生きているのが辛いと感じます 生まれてきてしまった以上、死ぬまで生きていか…

>> 1 辛いですよね 境遇は全く違うと思いますが、私も早く消えたいです 寝る前にこのまま目が覚めませんように、って願いながら眠ってます … 私も寝る前に『一生目覚めませんように』と願うけど、目が覚めて『また朝が来てしまった』と絶望するのを繰り返しています

どうしようもないことは分かっていて、産まれてきてしまったからには死ぬまで生を全うするしかない、最近はなんとなく生きてるのも辛くて、、

たぶん産まれてきてしまったことを受け入れてしまえたら楽になれるんだと思います

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>> 4 ３の続き 確かに毒親だな それは間違ってない 畑に大根のタネまいた （これが自身のやった行い） 結果 当然大根が出る… 仏教の話少し難しいですが自分にはない考え方でとても参考になりました。

両親とは疎遠で、もう長い間会っていないのですが、時々すごく苦しいのは人のせいにしていたからなのでしょうか

自身で大根の種を撒いて大根が出来たのに、なんでスイカじゃないんだって、自分がそういうことを言っていたとしたら、自分自身が1番怖い存在になります

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>> 5 ＞アルコール中毒で無職の父親に暴力を振るわれ包丁を突きつけられた 辛かったですね。 世の中、肉親が最悪の完全悪魔、完全クソゴミという… とても辛かったです

学生時代一緒に暮らさなければならなかったのがとても辛かったです

私が高校生の頃には父のアルコール中毒が重度で、介護が必要な時期もあって、母がアルバイトで出かけていた時が1番の地獄でした

なんで私を暴力で苦しめた人間を助けなければならないのか分からなかったし、そう考えている自分が冷たい人間のようにも感じて、自己嫌悪してました

心が暴力で支配されているのか、あまり自由を感じられていなかったかもしれません

もう両親とは疎遠で、全く会うことがないのですが、関わっていない間は少し両親のことは忘れてみようと思います

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>> 9 辛かったね、良く耐えてきましたよ。両親とも、あなたを産んだ時は初めから虐待しようなんて 考えていたんでしょうか？・・・・・・・・・・お父さ… 私を産んだ時は虐待しようとは考えていなかったと思います。

父が仕事をしていた頃までの記憶では、普通の優しいお父さんだったんです。

母は田舎のスナックでアルバイトしていて、その時父と出会ったそうですが、父は既婚者で前妻との間に子供がいましたが母と不倫関係になり、私が産まれ少ししてから離婚し母が略奪婚したと周りから聞いております。

もともとは祖父母が経営していた会社で跡取りをしていたけど、そういう経緯があって従業員からの大反対にあい、祖父母の代で会社を畳んだんです。

それが私が5歳くらいの話だと思います。

仕事をしなくなってからおかしくなりました。アルコール中毒になってしまって、八つ当たりして、暴力を振るってきたり、お酒を頭からかけられたり

今父の考えたら自業自得でもあるし、仮に跡を継いでいたとしても、父の性格では会社は存続できなかったと思います。だから当時の祖父母の判断も今となっては正しかったのかなと思うこともあります。

私は一度結婚したんですが、元夫が私の知人と不倫したことがきっかけで離婚し、今はずっと1人です。もう結婚したいとも思わないし、何より1人が楽で、子供も欲しいとは思わなくて、、

私は自分のことを一つの家庭を壊した悪魔だと思っています

いつか楽しい日々が来たらいいなと自分でも思います。自分のこと、悪魔と思わなくなったらいいな

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>> 10 親となり子となるのも宿習なりといって生まれ持った宿命です。 仏法をやるといいですよ、宿命が良い方へ変わります。 南無妙法蓮華経を毎日… 怒りや憎しみは心の毒、その毒にあたって苦しむのはあなた自身というのは本当にそうだと思います。

今の自分がそれを証明していると思います。ずっと苦しくて、ずっと辛いし、恨みを手放してしまいたいです

自分のことも許して、楽になりたいです、、

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>> 13 >>7 この場合 大根に当たるのは親 そんで その種をまいたのは 記憶には無い過去世の自分 って事になるんですよ… もし親が子作りしなかったら主の存在が保留されてるだけで次の縁がきたらどの道生まれ出るというのを読んで、何故だか気持ちが落ち着きました。

親さえ子作りしてなければ、私は父の前妻の家庭を壊した悪魔の子供にならずに済んだし、元夫にも不倫されずに済んだのに、傷つかなくて済んだのに、お前らのせいだ！と思ってたんです

私のすべての不幸の根源は親だと思ってたんです

でも親が私を産んで無くても、境遇が違ってもどの道産まれてきていたのかもと思うと少し諦めがつきそうです

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>> 14 私も産まれてきたくなかったです、DV父と精神病の母のもとに産まれて小学生の頃から母の面倒を見なければならないし家の事もしなければならず、我慢… 同じような境遇の方がいて驚きました

暗い話になるから自分の身の上のことなんて誰にも言えなくて、、

文章を読んで、とても心が軽くなりました

面倒だとか思ってはいけないって、どんなことがあっても周りに感謝しなければいけないんだって、ずっと自分の気持ちに嘘をついていたんです

自分なんて自由になれるはずがない、楽になることなんてない、だって悪魔の子供だし、できれば自分が1番先に居なくなりたいと願ってました

でも前よりずっと自由で楽に生きられているときいて、もしかしたらこの先楽になれることがあるかもと、自分の人生に希望が持てました。

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