彼氏の学歴コンプがキツいし、理解してあげられない 大学3年にもなって、落ちた大…
彼氏の学歴コンプがキツいし、理解してあげられない
大学3年にもなって、落ちた大学にずっと執着しています
彼氏が今通ってる大学は本命の滑り止め未満の難易度で、そこすらも補欠合格だったので、冷静に見て受かるはずがないし執着するのもお門違いとさえ思います
私は彼氏よりも勉強ができて、自分の力量にあった大学を選んだのでなおさらそう思います
今は2人とも就活中ですが、インターンの選考で私と彼氏の大学の偏差値の差を露骨に感じます
私だけ通ることが何度もあり、逆はありません
それに劣等感を感じてか、彼氏は英語のスコアを頑張って取ろうとしていますが、努力の方向性がおかしいのか、大学で強制的にテストを受けさせられた私の結果を大きく下回ります
この歳になると学力の差は早々に埋まらないし、言い方は悪いですが身の程を弁えた方が楽だと思います
私は学歴が全てとは思わない（だから彼氏と付き合っている）のに、最近の残念感には少し引いています
うまい宥め方はないでしょうか
彼氏は私と別れるどころか、努力すればすぐに諸々の差がなくなると思っていそうです
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就職に関して勘違いしてる人もいるようなので。
公務員でもない限り、就職には大学名は関係ありません。どの大学だろうが、優秀な、より正確に言えばその企業が欲しいと思う学生であれば受かるし、そうじゃなければ落ちるだけです。
Fランの学生が人気企業に応募してもなかなか面接まで行き着けないのは、SPIや筆記試験の成績で落とされるからです。さらにレベルが低い学生は、ESが酷すぎて落とされることもあります。
例えば私の勤務先は旧帝や早慶や東工大といったそこそこ難関の大学が大半を占めますが、どの大学であっても大学名を理由に拒むことはしてないそうです。実際、MARCH出身の人もいます。MARCHの学生にリクルーターが付くことは勿論無いので、そこから選考を潜り抜けて入社した人は、逆に気骨があるみたいです。
（インターンに関してはよく判りません）
そういう人間を何人か見てきましたが簡単には治りません。家庭環境が悪かったり、いじめられたり何かしら辛い過去があって、自分の存在価値を学歴に見出そうとしているパターンの人が多いように感じます。
下手に慰めようとしても逆効果の場合もあります。学歴そのものにフォーカスした慰めはNGです。その人のバックグラウンドを理解し、そこにアプローチすることが助けになることはあると思います。しかし簡単なことではないし、基本的には見守るしかありません。
あと、6の方が就職と大学名は関係ないとおっしゃっていますが、全ての会社でないにしろ、学歴フィルターは明確に存在します。これは意見ではなく事実です。分かりやすい例だと、形だけ説明会や一次選考を行い、高学歴の選ばれた人たちだけが別室に呼ばれて、本当の選考を行うやつです。京大の友人はそれで某大企業の技術職に就きましたが、説明会の時に「あー、あっちの部屋に集まってる人たちは受からない人たちだから」と言われたそうです。
本当に能力のある人であれば低学歴でも採用されますが、高学歴の人以上に優秀さをアピールできないと土俵に立てないケースがあります。
「フィルターは存在しない」というのはある意味正しいです。なぜなら、表立ってフィルターをかけると避難されるからです。なので会社側もカモフラージュしています。
彼なりに頑張っているのだから放っておけば良いと思うんだけどね。対抗意識を燃やされてダメ過ぎて引くのは分かるのだけど、学歴が全てではないと言いつつ、身の程を弁えていないと分からせようとするのも小馬鹿にしているようなものなんだけどね。何がしたいんだろう？
コンプレックスある人に彼より学歴もあって彼女でもある主さんが、実力を知れと分からせるような行動する事が余計にプライドを傷つけ逆効果になると思うんだけどね。そんなプライドを捨てれば楽になるだろうという考えは分かるけど、学歴あってもそういう人の心情というか心理が分からないなら彼からすれば余計に鼻につくだけかと思うけどな。
