娘の仮病が分かり、正直許せません。 中2です。1年生の終わりくらいから、「耳が…
娘の仮病が分かり、正直許せません。
中2です。1年生の終わりくらいから、「耳が聞こえにくい！」「耳鳴りがする」と言い出して、耳鼻科に連れてったけど原因が分からず精神的なものではないかと言われました。
その後、治るどころか「頭が痛い」「フラフラしてまっすぐ歩けない」「吐き気がする」「息が苦しい」と色々な症状が加わって、他の耳鼻科も、児童精神科も、小児科も、内科も、脳外科も、色々なとこに連れてったけど結局原因がわからなくて、よく分からないまま児童精神科で出された軽い精神安定剤を飲んでいました。
ところが、昨日急に、娘が泣きながら私の部屋にやってきたと思ったら「実は調子悪くない。少し頭痛いくらいはあるけどそんなに痛くない。嘘ついてた。ごめんなさい」と言い出しました。
頭が真っ白になりました。たくさん心配して、いろんな病院連れてって、検査もいっぱいしたし薬も飲んだし、学校にも色んな手助けを求めて、先生にもクラスの友達にもたくさん迷惑かけて、しかも一週間とかじゃない。一年です。ほとんど一年。なんだったの？
どうして？と聞きましたが分からないと言います。思わず、ふざけるなと怒鳴って、叩きかけて危うく止まりました。
訳がわかりません。娘のことがなにも信じられません。どうしたらいいんでしょうか？
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本当は精神的に何かあったのを本人が自覚していないとか、上手く言葉で伝えられるだけの語彙力がまだないとか、そういう可能性もあるし、少し頭痛がしたのは本当なら仮病と決めるのはまだ早いような気がします。
中学生くらいの年齢で、所謂赤ちゃん返りをする子もいますし、思春期特有のイライラモヤモヤからそんな行動になったのかもしれません。お子さんが成長したからこそ「嘘をついていた」と思うようになったのかもしれません。
中学生って思った以上に大人だけど、思った以上に子供だから、子供の言葉をストレートに受け取ったら危険かもしれない。例え泣きながらの謝罪でも。
1年間色々してきたなら、お世話になったプロもいるでしょうし、改めて児童精神科とか学校の先生とかの力を借りても良さそう。
精神的に参っていたのは事実だと思いますよ。
気持ちの波があって、主さんに打ち明けた時は上向いていたんじゃないですか。
どうして？の答えが、分からない。が現してます。
気持ちが色々になっちゃってて、どうしていいか分からない。
ここで怒りを爆発させたらそれこそ、壊れてしまうかも。
ギュっして、背中ゆっくり撫でてあげて、話しを聞いてあげてみては。
構ってほしいとかで、つい嘘ついてしまう事は、中学生くらいだと、よくありますよ。
中学生の人間関係ってハードだし、勉強も大変です。
自分も人生の中で中学生の頃が1番辛かったです。
そんなとき、理由はわからないけど、ついやってしまうことってあります。
多分嘘ついた事は、ずっと後悔してて、言えなかったのだと思います。
きちんと謝ったって事で、今回はもう良しとして、様子見でも良いと思いますよ。
何事もなかったように接してあげてください。
うちの娘は小４の頃、下に赤ちゃんが産まれてから、急に倒れるようになりました。痙攣みたいなそぶりや、歩けないと言ったりして、これは、てんかんとか脳腫瘍とか重大な病気なのではと思い、救急へ行ったり、大きな病院でMRIや脳波などくまなく検査しました。
習い事とか大事な用事も休んで行きました。
そしたら、なんと。異常なくて、それ以来ぴたりと治りました。
演技だったというより、精神的なものが子供ってリアルに体に出るのだと思いました。
私はそれが演技だったとしても、娘に手間をとらせて！とか腹立つことは無いですよ。
むしろ、何も異常なくて元気で良かったと思いませんか？
本当に病気だったら私は立ち直れませんよ。。
今、対応を間違えるとミュンヒハウゼン症候群になってしまうかも。
仮病だったことを打ち明けるのに、とても勇気が要ったと思いますよ。
