学力差カップルは結婚に不向きでしょうか。 僕は旧帝大の修士2年です。大手企…
学力差カップルは結婚に不向きでしょうか。
僕は旧帝大の修士2年です。大手企業に内定が決まっています。
彼女は大学3年です。医療系（看護師ではない）の大学にいます。
その大学は偏差値は50を切っています。
付き合い始めた時は彼女は大学1年生で、あまり学力の差を意識したことはありませんでした。
しかし、次第に学力の差を次第に深刻に感じるようになりました。
趣味も合わないと感じます。（時事ネタが通じない、好みが幼い、議論ができないなど）
僕は工学部の典型的な陰キャで、彼女は高校生のノリと騒がしさをずっと維持してるような性格です。
3年間も付き合った情もあり、向こうは結婚する気まんまんだと思います。
実家に呼ばれたこともあり、医療の資格が得られれば転勤の問題もありません。
新たな出会いを探す億劫さもあります。
世間体と面倒のなさをとってあとあと苦労する（可能性が高い）か、付き合いを早いうちに見直すか、どちらがいいでしょうか。
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結婚はそれだけじゃなく、金銭感覚や家事が得意かどうかも大事ですよ。
一緒にいて最初から違和感やストレスを感じるなら合わないんでしょうね。
主様が自分の息子なら焦らず色んな子を見てから決めなさいって言いますね。
文章の端々から「別れたい」がにじみ出ています。
向こうが結婚するつもりなら、早めに別れを切り出した方がお互いのためでしょう。
一般に学力差が結婚に影響するかと言えば、「全くしないことはない」という程度でしょうが、
主さんの場合はあまりいい影響はなさそうです。
少なくとも私にはお相手を見下しているように感じられます。
彼女のことを愛していて、「学力差」は単純に両者の「違い」だと思って楽しめるようであれば
別かもしれませんが、あまりその気は窺えませんね。
「新たな出会いを探す」ということは結婚そのものを諦めてはいないということかもしれませんが、
今のようなお考えでいるうちは、主さんにとって結婚は難しいことかもしれません。
偏差値の低い方のことは見下していまい、自分より上の方には興味を持てないのではないですか？
互いに尊敬し合える相手を見つけられるといいですね。
ちなみに私も大手勤めですが、有名大や院卒の子は入社時点でみんな既に相手が居ます。
で、数年働いたら入籍ルートばっか。
相手いないのは地元からかなり離れた大学で、地元で就職した人とかね。何かしら理由がある。
勿論、職場恋愛も有り得るけど本当に良いと思った子は既に相手ありなんてザラだからね。出遅れて取り残されないようにね〜
私も学歴差かなりありますが、旦那とは趣味も話も合います。
学歴と世間知などはあまり関係ないように思います。
問題はもう主さんが彼女さんに違和感を感じてしまっているところです。
さらに彼女と別れるかどうかでは彼女の良いところに後ろ髪ひかれるわけでなく、一から関係を築くことの煩わしさの方が悩みとなっている。
将来大手企業で働いている主さん、今の彼女と結婚しています。
同僚と仲良くなり、夫婦の付き合いになった時、相手の奥さんが聡明な人だった時に主さんはきっと後悔するんじゃないですか？
価値観と性格不一致ですね。
その場合、卒業した後、時間が取れなくなって、別れることが多いかな。
知っている話で、
大学４年も付き合って、結婚かと思ったら、男性が仕事が楽しくて優先。
わざわざ休みたい休日に、彼女に合わせることが大変で、
体調を崩したことから、別れたとか。
仕事と私どちらが？と聞かれて、社会人１年目で、まだ仕事に慣れるまでは仕事が優先と
言って、別れた話とか。
今後の自分の為にも、妊娠はさせないこと。やらないこと。
いろいろなハニートラップに合い
妊娠したら、結婚することになるから。
相手の両親には今後会わない。
会うということは、結婚することを肯定していることになる。
今後どうなるか分からないという意志表示の為、挨拶はしない。
特にこれから夏休み中、年末やお正月とか卒業式後に招待されそうなので、
全て断る。
彼女にもまだこれから就職先で、仕事を覚えていかなければならないし、
仕事が出来ないといけないので、結婚はもっと先で、数年は考えていない。
これから忙しくなるなら、会う機会を減らす。
彼女が卒業しても結婚はしないことは伝えておく。
彼女には就活に力を入れてもらう。
>> 5
文章の端々から「別れたい」がにじみ出ています。
向こうが結婚するつもりなら、早めに別れを切り出した方がお互いのためでしょう。
