと思います。私の気持ちを３さんがくみ取ってくださってとても嬉しかったです。ほんとうに３さんはじめみなさんに救われました。ありがとうございました。後で皆さんにも少しずつお礼を書きたいと思います。
そこまでするのってご両親は余命宣告か何かをされてるんですか…？出来るのにやってもらうようになると、動いてた筋肉が衰えるので動けなくなるのを早めますし、本人の意欲を奪ってる気がします。
私も親の介護をしましたが、本人ができることはなるべくやらせてましたよ。
親孝行をしたい気持ちは分かるけど、余命宣告されてるわけじゃないならイライラすることはしない方がいいです。
>> 4 親孝行はわかるけど、やりすぎです。 親の用事を取り上げたら本当に、認知症まっしぐらですよ。家に居ながら施設に入ってるみたいな、上げ膳据… ありがとうございます！やりすぎもほんと危険だと思います。掃除洗濯、洗い物、買い物、ついでにしてあげようかな、と思うことは目をつぶってやってません。でも料理だけは母一人で火を使うのは危険で父も働いて大変なのでお手伝いしたい気持ちがあるのでやっています。皆さんのアドバイスとても嬉しいです。作り置きでやってみようと思います。ストレス貯めてたら自分が病気になりそうなので、でもストレス貯めず、娘としてやれることはやりきっておきたいという気持ちが強いのでとりあえずそうしてみようと思います。ほんとありがとうございました。
同じく50代です。
うちは両親ともに80代になりました。
結婚が早かったので子供は成人して孫がいます。
介護が始まってきました。
仕事、家事、介護で本当に大変です。
ただ無理をしすぎると
思いやりや愛情でしていることが
相手にとって重荷に変わってしまうと思います。
主さんのお宅はまだ介護ではないようですが
そんなに先にことではないはず。
頼れることは行政に頼る。
出来ない事は出来ないです。
主さんが無理をして気持ちや身体をこわしたら
誰も救われないですよ。
どれだけ手を尽くしても後悔します。
あの時何故…と。
キリがありません。
それよりも、一日でも長く、ご両親が自分の力で生きていけるように気を遣った方が良くないですか?
我妻もじき50になります。
妻の実父は15年前に、60代で癌にかかり亡くなりました。
妻の実母は、我が家から車で10分弱の所で70半ばで一人暮らし。
耳が遠くなり足腰も弱くなりましたが、昔からの友人や元看護師だったので、元同僚と月一で麻雀をしたりと、老後人生を謳歌しています。
家事炊事全て自分のペースでやっていて、私たち夫婦や私達の息子である孫夫婦は、月に1〜2回顔を見に行ったり。
たまには皆で食事程度で、私たちも息子夫婦も、妻母のペースややり方在り方を重要視しています。
程よい距離感を保ちつつ、でもいざとなったら迅速に動ける様に用意はしています。
苛々してまで、なんでもかんでもやってあげる事だけが親孝行じゃないと思いますが…
後悔した経験から何かしたいって気持ちはわかりますが、親切の押し売りはよくないです
自分のキャパシティーを超えてまでやることじゃない。
子供の送迎を旦那さんと交代するとか、代替えできそうな部分は協力して貰った方がいいと思います
料理については、皆さんと同じ。
やれるうちはやらせた方がいい。
焼き魚が食べたくなったら、焼き魚は焼いてあげる。
料理もカレーとかおでんとか一回に大量に作る煮込み料理を、おすそ分けしがてら様子を見に行く感じでいいのでは。
孫が見たいかもって、至近距離なんだから程度でいいと思います。
良かれと思ってやってることが、空回りしてる気がします。
両親も心配ですが、主さんが何でもかんでも背負うから鬱病にならないか心配です
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