学力差カップルは結婚に不向きでしょうか。 僕は旧帝大の修士2年です。大手企…

>> 47 ＞回答者さんの方が頭が良いとありますが、 ＞話す時に都度言葉選びを工夫しないといけない、 ＞話題を相手に合わせないといけないレベルでしょ… ありがとうございます。

回答者さんの方がもどかしい思いをすると思うのですが、それで成り立っているのは懐が広い方なのかと思います。

僕は、彼女がもう少し日本語のレベルを上げてくれたらとどうしても相手に求めてしまいます。

子どもの教育のことを考えた時に、意思疎通ができないと一番困るだろうなと不安です。

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>> 48 たぶん、主が馬鹿にしているのと同じくらい、彼女も主と分かり合うことを諦めている。 男尊女卑家庭の夫が妻を家政婦、妻が夫をATMと諦めて… ありがとうございます。

お互い諦めてるだろうな、と思います。

男尊女卑のような考えは持ちたくないのですが、ここまで学力の差があって、僕を当てにして就活されるとちょっと困りますね。

どちらかと言えば今はメンヘラ彼女に尻に敷かれている側ですが笑

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>> 49 ＞趣味が同じであって欲しいとかまでは求めない 嘘つかないの（笑）求めてますよ。 ＞彼女は映画や本といった文化的なものに興… ありがとうございます。

趣味が完全に一致しなくてもいいけれども、物事を楽しむ土台となる教養レベルは同じであってほしいというのが正直なところなんだと思います。

デートで毎年某テーマパーク行ったり、後は写真スポットと美味しいものだけでそこから全く発展しません。

もう少し色々な趣味や学問に興味を持てる人が好みなんだと思います。

メンヘラになったのも僕のせいもあるかもしれません。相手は異常なまでに僕に振られるのを恐れていて、同じ大学の女子がいる飲み会や食事会すら禁じられています。

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>> 50 大学院にまで通いながら偏差値で人を差別ですか？情け無いです。 ネットに公表される偏差値は平均偏差値ですから上は一流大学入れるレベルから … 本文と回答を読んでいただければ理解可能かと思うのですが、偏差値の数字で判断している訳ではありません。
3年付き合ってきた上での判断です。

仰っている通り、大学の偏差値が低くても頭の出来が逆転することはあると思いますが、僕と彼女に関しては典型的に偏差値相応であったというだけです。

大学が大学なので、僕の周りにはそこまで極端に落ちこぼれた人はいないですね。
また僕自身も何度か学会発表して賞を取ったこともありますが、そもそもFラン（誰でも入れると言う意味の）で院に進み学会に出るに至る人に会ったことがありません。

こういう大学の話になると、極端な例を出す人がいますがコンプレックスを刺激してしまったようなら申し訳ないです。

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ここまでディスる主さんが不快

「彼女の為に」さっさと別れて下さい

もう答えでてますよね？

一日でも早い方がいいです 時間の無駄

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一般的な常識さえ備わっていて、会話が楽しくできるならそれでいい気がするけど、

単に性格が合わないだけでは。

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学力の低いバカ、だけでも無理なのに、その上メンヘラ…それはもう事故物件じゃん。
折角頭いいのに、人を見る目がなかったのかな。
今からでも遅くない、楽しい実りある恋愛をしてください。
別れる時は情け容赦なく簡潔に。
希望を持たせない、優しくしない、これが相手のためです。

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＞メンヘラになったのも僕のせいもあるかもしれません。
＞相手は異常なまでに僕に振られるのを恐れていて

まぁその彼女も、ここでキッチリ頭の悪さを理由に、ばっさりと振られておけば、次は頭良くなろうと頑張るかもしれないので。

手酷くフッておいた方が、相手のためにもなると思いますよ。

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主さんの価値観が分からない。合わないと思うなら別れれば良いだけでは？

学力差だけではなく、生活感だったり価値観だったり皆様々な違いを感じていても折り合いをつけて付き合ってるわけだよ。

主さんの場合は学力差ってとこが気になるんだろうけど、結局のところ自分と合うのかどうかでしょ？知識がなく議論ができないなどは学力という部分に関わると思うけど、隠キャの主さんに対して陽キャの彼女のノリが合わないのは学力とか何も関係ないし、趣味が合わないとかも関係ないよね。

他人から見ると学力差がどうこうより隠キャの主さんが、陽キャの彼女についていけないというか合わないと感じてるだけに見えるけどね。

一緒に居て楽しいか、一緒にいたいと思うのか主さんが彼女自身と向き合って考えれば良いだけだと思うよ。合わないなら屁理屈はいらないので別れたら良いだけ。自分で決める問題かと思うかな。

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妥協・打算、「しがらみ」なしに、相手が好きなら結婚しなさい。
相手の知力・経歴・生育家庭環境に拘わる必要はない。
私は投稿者の約40歳年上、いわば40年後の姿で、典型的大企業で部長職、子会社役員等を経験し、現在夫婦で自適の生活をしており、未婚の末子にもアドバイスした内容です。
今でも妻が大好きです。
夫婦間では年に数回小競り合い、数年に１回大喧嘩をしますが、お互いに相手の対応や態度が問題の焦点で、人格否定にはなりません（妻は既に諦めているかも？）。
他のカップルの関係などどうでもよい話で、長い時を過ごしてお互いに共感し成長できるかどうか、相手が好きなら誤解や錯覚だとしても納得できるでしょう。
例えば、彼女さんの医療資格は本人の自己実現、夫婦の生活基盤の一方を支える（万一の時に？）だけでなく、投稿者の知見を広め深める機会とも思えます。
しかし、依存度大とみなして疑心暗鬼になったり、本当に当事者意識皆無と認識するなら信頼することはできないでしょう。
幼稚さや話題・関心事のすれ違いを含め、相手を受けとめて「好き」かどうかが「肝」です。

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主はモラハラです

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