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夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的で…
夫に絶望してしまいました。
共働きで一歳の息子がいます。
夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。
私は時短勤務ですが通勤に往復3時間かかり、朝7時過ぎに家を出て夜6時に息子を保育園から連れ帰り、1人で息子のごはんにお風呂、寝かしつけをする日々で。疲れきってしまいました。
夫にはうちは共働きで頼る実家も遠いのだから、可能な限り早く帰って来てくれないと困る
と何度も何度も言いましたが、仕事が大変なんだの一点張りでなかなか早くに帰って来ません。でも夫は希望すれば在宅勤務も出来るはずなんです。
昨日も仕事中からめまいと腹痛に襲われ、我慢しながら仕事をし息子の寝かしつけまでやりました。
そこでいつもなら夫に文句を言うのですが、何を言ってもこの人は何も変わらないだろうな、と思ってしまい、その瞬間夫への愛情が冷めてしまいました。
夫と一切話したくなくなり、ラインも全く読んでいません。
こういう育児の不満から愛情が冷めてしまったこと、ありますか？
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よくあると思います。
産後クライシスなんて検索すると同じような例が多く見つかると思います。
その考え方なら、もう夫婦関係は悪くなるしかないですし、どちらかが離婚したいと言うのも時間の問題ではないでしょうか。
長くなるかもしれないですが、途中でレスの受付を終了しないで欲しいと思います。
自分では上手く出来ませんでしたが、その経験を伝えることで主さんには幸せになって欲しいです。
よく聞く話しだけど、大抵の場合は母親が勤務体制を返すね。
つい最近辞めた先輩は、通勤時間が理由で子供の為に転職しました。
主さんの方が年収が上で将来も見込めるなら、旦那さんに転職してもらっても良いと思う。
大変ですね、、お疲れ様です。それはぶっ倒れ案件。
コメ主さんの旦那さんみたいな人って、かなり多いと思います。。
コメ主さんと同じで、旦那に文句を言えるうちはまだ元気があったんだなぁといったぐらいで全ての感情を無にしてひたすら乗り越えるというかこなす感じです。
仕事は仕方ない部分はあるけど、それは全然育児に協力的とは言えないですよ。
まず、そもそもの話なんですけど、自分が楽したいのか？夫婦で子供の事を一緒にやって行きたいのかどちらですか？
前者なら話は終わりです。前者でないなら、今の夫に対する考えや行動は、前者に伝わっていると思います。
主さんは仕事もして育児もしていて大変なのに、夫は仕事だけしていて楽をしている。
だから夫はもっと育児や家事をやって当たり前だから、やらないのは悪いから文句を言わなければならない。
この考えが既に間違っています。
子供を育てて行くために必要なことは何があるか考えて下さい。
育児はもちろん必要ですし、お金も必要です。
その育児に責任を重く感じているのが主さんです。夫はお金が大切だと考えて、より一層責任を持って仕事に精を出すと考えるかもしれません。
夫は育児の大変さが分からないと思うでしょうけど、妻は妻で夫の責任の重さや大変さは分からない。どうして分からない筈なのに、決めつけることからスタートするのでしょうか。
リモートワークを望めば出来る仕事なのでしょうけど、それが仕事で将来に与える影響まで考えましたか？その影響の可能性や、その影響によるリスクが現実となった場合のフォローまで話し合いましたか？
そこまで考えている人の意見でなければ、聞かないと思います。
育児が大変だと言ったところで、相手に大変さ伝わってますか？具体的に何がどう大変でどうしなければならないのか、今既に限界なのかどうか話しましたか？
これらを話した上で、ご主人がリモートワークになるのが良いのか、主さんが仕事を辞めるのがいいのか、将来設計やリスクを加味して話し合って決めるべきじゃないでしょうか。
家事や育児でやらなければならないと思ってやっていることでも、単純にサボるだけで良いものもあるかもしれません。
どうやったらサボれるのかを協力して考えてはいけないのですか？
誰かが悪いとするのは簡単ですが、問題解決のために出来ることを考え行動することだけが、問題を解決します。
これを、明確に目的とした話し合いの機会を持ったら良いと思います。
多忙であれば、予め話し合いの日程を決めて時間を決めて一旦切る。これくらいしないと意味のある話し合いは出来ないと思います。
