息子を改心させるためには どうしたらいいですか？ 息子は大学3年生ですが…

貴方のその気持ちが彼を荒れさせている原因ではないですか？周りの環境はあると思いますが彼もまた一人の自立した大人なのですから好きに生きさせるべきですよ

• 共感0

大学でそれってやばいですね

何故そこまで復讐したいって思っているんですかね？
私なら退学させて、引っ越しして、関われなくするかなぁ？
ついでに禅寺に修業に出すかも

• 共感9

大学生で停学？？？？

• 共感3

私は家庭内ですが、息子が娘に暴力を振るい問題になりました。両親からは私が日頃から怒るなどの注意をしっかりしないからだ、子供に対してへこへこしすぎだと言われました。実際その通りで、私は子供を怒るのが苦手です。
投稿主さんはそのように息子を甘やかしすぎたということはありませんか？停学になるほどのいじめといったら相当なものですから、改心させるのは簡単ではないでしょう。静かな話し合いでダメなら父親からの厳重注意、それでもダメならもう好きにさせて警察沙汰でもなんでも起こさせるしかないでしょう。私の息子も注意したところでもう幼い子供のように素直に受け入れてはくれません。年齢が年齢ですから自分で問題に気付く必要があります。
誰に復讐を企てているのか分かりませんが、その相手に危害が加わることが一番心配ですね。
手がかかる息子を持つもの同士お互い頑張りましょう。

• 共感0

復讐すれば退学でしょう…。
怪我をさせれば逮捕、障がいが残れば高額な慰謝料も。

息子さんは、これからの人生への影響を気にして、不安で怒り狂っているのでしょうか。
停学やその理由を、就職活動で企業に知られることはないですから、１年遅れてしまった理由を、単位の計算を間違えたことなどにすれば、特に影響はないと思います。

怒りなどの興奮を抑えられない性質なら、人を傷つける前に、カウンセリングなどでコントロール方法を学ぶ必要があるかもしれませんし、心療内科で興奮を鎮める薬を処方される可能性もあると思います。

• 共感1

いじめ被害にあわれた方が、再度傷つけられる前に親が息子を通報し身柄を拘束する。
復讐等と邪で卑劣な事を考える者が、改心なんて簡単にできるはずもない、蚊帳の外にいてもらう方が賢明。ここで守るべきはあなたの息子ではなく被害に遭われた方です、綺麗事だけでは守れないものがある事を念頭に置いて覚悟を決めなければ。

• 共感4

留年したのは、そいつのせいだって逆恨みしてるんだろうね。
イジメの経緯がわからないけど、一方的にイジメたのなら親のケジメとして退学させて、他の大学に編入とか考えてはどうですか。
カウンセリングを受けさせるのも手ですし、やはり一番は退学のがお互いに良いと思います

• 共感2

ここの何方の意見も関係なく、復讐を声高に謳う息子の胸の内を知り、親としてどうすべきとお考えですか？野放しにして、いじめ被害者の更なる苦痛を黙殺するのですか？せめて親の手で厳しい決断を下し再び被害者を生まないように努めてください。何があっても絶対に手綱を緩めない事です。

• 共感3

>> 2 大学でそれってやばいですね 何故そこまで復讐したいって思っているんですかね？ 私なら退学させて、引っ越しして、関われなくするかなぁ？… そんなひどいことできません！

• 共感0

>> 4 私は家庭内ですが、息子が娘に暴力を振るい問題になりました。両親からは私が日頃から怒るなどの注意をしっかりしないからだ、子供に対してへこへこし… 被害者のことより、私は息子の方が心配です。
これで犯罪者になったら、責任取ってくれるのですか？

• 共感0

>> 5 復讐すれば退学でしょう…。 怪我をさせれば逮捕、障がいが残れば高額な慰謝料も。 息子さんは、これからの人生への影響を気にして、不安で… 息子をバカにしないで！

• 共感0

>> 6 いじめ被害にあわれた方が、再度傷つけられる前に親が息子を通報し身柄を拘束する。 復讐等と邪で卑劣な事を考える者が、改心なんて簡単にできるは… 違います、息子が一番です

• 共感0

>> 7 留年したのは、そいつのせいだって逆恨みしてるんだろうね。 イジメの経緯がわからないけど、一方的にイジメたのなら親のケジメとして退学させて、… 嫌ですよ、息子の人生を狂わせないで！

• 共感0

ああ、あなたはそういう考えだったんですね。どの口が改心なんて言ってんの？

• 共感8

>> 14 私は私の息子が一番です、きっといじめられた方にも問題があるはずです

• 共感0

>>9

酷いかなぁ？
主はどうしたいって思ってますか？

• 共感4

>> 16 犯罪者にさえならなければいいです

• 共感0

イジメで停学なら既に犯罪者でしょ、そしていじめられた方にも問題がある、ですか。
それでは息子がイジメでどんな目に合おうと息子にも責任があるで良いですね。
息子が復讐を果たして且つ無罪を勝ち取るのが最高の結末、とでも言いたいのかな。

• 共感4

>> 18 当たり前です

• 共感0

そう、あなた方親子の様な人たちが地獄のようないじめにあえばいいのにね、世の中て本当に理不尽だ。

• 共感2

停学する程のいじめって、何をしたんですか？

• 共感2

主さんが自分のことしか考えていないから息子さんも同じくそうなんでは。

息子さんに犯罪者になってほしくないなら他人の気持ちを考えられる人になれるよう今からでも教えてあげてください。
それにはまずお母さんである主さんが他人を思いやれる人になり手本となりましょう。

