皆様にご質問があります。 毎年1月2日に遠方から帰省を兼ねて友達家族が遊び…

お年玉お互いなしにしよう。で一つずつ譲歩。
奥さんの友達が子供連れてきても平気？

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>> 1 ご意見ありがとうございます
譲歩、検討してみます
子供はお年玉ありきのお正月という感覚なので、無しというのは寂しい気もしますが、そんな事も言ってられないですね
私は奥さんの友達が子供を連れてきても平気です

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子供にいろんな価値観教えるいい機会でもあるかなと思います。
一人っ子なら3人のだれかと気が合うかもしれないし。
私ならあなたの考えに寄り添いたいと思いますけどね。

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心根が冷たい人を妻にしたんだから当然の結果です
私があなたの立場なら、当日は妻に外出して貰い友人を招きます

• 共感3

主さんの友達夫婦もかなり図々しい。
主さんの子供1人に、３人分と同額の金額をくれるべきです。
そうで無ければ、それ相当の金額のお土産とかね。
これから毎年不公平が続くと分かっていて良い顔する筈がありません。

• 共感38

疑問なのですが。
友達なのはわかるのですが、何故２日に貴方の家に来るのですか？

１～３日は、家族や親族の家と何かしらあると思うのですが。
貴方の実家や両親、妻側の両親、双方の兄弟姉妹とか。

友人は男性女性？
友人のパートナーは、どんな感じですか？
お年玉を貰いに来ているだけということはない？

相手が子供の人数に合わせて、同じ金額になるようにお年玉を渡してくれているなら
気遣いが出来る方々だと思いますが。

実際の金額は、どうですか？

こちらは、３人にいくら渡していますか？
貴方のお子さんは１人ですが、いくら貰っていますか？

経った２時間のことなら、友人と２人だけで２時間お茶を飲みに
行けばいいのじゃないかな？

そこに妻子は必要なの？
妻子同士が仲良くないなら、会わせるのは辞めた方がいいかもしれない。

提案すればいいと思う。
年末にこちらに帰省すると言う話が来たら、
「外でお茶でも飲まないか？妻はお正月は忙しいらしく家にいないし、
子供も約束があるらしくいないんだ」という感じで本人同士が
会う話にしてみる。断ってきたら、お年玉目的の可能性もあるし、
２人で会う気がないのがわかる。

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親戚でもないのに…
結婚式で一次会から呼んだ人？
お年玉は要る？
もてなしは要る？

要るなら自分のポケマネで
掃除も用意も自分で
奥さんに一切迷惑をかけないこと
じゃないの？

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私は奥さんに全面的に賛成です

会うなとは言わない
ただ私を巻き込まないで欲しい
外で会って欲しいし友達の子どもは身内じゃないのでお年玉なんて必要ない

まぁ、そうは言っても毎年旦那の妹の夫の妹の子どもにお年玉あげてますが
やめたいです

もてなしたいならご自身で、お年玉あげたいならご自身で
奥さんは無関係ですよ


ダスキンとか入れて家中綺麗にしてくれるんなら少しは溜飲が下がりますが
プラスまでは行きません

• 共感26

>> 3 子供にいろんな価値観教えるいい機会でもあるかなと思います。 一人っ子なら3人のだれかと気が合うかもしれないし。 私ならあなたの考えに寄り… ご意見ありがとうございます。
そのように言っていただけると少し心が軽くなります。
私も価値観の観点から、いろんな人と触れ合ってほしい。うちの子供は会った時はすごく楽しそうに遊んでおり、真ん中の子と気が合うようです。
たしかにお金はこちらが多く出しますが、赤の他人ではないので、損得勘定だけで考える事が難しいです。

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>> 4 心根が冷たい人を妻にしたんだから当然の結果です 私があなたの立場なら、当日は妻に外出して貰い友人を招きます 根が冷たい人ではないのですが、お金が絡んでしまうと…みたいな感じです。
奥さんの言い分もわからない事はないですが、あまりにも一方的なので、判断がわからなくなってしまいまして。

