彼の仕事が辛いときに、相談に乗ったり励ましたりしていました。 とても結婚すると…

環境も整っていないのに、結婚したいという彼の気持ちとしては、その根底に、あなたに甘えたい、頼りたいという思いがあるような感じを受けました。意図的かどうかははわかりませんが。

俺はもうこの歳なので、価値観が古いと言われれば返す言葉はありませんが、結婚をするということに対して、仕事(収入)が安定していない状態で、結婚結婚と言うのは、無責任の域のものだと思います。

もちろん、逆に考えすぎて、足踏みを続けてしまっている状態でも、結婚するまでには至らないと思いますので、ある意味、ある程度の「勢い」というものはあってもいいとは思いますが、今回の場合はそういう類いのものではないように思います。

そもそも女性は、結婚という、人生での一大事ともなれば、極めて現実的な考え方をすると思いますし、むしろそれが当然だと思いますが、男は女性ほど現実的な問題に対して細かくない部分が多いと思いますので、今回はそれが遺憾なく発揮されてしまっているのではいかと想像します。

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身近な人の例えですが夫婦揃って500万の借金があり、子供さんがご病気でも結婚してる夫を愛してる妻もいれば


貯金も充分あるのにまだまだ働かないとと休日出勤までして20年以上彼女をまたせてる男がいます。

そんな人たちもいます。

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素直に今思う気持ちを口にしてるのでは？

深く考えたりする事じゃなく、主さんがそれを聞いて嬉しいならその気持ち嬉しいよありがとうね
だけの話ですよね

状況がこうなのにそんな簡単に口にして欲しくないって事でしょうか？

美味しいものを食べた時に美味しいって言うのと同じで彼は本当にそう思うから言ってるんだからその言葉くらいは素直に受け止めてあげても良いのでは？

勿論その言葉自体が嘘で実際はこれっぽっちも彼はそんな風に思っていないってなら話は別ですが

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同棲出来るけど子どもは無理なら、式挙げずに入籍だけで結婚して子ども作る時期はもう少し考える、とそんなに変わらない気がする。
彼氏さんはこの人となら一生支えあって生きていけると思ってるけど、主さんは一方的に支えてるだけだし、この人と結婚しても将来が不安って思ってるという違いなのかな。
彼氏さんからしたら、結婚したら主さんの収入足したら倍になるし、2人で住んだら生活費も折半だし、家事もして貰えるし、精神的に支えて貰えるし問題ないもんね。

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結婚に逃げたい
の男バージョン

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甘えです。
辛い自分に寄り添って励ましてくれる、お母ちゃんのような存在だからです。
主さんの悩み、相談事に彼は寄り添ってくれますか？
自分で手一杯なんじゃないかな。
結婚したら、お悩み相談所になりそう。

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>> 1 環境も整っていないのに、結婚したいという彼の気持ちとしては、その根底に、あなたに甘えたい、頼りたいという思いがあるような感じを受けました。意… とてもしっくりきました。ありがとうございます。甘え、ですね…。
別件ではあったのですが、彼の甘えがひどすぎて喧嘩というか、意見を言って、今距離をおいているところです。
本人も甘えすぎたと反省してくれました。
それでもなお、もし一緒にいたら結婚したいと…。
私は今の彼の考えのままでは結婚に踏み込みたくありません。結婚にたいしての意見はまだはっきり言っていないのですが
気づくまで待つか、はっきりもの申すか
男性はどちらの方が考えますか？

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>> 2 身近な人の例えですが夫婦揃って500万の借金があり、子供さんがご病気でも結婚してる夫を愛してる妻もいれば 貯金も充分あるのにまだま… 色々な形があるんですね。。
回答ありがとうございます。

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>> 3 素直に今思う気持ちを口にしてるのでは？ 深く考えたりする事じゃなく、主さんがそれを聞いて嬉しいならその気持ち嬉しいよありがとうね だ… 素直に言ってくれてるんだろうなとは感じています。でも、気持ちだけでそんなことをいう軽い男、とも捉えれます。
私は口だけの男は嫌いと伝えているので、本心だとは思いますが、状況も考えずに言ってくるところから、保険というか、離したくなくて言ってるようにも感じて嫌なんです。