どう言う風に育てるか住む場所決めるか話し合わなかったのですか。子育てはどうしても母親がだいたい中心になりがちだから、私はフルタイムで朝7時前には出て夜は19時くらいだったかな3人ワンオペでしたよ、大変だけどしない人を当てにしてもしんどいなと思いました。リモートは会社によってはあまり歓迎されないとか業務的に無理があるとか色々あると思うのでそこは仕方ないですね。
たまにご飯とか買ってお風呂だけはいって寝てゆっくりされてはいかがですか？
主さん、お疲れ様です。
ワンオペしんどいですね。。。
そして通勤に往復3時間は厳しいかも。
私なら無理だ。よく妊婦中も耐えましたね。
旦那さんも仕事が忙しくてその時間だから、攻めるわけにもいかないし。
冷める気持ちも理解はできますが、ここを乗り越えれば立派な夫婦(戦友)になれますよ！
もしくは、主さんが旦那を当てにしない方法で割り切るか。
例えばですが、旦那さんが今の会社が今後も働く中で給料が結構増えていくところならそのままがいいかもしれないけど、変わらないならお互いで折衷案を考えなきゃ！
まず①〜③案で打診してどちらも無理で相手が現状を変える案を別で出さないのであれば、離婚も視野に入れてみては？
①主さんの会社までの距離が厳しいので、近くに引っ越す(引っ越し費用と転園になるリスク)
②仕事をパートに切り替える(給料が減るリスク)
③旦那が転職して早めに帰れる仕事に就く
(給料が減るリスク)
主さん本当休んだほうがいいから、できれば近場のパートにしたほうがいいんじゃないかな？とか思いました。余計なお世話ですいません。
夫婦間の不平等については夫がいる方が辛い普通にシングルの方が楽かもって気持ちは普通に湧きますよ。私もワンオペだったころは夫いない方が精神的にも金銭的にも楽って思ってました。女性側がしっかり働くことができていれば特にじゃいないですかね。
ところで主さんはどうしたんでしょうか
専業主婦やパートに切り替えても良いのか今の仕事を続けたいのか
そこははっきりしていますか？（ここ専業主婦が多いので8さんみたいな意見の人多々いますが気にしないで自分がどうしたいかは大事ですよ)
旦那さんは働き方を変えたくはないのですよね。
旦那さんは平日は無理そうなら主さんの職場の近くに引っ越しするやお手伝いさんを雇うなどあるかなと。解決するにはお互いの希望と現状を整理してみてください。転職する気持ちはあるかとかお金はどのくらい使えるかとか。
残念ながらまだまだ子持ち男性の働き方の融通が利きにくく制度はあっても当たりが悪い部分もあるでしょう。主さんがその状態で旦那さんも毎日のように夜10時では現状の生活はお互い厳しい気がします。
旦那さんがそこまで残業続きの激務をこなしてることに対して、感謝の気持ちは全く無いんですね。
主さんや子供を食べさせるために必死に働いてくれてるのに。
育児くらいで疲れたって、旦那さんの方がよっぽど疲れてますよ。
仕事は育児と違って責任もあるし。
もう、既に絶望して冷めてしまったのなら何を言っても仕方ないのかもしれません。
育児によるストレスや疲れ、ホルモンバランスの変化など、主さんが何も悪いわけではなく、愛情は冷めやすい仕組みになっています。
ホルモンバランスの変化による本能的な変化は、人間という種が繁栄していくために必要なもので、愛情が冷めたと感じる要因の1つでもあります。
子孫を残すため、相手となる優秀なオスの遺伝子を確実に得るため、１人の相手に強く愛情を持ち感じます。
既にこの目的は達成されましたので、オスは不要で子供に対して愛情を注ぎ、子孫を成長させて確実に残すような仕組みとなっています。
生物学的な本能による影響が前提にあるんです。さらに、それによりオスとメスのパートナー関係を解消し、新たな相手と子孫を残した方が、多彩な遺伝子の組み合わせの子孫を残せるので、愛情がなくなるように人間は出来ています。
悲しく思いますが、子供を持たなくとも7年周期で関係が悪くなるという研究データもあるんです。
さらには、男女の脳の構造による根本的な考え方の違いがあり、これと本能的な状況が加えられると相手が悪者だと決めつけることになります。
女性にとって愛情とは、相手の事を考えて気を利かせ、喜ばせること。
男性にとって愛情とは、変わらぬ気持ちと相手のためである決まった事を継続し、言われた通りにすること。
女性は自分と同じように気が付き察した行動の求める。男性は基本的には自分がやって欲しいことは言い、それ以外は放っておいて欲しいと思っている。
だから、お互いの価値観は根本的に異なり、行動を元に愛情を考えると、不満ばかりが溜まりお互いに愛情はないという結論に必ずなる。
お互いに愛情があることを前提に考えると、相手の行動に疑問がありその理由を知ろうという考えに繋がり、相手を知ることでお互いの愛情は深まる。
でも、自分が本当に辛くて限界の時って、相手に自分の思い通りの愛情を望んでしまうんですよね。お互いに。
別に妻も子供もいなかったら、そんなに仕事しなくてもいいし、自分の事だけ考えてそれなりにやって、ダメでも自分が働けなくなっても、誰も困らない。