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>> 5 主さんの友達夫婦もかなり図々しい。 主さんの子供1人に、３人分と同額の金額をくれるべきです。 そうで無ければ、それ相当の金額のお土産とか… いつも手土産も一緒にくれています。
お年玉単体で高額にならないようにはしてくれている気がします。
それ以外でも、図々しい箇所がありますか。

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>> 6 疑問なのですが。 友達なのはわかるのですが、何故２日に貴方の家に来るのですか？ １～３日は、家族や親族の家と何かしらあると思うのです… 2日なのは友人が実家に帰ってくるので、その日になっています。
友人は昼過ぎからきます。
実家へは午前中に挨拶に行っているので、時間的には問題はないとの判断です。

友人は男性。
お年玉の金額はこちらが合計1万円、あちらは5千円＋お土産です。

妻子同士は仲はいいように感じます。
二人で会わなければお年玉目的？
そうではないと思いますが、それなら家には上がらず、お年玉だけもらって帰りそうな気もしますが。

それに毎回そのような断り方も、毎年？と思われてきそうな感じもしますので、そこは毎年アレンジでしないといけなさそうですね。

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奥さんが嫌がっているのだから、あなたと友人と２人で外で会えばいいと思います。

• 共感22

>> 7 親戚でもないのに… 結婚式で一次会から呼んだ人？ お年玉は要る？ もてなしは要る？ 要るなら自分のポケマネで 掃除も用意も自分… 結婚式では一次会から呼んでいます。
お年玉って大人だけの問題なのでしょうか。
子供の事を思うと少し薄情なるような気がしてなりませんが、甘い考えですかね。
やはりここはポケットマネーの方が穏便に行きそうです。
掃除も用意も自分でします。
ただ一切迷惑をかけないというのは極論ですが、極力努力はしていますが。

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>> 9 私は奥さんに全面的に賛成です 会うなとは言わない ただ私を巻き込まないで欲しい 外で会って欲しいし友達の子どもは身内じゃないのでお… ご意見ありがとうございます。
奥さんとほぼ同意見でした。
ただこんな事を言うとあれなんですか、自分の家である前に奥さんの家であり、子供の家でもあります。
でも自分の親友くらいは招きたい、と言う気持ちがあります。
それが世間的に非常識だとしても。
奥さんの支えがないと仕事にも行く事ができないし、給料を持って帰る事もできません。
家事を日々こなしてくれている、本当に感謝しています。

たった365日の内の2時間だけでも、それは許してもらえないものなんでしょうな。私自身の考えを改めなければいけませんね。

逆に奥さんが私の立場になってしまった時、私は断る事はできない気がします。

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変わった奥さんだね、ただ気を使うからお金ではなくて私ならその点かな。お金って巡り巡るものでもあるからそこら辺は気にしないな。私の友達はセコいのでお互い無しでとか言ってきましたよ。

• 共感3

>> 14 奥さんが嫌がっているのだから、あなたと友人と２人で外で会えばいいと思います。 辿り着く答えはそこしかなさそうですね。
ただ2人で会っている時間、相手の奥さんは子供3人の面倒を見る事になります。
自分の実家ならまだしも旦那の実家。
気を使うと思います。
外に出かけると言っても、負担は大きいと思うので2人だけで会うのは、なかなか厳しそうです。

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奥様側の意見です。2.3時間、親友とお会いしたいなら外で会ってはいかがですか？奥様が少し体調不良なので今年は家に来てもらうことは出来ない、など奥様を守りつつ角の立たない言い方で外で会う事を提案されると良いと思います。私も夫の友達家族に付き合わされていた時期があり奥様の準備や当日の大変さ、心労がわかります。

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主にとっては友達同士だけのことかも
しれないけど
これ双方の家庭同士のことだろう？

対等な立場のはずなのに
相談もできないっておかしいし
親しき仲でも礼儀は必要だぞ

• 共感14

＞妻子同士は仲はいいように感じます。

そう思っているのは貴方だけ。
本当に仲が良ければ、喜んで招き入れるはずですよ。
貴方にとっては大事な友達でも、奥様にとっては他人。明日からは
毎年外食にしましょう。