• 共感5

なんだ釣りだったか……

• 共感6

仏教を聞いてもらう

自分のやった行いが
自分の結果となる

これが仏様の教え

アイツがあんな事やったから
俺が苦しんでいるんだ！

そのタネをまいたのは誰ですか？


て言っても
痛い目見ないと
分からんでしょうな

• 共感1

主の返信見たら、釣りっぽいね。

どう責任とってくれるんですか、って言葉、さっき、別のスレッドでも見かけたよ。

同じ人が賑やかしで立ててるのかな。

• 共感5

どこの世界にこんな戯言を宣うバカ親が
いるんだろう。
この親にして、この子ありってとこですか。
大学生にもなって、情けない。

もし炎上目的の愉快犯だとしたら悪質。

• 共感2

親なんだから、自分で何とかしろ！
虐められた方はもっと辛い思いをしているんだぞ！
副産物だろ。

• 共感2

主の育て方が悪かった

• 共感4

改心はしません。自分の力ではまだ生きていけないので相手に何かしたら家を追い出す。援助もしないと報復をやめさせる事ですね。

• 共感1

他の方の意見を拝見しますと生ぬるい意見ばかりですが、もうそんな段階じゃ無いよね。これが釣りでなく本当に起ころうとしてる事実なら、いじめに遭っている子はどうなると思う。厳重注意とか親が手本になるなんて悠長な事言ってる場合か？自分の罰を逆恨みし復讐を決意する息子、そんな息子を庇う母親。投稿主の親子共々、命乞いすらさせずに死にたくなる程の苦痛を動かなくなるまで延々と骨の髄まで叩き込んで破壊し、生きた記憶も記録も残さずこの世から消え失せりゃいいんだ。

• 共感1

あなたが先に改心しないと。

• 共感1

いいえ、言い方はともかく、これ以上いじめ被害に遭われた方が不当な暴力に晒されるのなら、加害者親子がそうなるべきだと言うことです。きれいごとだけで防げた事件なら、初めからこんな事にはなってないんですよ。

• 共感3

居場所ここしかない、かまってちゃん。

• 共感2

主さんの考えを先ず変えないと息子さんは改心しないと思います。
無知な親子ですね。いや？馬鹿な親子ですね。
多分、釣りでウケ狙いでしょうけど。

• 共感1

知り合いや親戚に社会的身分の高い優秀な方は居ませんか？
主さん達親がいくら説得しても無理でしょうね。
息子さんが尊敬出来そうな方に説得して貰うのが復讐を止める近道かも。

• 共感1

いじめられる方にも問題があるっていうのは分かりますよ。
でもそうであったとしていじめを正当化するのはいけないです。
いじめは犯罪と同じこと。
暴力ふるったのなら暴行罪及び傷害罪ですからね。
停学に至るまでの事をしたんです。
罪名がないだけで、犯罪者です。だってまだ捕まってないだけなんだもの。

あなたが自分の事しか考えないから息子も同じ大人になっただけ。

本気で改心させたいなら、息子が犯罪者になるのを恐れたりしません。

レスに対しても反論するのは自分達は悪くないと思ってるから。

このまま行けば本当に犯罪犯すでしょうね。
社会に出て人に平気で恐喝したりする、そんな社会人にしたいんですか？

息子さんを犯罪者にしたくないなら本気で叱らないとダメです。

• 共感0

大学3年生ってもう大人ですよね、私中学生ですけどイジメはダメってわかってるし復讐とかありえないってこと理解してますよ？１回息子さんと話してみたらどうでしょうか？もしかしたらいじめられた子に何か原因があってイラついていじめてしてしまったのではないでしょうか？
そうじゃなきゃ息子さん失礼ですがだいぶおかしいと思います。
それで理由もなくいじめていたのであればもう家から追い出すべきだと思います。貴方様が悩むのではなく息子さんが悩むべきなのですから。自立させましょう！

• 共感1

こんな親子のどこに情状酌量の余地あんの？叱るだの手本だのきれいごとだらけの戯言を言う人間達はいじめを知って傍観してるクズと同じ。被害者が受けた程の苦痛を加害者は何も味わってないし背負ってもない。
復讐誓える程の余裕が有るのが何よりの証拠。本当自分がしてきた事がどんなもんかって死ぬ程の痛みを持って味あわせてやらないと、話合いみたいな痛くも痒くもない処置で気狂いの暴走が止められるものか。一度凄惨な暴力でねじ伏せて生死の淵でも彷徨って来い、自立なんてそれからだ。

• 共感2

愛する息子さんが、相手を傷つける行為をしたと聞き、投稿主さんも同じように傷ついていることでしょう。

どんなことがあっても自分の子供であることは変わりなく、抱えてあげたい、護ってあげたいという気持ちを持つことは、親としての鑑であると思います。

ですが、投稿を読む限り、息子さんとはちゃんとコミュニケーションがとれていないのではないでしょうか。

異性の親ですので、踏み込みづらいことがあったかもしれませんが、今回を機会にしっかり同じテーブルで向き合う必要があると思います。

これまで愛情を注いでこられた息子さんだからこそ、座ってくれるはずです。

心改める方法は投稿主さんがお持ちでしょう。ちゃんと投稿主さんの素直な気持ちを伝えることが、まずは第一歩かと思います。

また、子で悩む人は自分の親との関係でイザコザがあるようです。投稿主さんのお父さまとの関係を一度振り返ってみるのにも、よい機会かと思います。

周りに大きな迷惑をかけず、笑顔に親子団欒できますように。

• 共感0