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妻が誰とも会いたがらなくなりました。 心配です。 15年前、結婚してすぐ…
妻が誰とも会いたがらなくなりました。
心配です。
15年前、結婚してすぐ仕事を辞め、私の転勤先（私が大学生時代を過ごした町）に引っ越しました。
それ以来、ずっと専業主婦です。
引っ越してきたばかりの時、フルタイムで派遣の仕事を探したりしてましたが（私の方が激務なので責任の想い正社員になるのは反対しました）、妻が見つけてきた仕事の条件に私が難色を示したりして（時給が安い、残業がある、勤務先が私と逆方向で遠いなど）、そのうち就職活動を辞めてしまいました。
犬を飼っていたころは、愛犬家同士少し話したりすることもあったようですが、週末のイベントへの参加に私が賛成せず、断り続けているうちに疎遠になったみたいです。
3年前、その愛犬も老衰でなくなりましたが「一人の方が気楽」と言って、知り合いを作ろうともしませんでした。
年に数回、私の趣味のイベントに一緒に連れて行きますが、あまり楽しそうにしていません。
趣味の会には妻や彼女を同伴してくる人も何人かいるんですが、あまり合わないそうです。
いつも女性同士挨拶をして近況を少し話をしたら、後は一人で車に戻ってしまったり、広いイベント会場のどこかに一人で消えてしまったりします。
ラインして呼び出せば戻ってきますが、あまり会話の輪にも入らず静かに笑っているだけです。
妻には趣味もありません。
毎日家事をしてデイトレをして、空いた時間は古い二時間ドラマや時代劇を見て、あとは猫の世話をして、一人で過ごしています。
最近、私とも会話が弾まなくなってきました。
今朝も来週「出張するので何かお菓子を買ってこようか？」と言ったのですが、「家に買い置きのお菓子もあるし別にいらないよ。無駄遣いしなくていいよ」と言われて会話が終わってしまいました。
独身の頃はよく笑う妻でした。
今は笑うことはほとんどないです。
人ともかかわりたがりません。
週末はドライブなどに誘っていましたが、誰かと食事をしたりするのは嫌がります（強く言えばついてきますが、楽しそうではありません。）
先日、100均で家計簿を選んでいるのを見たため、「そんなの、エクセル手作った方が早いでしょ」って言ったら「以前、私がエクセルで家計簿付けてたら、あなたが『パソコンをウィルスで攻撃されたら情報漏洩する』って言ったから家計簿はやめたんじゃないの。覚えてないの？」と睨まれました。
続けて「あなたは私のすることには必ず否定から入るよね」と睨まれました。
そんな意識はなかったし、良かれと思って意見を言っただけだったし、あまり反論したことのない妻からそんな言い方をされて驚きました。
気まずくなるのは嫌だったので「楽天にもっといろいろかわいいのとか出てるみたいだよ」と声をかけてみたんですが「家計簿なんて支出を大まかに把握するためのツールでしかないんだから、安いので十分。使い勝手は自分で工夫するからいいよ」で会話が終わってしまいました。
ショッピングもレストランも何にも興味がない妻なので家計を全面的に任せて信頼していますが、何の物欲も興味も持たずに一人ぼっちで生きてる妻が心配になります。
妻の両親は他界しており、妻は兄弟とも事情があって絶縁しています。
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人間て人と会うことは楽しくもありながら気を遣う。
その繰り返しで嫌なことと楽しいことが半々なんですけど、楽しいも2倍な分ストレスもある。
そうすると1人でいる細々とした小さな幸せを知ったら億劫になるんです。
元はと言えば主さんが色んなものを遮断させてしまったと思います。
しかし、今は自分の地味でも小さな幸せでひとり遊びしてるかもしれません。
私も人と会うこと飲むこと出かけることも好きですが1人の時間がとても好きです。
環境や境遇で女性は人とズレができますので疎遠になることもあります。
そうした時になにもない人はマイナスになる人もありますが、自分で平気な人もいますよ。
特にだからといって鬱とか暗いとか心配なさらなくてもいいと思います。
しかし、主さんが世界を狭くしてしまったのは少なからずあるとおもいますね。