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>> 17 変わった奥さんだね、ただ気を使うからお金ではなくて私ならその点かな。お金って巡り巡るものでもあるからそこら辺は気にしないな。私の友達はセコい… あまりケチケチしてたら、人間に出ますよね。
なんか余裕がないと言うか。
お金を余計なものになんて絶対使いたくない、ウチの為だけに使いたい。
そういう考えもわかりますが、そればかりだと周りとはギスギスし出すような気がします。

• 共感2

>> 19 奥様側の意見です。2.3時間、親友とお会いしたいなら外で会ってはいかがですか？奥様が少し体調不良なので今年は家に来てもらうことは出来ない、な… そうですね。
来年からは外で会うようにします。
結局、家を建てても人を呼びたくないのが、世の中の心情なんですね。
これからは考えを改めないといけませんね。
自分の中の常識と世の中の常識とを。

• 共感2

＞23

＞結局、家を建てても人を呼びたくないのが、世の中の心情なんですね。

それは、どれだけ夫が妻の仕事にしないかだと思います。
自分の客を呼ぶのだから、事前に部屋の掃除（見せてもいいような部屋）、
お茶（コーヒー、紅茶、お茶、子供の飲み物）の準備、
お出しするお菓子（駄菓子とかケーキ）諸々。
相手との談話している間に、相手のパートナーと子供達は
どのように過ごすかの案（TV画面でのゲーム機活用等）。

妻に協力を仰ぐ為にも、事前に自分がどうしたいか、その間の妻と自分の担当の話し合い、
お年玉は、自分が出すとか。

気持ち良く友人を招く為にも、家族の協力は必要じゃないかな。

たった2時間でも。

スレ主さんの家でもあるけど、家族が住む家なので、双方が納得して
協力し合うのがいいかなと思います。

• 共感8

>ただ2人で会っている時間、相手の奥さんは子供3人の面倒を見る事になります。
自分の実家ならまだしも旦那の実家。
気を使うと思います。
外に出かけると言っても、負担は大きいと思うので2人だけで会うのは、なかなか厳しそうです。


なんで友達の奥さんに、そこまで気を使うんだろう？
奥様にしてみれば、それも不愉快なんじゃないかな。
旦那の実家で気を使うというなら、旦那の友達の家の方が気を使うはず。
だって他人だから。
その気を使わせないようにしてもらうために、自分の妻を犠牲にするの？
それ、おかしくない？
あなたの奥さんが気の毒。
友達の奥さんには気を遣ってほしくなくて、我が家に招くのに、自分の妻には気を使わせるの？ってことだからね。

行く方は楽だけど、来られる方は準備や掃除で大変です。
お茶出したりしないとでしょ。
まして、2日に来るなんてちょっと非常識かと。
実家に帰省するのが2日だからと、ついでに来てるわけでしょ。
それはその人の勝手です。
だからといって、ついでに友達の家に行く、ちょっと図々しいと思う。
お年玉目的かなと思ってしまう。
そりゃ子供はお年玉目的で嬉しいでしょうけどね。
主さんは友達だからいいかもしれないけど、普通は相手の配偶者に気を遣って、2日は行かないと思う。
友達は無神経だと思う。
会いたいなら外で会えばいいんですよ。
妻同士仲良くしてるのは、表向きですね。
本当に仲いいなら歓迎しますよ。
奥様は嫌がっているなら本当はよく思ってませんね。
奥様は毎年1/2が苦痛だと思います。
私だったら、毎年恒例のように旦那の友達が2日に来たら苦痛です。
図々しいなと思ってしまう。
お年玉は親戚なら仕方ないと諦めるけど、
友達で子供の人数が違う、1人多いならまだマシだけど、2人も多い友達の子供に毎年あげるのは不満です。
今度は、1/2に毎年友達の家に行ってくればいいのに。
どのくらい苦痛か友達もわかりますよ。
これからは外で会えばいいのです。
子供3人もいて大変と心配するのはあちらの家族で考えればいいことです。
あなたの奥様を犠牲にするのは違います。

