注目の話題
どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ? 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい

今は子供欲しくないと答えた人が49.4%いると答えたみたいです 私も結婚してま…

回答33 + お礼17 HIT数 2658 あ+ あ-

匿名さん
24/03/05 15:38(更新日時)

今は子供欲しくないと答えた人が49.4%いると答えたみたいです
私も結婚してますが欲しくないです
お金がたくさんいるし、育てられるか不安です
ワンオペも不安しかないです
知り合いの人が出産の時に異常があり、奥さんと子供さんととともに亡くなりました
それを聞いて余計に産むのも痛いし何かあったら亡くなるから怖いとなりました。
YouTubeで見て子供は可愛いとは思いますが大変だし欲しくなりません
子供産む時怖くなかったですか?

タグ

No.3997172 24/03/03 11:32(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 24/03/03 11:34
匿名さん1 

無理をする必要はない

No.2 24/03/03 11:35
匿名さん2 

怖くなかったといえばウソになるかなぁ

No.3 24/03/03 11:36
匿名さん3 

うちもいませんよ。特に支障ありません。こういった質問は炎上するパターンなので主さんが良かれと思うならあまり話題にする必要はないですね。

No.4 24/03/03 11:37
匿名さん4 

わかります。

No.5 24/03/03 11:38
匿名さん5 

男からしたら子供欲しいものだよ

No.6 24/03/03 11:48
匿名さん6 

怖かったですよー!
特に会陰切開が、想像するだけでゾッとしましたね笑
でも私はどうしても子どもを産みたかったので、怖い感情にはフタをして
ヨガとかマッサージとか呼吸法とか、とにかく楽に産む方法を一生懸命調べました。

が、結局臨月に入ってから急遽帝王切開することに決まり、覚悟もマッサージも水の泡になりましたが笑

陣痛すら経験することなく、麻酔してる間に出産が終わるので、土壇場で動揺する私にはちょうど合ってたとも言えます。
産後は地獄だけど、いつ来るかわからない、いつまで続くかわからないものではないし、結局普通分娩体験してないから陣痛の痛みと比較もできないし
もともと痛みには強いほうなので、諦めて受け入れられる性質と幸いしていたかも知れません。

主さんのように、身近に出産で亡くなった方もいないので
恐怖心を煽られずに済んだのも幸いでした。

No.7 24/03/03 12:03
匿名さん7 

子孫繁栄って人間の本能なのに、その反対をいくのは、よっぽど現代人の脳が都市化しちゃってるんでしょうね。
今は保育料、病児保育、ベビーシッター料、子ども医療費、給食費、高校授業料、多子世帯大学授業料など、無料になるものが多いですよ。
知り合いの方が亡くなったとのことですが、それは何万分の1の確率でしょう。昔の方がそういうことはあったでしょうが、今はほぼないですよ。
あまり情報に振り回されないで下さい

No.8 24/03/03 12:06
お礼

>> 7 私は不安体質だし、何事にもデメリットを考えます
確かに、亡くなることは何万に1人かもしれないですがそれが自分にも当てはまるかもしれないし、障害者生まれたら育てるのが大変なんでそれもあります
お金の問題もありますが、夜中やワンオペなどに耐える自信がないです

No.9 24/03/03 12:10
匿名さん7 

No.8
→街を歩いてたって車にひかれるかもしれないし、誰かに刺されるかもしれない。電車に乗ったら脱線するかもしれません。そんなこと言ってたら家から一歩も出られなくなっちゃうのに、なぜ出産にだけ過剰に不安になるのかが不思議です。

No.10 24/03/03 12:27
お礼

>> 9 出産は子供産まなければ出来ない体験だからです
それに上でも述べましたが障害者生まれてくる可能性も〇じゃないからです

No.11 24/03/03 13:04
匿名さん5 

障害あったら生む前にわかるでしょ
それでも障害者がいるのは産んでしまうんだろな

No.12 24/03/03 13:17
匿名さん12 

不安、つまり死ぬリスクを乗り越えてとなると、欲しいから頑張るという大きな理由が必要でしょうね
怖くない人は1人もいないと思います
ただ子供が欲しい強い思いや、今お腹にいる子供を絶対に守って産むんだという気持ちですね
それが死ぬかもしれないリスクを超える思いを湧き立たせるといいましょうか
ですので恐怖に目が向いてる時は周囲のケアが重要になってくるでしょうね