〉「あなたは私のすることには必ず否定から入るよね」
これが全てです。
奥さんが何かやろうと前向きになっているときに、あなたが全て、あなたの都合でそれを断ち切り、奥さんの気持ちをへし折ってきたからです。
仕事にしろ、愛犬で繋がりのあった人との関わりにしろ。やってみて、無理が生じれば奥さんだって考えるはず。あなたが最初からダメだ、無理だと決めつける必要はないんです。奥さんとの共通の趣味ならまだしも、あなただけの趣味に付き合わされて奥さんが楽しいわけないでしょう。
家計簿の件なんて最悪ですよ。自分の言ったこと忘れて、その上にまた自分の都合を奥さんに押し付けようとしてる。そんな意識はなかったし、って、そんな意識ないのが問題なんです。謝りもせず、気まずくなるのが嫌だから、とこれまた自分のことしか考えてない。
何かに興味を持っても、何かをしようとしても、どうせ夫に否定される、認めてくれない、ならばもう何もしない方がいい、となってしまうのは当然です。
1さんに同意。
主さんが奥様を心配されるところには優しさを感じます。
しかし残念ながら奥様は、主さんに対しての長年の鬱憤が溜まって悟りをひらいたように見えます。
主さんと2人だけのドライブ（しかも奥様の表情が和らぐような場所をセレクト）に誘うならまだしも、それ以外、今は見守るのが一番いいのかもしれませんね。
奥様、気の毒です。
主さんはそんな気はなかった発言なんでしょうが、夫からの小さな否定の積み重ねで、何の意欲も無くなったんじゃないですか。
私なんかどうせ、夫に合わせときゃとりあえずいいんでしょって。おもしろくないですよね。
つまんない。
相手の気持ちも尊重してないように思います。
思いやりもない。よかれと思った独りよがりなお世話が多かったんじゃないですか。
興味もない夫の趣味に付き合わされてもね。
奥様、夫への愛想は尽き、諦めの境地なんじゃないでしょうか。
奥さんが良ければだけど、また犬を飼っては？
私も犬を飼っていて近所の人達と仲良くなりましたしずっと家にいるより散歩で外にでたり人と挨拶したり少しでも会話したらいいと思います。
そして主さんは奥さんが交友関係を広げたりイベント参加も反対しないでくださいね。
あれもこれも反対されたらやる気失くします。
本当に言ってるのですか？
あなたが奥さんを一人ぼっちにしようと企んだ結果です。
そんなつもりがなかったなんてあり得ないし計画的にあなたはやってます。
それをなんて言うかというと、モラハラDVです。
他人に対しては良い夫であろうと演じますが、それがこのスレですよね。
そいうのはやめましょうよ。
奥さんを不幸にしているのはあなた自身の自己中さです。
本当にいい加減にしてください。
厳しく書きましたがここまで言っても否定するのであれば本当にやばいです。
奥さんはあなたにされていることはわかっています、自覚してください。
うわぁ、奥さんの行動や意欲に反対して孤立させているのは自分だという認識ないんですか。
否定を積み重ねられると何かやりたいと言ってもどうせまた否定されると最初から諦めてしまうようになります。そのうち意欲すら湧かなくなりやりたい事も分からなくなり内に籠るようになります。可哀想に…。完全にモラハラですね。
主様もご心配ですね。
人は時として・・・
ひとりの方が心安らぐ日もあります。
無理に他者と関わるとストレスに感じます。
先ずは主様が一番の味方になってください。
笑顔がいつまでもない時は鬱病の可能性もあります。
クリニックで診察を受けてみられたら如何でしょうか。
奥さんのやる気を全部奪い取ってしまいましたね。
長年の蓄積が今の結果です。
相談する事すら無駄だと思い、諦めてしまっている状態だと思います。
奥さんの喜ぶ事をして少しずつ関係を修復していくしかないのかなと思います。
人は違いますからね
自分ならそこまで人の意見を気にしなくても奥様は自分を押し殺すところまで受け止めてしまった、そんな感じでしょうか
1度、謝ると良いんじゃないかなとは思います
苦しい思いをさせてしまってごめんねと
良かれと思ってやっていたのは奥様も分かってはいるのかと
それで許して貰えるかはわかりませんが、お互いの気持ちに柔らかな光が差すようには感じます
それはきっと暖かいものです
？？？
心配してますって奥様のやりたいことを制限して自由にさせてあげず、奥様の人生、楽しみを奪ったのは主さん自信ですよね？恐ろしい。