• 共感21

あなたが全部やれば済む話です

• 共感13

お正月そうそう他人がお年玉を貰いにくるなんて嫌だ

本当に親友？と聞きたい
親友ならお年玉は無しにしようとか外で会うことを提案する
相手にも奥さんがいるのでしょう？
お正月そうそうお客様をお招きする大変さを理解しているはず
親友と主さん二人だけが「大丈夫だから来いよ」「親友の奥さんは優しいからお正月そうそうに行っても大丈夫だよ」とか言ってない？

お年玉無しは人数が多い方が辞退するんだよ
それを言わないのは自分の方が得だから

主さんの言う親友って主さん家族に少しも気遣いしてないですよね

お年玉目当てなら玄関で貰って帰るって言うけど なかなかいないよ「明けましておめでとう お年玉 下さい ありがとう しゃあまた来年」なんて人

だいたい 食事が終わったあととかみんなが馴染んでからお年玉をあげるのではない？

私は奥さんはその親友の図々しさが嫌なのではない？
お土産は何を買って来ているんだろう？
これが1000円くらいで買える適当に買ったことが伝わるようなお土産で一緒に食べてるならお土産にもならないね

私は奥さんが可哀想に思う
それとケチではない
ケチと思うなら主さんのお小遣いで出せばいい
それをしぶるなら主さんもケチ

• 共感15

1月2日から他人を家に招き入れたくないです。
夫の親友というならお正月以外なら譲りますがお年玉のやりとりも含め親友さん家族も常識に欠けてる気がします。
3人の子供共々、夫の友人宅にお正月からお邪魔するのは普通は気が引けますよ。
そもそも主さんと親友の大人の関係ですから昼は家族サービスして夜に外で会えば他の家族まで巻き込まなくて良いのでは？
お土産だのお年玉だの用意しなくていいですし大人だけで会話を楽しめると思いますよ。
断り方は言いにくければ子供がインフルエンザになってと5.6日前に言えばいいです。
それから次からは夜外で会おうでいいじゃないですか。

• 共感19

奥さんからしたら赤の他人が正月そうそう家にぞろぞろ他人があがってきて、飯やら食い散らかして帰っていくからだろ。
考えなくても想像つくけどな。

相手の友達家族は、奥さん子供含め「お客さん」だから、
もてなす必要ないから気楽だしなあ。
可哀相に奥さん。
あんたも、その友達も変わってる笑
奥さんが良識者だったら、
そのうち奥さんは来なくなるだろうけど
「普通はね」どうなんだろう。

まあ新年早々、良かったやん友達に会えて

• 共感17

多分、奥さんの器量や社交的かどうかにも
よると思います。
明るくざっくりした感じの方なら、きっと上手に主さんのお友達家族とも招く事ができるでしょうが、自分の子育てと生活で精一杯、他の事まで考えられない状態だと
残念ですが、今後毎年する事は難しいでしょうね。
まあ、そんな奥さんを選んだのも主さんだから、丸ごと受け入れてあげてください。

どこか、お正月から開いているカラオケ店など、騒いでも大丈夫なところで会うしかないですね。2~3時間ならあっというまです。

お昼も用意いらないし、夜ご飯を食べていくわけでもないのに、ちょっと・・・残念ですね。

世帯を持つと、今まで当たり前が通用しなくなったりするものです。
それで徐々に疎遠になるのも寂しい気持ちではあります。

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みなさん色々とご意見ありがとうございました。
多数の方が奥さん側の意見に近い事がわかりましたが、人それぞれ色んな考え方があるのがわかりました。
極少数の方が同じようなご意見をくださいましたが、自分を犠牲にしてまで、何かをやる事は今の時代にそぐわない事も実感しました。

奥さんの事を考えて負担にならないように、

今後は一切家に呼ぶ事をやめるようにしました。

という結果になった事をご報告します。

みなさま、いろいろとありがとうございました。

• 共感2

>> 30 多分、奥さんの器量や社交的かどうかにも よると思います。 明るくざっくりした感じの方なら、きっと上手に主さんのお友達家族とも招く事ができ… 色々と今回は考えさせられました。
毎年同じ事をする事が、いかに負担になって難しい事なのかを。

