夫婦とは、支え合うことが必須でしょうか？ 厳しい言葉はすみませんがご遠慮い…
夫婦とは、支え合うことが必須でしょうか？
厳しい言葉はすみませんがご遠慮いただけると助かります。
もちろん夫婦の定義なんて存在しないことは理解しており
それぞれの夫婦の形というものが夫婦の数だけ存在するのだとは思っていますが。
私は何かあっても夫に相談や愚痴が言えません。
過去に何度か言ったことがありますが、仕事の愚痴を言えばありえない解決策を提示してきたり、育児の愚痴を言えばいきなり義母を称え出したりして、共感し寄り添ってもらったことがありません。指摘をしたら「そんなつもりで言ってない。思ったことを言っただけ」と言われてしまいました。すごい孤独感に襲われましたが、そうか、愚痴や相談は夫にするものではないのだ、辛い時は他の人にすればいいんだと今では割り切っています。
でも、こちらの掲示板でいろんな方々の悩みと受け答えを拝見していると
「言いたいこと言い合えないなんて夫婦じゃない」
「そんなの離婚だ」「なんで結婚したの」という言葉が多いです。
皆さんそんなに心から甘えあい支え合える関係を築けているのでしょうか。
逆に築かずにうまくやっているご夫婦がいらっしゃったらお話聞かせていただけないでしょうか？
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私の場合は我慢して黙るのが一番ストレスになってしまうタイプってのもあり、
旦那に違和感を感じたらストレートにその場で言ってしまいますね。
まあヒステリックだとか色々言われますが、
ここまで言わせるほど酷い自分のせいだろ、
言われたくないのなら同じ事を繰り返さずに直せば言われないのになんでそれの出来ないの？
と、1言われたら10言い返してしまいます。
なので喧嘩は多くなりますね笑
まあ離婚となればそれも仕方ないのかなと思ってます。
あまり相手に頼りきりは私の理想として望ましくないので共働きですし、経済面やら旦那が出来る範囲の家事育児は任せたりと、
ある程度自分の負担が増えすぎないよう、こちらでコントロールしてるのはありますね。
話し合っての分担や協力や改善が難しいのなら、旦那の出来ることを見つけて、勝手に自分でコントロールするのが良いもしれませんよ。
色々試してみては？
私は、愚痴を言う時、悩んでる時、しんどい時
・夕飯後(お腹を満たしていて夫が落ち着いてる時)
・して欲しいこと
抱きしめて欲しい、そうだねそうだねと聞いて欲しい、頑張ってると言って欲しい、慰めて欲しい、元気が欲しい、癒されたいから甘えたい、など愚痴を話す前に伝えてます
→今、ちょっと聞いてもらいたいんだけど、イライラするかもだけど、ヨシヨシ～うんうん、分かるよ、そうだよねって聞いて！と伝えてます
・手短に
あんまり長くならないよう
・お礼を伝える
めちゃくちゃありがとう！大好き！とその場も翌日も後日も伝える
って感じで伝えると上手くいくなーお互いに、というのが分かって、そんな感じです。
結婚当初は主さんみたいにモヤモヤしたり、後悔したりがありましたが、試行錯誤してみました！
2さんや13さんに同意です。
男というものを理解して頂きたいと思いますが、こちらも女というものを理解しようとしても理解が出来ないでいるので、お互い様なんでしょうね。
主さんの状態こそ夫婦の日常とも言えるんじゃないでしょうか。
同じ男として男の感覚を代弁するならば。
男はそもそも愚痴に共感する意味がわからないんです。
解決策もなく共感した所で何も生まれないから、何の意味もないと思います。
いちいち共感とか言葉で言わなくても愛しているから、一緒に住んでるんだよ。
それを感じろよ。
こっちがいちいち共感とかしなくても愛を感じろよ。
いちいち言葉で言わなくても2人はつながっているんだよ。
なんて思う自尊心の強いバカなロマンチストなんです。
言わなきゃ分からないと頭では分かっているけど、妻と俺の関係はそんなんじゃない。特別なんだだと、いちいち言葉なんて無くても阿吽の呼吸で信頼しあってるんだと思いたいんですよね。
>> 55
ご回答ありがとうございます。
ついフェアな関係を求めてしまい、では夫が愚痴ってきた時、私はアドバイスやダメ出しをしていいのか、って思ってしまってました。自分は気持ちよく愚痴って妻の愚痴は一蹴とかむしが良すぎるじゃないかという気持ちになってました。頭で男女の違いはわかっていても、なぜそれが男性ばかり許されるのかを許容できていなかった。
でもこれが夫婦の日常、というお言葉で少し理解できた気がします。
男女の関係はきっとこういうものなのですね。
結局女が我慢するんかい、って思ってしまうけど、それはきっと男性も我慢しているところがあるでしょうしね。お互い様なのだと納得して進んでいきます。そこに愛があると信じて。
