過去に辛いことが沢山ありすぎて、限界です。 4歳の時に引っ越しで幼馴染と別れた…

過去に辛いことが沢山ありすぎて、限界です。
4歳の時に引っ越しで幼馴染と別れたこと。12歳の時に父方の祖母が祖父のDVが原因で急に身を投げて自殺したときに感じた虚無感と死に対する恐怖のトラウマが消えない。学校をやっと楽しいと思えたタイミングで引っ越しがあったこと。

同じ時期に大切な友人を自分の一つの判断ミスで全部壊した時の罪悪感。転校の原因が母のエゴだったと分かったこと。父が祖母の死によって鬱になったこと。

環境の変化に適応できず、転校先で上手くいかずに孤立し続けたこと。無理やり武道をやらされていたこと。可愛がってもらった母方の祖父が亡くなったこと。父方の叔父叔母の新興宗教との付き合い方が分からないこと。

祖父からのプレッシャーと劣等感を解消するためにずっと生きてきたこと。祖父に対する劣等感に対して、自分の能力不足と限界に気づいてどうにもならないと悟って絶望してプレッシャーに潰れたこと。

ずっと「祖父のように、曽祖父のように優秀な人にならないと」と言われ、そう思いながら、焦燥感を持ちながら生きてきたことによって、捨ててきたものがたくさんあること。

2年前に父親が膵臓癌になって絶望して、その病死の過程を垣間見て心が擦り減っていく感覚。闘病中の時に「祖父に復讐するためにお前を産んだ」と言われたこと。以降、自分の存在が気持ち悪くなってしまうときがあること。

親の亡くなった時の顔と遺体を運んだ時の冷たくなった身体の感触が忘れられないこと。父が死んだところで祖父からの束縛が解決していないこと。

「未来」に対する絶望感があること。「過去」が’消えてくれないこと。「今」がどうでもいいことコンプレックスが多すぎる。

過去に起こったことへの後悔が消えない。別の未来を想像してしまうこと。

誰かと話すときのぎこちなさが無くならない。「大人」になってしまったことで、バカをできる人が今後も見つかることはないこと。男だから弱音を吐けないし、甘えられる人は多分見つけられないこと。

複数の転校で「故郷」と呼べる場所がない。自分に自信を持てない。自分の世界に閉じこもっている。

自分の後悔や失敗。目標の挫折。明るい性格が、暗い性格にすっかり変わってしまったこと。孤独感が消えない。ストレスでリスカをして10針以上縫った傷があること。体の不調が多い事。

これ以上生きて戦い続けられる自信を持てないです。

希望を持てないからこれ以上辛いことが起こる前に死にたいけど、死んだらそれでおしまいだから葛藤します。私は弱い人間です...。

もう生きていたくない。どうにもならないなら死ぬしかない。救いが欲しい。どうすれば私は救われるのでしょうか？

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