ただ、本当に疎遠になっていくという実感はあります。
私も結婚してからは友達との交友はほとんどやめていて、唯一交流の残っていた友人でした。

ですが奥さんの事を考え、今後は一切呼ぶ事をお断りする事にしました。

いつまでも昔の感覚でいるのは、よくない。
納得するのではなく、根本から考え方を変えようと思います。

• 共感2

あなたは本当にそれていいの？

• 共感1

自分の思いと違うみなさんの意見を参考に奥さんの気持ちに寄り添おうとする主さんは、すてきな旦那さんだと思いました！

• 共感4

元旦那がやたらと友達を家に招待したがる人間で、
そのせいで家の掃除やらご馳走やら相手の子どものお小遣いやら、とにかくこっちが気を使って損する事ばかり
金銭的に以外にも精神的にもです

元々他人を家にいれるのが嫌いの私

家に飾ってあるもの、家電、出てくるおかず、装飾品、それらを見て大体どのくらいの収入か？
そこから年収いくらくらいか？
自分達より生活レベルが上か下か？
それに人の家にお客様としておもてなしされる側になれば、いたせりつくせりで楽できる
お得しか無い

私は嫌気さして人を家に入れたがる元旦那とは離婚しましたね

主も奥さん連れて毎年正月に人の家に上がり込んで小遣い請求したら？
やられる側は虫唾が走るけど

• 共感8

子供一人５千円　対　子供三人に合計１万
なら
その友達は主さんの子に１万お年玉あげるべきだなーと思います。
プラス手土産が常識かと。
手土産はおうちにお邪魔しますのお土産だし。
お

お正月から
お家に入れてもてなして
汚されて片付けて
さらに五千円多くあげてるなんて
仲良くてもイライラしちゃうかも。

• 共感16

奥様の気持ちを汲み取ることができませんか？

親戚なら仕方ない。
でも他人なのに２日から家に来るなんて…

お正月くらいゆっくりさせてあげましょうよ。
また、主さんにとって大切な友達かもしれませんが、奥様にとっては迷惑な人なのだから、お年玉はお小遣いから出すべきですね。
また、会うのは外でお願いしたいですね。

お断りする理由なんて簡単じゃないですか。
・実家に帰省する
・家族旅行する
家を不在にするから会えないという理由を伝えればいいだけです。

私が友達の妻なら２日から他人の家に行くなんて絶対にしませんね。

• 共感10

>> 33 あなたは本当にそれていいの？ それでいいです
納得はしていませんが、奥さんに寄り添う事が大事だと思いましたから

それに全てのことに納得するのは不可能です
みんなそういうのを抱え、心のどこかに仕舞い込んで生きているのですから

私の考えが皆さんとだいぶ剥離していたようですが、世の中には極少数だと思いますが、このような考え方を持っている人がおり、この考え方はよろしくない、という事です

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36さんの意見に同意です。
子供3人もいて、正月早々お子さん1人の家にお邪魔して、お年玉を3人分貰う友達家族は図々しいと思います。
友達は、主さんのお子さんに1万円のお年玉と、お邪魔するんだから別でお土産渡すべきですね。
だいたい、子供の人数が多い方がお正月は遠慮すると思いますけどね。
実家に帰省のついでに主さん宅に寄ってるのは、もしかしてお年玉目的かも。
毎年の恒例なら迷惑ですね。
この企画を何年続けたのでしょうか？
奥様は相当我慢してたと思います。
友達はいい思いをたくさんしましたね。
友達から「もう家で会うのはやめよう」と言ってくれればよかったのに。
こんなに図々しい友達がいるのかと、びっくりしております。

• 共感12

>> 34 自分の思いと違うみなさんの意見を参考に奥さんの気持ちに寄り添おうとする主さんは、すてきな旦那さんだと思いました！ ここの意見が日本全体の縮図とは思っていませんが、参考にさせてはもらいました