一般に…
ありがとうございます。
見下してはいると思います。
社交的なところは僕にない長所で好きだったのですが、就活を通して真の意味で社交性がある優秀な人たちと出会い、彼女に対する印象が変わりつつあります。
学歴で人を判断したくはないですが、彼女の方は少なからず学歴で僕を選んでいると思います。
外堀を埋められるようなことをされ少しうんざりしています。
偏差値が低くても魅力がある人、僕より優れた人はいっぱいいますが、限度があるなと感じ始めました。
性格が悪いです。このままだともっと悪くなっていく気がします。
看護師さん、ということは24時間勤務なのでしょうか⁉それもありますし、やはり学力の差(両方とも理系とはいっても)で話が合わないのは心理的なストレスになると思いますよ。stressがもともと物理的な「ゆがみ」から来ているので、念のため申し上げましたが(笑)。
やはり、レベルの高いリケジョどうしのカップルのほうが合うと思います。
学力の差というより、教養の差なのかも。
学力が低くても時事ネタに詳しい人もいるし、学力が高くてもコミュ力が低い人もいます。
あとは単純に価値観の違い。
それを学力の差のせいにするのは、主さん自身の為にも良くない気がする。
付き合いが長くなればそれだけお互い世界が広がったり趣味が変わったりするから、合わなくなるのは良くある話。だから学力がとか、何かのせいにしないで、単純にもう合わなくなったから別れようで良いと思う。
20さん、ごめんなさいm(_ _)m。うっかり見落としてしまいました。でも、医者にしても(そうかどうかも分かりませんが。)深夜まで働くことにはなるとは思います。
それから、主さんがリケジョではありません。表現が誤っていて申しわけございませんでした。
たびたびの回答で申し訳ありませんが、
私も主人の趣味も読書とか映画鑑賞とかで
ミステリー系を一緒に考察したり、驚きや感動を共有するのが好きなんです。
出会って10年近く経って子どもが居てもなお、大切な時間です。
違う趣味を共有するのも楽しいとは思いますが、読書なんかは興味ない人は本当に興味がなく、なかなか共有しにくいので、主さんの気持ちがわかるなぁと思いました。
>> 29
たびたびの回答で申し訳ありませんが、
私も主人の趣味も読書とか映画鑑賞とかで
ミステリー系を一緒に考察したり、驚きや感動を共有するのが好…
重ね重ねありがとうございます。
面白いと感じるものの価値観が合わないのが本当に辛いです。
彼女の好きなものは、言い方は悪いですが子どもでも楽しめる娯楽だけです。
簡単なゲームとかテーマパークとか、子どもに人気がある漫画原作のアニメなどです。
それよりもちょっと複雑な娯楽（といっても普通の大人が楽しんでいるような映画など）が理解できなくて、僕たちの場合は学力の差も関係しているのではないかと思います。
僕は何でも興味を持とうとはするのですが、彼女は無理だそうです。
私も偏差値50ちょっとの短大しか出ていません。
夫は難関大卒で学力差があります。
時事ネタ、趣味に関しては、長年旦那の話を聞いたり趣味に触れたりするうちに分かるようになりましたよ。
私が良く分かってない政治・経済・世界情勢に関わる話を夫は「つまりこういう話だよ」と噛み砕いて説明してくれるので覚えたというか、ある意味教育を受けたというか。
主さんがその都度教えてあげると、彼女さんも時事ネタを覚えていくのではないかと思います。
時間がかかるし根気のいることだとは感じますが💦
そこは私は夫に感謝しています。
学歴うんぬんよりも、人として尊敬していないからじゃないですか？
偏差値が50以下でも、例えば料理がすごく上手くて短時間に手際よく何でも作ってしまうとか、スポーツが得意で自分が知らないスポーツの話しをしてくれるとか、留学の経験があって海外生活の話しをしてくれるとか、人として尊敬出来る部分があれば偏差値のことなんか気にならなくなると思いますよ。
彼女、悪いけど主さんにとっては何もないんだろうなぁ。
まぁ、主さんがキツいと思ってるなら、それが答えなんだと思いますよ。
うちは多分私の方が頭は良いです。
話は噛み合わないことも多いですが、趣味は合います（とあるスポーツが共通の趣味）。
またDIYや料理など、私にはできない手仕事ができるので、そういう点を尊敬しています。
（正確には私も必要になればできるけど、夫ほど好きでも手広くもない。）
これで主さんは「話が噛み合う」「映画などの趣味が合う」「社交的な」人が好きってことが分かりましたね。
ひとつ勉強になった、ということでしょう。