No.13 24/03/03 13:28
お礼

>> 11 障害あったら生む前にわかるでしょ それでも障害者がいるのは産んでしまうんだろな 産む前に分かりますが、それで中絶するのも痛いし嫌なんです
発達障害とか自閉症は産む前に検査したって分かりませんよ

No.14 24/03/03 13:32
匿名さん5 

発達障害は遺伝が大きいです

No.15 24/03/03 13:41
匿名さん15 

何千年と続いてきた遺伝子が自分で途絶えるって悲しくない?
あなたが生きた証みたいな物が後世に何も残らない

No.16 24/03/03 13:42
匿名さん16 

ほしくない人は産まなきゃ良いだけの話
人がどうだろうと他人のことは関係ないですよね

No.17 24/03/03 13:45
お礼

>> 12 不安、つまり死ぬリスクを乗り越えてとなると、欲しいから頑張るという大きな理由が必要でしょうね 怖くない人は1人もいないと思います ただ子… そうですね
そんな大変な思いしてまでは欲しくないです

No.18 24/03/03 13:46
お礼

>> 14 発達障害は遺伝が大きいです 自閉症もですか?

No.19 24/03/03 13:47
お礼

>> 15 何千年と続いてきた遺伝子が自分で途絶えるって悲しくない? あなたが生きた証みたいな物が後世に何も残らない 別に悲しくないですね
不安の方が大きいですから

No.20 24/03/03 13:47
お礼

>> 16 ほしくない人は産まなきゃ良いだけの話 人がどうだろうと他人のことは関係ないですよね そうですね
考えないで妊娠してホテルとかで産んで捨てるよりよっぽどいいと思います

No.21 24/03/03 15:20
匿名さん21 

自分も出産で死にかけたことがあります。

五体満足で復活できてよかったー。

とはいえ。
人生って長いのに、若いうちって短いんです。

授かれるときに、子ども産んでよかったです。
お金もかかるし、心労もすごいし、自分の時間もありません。
それでも、かけがえのない経験したと思ってます。

もちろん、子どもが犯罪者にでもなれば、「ああ産むんじゃなかったー!」と思ったでしょうし、犯罪者になるほどのなんらかの脳の障害など(サイコパスとか)は産んでみないとわからないですからね。

No.22 24/03/03 17:15
お礼

>> 21 でも、よっぽと子供好きじゃないと後悔しそうですね

No.23 24/03/03 18:49
匿名さん23 

わかります。
たまに女子高生がコンビニのトイレで出産したとかいうニュースみると意味わからなくないですか??
環境整ってても怖いのに。。

No.24 24/03/03 19:26
匿名さん24 

あなたみたいな人は産まない方がいいです
きっと理由つけて産まなければよかったって後悔すると思う

私は採血も苦手、ドラマの医療行為を見るのも苦手、点滴も怖いし、私を産んだ母は7針縫うくらい裂けたって言うし、子供嫌いだし、保育士さん尊敬しかないし、
親に催促されたり、夫も子供を望んでたのもあったけど結婚4年目で義務的に作ったけど
妊娠が決まった時の喜びは忘れられない。
愛おしくてたまらなくて、今は中学生になったけどそれはそれはとても可愛くて仕方ない
また私の子供に生まれてきてほしいっていうくらい未来でもまた会いたい
それくらい尊い存在

でも、根本的に子供が苦手で育児も苦手だから2人目は欲しいとは思わなかった
でも、娘に会えて本当によかった
私の子供に生まれてきてくれてありがとうっていつも言ってる

幸せは人それぞれだよ

No.25 24/03/03 19:30
黒猫 ( ♀ RILVCd )

産む産まないは個人の自由ですから、主さんを否定する気持ちはないです。

ただ皆、少なくとも主さんと同じ気持ちを抱えて妊娠出産しています。
痛かったら耐えられるのか、
万が一障がいを持っていたら?
ワンオペや子育ての大変さを乗り越える事が出来るのか?
経済的に大丈夫かな?