主さんとの結婚生活で心が疲弊しちゃったんでしょうね。
これからは助言じゃなくてただ話を聞いて肯定してあげれば？
奥様自分の好きなことやりたいことを否定され続けて心が無になってしまったんですよ。
我が家は共働きで何でも協力しあい相手を尊重している。
何故奥様を尊重しなかったのか理解に苦しみます。
主が酷い。
なぜ仕事を反対したんですか？
イベント参加を断り続けたのはなぜ？
奥さんを無気力無趣味にしたのは主さんでは。
もちろん本人に強い動機がなかったから、とも言えますよ？
でも、転勤先に連れて来られて、主さんのことを優先してくれたからこそ、色々と主さんが言ったことを優先されたんでしょうに。
なんでも否定から入る人って嫌ですね。
奥さん可哀想です。
全部主様が奥様が自由に少しでもすると気に入らない自分都合で一緒にいたいが為、自分が楽しいなら奥様も楽しいだろう、したい事も好きなこともあっただけど否定されてその繰り返し、妻の立場からこの人に何言っても無駄要らぬ争いになるだけ、なら自分は自分の世界にいたらいい邪魔されないから。そしてその時の感情で物を言って覚えていない。私も20年以上いる旦那に思う事、私が奥様と違うのは反対されようが文句つけられようが、自分の好きなことをしようとこの数年思った、趣味を持ち旦那と出かける事も断り興味ないからです。否定からと言うのは男の方にありがちではありますがね。否定されても折れない力が奥様には無かった。奥様の好きな事させてあげて欲しい、自分に付き合わせたり自分の好きな物を強要されてませんか？強く言うとかおかしいですよ。心配なら本当の望みがあるはずだからゆっくり歩み寄っては？
放っておいてください。
友人一人もいないし、親とも兄弟ともお付き合いがない専業主婦です。
愛犬がおり幸せです。
ドラマも映画も楽しいです。
人によって幸せの感じ方は違います。
いちいちやることに口出ししないでください。
否定されることがどれだけストレスになるかわからないのでしょう。
あなたの持ち物ではありません。
あなたの考え全てが正しいわけではありません。
奥様の好きなようにさせてあげてください。
この場合の無駄遣いしなくていいよ
私が希望したとしても何もかも否定しますよね。だから私なんかに気を使わないで下さい。私にお金をかける必要なんてありません。
主さんに対し深い闇が見える発言です。
妻に趣味が無い、社交性が無いとかの問題ではなく主さんの接し方の問題です。
旦那の趣味のイベントに連れて行かれ否定されると解っていて必死に笑顔を作る妻。なるべく否定されないように姿を消す妻。
家計簿の話、妻に笑顔が無くなった事が良く解る話です。
奥さんがやろうとする事に対して、主さんが止めた結果です。
いいですか？結婚しても貴方と奥さんの趣味は別です。
奥さんには奥さんの楽しみがあり、貴方には貴方の趣味がある。
奥さんは、女性同士が愛犬について話すイベントが唯一の楽しみだったのです。
貴方が賛成しないから断り続けて唯一の楽しみがなくなったんです。
貴方の趣味、自己満足に付き合っても楽しくないですよ。
仕事も何故、奥さを働かせないの？
貴方が激務なのは、奥さんには関係ないでしょう。
世の中には旦那さんが激務でも、妻が正社員の夫婦は居ます。
貴方が奥さんの気力を無くしたのです。
奥さまが可愛そうでならない｡主が圧倒的に悪い気がする｡
>>フルタイムで派遣の仕事を探したりしてましたが条件に私が難色を示して就職活動を辞めてしまいました。
そりゃせっかく仕事を見つけてきたのにことごとく否定され続けたらやる気も失せるよね｡
>>週末のイベントへの参加に私が賛成せず、断り続けている
>>年に数回、私の趣味のイベントに一緒に連れて行きますが、あまり楽しそうにしていません。
奥さんが自分から行きたがったものは行かせないくせに自分の趣味には付き合わせるんだ｡興味のないものに連れてかれる側は地獄だよ｡奥さまが楽しそうにしないのは当たり前｡興味ないもののイベントに付き合わされて､関わる必要のない人たちと話すことが楽しいわけないでしょ｡そりゃ逃げたくもなるわ｡
結局は奥さまの「あなたは私のすることには必ず否定から入るよね」この言葉が全てです｡奥さまのやりたいことや意見は否定して､自分の勧めることを無理やりさせる｡モラハラです｡しかも主の場合自覚がないし､全てよかれと思って行動してて自分が間違ってないという自信を感じるから尚更タチが悪い｡
