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結婚して半年の共働き30代夫婦です。 子供はいません。 2人とも正社員で…
結婚して半年の共働き30代夫婦です。
子供はいません。
2人とも正社員で
私の休みは日祝(平均月7日休み、繁忙月は4日休み)
夫の休みはシフト制(平均月12日休み)です。
私の仕事は朝は6時起き、帰りは20時をすぎます。
夫は早番遅番とあり、早い日で帰宅が20時、遅い日で23時です。
私は立ち仕事、体力がないということもあり、帰るとヘトヘトでお風呂を済ませたらすぐに寝てしまいます。
そのため夫のご飯は出来たものを買って帰ります。
月に1.2回ほどですが帰宅時間がかぶった日は外食に行きます。
各々休みの日は家事をするのですが、夫の休みの日の方が多いため、家事負担が多すぎる、帰っても寝てるだけ、会話も少ないため不満が溜まっているようです。
(夫:掃除、洗濯、ゴミ出し、たまに休みの日は友達と遊ぶ)
(私:洗濯、掃除、休みの日は手料理)
一緒にいてもつまらない。結婚した意味が無い。他の家庭は帰ってきたらご飯があったり、家事をしてくれていたりなどしているのに、だらしな過ぎると怒られてしまいました。
仕事を辞めて欲しいと言われていますが、夫の年収ではカツカツです。
貯金もできません。
夫婦の時間を増やして、年収を減らすことに不安があります。
確かに仕事ばかりで家事を疎かにして申し訳ないと思っていたので転職を考えています。
しかし、すぐには辞められないのでその数ヶ月間はこの状態を我慢しないといけないのかと言われてしまいました。
仕事がある日、帰宅の遅い夫を待ち、ご飯を作ったり楽しい会話をできる自信がありません…
共働き夫婦はどのように夫婦生活を保っているのでしょうか。
私が不甲斐ないのは十分承知です。
このままこの人と一緒にいていいのか、お金が無い中年収を下げていいものか、家事、夫のケアをもっとやるべきなのか…
悩んでいます。
拙い文章で恐れ入ります。
よろしくお願いします。
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あなたは、悪くないと思いました。
できる方がやればいいと思います。だいたい稼ぎが十分あれば
最初から妻を専業主婦にすることができますからね。
旦那さんの方に対して何言ってるんだ
としか思いません。
失礼を承知の上で言うと旦那さんは年収、休日の量を考えても自分だけで夫婦二人分を養える力はお持ちでないのにどうして質問者さんに仕事を辞めるように言えるのか分かりません。
夫婦になった以上好き同士で結婚したのだと思うので、別れると言う選択肢を足早にするのは英断だとは思えませんが、自分を顧みず他の家庭と比較して物を言う時点であまり良い生活を歩める相手とは言えないかもしれません…。
転職も意外と＋で準備金が掛かったりしてしまうので、早急では無く選択肢をゆっくり考えた方がいいです。
>仕事を辞めて欲しいと言われていますが、夫の年収ではカツカツです。
これは主さんが心配性だからなのか、それとも将来子供や家を買うことを考えてなのか、旦那さんともっとよく話し合った方が良いです。
私の旦那は稼ぎは良い方ですがとても心配性で現実が良く見えてるのもあり、共働きを私は求められてます。
なので旦那は家事をよくやってくれるし料理もしてくれるし私が仕事頑張ってるから一切の文句は言いません。
主さんの旦那さんは本当に自分の給料だけで生活出来るか把握してるのでしょうか？
稼ぎも少ないのに我が儘かな？と思います。
似たような勤務体系です。
我が家はご飯は早く帰った方が作るスタイルです。作るのがしんどいなら、お小遣いから何かを買ったりとかはお好きにどうぞって感じにしてます。
お互い休みの日は同じように外食です。
今は宅配のミールキットを取るか悩み中です。
ちなみに親も共働きですが、親は週に一回家事代行頼んでいて、そこで食材の作り置きをお願いしてます。それを普段食べるみたいです。