誰しも考えるんです。

でも、妊娠期間10ヶ月を経る中で母性が不安より勝るように出来ているので命を繋ぐ作業が何千年も続いています。
そして生まれた言葉が、案ずるより産むが易しです。

だからこそ、ワンオペや夜泣きを耐える事が出来るお母さんになり、もしも障がい者が産まれても私の大切な宝物と思えるようになるのです。

しかし、それは全員そうかと言えばそうとも言えず。
虐待で悲しい思いをするお子さんがいるのも事実ですよね。

私が心配なのは、産む産まないではなくて、主さんがネガティブな生き方をしている事。
自分が好きですか?愛されて育ってきたと思えますか?
自己肯定感が低いように感じるので、それがとても心配です。

No.26 24/03/03 19:34
匿名さん5 

自己愛が強すぎる

No.27 24/03/03 19:49
匿名さん27 

妊娠初期は嬉しい!やったー♡という幸福感

妊娠中期はお腹が張るとか胎動がわかりにくいとかちょっとしたことでハラハラ、神経質に…

妊娠後期はとうとうお産が近づき、想像はしていたけどいよいよ現実になるであろうお産の痛みに戦々恐々

出産の日は、はい、頭の中が地獄絵図

産後数ヶ月は赤ちゃんが全て。可愛すぎる。幸せ。でも睡眠不足でイライラ。夫に対してやたら憎悪の感情。夫に触られるのも嫌になる。

産後1年くらいでまた夫と仲良しに戻る。赤ちゃんも可愛さ倍増

第一子が3歳になって「ぼくもあかちゃんのきょうだいほしい」と言う

出産の痛みを忘れてしまった私は「きょうだいつくろか〜😊」
→振り出しに戻る

出産・育児は、怖い。苦しい。痛い。大変。ストレス。疲れる。眠い。しんどい。悩んでばかり。つらい。

出産・育児は、楽しい。幸せ。嬉しい。面白い。可愛すぎる。最高。かつて知らない極上の愛しい感情を知ることが出来る。

No.28 24/03/03 20:25
人生の先輩さん28 

とりあえず、何万年も人間みんながやってることなんだから、できなくはないだろう、と思いました。

>お金がたくさんいるし、
ここはまぁ、昔はもっと貧乏でもっと子沢山だったし大丈夫かな?って。

>育てられるか不安です
この不安はありました。
私は虐待親育ちなので。
ただ、とりあえず虐待さえしなければ良いか、と。そしたら、食べ物あげてたら勝手に育つよな?と思い。

>ワンオペも不安しかない
これは夫が家事ができたので踏み切れました。

>知り合いの人が
>亡くなりました
それは怖い…。
そんなの知ってたら、怖くなって当たり前だとは。

>子供産む時怖くなかったですか?
妊娠中「もし母子どちらかしか助からない、ってなったらどうする?」という話はしました。
意見は合わなかったけど、パートナーとそんな風に話し合えて良かったな、とは。

あと私は、出生前診断が怖かったです。
怖くて先延ばしした結果、羊水検査して。
大丈夫だったのでホッとしました。

出産のときは、もうとりあえず赤ちゃんと力を合わせて頑張るしかないので、余計なことは考えられなかったです。

むしろ産後、自分の疲労がピークで、赤ちゃんが泣いてても起きられなかった時。
「(あ…これで死んじゃっても仕方ないな、もうマジで運を天に任せるしかないわ…)」と思った瞬間がありました。

あと、二人目は流産で。
これがけっこうキツい体験で。
一人目が余計に可愛くなりました。

母親は、どっかでそうやってヒヤリとした体験をしていて、それ故に子供が可愛かったりするんじゃないでしょうか。

No.29 24/03/03 20:38
お礼

>> 23 わかります。 たまに女子高生がコンビニのトイレで出産したとかいうニュースみると意味わからなくないですか?? 環境整ってても怖いのに。。 そうですよね
痛いし捕まるしいいことないですよね

No.30 24/03/03 20:38
お礼

>> 24 あなたみたいな人は産まない方がいいです きっと理由つけて産まなければよかったって後悔すると思う 私は採血も苦手、ドラマの医療行為を見… そうですね
不安しか考えられないです

No.31 24/03/03 20:40
お礼

>> 25 産む産まないは個人の自由ですから、主さんを否定する気持ちはないです。 ただ皆、少なくとも主さんと同じ気持ちを抱えて妊娠出産しています。… 自分は好きですよ
でも、何かで赤ちゃんが亡くなってしまってそれで捕まるくらいなら産みたくないですね

No.32 24/03/03 20:40
お礼

>> 26 自己愛が強すぎる 自分が一番大事じゃないですか?

