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自分が人間として優れていると思いたい思われたいと強く思うのが辛いです。 小学生…
自分が人間として優れていると思いたい思われたいと強く思うのが辛いです。
小学生の頃、大人しかった私は友達とコミュニケーションも取れずに1人でいました。
母に私の性格を否定され、大人しい子と遊ばず、元気なあの子達と遊ぶように強要されました。
我慢して遊び辛かったのですが、母や先生に認められることがとても嬉しかったのを覚えています。
先生に認められていたかは分かりませんが、母と同じように大人は評価してくると思い込んでいたのかもしれません。
発達障害気味だった私は、とにかくおとなしくコミュニケーションが取れませんでした。
嫌われ者の女子2人と同じ班になった時は男子に私含め3人の女子が嫌だと言われ、他の女子と比べられいじめられました。
私はそれから能力的に劣っているところがたくさんありましたが、いつでも自分に厳しくなるようになりました。
彼氏ができなければダメだ、結婚ができなければダメだ、子供ができなければダメだ、その強迫観念に囚われて自分が好きだから行動するということを一切忘れ、苦痛が生じても母に認められるためだと思いやってきてしまいました。
なぜこんなに自分に〜できなければダメだと思ってしまうのでしょうか？
完璧な自分でなければ、落胆される、恥だと思い最終的に綺麗なものを望んでしまいます。
自分の気持ちを踏みにじっても苦しくてたまらなくても人からの評価、特に母からの評価を望むのはなぜでしょうか、、どうしたらそんなことを忘れて自分のために生きられるのでしょうか？
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なんかくどくて全部読めなかったけど（最初の二行くらい）自由に生きれば？
いつまで幼少期に囚われてんの？
何でもかんでも親のせいか？
もしかして引きこもってる？
親のせいにして人生詰んだと嘆きながらニートして怠けてるクズですか？
誰も知らない場所に引っ越してリスタートすれば
変えられるのは自分しかいないぞ
ストイックな性格なのかな、と思って読んでたけど、
実際にはそこまで完璧を求めてるわけじゃなくて、
主さんが目指してるのは、せいぜい「人並み」レベルの話でしょ？
であれば、
主さんに限らず、ほとんどの人が、そうです。
人よりも劣っている部分は直したい、と誰もが思い、努力してるんですよ。
生い立ちはもしかしたら少し大変かな？
とは思います。
でも本当にありがちなレベル。
ネグレクトや虐待でもないです。
20歳前後に気持ちを切り替えて
親離れして呪縛から離れられるものです。
今はたぶん思うような状況にないのを
責任転嫁しちゃってるんじゃないでしょうか？
もし、もしお母さんのせいだとしても
自分から殻を破らないと変われないです。
自己肯定感が低いのだと思います。
たとえ障害気味であろうとも、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。
人間、まずは、
愛、真心、思いやり
さえあればそれでいいのですよ。
自分で自分を愛し認めてあげてしっかり生きていれば、人からの評価などはどうでもよく、人に認められたいという思いもなくなります。
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