ご主人、シフト制で主さんより休みも多いのに、何故自分で作るという選択肢はないのでしょうか？
家事の割合がほぼご主人で、炊事だけは主さんに頼みたい。って訳でもないんですよね？
主さんが不甲斐ない事はないと思いますよ。
仕事を辞めたら生活水準がどの程度になるのかとか、そもそも主さんが仕事を辞めたい気持ちがあるのかとか、がっつり話し合った方が良い気がします。
早めに話し合わないと、こじれそう。
なんだろ、1人暮らしの経験てありますか？
もし1人暮らしなら、ヘトヘトでも疲れていても、全て自分でやるしかないですよね。
主さんは、そんなに気負わなくても、その延長でやるだけで良いと思いますし、旦那さんがそれ以上を求めるなら、家事に専念出来る時間とお金を稼いでから言って！と思う。
うちも共働きですが、私は1人暮らしが長かったためか、夫の分が増えても(量は増えても)自分のついでにやってるだけで、倍に負担が増えたとは感じませんでした。
たまにだけど手伝ってくれる人(夫)が出来たので、1人の時より楽に感じた家事もある。
(子供が出来るとそっちに手がかかるし、汚したり散らかしたりが大人の比ではないので、負担は凄まじくなるけど)
大人2人のうちは、出来る方が出来る範囲でやる。独身だったら全部自分でやってたはずのことは、疲れていてもやらなきゃ仕方ない、ついでにパートナーの分も。で良いと思うけどな、お互いに。
>> 4
>仕事を辞めて欲しいと言われていますが、夫の年収ではカツカツです。
これは主さんが心配性だからなのか、それとも将来子供や家を買う…
レスありがとうございます
私が心配症なのもあると思います。
夫の年収は500万、私の年収は400万です。
子供ははやくほしい、家も買いたい、車も買いたいと言った感じです。
仕事辞めて家買って頭金はどうするの？ときいても、なんとかする！の一点張りです。
ちなみに貯金はありません。
仕事に関してはすごい頑張ってる、相当きついのはわかる、でも家庭のことももっと考えてくれとのことです。
夫の年収もボーナスありきなので月々の固定金から差し引くとほぼ0です。
不安しかありません。
>> 5
似たような勤務体系です。
我が家はご飯は早く帰った方が作るスタイルです。作るのがしんどいなら、お小遣いから何かを買ったりとかはお好きにどう…
休みの日に作り置きをしても休日の夫の昼ごはんにされてしまいます…
休みの日のために作ってんのじゃないよ！といっても食べるもの無かったからとのことで作るのをやめてしまいました。
夫が仕事の日、ご飯を作って冷蔵庫いれておいても温めるが面倒だった、やり方がわからないと放置されたことも…
家事は炊事だけは求められていません。
洗濯、掃除も俺の方がやっている、お前は全然やっていないと言われます
週に1回は繁忙期でも私がやっていますが…
家庭どうこうより夫は私に癒しを求めているんだとも思います
いわゆるイチャイチャみたいな…
家事を多くやっているのに御奉仕はないのかといったような
そのために疲れてできないなら仕事は辞めるべきだと思っている感じです
>仕事辞めて家買って頭金はどうするの？ときいても、なんとかする！の一点張りです。ちなみに貯金はありません。
無い袖は振れないでしょうに、旦那さんだいぶ無責任というか、子供ですね。
FPさんに会わせましょう。
家を買うには諸経費で300万以上は必要です。何とかするで出来るものではない。
子供欲しいならパートになるのは勿体無い気もします。
今の会社で産休育休取れるならお金がでますよね。パートだと０円になりますから。
パートになってから、奥さんと子供1人旦那さんの年収で養えるかですね。
住んでる地域にもよると思いますが。
>住んでいるところは東京に近いです。
お金が無いと生活できません。
我が家も主さんと同じような感じです。
田舎とは家の価格は比べ物にならないですし物価も高いですからね。
>今の会社で産休育休をとりたいのですが、そんなに疲れていたらやることやれないし、子供のんでできるわけないと…