なぜ自分が正しいと思うのか､なぜ奥さまの意見をそこまで無下にするのか到底理解できない｡
厳しい意見が多いですが、私の妻の状況ととても似ていて、気持ちがよくわかります。今更、こうなった原因なんでどうでもいいんですよね。これからも一緒に過ごさなければならない時間を改善したいだけなんですよね。
他人だったら、関係ないからどうでもいいんです。
私の妻は普段もそうですが、私が休みの時にも、昼前に起きてきます。洗濯物を干したら、また寝室にいってしまいます。病気のために仕事を辞めて丁度2年になります。病気はかなり良くなりましたが、本人いわく、心の病が治りません。あんなに人と接するのが好きだったのに、家から出なくなりました。髪もボサボサで化粧も全くしなくなりました。色々言っても何もやりません。言い過ぎると、切れたり、泣いたりします。メンタルクリニックには行っていて薬はもらってます。だるいだるいと基本的にねてばかりです。
冷たくすると、捨てないでとすり寄ってきます。
この地獄がいつまで続くのかと思い悩む時が多いです。いっそ離婚しようかと思うこともありますが、人でなしと言われたくないのか、１人になるのは不安なのか中々踏み切れません。
日々ため息ばかりついています。
最近は気を使わなくなってきていて、結構酷いことを言う自分に驚いています。
時間は掛かるかもしれませんが、改善することを期待してお互い頑張りましょう。
主さんが全て自分の思い通りにならないと気が済まない性格のため、何をするにしても面倒になったのだと思います。
その「良かれと思って」の否定って、奥さんが望んでる事じゃなくて主さんが自分の都合的に良いか悪いかの基準に感じましたよ。
いちいち細かい事を口出ししなくても、奥さんだって大人なのですから言われなくても
自分で好きな事を自分がやりやすいやり方でやっていたのですよ。
でも主さんがそれを気に入らず、自分の思い通りと違ったことを逐一否定し続けたから何もしたくないのでしょうね。
面倒くさいですもの。
私だってそんなに言われたらもう何もする気起きなくなります。
自分が今の奥さんにしてしまった事にも気付けないようじゃ終わってるね。
何が妻が心配だよ。
自分の考えばかり押し付けてくる奴とかほんとうざいから。
奥さんは経済的な理由で一緒にいるだけだな。
もう愛情も何も無いよ。
離婚のきっかけ探してるよ。
お疲れ
読むほど貴方が奥さんの気力を奪っていったのだとしか思えない。
ああしろこうしろと要求して制限する割に、現実見えて無い。
派遣だって、正社員の重い責任がないから給料安いんだし、だから正社員は残業当たり前になってくる。
それなのに、給料安い、遠いだのなんだのケチつけてばかり。
その後もたかが家計簿にあれが良いこうしろと口出し過ぎ。
貴方が生きる楽しみや気力を奪っていった。
こんな人がそばに居たら何も楽しくなくなるわ。
あれこれめんどくさい嫌なこと言われたりされたりしたくないから、無になるしかないじゃない。
貴方があまりにも自分が見えて無くて寒気がする。
あなたが、そうさせたんですよね。長い年月で心が荒んだとしても今更ですからペットが家族的な存在だったんでしょうね。そして貴方よりペットを愛してたんじゃなきかな？そんな考え方に変換して性格は曲がったんじゃないの？もう治らないと思うし自分の、やった事は受け入れるしかないんじゃないのかな。そんな生活してたら、あんまり外なんか行きたくなくなるかもね？
私も少し似ていますよ、奥さん何歳でしょうか？
こうしてネットで色々な人とやりとりしたり、
私は一応仕事もしていて、趣味もありますが、そこで男性と仲良くなり、大変な事になりました。
本当は同性の親友なんかいればいいのですが、なかなかです。だから優しくしてくれる男性と知り合いました。
読んでいてかわいそうな奥さまだと思いました。
ご本人もせっかく生きているのならもっと楽しみたいでしょうね。
今までご主人の意見を真面目に受け取り我慢していたのでしょう。今からでも遅くないですよ。
自由にしていいよ。君の好きにしていいよ。と声をかけてあげて下さい。
ご自身で書いてるのでわかってると思いますが、奥さんがそうなったのって自分のせいですよね。