No.33 24/03/03 20:40
お礼

>> 27 妊娠初期は嬉しい!やったー♡という幸福感 妊娠中期はお腹が張るとか胎動がわかりにくいとかちょっとしたことでハラハラ、神経質に… … 私は無理です

No.34 24/03/03 20:41
お礼

>> 28 とりあえず、何万年も人間みんながやってることなんだから、できなくはないだろう、と思いました。 >お金がたくさんいるし、 ここはまぁ、… ありがとうございます

No.35 24/03/03 20:50
匿名さん35 

生まれてくるときは赤ちゃんも頑張ってるって聞きました。そりゃあそうだろうな、狭いところを通るんだもの、と思ったら自分も頑張らなきゃ!と思いました。元々他の人が産んでいるんだ、自分も大丈夫という気持ちしかありませんでした。産んだ後は幸福感に包まれました。
怖い、産みたくない、そういう気持ちが上回る方も多いのですね

No.36 24/03/03 22:11
匿名さん36 

マジレスすれば、姉が染色体異常児を産んで、怖くなって私は産めなかったな…

今でこそ、出生前検査で分かるのだろうけど、障害って事前に見つけられるものばかりじゃないからね…

子供がまだ子供のうちはいいんよ。
子供が大人になった後だよね…
私は、植松氏を責める気にはなれないんだよね…
現実を知っているから…

姉とは絶縁しているので、子供がその後どうなったかは知らないんだけど、順調に育っていれば、とっくの昔に成人している年齢。
施設にでも入ったのかな…

親になるって、想像以上に覚悟が要ることだよね。

No.37 24/03/04 00:31
おしゃべり好きさん37 

私は子供はどちらでもいい派です。
遺伝子が途絶えると言っている方もいますが、3世代先は他人レベルで遺伝子が違います。

No.38 24/03/04 08:18
心配性さん38 

子供を持っかどうかなんて人の意見より自身の気持ちですもの…………もちろん婚姻前や婚姻後のパートナーの意見も重要だけど

女性は、妊娠出産育児とお金の為の共働き難儀する

男性は、自分の両親に孫の顔見せたい孫を見せたい
妊娠出産するのは妻だから…………
子供の居る家庭を持てば会社にも信頼性が出来るし話題も増える

なんてね
貴女は、赤ちゃん望まないことを
旦那さんも理解されてるのなら夫婦円満で良いのでは?



私は、2児の母です
結婚して旦那も子供の居る家庭を望んでました、義実家からも“孫“と遠回しに催促

妊娠前は生理痛が酷くて物凄く嫌でした
陣痛てこれ以上の痛みと思ってましたが

生理痛よりも陣痛の方が嘘みたいに軽かったです

現在は、娘が初経迎えて母親の私は閉経間近な感じです
生理痛で苦しむ娘を見ると女て赤ちゃんを産むために毎月、生理痛で悩まされるんだな!と親心が痛いです
子供達の年齢も上がると子供達の友達関係でも悩むことが沢山





子供を持っか持たないかは、
赤の他人に話を聞くのでなく
夫婦で話し合いが一番ですよ

孫とうるさい義実家を押さえてくれる
頼れる旦那さんを選んでれば大丈夫かな?