この気持ち凄いわかります。
無理して老後までの安定の為に今頑張るか、とりあえず年齢もあるし子供作って老後苦労するかだと思います。
我が家はお金はありますが、現状結婚3年目で子作り出来てないので。
優先順位と2人の価値観の問題ですよね。
旦那さんは関係なく、主さんは毎日ヘトヘトの生活で良いんですか？
稼ぎ云々ももちろんあるわけですが、結婚したら、一人暮らしの時より世帯年収は増えてるわけじゃないですか。
何より、その人生で良いのか、ていうのは思います。
旦那さんは早番の時は20時に帰宅できるんですよね？主さんも20時らしいですが旦那さんは早番の日にご飯は作れるんでしょうか？
旦那さんが早番の日は旦那さん、他は主さんが晩御飯の支度をしてはどうでしょう？
ご飯は炊いておいておかずは作り置きか揚げるだけ焼くだけのものをストックしておくとかでカバーするのがいいかなと。
正直そんなに買ってばかりだといくら稼いでいても出費も多くないですか？
転職するつもりなら待てないだの言われてもどうしようもないので困るけどって感じですよね。
それまでの間がんばるか、もうほっといたらいいと思います。
旦那さんのわがままも解りますが主さんの悩み、そして今後の計画。今の二人の生活の中でいったい子供をいつ作るの？お金は時間をかければ貯まる可能性は十分にあります。30代の主さんにとって出産には期限があります。そして私からすると若いうちに出産しないと健康な子供が産まれないという考えがありました。健康な子供が産まれなければ夫婦の人生は大きく変わる。私達夫婦がお金の問題よりも恐れたのはここ。
私達夫婦は当時主さん達より貧乏ではありましたが出産を第一に考え今後の計画を建てました。勿論貧乏、私が稼ぐ為にそして子供の為に専業主婦で妻はワンオペ覚悟の上です。
この後の事は夫婦の頑張り次第だと思いますが子供の為に家を作り兄弟が増え軽自動車から普通車へ。夫婦で子供や家族の為に頑張れる夫婦なのか判断は主さん次第。
年収が書かれていましたが、主さんは休みが少なく労働時間が長いわりに、年収が少ないと感じました。
私も年収400万程度ですが、8時半〜17時半勤務で残業ほぼなし、土日祝休みで夏休みや年末年始休み、ボーナスもあります。
もしかすると年収は50〜60万ぐらい下がるかもしれませんが、夕方の定時で帰れて年間休日120日以上の仕事なら結構あると思うんですけどね。仮に主さんの年収が300万になったとしても、それで体的に楽ならそのほうが良くないですか？
世帯年収800万なら貯金ができないってこともないと思いますけどね。今の時代は子育て支援が手厚いのでそこまでたくさん貯金がなくても子どもは育てられますよ。
うちは夫の方が帰りが遅いので、基本的には私が買い物して夕飯作ってます。
私の仕事は体は疲れないんですが、精神的な疲労度が高くて時々頭痛がしてしまうので、そういう時はお味噌汁は作るけれどおかずはお惣菜に頼ったりしています。
掃除はロボットがしてくれて、食器も食洗機が洗って乾かしてくれるので、そのあたりは楽しています。
共働きなんだし、家事が楽になるような投資はしてもいいと思うんです。
うちはお金をたくさん稼ぐよりも夫婦で楽しく過ごす時間やお互いがゆっくり休む時間の方が大切です。それが夫婦円満の秘訣だとも思ってます。
主さんの仕事をわかってて結婚したんですよね？お前は何甘ったれたこと言ってんだ？状態です。
ガタガタ言うなら副業でもしろって言いたいです。
主さんは年収に口出ししたらモラハラになると言いますが、旦那がすでにモラハラしてます。だから料理もしたくなくなったし、家事もやらなくなった。
できればこういう系の会話は今後のためにも録音してください。◯日何時何分、なにを言ったかのメモでもいいですよ。
今子どもができたとして主さんは赤ちゃんの世話と3×歳児の世話で仕事どころじゃなくなると思います。
産んだらパートに切り替えるとして果たして無事出産まで漕ぎつけられるか。旦那のワガママによる心労で倒れて流れるまでありそう。