年上旦那様です。
はいはい言って合わせています。
男兄弟で育った主人はサバサバしてますし、
愚痴とかあまり聞きたくないタイプ、主人もあまり言いません。
女兄弟がいる男性ならきっと愚痴なども
聞いてくれるのではないでしょうか？
うちは割り切ってます。
女友達や私の兄弟に愚痴は聞いてもらいます。
夫婦仲自体はきっと悪くないんですよね？
だったらしてほしいことを言えばいいんだと思います。
例えば仕事で疲れたなら、疲れたよーちょっと抱っこしてー
辛いことあったなら、辛いことあったから何も言わないで話聞いてーそんでがんばったねって頭なでてー
とか。
主さんはしてほしいことと旦那さんがしてあげたいと思うことがズレてるんですよね。まぁ旦那さんの方がズレてるんだとおもいますが、旦那さんにもとりあえずは"してあげたい"と思う気持ちはあるわけで、なら相談する前にはっきり何をしてほしいか明確に伝えておくとズレなくなるかもしれないです。
それ単に「支え合い」の認識違いです。
＞共感し寄り添ってもらったことが
ということは
主さんが「支えてもらえた」と感じるのは
「共感し寄り添ってもらう」ことだけど
旦那さんにとって「支えてあげる」とは
＞解決策を提示
することだったり
＞義母
という参考例を提示
することだったりしてる、ってだけです。
「共感して寄り添って」
欲しいなら、先にそれを伝えたほうが良いです。
まずは
「私はよりそって共感して欲しい人種です。解決策も参考例もいりません、むしろそれをされると嫌われていると感じます。うんうんと共感ひてもらえたら好かれてると感じます。なので、うんうん、と共感を示してほしい」
と伝えましょう。
もっと具体的に
「今から愚痴を言うので、あなたは『うんうん』『そっか』『大変だったね』の三語を、交互に入れてください。そして最後に『君は頑張ってるよ』と言うこと。それ以外は一言も喋らないでください。」
くらいに伝えて、たぶん旦那さんは嫌がると思いますが、無理やりやってもらったほうが良い。
我が家も同様のことを強要して、取り決めているルールがあります。
が、それを始めてから円満度合いは確実に上がりました。
やってみてください。
>> 59
それ単に「支え合い」の認識違いです。
＞共感し寄り添ってもらったことが
ということは
主さんが「支えてもらえた」と感じるの…
＞解決策を提示することだったり
私に対するダメ出しでしたがあれは解決策だったのかな？
＞義母という参考例を提示
義母からはこんな愚痴は聞いたことないからすごかったんだね、という義母賛辞でした。
多分夫は思ったことを言っただけ。至極純粋。
この人は嫌なことがあって辛くて話しているな、と考えるのは
当たり前のことじゃないんですね。
「共感して寄り添って」を強要しないと難しいんですね。
何名かそのように回答してくださった方がいらっしゃるので
そういうやり方もあるんだなと参考になりました。
ご回答ありがとうございました。
夫婦は支え合うが必須ですが、支え合うにも色々あるから、主さんが何を重要視するかによると思います。
色々な形の夫婦があると思うし、愚痴や相談をなにもかもは、私も旦那には言ってないかなぁ。
短気で大雑把でいい加減な旦那は、イライラすることは多いけど、一緒にいて楽ではあります。
いざという時、助けてくれたり味方でいてくれます。
他のレスしてる方の中にもありますが、男女の脳は違うので、感覚や考え方が違うのはしょうがないんでしょうね。
相談や愚痴もするけど、期待はしてなくて、でも時々、目から鱗的な回答もあったりで(笑)。
聞いてくれた時は、ありがとうと言うし、なんか適当でとんちんかんな回答の時は、｢そうかなぁ…私はそう思わない。もう、この話はいいや｣と終わらす。
主さんの寂しい気持ちも、わかります。
うちの旦那に対してもそうでした。
わかって欲しいとか、言わなくても普通はわかるでしょとか、自分は旦那さんの愚痴はちゃんと聞いてるのになんでとか。
でも、わからないんだからしょうがないと思って、期待しないで諦めてると楽です。
消化できるイライラは我慢しても、しこりが残るイライラは、ちゃんと旦那さんに伝えた方がいいです。
旦那さんの愚痴も、イライラするくらいなら聞かなくていいし、思ったこと感じたことを、ありのまま伝えていいと思います。
ただ、伝え方は重要で喧嘩になるような表現や言い方は避けて伝えるといいです。
うちは、その繰り返しで今は昔より、話して理解ができるようになりましたよ。
主さんは、優しいんだと思います。
でも、我慢して不満をためるのは良くないですよ。
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