No.39 24/03/04 09:56
匿名さん39 

周りの方に助けられて子育て終わりました。

お金は子ども手当、助成金、出産手当
医療費助成などがありますし、教育費はローンで乗り越えました。


今は資産運用しています。

不安ばっかり考えてると、現実になるので
どうすればいいのか考えながら動くのです。


私は子供と旅行行ったり、楽しんでますよ。

No.40 24/03/04 10:09
匿名さん40 

半年前に初めて出産しました。
不妊治療を2年半がんばって、やっとできた子です。

妊娠出産は私も不安で恐怖ばかり頭に浮かんで、産むこと自体も産んだ後もちゃんとできるのかって悩み、結婚して最初の2年間は妊活しませんでした。でも子どもについて色々勉強して、やっと頑張りたい気持ちになったところで不妊で治療を始めることになり、結婚7年目でやっと赤ちゃんが生まれてきてくれました。

出産自体は拷問でしたが、難産ではなかったからか、赤ちゃんが大丈夫か心配な気持ちが大きくて、産む時は叫んで取り乱しながらも少し冷静に心配する余裕もあった気がします。でも直後は次あるとしても無痛がいいってなってたんでほんとにやばかったけど安心感や達成感がすごかったです。一緒にがんばって出産乗り越えてくれた赤ちゃんや夫への愛情爆発でした。

今赤ちゃんの夜泣きや寝ぐずりで睡眠不足やストレスしんどいですが、やっぱりものすごーく可愛いです。そして最近は誰が他にいても私のことをよく探して私を見つけると私のことばかり目で追いかけてニコニコしてくれて、よく泣きそうになる気持ちになります。

子育ては自分でやっててやっと子育てしてる人の大変さが身に染みてわかるので、子育て中の人に優しくしたくなりますし、赤ちゃん連れてると人に迷惑かけちゃうこともあるのですが、こんなに優しくしてくれる人が世の中にいるんだなって気づけて、学びになります。

赤ちゃんはいつでも授かれるわけではないので、授かれる可能性の高い時期に、焦る必要はありませんが、メリットデメリット踏まえてよく考えた方がいいと思います。大変なこと多い分、子どもがいない時はわからなかった幸せもあるし。逆に、こんなはずじゃなかったと思うほどしんどい〜ってこともあるし。
周りに合わせる必要は全くないと思います。要は、自分が子育てしてみたいかどうかです。

No.41 24/03/04 21:38
匿名さん41 

別に産みたくないなら、産みたくないで自分自身の心に留めておけばいいんじゃないの?

思うけどわざわざ、公の場で産みま宣言する人って何で?って毎回思う。産んで良かった人の話を聞いた所で意思は変わらないんだよね?

まず障害児が産まれたら〜とか、言ってますけど、実際そのような環境下にいる方からしたら、多分誰一人として障害児を産みたくて産んでる訳ではないでしょうし、産んで大変な事も勿論あれば、産んでよかったと思う事もあるでしょう。障害児を産みたくないです、何て言葉を聞いていい気分になる人がいるんでしょうか?

そもそも子供を産む良さなど、理屈で答えられるものではありません。

子供を産む、産まない選択をする人だってそう。

いくら周りに何を言われたって、その環境下になってみないとわからないんです。

主さんが産みたくなければ、ご主人と相談、納得してもらった上で、産まない選択をすればいい。でも一つだけ言わせてもらうと、夫婦で子供産まない選択をする事って簡単だけど、難しい事ですよ。

主さんは本当に産みたくなくて、産まなくてもいいけれど、ご主人も今は納得してくれたとしても、追々やっぱり欲しいと心変わりするかもしれない。

でも、(いずれ)妊娠適齢期を過ぎた主さんでは無理だとなれば、離婚して別の相手と…

何て事もゼロではないですからね。

どこぞの、芸能人の夫婦でも、そんな話しありましたね。元々奥さんは適齢期過ぎた奥さんで、子供は望まないと結婚したものの…最終的にご主人から『自分の子供が欲しい』と離婚を余儀なくされてしまったと。

出産して死ぬ確率がゼロでないように、子供を産まない選択をして離婚されない確率もゼロでない事は勿論、お考えの上の話しですよね?