それで心配って。
全部自分の考えを相手に押し付けたら、誰だって心が無くなります。
奥さんはそうなって当たり前な事を主さんが長年し続けただけです。
今更何しても手遅れかもしれませんが、何十年と時間はかかっても主さんが奥さんを尊重して、自分の考えを押し付けるのをやめ、奥さんがやりたい事をやりたい方法を肯定し続ける事が大事だと思います。
主さんが全力で変わればれば、奥さんも時間はかかっても少しずつ心を取り戻すかもしれません。
若輩者の４０代で申し訳ありません。文章拝見致しました。奥様大変ですね。昔はよく笑っていらっしゃったとの事、何かあったんでしょうね。僕は解りかねますがご主人としては心配ですよね❓もし僕の母がと思うと心配です。迂闊には言えませんが、鬱かもしれないですね。何かきっかけがあれば前の奥様に戻ってくれる可能性ありますね。大変でしょうが無理せず、お身体大切になさって支えてあげて下さい。僕も親父が７０代、母も７０代で、父が病気したりで大変ですが頑張ります。神戸から応援しております。
離婚して自由にさせてあげたら？
仕事も行動も物欲も必ず難色を示されるなんて息が詰まります。
大体、夫の転勤についていくことが奥さんにとってどれほどの負担か分かりますか？
仕事も人間関係もリセットされるんです。今まで築き上げてきたものをゼロにして。
それで？「あなたは私のすることには必ず否定から入るよね」でしたっけ？
奥さんにそう思わせてしまってるのに、奥さんが生きがいを見つけてくれると思ってるんですか？
結局は自分が描いた『妻の理想像』にあてはまらないと面白くないんでしょ？
もうAIとおしゃべりしてろよ。
人格やら何やら多くの否定や行動を制限したりして、モラハラしてた自覚無しですか…
奥様は長年、蓋をされたノミ状態。
容器に入れて蓋をすれば、跳ぼうと思って跳んでも蓋に当たり邪魔して、それ以上跳べない状態になる…それをノミは学習してしまい蓋を開けても跳べない状態になるらしい…
正にそれ…
そうさせられる事で強いストレスで心が蝕まれて病んでしまう…
奥様、鬱病等々になってませんか？
貴方も、同時に病院に行って診察受けて下さい。発達障害なりが疑われますよ。
貴方が仕向けた結果ですよ…
長々と書いてるけどつまりは全部主のせいだよねー
奥さんの好きにさせてやりなよ
毎度頭から否定で入って奥さんの自由を奪ってきたんだから
自分のほうが優位に立つために奥さんを出汁に使いすぎた結果だわ
一人でいる事が好きな奥様もいますから、奥様がそれで満足しているようなら、心配しなくてもいいと思いますよ。
私も奥様と同じような境遇ですが、特に寂しくもなんともありません。
友達や誰かと会って気を使う煩わしさもありませんし、家族でも外食や旅行などはあまり行きません。
家でペットの世話をして、生き甲斐を感じています。
他人からみたら、可哀想と思う人もいるようですが、私はこれで満足しています。
だから、奥様の気持ちはなんとなくわかります。
仕事から、交友関係から、趣味まで全て奪ったのは主さんじゃん。気づいてないの？
多分、元々奥さんはアクティブな人だったのでは？
それを…
仕事をすると言えば、文句ばかり。はなから働かす気がないなら、まず直球でそう言えばいい。
でも、仕事が無くて家にこもりきりではストレスが溜まる。だから、愛犬愛好家の集まりは奥さんにとって外に出る唯一の楽しみだったのでは？そして主はその楽しみも奪った。
あなたに合わせていさえすれば、喧嘩にもならないしと奥さんはあなたの言いなりに。
言いなりになると言う事は家に居て、あなただけの為に時間を費やす事。
ご主人がよほど好きな人なら、それはそれでありかもしれませんが、アクティブな奥さんからするとそれは、それは窮屈なものだったのでは？
うちが今まさにその状態で、今私は泣く泣く専業主婦してますが、今年の春から子供を幼稚園に預け、外に出たいが故に仕事するつもりです。
多分、このままずっと専業主婦してろと言われたら、病みます。と言うか、もう既に病んでます。
長年積もり積もったものがあるので、ここから修復出来るかは分かりませんが、奥さんを外に出させてあげて下さい。あなた抜きで。奥さんのやりたい事を。
心配？だったり、働き方や週末の過ごし方など夫婦ですり合わせするのは必要だと思いますが、今までは主の思い通りにしかなっていませんよね？