結婚に学歴は関係ありません。
しかも医療系で大学なら、医師、歯科医師、薬剤師、獣医師のどれかになりますけど、その資格取れば社会的には旧帝卒サラリーマンより格上かもしれません。
僕も付き合ってる子は明治大学の文系で僕より数段低学歴ですけど、全く問題ありません。
＞回答者さんの方が頭が良いとありますが、
＞話す時に都度言葉選びを工夫しないといけない、
＞話題を相手に合わせないといけないレベルでしょうか。
話は噛み合わないです。
〜を〜のようにしてほしい、など、意思疎通したいときはなかなか難しい。
相談したい時は成立しません。
ただ、話題を相手に合わせることはないです。
私は勝手に好きなことを喋っていて、むこうはたぶん、5分の 1も理解してないし、翌日には忘れてるっぽいですが、とりあえず聞いてくれている。
だから成り立ってます。
たぶん、主が馬鹿にしているのと同じくらい、彼女も主と分かり合うことを諦めている。
男尊女卑家庭の夫が妻を家政婦、妻が夫をATMと諦めているように、もう割り切っているから話を聞かないし、寄り添えない。
メンヘラならなおさら別れるべき。
主と彼女は合わない。
＞趣味が同じであって欲しいとかまでは求めない
嘘つかないの（笑）求めてますよ。
＞彼女は映画や本といった文化的なものに興味が持てず、
＞スポーツのルールも理解できません。
＞スポーツや読書、映画のような
＞ちょっとだけ頭を使う
＞集中力が必要な趣味を共有できません。
＞ちょっと複雑な娯楽（といっても普通の大人が楽しんでいるような映画など）が
＞（相手は）理解できなくて
めっっっちゃ「パートナーとは、読書、映画、スポーツを一緒にやりたい」んですよ（笑）。
＞社交的なところは僕にない長所で好きだったのですが、
＞就活を通して真の意味で社交性がある
＞優秀な人たちと出会い
昔は好きだった、彼女の社交性まで否定し出しちゃってるし（笑）。
真の、とか言い出すと、彼女を偽の、って言ってることになりますよ。
つまりね、もう彼女のこと嫌いなんですよ。
でもねぇ、それは自分の好みがはっきりしてきた、ということなんで、別に悪いことじゃありません。
性格悪くて強欲で良いと思います。
最上の女性を捕まえたいというのは、良い欲だと思いますよ。
（そのぶん、捕まえたら大切にしましょう。）
ちなみに、「彼女メンヘラなんですよ」は、主がその子をメンヘラにした可能性の方が高いと思いますね。
そうやって変な妥協するから、相手がメンヘラになります。
変に優しいフリをせず、きっちり悪役になって憎まれて振る必要があると思いますよ。
「お前頭悪くて合わせんの疲れた、俺に釣り合わないわ」ってちゃんと言いましょうね。
で、頭がよく、真に社交性がある、教養のある趣味を一緒に楽しめる女性を望みましょう。
強欲なのは悪いことではありません。
中途半端に自分の望みを隠して、妥協して選ぶと、また（主さんにとって）変なの掴んじゃうし、また相手をメンヘラにしちゃうと思います。
大学院にまで通いながら偏差値で人を差別ですか？情け無いです。
ネットに公表される偏差値は平均偏差値ですから上は一流大学入れるレベルから
いますよ。
一流大学にも4年サボればFラン以下の馬鹿に
なる奴がいたのは工学部なら
知ってますよね？
あなたの出た旧帝でさえ
工学部出ていながら一流企業に入り
必要な資格すら取れずに窓際族が山程
いるじゃ無いですか。
4大同期や先輩から聞いてませんか。
それから修士生なら学会出れば
Fラン大学大学院生が素晴らしい賞を
取るだけの研究論文書いてる事も
知ってるはずです。
あまりにバカ過ぎるスレに
高卒の釣りが書いてるなと気付きました。
こんな事をやって
何がしたいのですか
- << 54 本文と回答を読んでいただければ理解可能かと思うのですが、偏差値の数字で判断している訳ではありません。 3年付き合ってきた上での判断です。 仰っている通り、大学の偏差値が低くても頭の出来が逆転することはあると思いますが、僕と彼女に関しては典型的に偏差値相応であったというだけです。 大学が大学なので、僕の周りにはそこまで極端に落ちこぼれた人はいないですね。 また僕自身も何度か学会発表して賞を取ったこともありますが、そもそもFラン（誰でも入れると言う意味の）で院に進み学会に出るに至る人に会ったことがありません。 こういう大学の話になると、極端な例を出す人がいますがコンプレックスを刺激してしまったようなら申し訳ないです。
©2025 秋山孝
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