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>> 4 同棲出来るけど子どもは無理なら、式挙げずに入籍だけで結婚して子ども作る時期はもう少し考える、とそんなに変わらない気がする。 彼氏さんはこの… そうなんです、正直同棲なんかだったら、私も生活費おりはんで楽なんですが
支えに関しては私は全くと言っていいほど支えてもらっていません。
なので、いざというときの不安もあります。
この状況で、今後も私が支えてあげる！って強気メンタルで結婚までいける女性っているのでしょうか…
私に若さと勢いがあればいけたのかな…？

おそらく彼は上記のこの先も支えてあげる！的な人が好きなんでしょうし、それを求めてるんでしょうね…。

そう思うと私は薄い愛情だなとも思えてしまって、、

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>> 5 結婚に逃げたい の男バージョン そのパターンがあるとは知らなかったです笑

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>> 6 甘えです。 辛い自分に寄り添って励ましてくれる、お母ちゃんのような存在だからです。 主さんの悩み、相談事に彼は寄り添ってくれますか？ … 甘えだと思います、びしっとしてもらうにはどうしたらいいと思いますか？

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そもそも、プロポーズなのかな？
こんなプロポーズ嫌だわ、何考えてるの

って話だとも思うんだよね。
それで女性側が結婚できない
と返事をしたなら別れる
というのが通常のカップルのお別れの流れな気がする。

彼の場合は、自分が主さんに見捨てられそうで
「離れていかないで」「1人にしないで」
の結婚したい、だと思う。主さんを安心させたいのではなく、自分が安心したいがための。


そして、結婚したいと言えば女性は喜ぶと思ってるのだと思うし繋ぎ止めれると思ってるのだと思う。


＞結婚にたいしての意見はまだはっきり言っていないのですが気づくまで待つか、はっきりもの申すか男性はどちらの方が考えますか？

はっきり言う。あなたとは結婚できないし、未来が見えない。結婚したいと言われた以上答えを私も出さなきゃいけないけど、結婚はできないと感じた以上、お互いズルズルするわけにいかないから別れも考えてる。
って彼にハッキリ言うこと。

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1です。

比較的現実的なことを考えますと、男に「察しろ」という類いのものは通じないものと思ってもらった方がいいと思います。

よって、はっきりと言っていただいた方がいいと思います。

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例えば大卒で7〜8年くらい過ぎても給料なんか1人暮らし出来るかどうかの額だよ
せいぜい30万程度
結婚して子供が出来てそれを養うには幾ら必要か考えてたら結婚なんか無理
1人じゃ厳しいけど2人で働いたらどうにかなるもんだよ
彼の性格云々とかは別にしてね

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>> 13 そもそも、プロポーズなのかな？ こんなプロポーズ嫌だわ、何考えてるの って話だとも思うんだよね。 それで女性側が結婚できない と… 丁寧な回答ありがとうございます！
この約一年は彼自身がとても大変で、自分の事以外はとても考えられない状況だったと思います。この中でいろいろ私も意見してきて、彼が変わってくれたことも沢山ありました。
ちょうど大きな意見のぶつかり合いをして、その結果私の目線も見てくれるようになりました。
正直なところ、ここからどう関係を作っていくかだと思っています。
たとえ貧乏でも私はなんとかやっていけると思っているのですが、もし彼が甘えたモードで前までの思考なら、きっと負担が大きくてやっていけないと思います。
でも、変わる意志があって、変わっていけるのであれば、それは一緒にいられます。
私は結果を彼に伝えたいのではなく、その意志があるのかどうかの覚悟を問いただしたいのだと、回答者さんの回答を読んで気づきました。

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>> 14 1です。 比較的現実的なことを考えますと、男に「察しろ」という類いのものは通じないものと思ってもらった方がいいと思います。 よっ… ありがとうございます！
伝わるまで頑張ってみようと思います。その後別れるか決めても遅くないのかなと。