そして全然すてきな旦那でもありません
今まで奥さんの気持ちに寄り添えてなかったのですから

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>> 35 元旦那がやたらと友達を家に招待したがる人間で、 そのせいで家の掃除やらご馳走やら相手の子どものお小遣いやら、とにかくこっちが気を使って損す… 元旦那はしょっちゅうそうだったんですね

やはり社交的かそうでないかで、今回の認識は大きく変わってきますね

家の中にあるもので生活レベルを判断される事まで危惧されていたんですね

私はそういうのは気にしない方、というか見栄がないので、そういう配慮が欠けてたかもしれません

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>> 36 子供一人５千円　対　子供三人に合計１万 なら その友達は主さんの子に１万お年玉あげるべきだなーと思います。 プラス手土産が常識かと。 … ありがとうございます
お正月に会う事はやめるようにしました

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あまりにも多くの刺さるようなご意見ありがとうございます
すでにこの問題は解決いたしました

今後一切家には呼ばない

という結論に至りました

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主さんって誠実でいい人だなって思った。家に招かなくてもご友人と続くと思うよ。

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親戚ですら子沢山の家は一人っ子や子供の少ない家に気を使ってお年玉無しとかにするのに、友達が正月に他人の家に来てお年玉まで多くもらって帰るって非常識過ぎますよ。
ご友人家族の神経がどうかしてると思います。

当然、国産カニや和牛や良いところの寿司などの高級品の手土産くらいは、ご友人は主さんの家に持ってきてくれているのだとは思いますが。。

それだって大人数分のご馳走様を奥さんは用意してもてなすのも相当大変でしょう。
親戚付き合いならまだわかりますが、旦那の友人が毎年って考えられないです。

主さんが個人的に友人に会いに行けばいいのに、
なんで奥さんに迷惑をかけて負担がかかるうえに、非常識な事に賛同してなんとも思わないのか、意味がわからないです。

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主さんは奥さんに歩み寄れる優しい人で良かったです。

>>たった365日の内の2時間だけ

時間にするとそうなんですけど、問題点は２時間と言うところより｢正月｣というところです。何もない土日に友達家族が来るのとは訳が違いますから、今後は正月以外で会ったらとうでしょうか。

もし２人で外で会うことになったら、友達の奥さんが３人の子を１人で見なければいけないと心配できる方なのだから、自分の奥さんが友人ではない５人を招き入れておもてなししなければいけないことを心配してあげられたらベスト。

ちなみにお年玉、金額がやはり大きいから億劫だと思います。親族ならまだしも、友達の子ならせめて１人1000円。年齢があがっても1000円。
こちらは３人で3000円あげて、向こうは主さんの子に3000円入れてくれればお互い負担のない額で継続出来たかもしれません。

親族間でも、うちは子供１人なので、２人３人いる家庭とは合計が同じになるよう暗黙の了解でお互い調整していますよ。家計を計算して調整して日々10円でも節約して家事している主婦にとって、5000円の差って辛いです。せめてその差額くらい旦那さんのお小遣いから出してよって小言言いたくなる気持ちは分かってしまうかも。

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>> 45 主さんって誠実でいい人だなって思った。家に招かなくてもご友人と続くと思うよ。 誠実かどうかはわかりません
ただ自分の考え方も変えていかないと、立ち止まっているだけだと感じましたので。

• 共感1

>> 46 親戚ですら子沢山の家は一人っ子や子供の少ない家に気を使ってお年玉無しとかにするのに、友達が正月に他人の家に来てお年玉まで多くもらって帰るって… 14時くらいからなので、ご馳走などは用意しておりません

個人的会うのが一番摩擦が少なくなるということが、痛いほどわかりました

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>> 47 主さんは奥さんに歩み寄れる優しい人で良かったです。 >>たった365日の内の2時間だけ 時間にするとそうなんですけど… そうですね
私自身が、その辺の配慮に欠けていたように思います
ただ継続は良くないと判断し、今後は個人的に会うようにします

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