まずは、正直に打ち明けてくれた事を認めてあげましょう。
そして、あなたの体をすごく心配したんだよと伝えてあげる。
嘘は良くないね、でもそれは分かっていて具合悪いフリをしたんだよね？
だとしたら、なぜ嘘をついてまで具合の悪いふりをしたのか？何か悩みがあるのか？
と、静かに暖かく聞いてみてください。
悩みがあるなら、何か手を貸す事はあるか？また具体的に手を貸せなくても、主さんはお子さんの味方だよ、と伝えてあげる。
今、怒るとお子さんは心を閉ざしてしまいますよ。
今が道の分かれ目です。
私もミュンヒハウゼンを連想しました。
何か、心に満たされないものがあったのかもしれませんね。
主さんも一年間も心配し通しで、大変でしたね。
でももしかしたら、これからの方が大変かもしれません。
今は腹立たしい気持ちが大きいでしょうが、気持ちが落ち着いたらゆっくりお子さんの話を聞いてあげてください。
…と、他人だから言えるのですけれどね。
いろんな病名が挙がっていますが、病気であってもなくても、要するに思春期で、親の気を引きたかったんですよね。
付き合ってあげた主さんは偉かったと思います。叱りすぎなかった点も。
決して無駄な時間ではなかったと思います。虚しさや嘘をつかれ続けたショックはあるでしょうが、
結果的に大きな目で見れば、正しい対応だったはずです。
私なら、行政の設けている相談所やスクールカウンセラーなどに、今後の対応について相談すると思います。
わからないのは言語化出来ないからか
自分の気持ちがわからない、だけでは
そこせめるんじゃなくて、なぜそんなことをしていたのか、わからない理由を一緒に探さなければなりません
物事には必ず理由があるのです
そこ見誤らないでください
確実に理由はあります、それを言語化できていないだけです
レスをくださった方、ありがとうございます。
娘と昨日夜話をしました。
困ってることはない、学校は別に休みたくない、私は見てもらえてる方だと思う、と言いました。じゃあどうして？と聞くと、やっぱり分からないのだと言います。
かかってる児童精神科に次行くときに話して相談してみようと伝えると、もうあの病院には行きたくないと言います。今までかかってきた病院全部気まずいから行きたくないって。さすがにそれはワガママじゃない？と聞くと、どうしても嫌なんだと言います。それに、私は大丈夫だって言います。
何か困ってるのかもしれませんが、やはり、腹が立ってしまいました。親としていけないことかもしれませんが…理由もわからない、病院も嫌。これだけのことをしておいて、なぜそんなことが言えるのだろうと思います。
もちろん、困ってるなら力になりたいです。だけど、何も言ってくれないのでは何もしてあげられません。
ますますミュンヒハウゼン症候群一直線ですね…。
ミュンヒハウゼン症候群の患者さんは
詐病(仮病)がバレた病院へは、決して行きません。
そして違う病院へ足を運びます。
病状が進んでくると、尿に砂糖を入れたり経血をいれたりして
内臓疾患を装うようになります。
不自然なので、当然バレます。
次々と行きつけの病院先でバレて、また次の病院へ…と、県内に行ける病院がなくなり、他県の病院に行って、また同じ事をくりかえします。
これを、ドクターショッピングといいます。
診てもらった児童精神科で、主さんだけで行って、今までの仮病の話を全て相談して来られることをおすすめします。
ミュンヒハウゼン症候群は非常に予後が悪く(治りにくい)薬も効かない厄介な病いなので、病いと書きましたが、精神科医も嫌がるパーソナリティの障害です。
その道に詳しい精神科医に相談された方が宜しいかと。
ただ、今までのは全部仮病と打ち明けてくれたところに快方に向かう希望があります。
今がチャンスです。
教えてくれてありがとう、よく言えたね、勇気が必要だったでしょう、頑張ったね、と言ってあげるところですね。
と、同時に。
とても心配したから、嘘をつかれていたのは悲しい、と娘さんの前で泣いて見せましょう。
…単純に、構われたかったんですよ。
仮病つかうと優しくしてもらえる、心配してもらえる、ということを覚えるのは良くないです。