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>> 15 例えば大卒で7〜8年くらい過ぎても給料なんか1人暮らし出来るかどうかの額だよ せいぜい30万程度 結婚して子供が出来てそれを養うには幾ら… 色々はしょって書いてしまったのですが、彼の性格も原因で仕事が安定していない状態でした。

現状貧乏でも基礎があるなら、挽回はできますし、志が好きなのであれば、私も一緒にがんばると言えます。
しかし、その言動の根本は自分自身に向いている彼をこれ以上支えても意味がないのでは？と思ってしまっていました。

今までの環境が甘やかされてきたことにあるのだと思いますが、今厳しい状態で彼がどう立ち向かい変わっていくのか。

そこを見極めて、決めたいと思っています。そして、はじめからこの人は上澄みだけの人だなと気づいていながら飛び込んだので、そこに関してはわたしも悪いのですが、どこまで経過をみて判断するかに今は迷っています…

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お礼レスありがとうございました。
どの方へのお礼レスを読んでいても、主さんは地に足が着いている感じがしますし、賢い方だと思います。彼への想いも感じますし、自分の出来ること出来ないことを探されている様子が伺えて、素敵な女性なんだろうなと好感も感じてます。若いのに偉いなぁ。

私はきっと主さんより10歳ほど年上かなと思います。

アドバイスがあるとしたら

・人は苦労して頑張って自分の力で手に入れたものは生涯大事にする
→自分が努力して頑張って手にした物は、何事も宝物になります。学生時代だと部活動とか勉強して合格した学歴や資格。仕事もそうですし、人間関係も同じで、親が苦労して苦労して育て愛情を捧げるから子供は愛しく自分よりも大切な存在になる。恋人関係も同じです。

あなたとは結婚できないから別れる。と現実を突きつけられた彼が、俺が本気で変わらないと彼女は去る。だからこそ一緒にいたいから…と去る彼女を追って努力して苦労して自分が変わり、やっとこさの結婚なら、生涯妻を大事にするはず。めちゃくちゃ嬉しいからね。そして、変われた自分自身のことも誇らしく、そんな自分を大事にしてくれるかと。そして、自分が男として人として未熟だったり不誠実なら彼女は再び去る、と思ってるからこそ結婚しても妻に甘えず頑張れる。女性もそうですが、尊敬できない夫を妻は大事にしないよね。夫だって妻を尊敬してないと、大事にしない。

そういう意味でも、ハッキリと彼に伝えた方がいいと思います。もし、それで彼が不抜けになったり、変わろうとせずに鬱々としたり…なら、それまでの男だからです。本当の意味で追い詰められないと人は変われないからね。

私の身内が最近離婚しました。
真面目な旦那さんなんですが、旦那さんの仕事が上手くいかず低収入、本人も泣き言ばかりで精神が不安定で鬱発症。旦那さんは仕事できない期間は妻が支え、旦那さんが回復したら異業種に転職(さらに低収入)。旦那さんは資格とろうと思う…で勉強するから…と家事も妻に丸投げ。稼ぎも妻が大黒柱。20代～30代の10年間を妻は愛情を持って旦那さんを経済的にも精神的にも支え続けたんです。でも、未来が見えない、もう無理、子供も今の彼とは…。それで離婚に。

こういう事も起こるので…ハッキリと結婚していない今の段階で伝え、後のことは彼自身が考えたらいい事と個人的には思います。

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>> 19 大変返事がおそくなってしまい、すみません。地に足がついた考えとおほめの言葉ありがとうございます。

すごく、アドバイスいただいことがずーんと染み渡りました。確かに、そこまでして変わって手に入れたものは大切にしたいと思いますし、私も彼にはそのくらいの重みのある気持ちを求めてるんだと思いました。彼に伝えるときは、ここが改善できないと今後も一緒にはいられない。今のあなたとは結婚できないと伝えようと思いました。

私と彼とでは生き方の重みが違います、それは価値観の違いともとらえられるし、お互いの大切にしているものが違うとも言えます。

今遠慮する理由がないなと納得できました。ありがとうございます。

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