認知症の母親が、月に何度も癇癪を起こし興奮状態に陥っています。その頻度が以前より…
認知症の母親が、月に何度も癇癪を起こし興奮状態に陥っています。その頻度が以前より高くなっているようで、とても気掛かりです。
態度がとても反抗的かつ乱暴で、こっちは何も言ってないにも関わらず「何も言うな！」と叫んだり、こっちは何もしていないにも関わらず「何もするな！」と叫んだりします。
脳の病変によって、実際には起こっていない事態に興奮して声を張り上げているようです。異常な興奮は、幻覚症状が出やすいレビー小体型の認知症に多い症状ですが、母親は幻覚だけでなく、幻視や幻聴の症状も出ています。
疎外感や被害者意識が粗暴行為を引き起こしているケースが多いといいますが、私は母親を除け者にしたり邪険に扱ったり、ましてや被害者意識を植え付けるような事は一切していません。
なので、原因が分からず途方に暮れています。最近では、母親が癇癪を起こしたり興奮状態に陥ると、突発的に◯したくなってしまう自分がいて、介護に限界を感じています。
母親は月に1度、近くの病院へ認知症とその他の持病のため通院しています。
私は車の送迎と病院の付き添いをしているのですが、必ずと言っていいほどその帰り道で癇癪やヒステリーを起こし、対応に困難をきたします。
また難聴も酷くなっており、会話が成り立たなくなる事が増えました。以前耳鼻科を受診した際に、難聴がきっかけで認知症も進行するとの指摘を受けましたが、その通りになっています。
母親の認知症における癇癪や興奮と難聴について、何かアドバイス頂けないでしょうか。
介護疲れにより精神的に辛くてたまりません。どうか助けて下さい。ご回答宜しくお願い致します。
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グッドアンサーに選ばれた回答
お辛いですね。
私も曾祖母から始まり義両親、実父と
20年介護生活をしています。
認知がひどかったのは曾祖母と義母でした。
同じ認知でも曾祖母はぽや～んとして
義母は主さんのお母さまに近い感じでした。
噛みつきが始まって自宅介護を断念しました。
介護をする辛さ。
施設に入れてしまって放棄した気持ちになる辛さ。
どちらも本当に辛いです。
それでも自分の身体も人生も大切。
私は介護で選択せざるを得ない時は
「自分が介護される側ならどちらを望むか」
で判断しようと思いながら過ごしています。
意外と自分が我慢する選択ってしやすいものです。
犠牲になりすぎて
潰れないようにしてくださいね。
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お辛いですね。
私も曾祖母から始まり義両親、実父と
20年介護生活をしています。
認知がひどかったのは曾祖母と義母でした。
同じ認知でも曾祖母はぽや～んとして
義母は主さんのお母さまに近い感じでした。
噛みつきが始まって自宅介護を断念しました。
介護をする辛さ。
施設に入れてしまって放棄した気持ちになる辛さ。
どちらも本当に辛いです。
それでも自分の身体も人生も大切。
私は介護で選択せざるを得ない時は
「自分が介護される側ならどちらを望むか」
で判断しようと思いながら過ごしています。
意外と自分が我慢する選択ってしやすいものです。
犠牲になりすぎて
潰れないようにしてくださいね。
7番さんと被りますが
認知症含めた病気のため
親や親族と向かい合うときは
「自分ならどうされたいか」で決めていいと思うます
老いと死は万民に平等で、次は介護される側に自分がなる、順番です
その時に主さんに子供がいるのならどうされたいか、どうしてほしいかと考えたら
子供たちに「⚪︎したい」と思われてまで
世話してほしいですか
世話する人、子供に我慢してほしいですか
疎まれて、「やっと4んでくれた」と思われたいですか
親の介護をしてる中で、自分自身の老い方、この世の去り方を学びたいですね
施設を検討されたらどうですか
うちは母が要介護3をとることで特養へとしましたが
もう少し早く、お金の問題で迷わず
母を施設にいれても良かったのかと思ってます
大好きな母だからと自分が世話することに
自分の無理や頑張り、我慢から、母にはあの世へいくときに「ありがとう」と言われたかったけど
素人の介護は、母も辛くてしんどかったと思う
間違っていたかもしれないなと
いまは思います
流石にそのレベルは施設に入居して貰うしかないですよ！
紙パンツの交換は出来ますか？
我が家はまだ癇癪はないですが、入院した時に認知症が進行して癇癪起こし汚い言葉を吐いていたらしいです。
ショートステイや施設入居を考えた方がいいと思います。
車の運転も気をつけて下さいね。運転中に癇癪起こされたら危険ですからね。
>> 7
お辛いですね。
私も曾祖母から始まり義両親、実父と
20年介護生活をしています。
認知がひどかったのは曾祖母と義母でした。
同じ…
いつも優しいコメントをして頂き、ありがとうございます。多分、前にも介護の悩みにアドバイスしてもらった方だと思うので、再びコメントをして頂き嬉しかったです。
「自分が介護される側ならどちらを望むか」…大切ですね。
母親の介護に一生懸命になりすぎて、その視点が抜け落ちていました。母親はわりと何事も感情的にぶつかってくる傾向にあるので、こちらもつい冷静さを見失い感情的になっていました。これは反省すべきところです。
意外と自分が我慢する選択ってしやすいもの…おっしゃる通りです。
自分が我慢する事でやり過ごせるならと、その選択ばかりしてきて今に至ります。振り返ると幼い頃からそうだったなと、母親の介護を通じて親子関係への気付きにも繋がりました。我慢するからイライラしてしまうんですよね。
犠牲になりすぎて潰れないように頑張ります。7さんも日々の介護お疲れ様です。
お忙しい中で丁寧なお返事ありがとうございます。
分かったような悟ったような意見を
私も言っておりますが
自分のこととなると本当はいっぱいいっぱいです。
言っても仕方ないことを口にして
後悔することもしょっちゅうです。
それがまた自分を責めることになって
心の負担になってしまいます。
すごく難しいですが
お互いに時間と気持ちに少しでも余裕を持ちましょうね。
>> 8
7番さんと被りますが
認知症含めた病気のため
親や親族と向かい合うときは
「自分ならどうされたいか」で決めていいと思うます
…
親身になってご回答頂き、ありがとうございます。
老いと死は万民に平等で次は介護される側に自分がなる…これは当然の事です。ですが、自分の老いについて多少実感があっても、現実味を持って受け入れていませんでした。
また、私には事情があって子供がいません。そのため子供にどうされたいか、どうしてほしいかという考えまで及びませんでした。
世の中には、ダブルケアなどでご苦労されている方もいらっしゃいます。それでも私の場合、母親と向き合う時間が長い分、冷静になれていませんでした。自分ならどうされたいか…それすら考える余裕を持てていませんでした。その辺りに問題を感じます。
親の介護をしてる中で、自分自身の老い方、この世の去り方を学びたい…おっしゃる通りです。介護を終えた時に思うのは、そうした事だと思います。
8さんはお母様の介護を経験され、ちゃんと施設へ預けられたのですね。ご経験者の方からのお言葉には重みがあります。
何が正解なのか、介護をしている渦中にいると分からない事も多いですが、施設を含め今後のあり方を見直します。
長文失礼致しました。
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