例えば、毎週は無理でも月に一回でも一人で出かける時間を与えてあげるとかしてあげてれば少しは違ったのでは？
奥さん…鬱が入ってるのかもね。そりゃ希望も何も無くなる。
今回キレたのは序章に過ぎません。一度キレたが最後…今まで溜まっていた不満が次から次へと言いやすくなるのでもっと酷くなるかもね。
ドライブ誘って主さんの知り合いと食事させんのはいいけどさ、
結局は主さんの目の届くところの交流しか許さないってことなんだよね。
そんな人と何を話せばいいのって感じなんだよ。
仲良くなったところで主さん抜きで交流できないんでしょ。自由に発言できやしない。
なんかさぁ主さん浮気してそう。
主さんはいつも誰といるの？
奥さんはあなたといるから一人ぼっちではないのに、なぜ一人ぼっちだと言うの？
主さんは別のパートナーがいるんでしょ？
もう奥さん解放してあげなよ。
しっかり慰謝料払ってさ。
もうね、何やかや細かい事云々いうよりも
必要なのは心の余裕だと思うの。
そんな奥様の心の隙間を埋めるのに
お勧めのドラマ
北村一輝さん主演の「猫侍」
（特に映画版より初期のドラマ版の方）
ネコ好きには堪らない一品！！
是非、一度、見てみて下さい。
北村一輝さんの心の声と、本編半ばで入る
CMの時の「猫侍」のイントネーションが
可愛すぎてハマった人の一人です（笑）
どんな立場にしろ、心の余裕は大切だと
思いますよ。
うんうん、よく分かります。精神病の妻とモラハラ夫はセットです。私も旦那のせいでパニック障害になり、寛解した今、私が始めたパートにいちゃもんつけてきます。いくつかやりましたが、時給がどうの、仕事内容がどうの言ってきて、じゃ何だったらいいの？？って言ったら黙っていましたが。不動産屋始めたら胡散臭いからやめろ。試験監督やれば責任重大だからやめろ。スーパーの品出しは大変だからやめろ。タイミーやれば定職に就け。牛丼屋と肉屋はいいじゃん！でした。旦那は肉好きだからです。奥さん心の拠り所はあるのかな？心配です。
私の夫も一時期そうなりました。
仕事も辞めて家にこもり鬱状態。
私には気持ちが分かりませんでしたが、一切構わず好きにしていいよスタイルを取ったら、だんだん明るくなりました。
奥様は今、無気力な感じでどうでもよくなってる感じがします。
自由にしてあげて、何も言わず見守るだけにしてみたらいいと思います。
主様、奥様は40代でしょうか？
私は50代後半の独身女性です？
主様のお母様が主様が奥様にするように子育てなさったのでしょうか？
私は独身ですが、だからこそなのか、既婚未婚問わず本音で悩みも友人達は話してくれます。お子様はいらっしゃらないなかな？
子供のいない夫婦こそ、お互いを思いやり、旅行や趣味で仲良しの方が多いのですが。。
奥様に愛情があるから心配されているのですよね。奥様も主様に愛情があるから我慢されてきたのだと思います。
ここに書かれて、ご自身でも、ご自分のことを理解されたと思います。
子育てに必要なのか、情報交換に必要なのか女性は連み、お喋りをたのしんだりしますが、ある年齢になると、1人の時間も必要になるし、環境や考え方の変化で、友達付き合いも変わっていきます。
姑のいる農家に嫁いで、旅行も、外食さえしない友人もいて、私に自由でいいねとは言いますが、不満は言わないです。友達付き合いもしないそうです。私とはLINEだけ。
感じ方はそれぞれです。
ただ、友人達50代後半になり、我慢が出来なくなり、別居や離婚をする友人も増えてきました。
未来は変えられます。奥様が主様が否定的な事を言うからと言われた時に、「そうだった？ごめんね。」と言われてはいかがですか？
時代が変わり、人との関わりも変わり、1人の時間が長い私は、1人の時間も楽しんでいます。
お2人のこれからの幸せを祈っております。
干渉するのを、やめてあげたら良いのでは？
あと、疲れてるんだと思う。
普段から、料理や家事など奥さんの好きにさせてあげてますか？主さんに気を使いすぎな状態になってません？
もしそうなら、疲れてしまうから
1人でのんびりしたい、になると思う。
外に出て欲しい
ではなく、まずは、家の中の暮らしの見直しを。エネルギー満タンにしないと外には出られない。
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