就活で落ちまくれば結果的に身の程を知る事になるだろう。学歴が全てではないなら、どこに就職しようがそこは主さんの中でクリアできる問題なんだろう？必要な事は身の程を知れと分からせる事じゃなく、結果がどうあれ学歴なんか気にしていないんだという主さんの考えを態度や行動で示して分かってもらう事じゃないのかなぁ。この悩みで変わらなきゃいけないのはむしろ主さんだと思うんだけどね。
彼の努力は無駄にはならない。諦めて何もしないより余程良いからだ。どんな職種が良いのかその職種に特化した努力すれば可能性は見出せる。単にどこでもいいから大企業みたいな考えなら、職種を絞ってその職種に必要な資格なり企業選びをレクチャーしてやったらどうだろう？
まぁスレの悩みからすると、彼の努力が報われなかったとしても、何も気にしていない、何の問題もないという態度を見せ続けて、長い目で見て主さんにとって学歴とか関係ないんだよという安心感を持たせてあげる事かと思うけどな。ショック療法みたいに身の程を知れとプライドを打ちのめしたいなら話は別だが。
偏差値40以下の高校から東大に合格する人は滅多にいません。
東大は出身高校でフィルタをかけてるんでしょうか？
「学歴フィルタ」って言われてる実態はそれと同じです。
ほんとに学歴フィルタなんて物があるなら、就活中にも多少は話題になるはずです。
ただ、新卒採用数が極端に少ないベンチャーとかは、特定の大学（主に社長や役員の母校）からのパイプだけで、公募はしない場合もあると聞きます。
超大手メーカーの人事としての疑問。
Fラン大学から一流企業に入る人が少ないのは事実だが、なぜそれをフィルタだと思うんだろうか。
レベルの低い大学には有能な人材が少ないから採用されにくいだけのことなのに。
尤も、選考基準は会社独自に決めるから、大学名でフィルタかける企業が無いとは言えないがね。
就活が原因め破局へつながるタイプのカップルあるあるな予感が‥
主さんだけが通るってのは、2人で同じ企業を受けてるのでしょうか？
そうじゃないなら選考基準も企業毎に異なりますし、そんな気にする話でもないと思うのですがね。
大手でも大学名のみで選ばない企業も結構あります。
職種によっては新卒でも枠が3人くらいしかなく、高学歴しかとらないってのはあります。
それでも簡単な仕事の場合もありますが、受かってもガリ勉なだけだとキツいような、IQの高さを求めれる業務内容もあります。
彼氏さんが何をやりたいのか、どういう会社に入りたいのかよくわかりませんが、大手の中でも学歴重視の企業や職種を選んでいるのなら無謀かなとは思いますね‥
やり方が間違ってると思うのなら、企業選びや英語のスコアの上げ方のコツくらいは教えてあげても良いのになーとは思いましたけどね笑
慰める必要ないですよ。
彼はアドバイスとか励ましとか慰めを求めてますか？
それは、彼自身が乗り越えるべき課題で、主さんの助けはいらないのでは無いでしょうか。
彼が弱音や愚痴を言ってくるのなら
そうなんだね、そう考えて悩んでるんだね。話してくれて、ありがとう。
…で終わりで良いと思います。
なぜなら、彼は大人で自分で乗り越えなきゃならないからです。
傾聴だけして、余計なアドバイスや慰めはいらないのでは。
もし彼に、どうしたら良い？とか
悩んでて辛くて云々とか
慰めて欲しいとか言われたら
「良い大学に入って、テストの点数が良くても、こういう時にどうやって大切な人を励ましたり慰めたり良いか分からない人もいる。私も人として未熟で出来ないことがあるし完璧では無い。反対にあなたにしか出来ないこともあるでしょう。あなたも私の中身をちゃんと見てく欲しい」
とか答えとけばいいんじゃないかな。
©2025 秋山孝
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