No.42 24/03/05 03:56
匿名さん42 

子供作る作らないは自分だけの意思で決める話ではないので、パートナーとよく話し合った方が良いと思いますよ。

私も元々はそんなに自分の子が欲しいとは思っていなくて、出産も怖いし育児の自信も無く、産みたいとは前向きじゃなかったです。
しかし旦那が子供が欲しい人でしたし、結婚となると両家の状況も自然と自分から考えるようにもなり、怖いけど旦那と話し合って産むことに決めました。

付き合ってるだけや、新婚なら自分達の事だけを考えてれば良いのですが、
結婚してしばらく経つと、だんだん自分の都合だけ考えて生きれば良いみたいな考えは無くなってきました。
うちの場合は両家の親とも一切口出ししてこない家でしたが、嫁の立場として自ら考えるようになりました。

出産も怖くて、コウノドリや透明なゆりかごも全巻読みましたし、死産や奥様も亡くなられてしまった方のブログや、出産レポやYouTubeなど沢山見てました。

痛みが怖いなら無痛分娩が主流の病院もありますし、出産異常があっても設備が充実している総合病院などを選ぶのが良いかと思います。
確実に大丈夫なことは言い切れませんが、確率で言うと母子共に健康が殆どです。
また出産が近づくと、だんだん恐怖から覚悟が決まってきますよ。不思議ですが。
常に不安になっても仕方がないので、楽しいことを考えようとしてました。

女なら誰でも不安だし怖いですが、そうやって何百、何千年も前から全世界の女性達は同じ経験してきてて、
自分の母親も祖母も経験してて、次は自分が命のバトンを繋ぐ番がきたのかって役目を考えて、
とにかく何とか冷静になろうと頑張ってはいましたね。

周りに支えてもらったり、不安になったら溜め込まずにパートナーに伝えるのも大事です。

子育てが大変ってのもありますが、しんどいって言う人も結局はどうしても我が子は可愛いくて仕方ないです。
産まなきゃよかったなんて人もほとんど該当しないと思いますけどね。
ちなみに私も我が子を溺愛してますし、旦那も家族もみんな可愛がっていますね。
日々の多幸感が段違いです。

暖かい日に公園に行ってみるのも良いですよ。
健常者も障害のある子も関係なく、大変だって親が我が子を愛しているのが伝わってきますし、家族の幸せそうな笑顔を見ていると子供の尊さに胸が熱くなります。無事生まれて良かったってよその子でも思います。

No.43 24/03/05 04:57
匿名さん41 

因みに、私の(出産した)友達で
妊娠期間が本当に無駄だった。自分のやりたい事も出来ないし、苦痛だったと言ってました。

私も出産を経験してるので、妊娠期間の大変さは分かってるつもりですが、無駄と思った事は無かったので衝撃でした。

結局、その友達はその後、色んな男と不倫を繰り返して、挙句不倫がバレたら子供は旦那さんに。そして、(中途半端に会っても可哀想だからと言う理由で)子供とは一生会わないと言ってました。

同じ女性でも、母性が欠けてる人はこうなるのだなと。

なので、一概に子供を産んだら母親になれるかと言ったらそうではない例を見てきた私からすれば、試しに産んで、やっぱり辞めたわ早々簡単にはいかないので、産んで後悔すると思うなら産まない意思を貫いた方がいいですね。

それが、ご主人との結婚生活にどう響くか、響かないかは分かりませんが、産んで後悔するよりマシですよね?

No.44 24/03/05 05:01
匿名さん44 

出産や育児への不安や苦しみを分かってくれる人が身近にいないのに、出産や育児は当然のことである、当たり前に為すべきことである、という社会の圧力は強い。一方で、産まなくてもいいよ、など多様な価値観もあるので、重要な選択自体、全て個人に突き放すように押し付けられている。

そういう社会の構造が悪いんじゃないのかな。

出産のリスクは、昔に比べればはるかに低くなっている。
障害児を産むことが悪いといっている人は、いかなる理由にせよ、差別意識だ。
不安を解消するためには、活用できる社会的資源…医療、福祉、教育、心理、制度、お金、共感してくれる味方など…が何処にどれだけあるのか調べて知っておくこと。

それらのサポートが乏しければ、出産は諦めざるを得ない。でも、それは、個人のせいではない。責められるのは間違いです。

この掲示板は、いわゆる奥様方の利用が多いようです。そのような場所で、子供を産まない話をすれば、傷付くのは主さんです。
自己開示をする際は、場や相手を選ぶとよい。

No.45 24/03/05 07:04
お礼

>> 44 別に傷つかないですよ
そういう意見もあるんだなと参考にしてます

No.46 24/03/05 07:07
お礼

>> 41 別に産みたくないなら、産みたくないで自分自身の心に留めておけばいいんじゃないの? 思うけどわざわざ、公の場で産みま宣言する人って何で?… 不安の方が大きいから変わらないですね
怖くなかったかをただ聞いてるだけです
障害児が生まれたらの話をしたのは本当に嫌だからです
今障害児を育ててる人はそれでも産みたいと思った人だから仕方ないと思います
それは考えてますよ
でも、私たちは話し合って産まないと決めてます