それよりは、正直に告白した方が褒められる、嘘をつくと悲しませてしまう、というので上書きしてあげた方が良いと思います。
主さん、心配しましたよね。
一年も。。。大変だったと思います。
怒りが湧くのも当然です。
うそはよくないです。
我が家でもそう言います。
ただ我が家は。。。休みたい時は休め！！ズル休みくらいしなさい！
そして元気になったらまた頑張って。
と言ってます。
子供５人いますが、全員体調不良時は、回復したら1日多く休ませます。
心の余裕を持ってスタートさせます。
なので、我が家は休みが必要な時は、5歳でも自己申告で、自分のことを理解して、伝えるを育ててます。
主さんの大変だったのはよくわかります。こういう方式で育てていても、いつも病気じゃない息子が、先月、少し体調不良を盛って3日休んだ時は、激怒しましたよ。
いつも言ってるじゃん、休みたければ休みたいと言え。こっちは心配して、家族にうつさないように神経つかってんだよ！！
っていって、泣かせましたね。
なのでわかります。
ただ、一年も嘘をつかなければならない状態は、他の方が言ってるように、嘘ではなく心の病気でしょう。
しっかりお話してあげてください。
もちろん、親が心配して、親にも負担がかかったこと、何かの病気じゃないかと一年も心配し続けたら、寿命も縮まったわ！と。
それに、休みたい。。。と言えて休めたら、どんなにお子さんも楽に休息取れただろうか。。。それも教えてあげてください。
気まずい理由って何でしょうか？
何が気まずのでしょうか
私は読んでて、気まずいのはどうしてかな？って思いました
そこ掘り下げてくと理由出てくるはずです
気まずいというのは、例えば職場や親族と気まずいってあると思うんですけど
その気まずさをなぜ感じるのか、そう思う出来事ってのがありますよね？
やはり何か思うところが絶対的にあって、そこ深堀りしていくと、その子なりの理由が出てくると思います
いつまでも治らないからお医者さんに申し訳なくて気まずいだったら、良くなったり悪くなったりは当たり前で、それでいいんだよってなります
そしてなぜそこまでお医者さんに気を使うのか、まで考えていくと、怒られることに対する恐怖心や羞恥心があって、そこが主さんが子供を怒ることに繋がっていきます
両親に怒られるように、お医者さんにも怒られるから嫌だみたいなね
でもお医者さんは仕事だからそれでいいんだよと両親と他者との区別がついてない状況です
その理由もまた全体像を見るのが苦手なのか、怒られることにPTSDを感じて人間不信になってるのか、など様々な事情が出てきます
両親によく怒られるからお医者産にも怒られたくないといった流れがあったりもね
これはただの一例ですが、一つの気まずいという気持ちから背景を色々と引っ張り出せますので、一緒に考えてあげてください
トピ主さんのレスを見る限り、トピ主さんは気まずい理由を掘り下げずに終わってしまってるので
なんでそう思ったのか？って謎解きのように全ての言葉の利有を解いていってください
多分その子はそれに誰も気づいてなくて出来てないように感じます
わからないのではなく、深堀りしてあげてください
私もミュンヒハウゼン症候群だと思います。
そうなってしまったらもう病院に連れていくのはすごく難しいです。専門医に電話で相談するしかないです。
腹立つのはわかりますが娘さんは病気です。普通の感覚からして一年も仮病って異常だと思いませんか？それだけで病気です。
主さんは娘さんが嘘だったと打ち明けたとき、あなたが何もなくてよかったって抱き締めるべきだった。
私の妹もミュンヒハウゼンでした。原因は親の愛情不足です。うちの親は愛情不足なわけないって認めません。あんなにしたのに、こんなにしたのに。っていつもいいます。愛情をものさしで、はかるかのように。うちの親はもう妹を支えてあげることはできません。嘘つきの妹が悪者です。あなたは違いますように。ちゃんと向き合ってあげてください。
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