何となくレスの反応が手遅れ感がありましたが、相手との関係を考えるきっかけになれば良いと思います。
>>11
＞さらに、それによりオスとメスのパートナー関係を解消し、新たな相手と子孫を残した方が、多彩な遺伝子の組み合わせの子孫を残せるので、愛情がなくなるように人間は出来ています。
それ、不倫するメスの言い訳そのものですね。
「新たな相手と子孫を残した方が、多彩な遺伝子の組み合わせの子孫を残せるので」って、不倫を正当化するメスの常套句ですよ。
でも残念ながら人間は違います。
人間社会は、子供を産んだら新たなオスに対して股を開くようにはなってません。
旦那に転職してもらったらいいよ。
それで育児にかける時間が増えても収入が下がったら文句を言うんでしょ。
女性って大変だなぁ、生まれてから死ぬまで男を責め続けないといけないもんな。
男の子が優しくない！意地悪する！おもちゃ取られた！
彼氏がデート代出してくれない！優しくない！セックスが下手！
旦那の給料が安い！家事・育児やってくれない！セックスに誘われる！
旦那が家にいる！ウザイ！
男は社会に対しての責務のプレッシャーを感じすぎるし
女は子育てや家事に対してのプレッシャーを感じすぎる
と思ってる。
どっちも完璧じゃなくても大抵何とかなるんだよ。
1人くらい仕事サボっても社会は回る会社は回る
家事も育児もサボれる時にサボったって大丈夫。
私は育児も家事も手を抜くし、頑張った次の日には酒飲んだり、夫とスイーツ食べるんよ。
仕事頑張りすぎる夫は無理やり会社休ませる時もある。
マジでみんな頑張りすぎ。
自分大切にできなくなると、いつか人のことも大切にできなくなる。
我慢なんかするな。
旦那の稼ぎは、子供にとって大事。それは感謝すべきです。もう少し知恵を絞って解決策をまずあなたから押し出してみる。近くのパートに勤める。生活水準を落とす。など。
話し合いも必要ですが、キーの旦那さんの仕事を制限するのは、最後の手段だと思います。ましてや、離婚なんてなると子供がいい迷惑です。主さんの相手に非を背負わせる方法は、得策ではなく、あさはかであると思います。
うちも小さい時、似たような状況だったからその時に一気に冷めたし、自分がどれだけ旦那に期待してたか？知って、自分の方が仕事辞めた。
「辞められると困る」って言われたけど、私もワンオペで困ってるんだよって。
働いてない時に「俺の稼ぎだけでは」云々チクチク言われたけど、子供の手がかからなくなってきた年中から仕事再開。
滅多に熱も出さないし手伝ってくれるし、今は楽になったよ。
主さんが可能なら辞めるとか……
仕事頑張ってる旦那さんにさめるって凄いですね。
まともに何十年も働いたことないでしょ？
旦那さんに冷めたり責めるのは主さんの精神が未熟だから、家事代行頼んだりでやりくりするしかないでしょ。
仕事なんだから無理なものは無理。
>12
>それ、不倫するメスの言い訳そのものですね。
そうなんですね。
>「新たな相手と子孫を残した方が、多彩な遺伝子の組み合わせの子孫を残せるので」って、不倫を正当化するメスの常套句ですよ。
私は男性なので、どちらかと言うとより多くのメスに遺伝子を残した方がオスとしては良いかなと思いますけど。
>でも残念ながら人間は違います。
そうでしょうね。
>人間社会は、子供を産んだら新たなオスに対して股を開くようにはなってません。
そう思いますよ。だからこそその分ストレスが溜まって関係が悪くなる要因の1つというお話なんですね。
それだけを言い訳にするのではなくて、要素の1つとして存在するのは事実なので、そうならないようにするためにすべき事を知能ある人間なら感情ではなくモラルや理論で考えましょうって事です。
通勤3時間は無理でしょう。
時間の無駄ですし。
転職できませんか？
うちの母はずっとワンオペだったそうです。
両親も幼い頃に亡くしているし、舅姑は母に意地悪しかしてこなかった。
だから母ひとりで育ててくれたようなものです。
相手を変えることはできません。
相手に求めすぎもいけません。
もうそういう人なのですから諦めて、あなたがどうしたらもっと楽に育児ができるか考えましょう。
往復3時間もかかる職場にこだわってるのはなぜですか？
旦那さんを変えようとするよりも、主さんが近場の職場を探すほうがよほど効率的だと思いますよ。
そうすれば朝も夕方も、もっと余裕もって生活できるし、旦那が～ワンオペで～というイライラもかなり少なくなると思います。
夫も疲れてると思うんですけど。
激務で22時に帰ってくる人に冷めたとかLINE無視とか何様なんだよ。お前と子供の為に夫は働いてんだろ。
しかも夫は育児に協力的なんだろ？これ以上何を求めんの？夫を過労死させたいの？
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