死にたい、死ななきゃという気持ちがありつつ精神科や心療内科に通われてる方 どん…

なんで死にたい？

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精神科に通って10年以上になります

死にたいと思っても、ごはんを食べたりトイレに行ったりしますよね？
それと似ているかもしれません

死にたい、だからする行動と通院することは相反することかもしれませんが
シンプルに「こころがつらいからなんとかしてほしい」と救いや助けを求めて病院へ行くことは自然なことかなと、私は思います

死にたいと思う衝動を話せずに通院を自分の判断でやめてしまう人もいます

あなたの「死にたい」の4文字が「死にたい程がんばりすぎているから少し休養をとろう」に変わることを祈ります
そうしたら、自分に対しケアをしなければと思うようになれるかもしれません

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死にたいですが薬がないと離脱症状が出るので行ってます最悪です

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>> 2 精神科に通って10年以上になります 死にたいと思っても、ごはんを食べたりトイレに行ったりしますよね？ それと似ているかもしれません … ありがとうございます。
>死にたいと思っても、ごはんを食べたりトイレに行ったりしますよね？
ここがなんだかすごく腑に落ちました。

死にたいのか、死ななくてもやってけそうなのか、
助かるなら助かりたいのか、助かりたくもないのか、
死にたい気持ちに消えてほしいのか、このままでいたほうが納得なのか、
死にたい気持ちさえなくなればちゃんと生きてやってけるのか、
もう大丈夫にならなくてもいいからこのまま死ぬべきであるのか、

色んな気持ちが入り混じっていて整理がつかないので病院に行きましたが、やっぱりなにも正解もなくヒントもなく、

ただただ「死にたい」に対する対症療法？みたいな。
それが模範解答とも思えなくてモヤモヤしたままで、ずっと複雑な気持ちです

短スパンでの通院は自分には向いてないように思うので
また、なんでもいいから縋りつかなければ、という思いになれたら、行こうかなと思います。

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お礼ありがとうございます

「死にたい」を抱えながら生活してる人は案外いるかもしれません

死にたい→すぐ死ぬ行動に移す
ではなく
死にたい→でも、生きなければ→でも、苦しい→死んだら楽になるのか→誰かに助けてもらいたいのか→それは生き続けることになる→いやでも私は終わりにしたい→話せない……
みたいな思考回路がぐるぐるしていた時期が私にはありました

複雑な気持ち、言葉にならないつらい気持ちがある、それを全て診察時間以内に医師に伝えることは難しいし

死にたいと思いつつ、生きなければいけないとわかっていてその狭間で息苦しかったです

今は、入院・投薬治療やカウンセリングを経て、自分の思うことや感じることを素直に受け止めたり、自分の弱いところを認めてカバーできるように少しずつなってきたかなと思います
それでも、人の死に触れると悲しくなるとか、夜に眠れない、自分にいらだち自暴自棄になる日もあります

通院は、自分の状態をキープするために続けていこうと考えています


私は、あなたのことをそんなに知りませんが「死ぬべき」という命はないと思っていて、
他人に対しても、自分に対しても同じように「ひとつの命」として価値があり尊重されるものと思います

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