30代だし早く産みたいところではあるけど、本当に旦那と子育てする覚悟あります？
種だけ貰って別れてシングルになるか、さっさと別れて別の人探した方が世帯年収低くなったとしてもストレス無く生活できると思います。
もし旦那と家を買ったり子育てする覚悟なら今一度、家事分担や生活費割合、年収の話し合いは必要になってきます。それこそFPなり第三者を交えて。それに素直に応じるような精神年齢とも思えないので、主さんがどうしたいかで選びましょう。
結婚は二人の人生を背負うものです。片方が一方的に背負わされる物ではありません。主さんが考える通り苦楽はつきもの。片方が楽ばかり選ぶといずれ二倍、三倍となって返ってくるのですがその尻拭いは主さんです。
そんな人生、虚しくないですか？
それこそなんのために結婚したのかわからんわ。
主さんの仕事、休みが少ないと思います。
おまけに立ち仕事で体力的に辛いなら先々を考えても転職した方がいいと思います。
30代で体力的にキツイなら40代半ば以降やってられません。
片方だけというより、お互いが譲り合い協力と妥協しないと上手くいかないと思います。
旦那さんの理想は旦那さんの年収と今の時代には合いませんね。
そりゃ仕事から帰ってきたら出迎えてくれて温かい食事があって会話しながら食べられるといいですがそれが出来るのは養える人やお互い帰宅が早くないと難しいです。
私は子どもが2人いる共働きです。
共働きといっても、私の場合はパートで毎月のお給料は7万程度、働く時間も週3回か4回、一日4時間とかそれくらいです。
夫は主様と同じかそれ以上に働いており、年収は800万程度です。
そして家事育児の割合ですが、私が9で夫が1、くらいですかね。
夫の1割は子どもの送迎や朝ごはんの支度など子どもに関係することで、日常的な洗濯、掃除、食事の支度、買い物などは全て私がしています。
なので、もし子どもがいなければ、家のことは全て私がすることになるでしょうね。
でも、そのための時短パート勤務であり、もし夫と私が同じように働くのであればもちろんもっと割合は変わります、というか変わらないとやれません。
そのような形態にしたいのであればこうなるよ、と主様の旦那さんにもそう話されてみては？
主さんキャリアプランって考えたことあります…？今の仕事って30代が限界ですよ。定年までできますか？
結婚生活を抜きにしても、主さんの課題としてキャリアプラン設計はちゃんと立てる事をお勧めします。
夫婦生活は拝見する限り「同居」だなと感じました。
会話もないならルームシェアと変わらないし、夫婦である必要がないよなと。
夫婦らしいことはないのに家事や費用の負担は夫婦として分担、でも自分の方が多い、自分も仕事で疲れてるけど休みが少ない妻だから自分が我慢するしかない…これだからご主人も家事に対して不満が出るのでは？と
帰宅後に1時間でも夫婦の時間を持てるようにするだけで違ってくると思いますよ。
夫婦でいる必要性を持たせられるのは自分次第です。
まあ、あなたも旦那との結婚をある種のゴールかなんかと勘違いしてはいないですか？旦那と一緒にいてもつまらないとまで思うなら別れても良いと思うけどその他色々な理由はそこまでその旦那さんが原因なのかというのは読んでいて何とも言えない感覚です。一緒にいても楽しめないのは本当にいつも不満を言われる側のせいなのか、言ったもん勝ちみたいな風潮も好きじゃないので、とりあえず読んでてそう思いました。
スレ違いってあるし旦那にとっても色々思う所があるなら先にそこを聞くのも良いかと
２人合わせて900万あっても貯金無しって
どんな生活を送られているのですか？
それで貯金できないなら、何をしても貯金できないと思いますが？
まさに、夫婦としてはすれ違い それだけの年収があっても貯金無しでは
どちらが悪いとかではなく、根本的におかしいんじゃないかと思います
まずは、生活全般の見直しから始めた方がいいような気がします
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