No.47 24/03/05 07:08
お礼

>> 43 因みに、私の(出産した)友達で 妊娠期間が本当に無駄だった。自分のやりたい事も出来ないし、苦痛だったと言ってました。 私も出産を経験… そういう人は子供作るべきじゃないですよね
産んでしまったら後悔出来ないですもんね

No.48 24/03/05 14:18
匿名さん48 

昔ならね。
子供がいたら幸せ
絶対産んだ方がいいと思っていた
でもね。
産みたくないのわかる。
大体は普通に生まれるけど

ニートになったり、ろくでもない人と付き合って変わったり,
親子絶縁になる人もたくさんいる。
子供の時に散々金かけて
育ててきてもね。

子供はいなければ楽よ

No.49 24/03/05 15:15
匿名さん41 

>>46

え、、じゃあ、夫婦で話し合って答えは決まってるのに何の悩み相談ですか?

出産するのが怖いか?の問いに対して、怖くないと言われたって貴女の意思は変わらないんですよね?

悩みの意図が分かりませんが。

あとさ…
障害児を産みたくない貴女の気持ちは分かりました。

ただ、子供産むと決めたから障害児を産むリスクを深く考えるのは果たしてセットなのかな?と個人的には思います。

親なら皆、五体満足で産まれますようにと願う物ではないでしょうか?勿論、自身やパートナーの年齢によっては障害児が産まれるリスクも考えますので…その際には、調べられるだけの検査をする選択肢を選ぶのもまたそれは個人の自由でしょう。

主さんが想像する親って、主さんが思うほど完璧な人何ていないと思います。

じゃなきゃ、世の中、親が虐待する事件もないし、障害児を憐れんで親子で自殺何て事もない。子供に親が殺されるパターンもありますね。

じゃあ、そんな親達が主さんのように一から十までのリスクを頭に叩き込んで、全てを受け入れて出産するかといったらそうではないと思います。

結婚して、好きな人との子供が欲しい、自分の我が子をこの世に残したい、親の為に孫の顔見せてやりたい、理由は様々だと思いますが、子供産まないも自由だけど、産むもまた自由。

わざわざ、リスク回避ゼロにして産まなきゃいけないルールも無いし、子供が欲しいなと思うのは動物的な本能のようなものでそれを否定する事は他人は出来ない。

ちなみに貴女が産まない選択した事で、リアルで叩かれる事があるのですか?

リアルで言えないからって、障害児云々、言われる筋合いはないですし、そう思うなら、リアルで言えばいいじゃないですか。世論で貴女が意見を賛同得た所で何も変わらないですよ。

No.50 24/03/05 15:38
匿名さん50 

子供生むか産まないかどっちがいいか…ねぇ。なんとも言えないなぁ正直。俺が男だということもあるし、結局人生ってどうなるかわからない部分が多すぎて…

昔「子供はあまり欲しくない」と言ってたらしい母が俺を含め4人も子供を授かり、「旦那(親父)はクソだけどあんたら4人があたしの生きがい」なんて言ってたし、

方や「子供がどうしてもほしい」と言っていた母の友人は子に恵まれず、でも「主人と過ごす時間がかけがえのない時間だった(母の友人の旦那さんは亡くなった)」と振り返った。

女性にとって子供を産むって命かける問題だし多大な苦痛が待ってるし、そこに同じ女性はともかく男がとやかくいうものじゃないし、男が出産するか否かで迷ってる女性を助けられる部分は、少ないかもしれないな。

話は逸れてしまったけど、なんだ、主さんらしい人生でいいんだよ。少子化がどうこうだ都市化だ、逆に産まないほうが楽だなんだ、全部参考程度でいい。あなたにはあなたが歩みたい人生を歩む権利がある。日本は住みづらく感じるかもしれないけど、「人権」が尊重されることを法律が記してる国だから、それは間違いないんだ。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