「一緒にいなくても生きていけるけど、いたらもっと幸せ」という考え方について、受け…

いや、
主の理屈だと、死別したら自分も自殺するってことになるけど？

別に旦那の気持ちが軽いとかそういう話じゃなく、
旦那さんはちゃんとあなたを大事にしています。
主の思考が重すぎるんだよ。

• 共感6

どんな人でもいないと生きていけない存在はいないと思います。
あなたは夫がいなくなったらすぐに自殺するんでしょうか。
生活がボロボロになるだけでは「いないと生きていけない」には該当しないかと。

あなたが夫を大事に思う気持ちはよくわかりますが、
おそらく自分が思うくらい相手にも思ってほしいという気持ちが強いのかなと思いました。

夫もあなたを大事に思っていると思いますが、
愛し合うことを依存することは似て非なるものだと思います。

• 共感3

重いかも知れませんが本当にまだ恋愛のように好きで好きで可愛い奥さんだと思いますよ

むしろうちは逆っぽいとこがあります

主さんが追う側みたいになってるから安心してしまってるのかもしれませんね
でも、悪いことではないですよ
ただ、その感情を丸出しにしないくらいでいいと思います

• 共感0

深く考え過ぎです
将来どちらが亡くなって1人になる時が必ず来るんですよ
その時に貴方はどうするんでしょうか？
後追いするの？

• 共感1

>> 1 いや、 主の理屈だと、死別したら自分も自殺するってことになるけど？ 別に旦那の気持ちが軽いとかそういう話じゃなく、 旦那さんはちゃ… ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見参考になります。

死別したらと考えただけで泣きそうになりますが、そうなったら後追いしそうになると思います。
実家に母もいますし、仕事もしているので、実際にそんな無責任なことはできないと理解はしています。

• 共感0

むしろ、旦那さんはスレ主さんの気持ちを尊重してくれてるんだと思う。

たとえば、極端な話、
旦那さんが将来、病気で寝たきりになったり、借金で生活苦になったりしたとき、
主さんには迷惑をかけたくないから、
自分を見捨てて他へ行ってくれてもいい、って言ってくれてるんだと思うよ。

• 共感2

>> 2 どんな人でもいないと生きていけない存在はいないと思います。 あなたは夫がいなくなったらすぐに自殺するんでしょうか。 生活がボロボロになる… ご回答ありがとうございます。
夫がいなくなったら私まで命を取られるわけではないし後追い自殺なんて無責任なことは実際にはできないけど、人間らしい生活はもう二度とできなくなる、ということを表したかったのですが
矛盾した表現となってしまいました。
申し訳ありません。

いなくても生きていけると言われると、わたしがいなくなっても平常心をすぐ取り戻せるし、普通に暮らしていけるってことだな、と思ってしまいます。

依存心は未熟さの現れだと思います。
勝手に愛情を押し付けて同じくらいの見返りを求めるってとても独りよがりな行為だと気付かされました。
改めていけるよう頑張ります。
ありがとうございます。

• 共感0

一緒にいなくても生きていけるけどいたらもっと幸せ、は、愛情。

いなくなったら生きていけない、は、依存。

• 共感4

私はご主人と同じ考えでいます。
一緒にいなくても生きていけるけど、一緒にいたらもっと幸せって、最大の愛だとも思ってます。

貴方がいなかったら生きていけないって人と一緒になったら、自分に何かあったら捨てられそう、支え合いが出来ないってイメージも正直あります。
だから主さんと逆で、もし夫から君がいないと生きていけないと言われたらウンザリすると思う。

一緒にいたらもっと幸せ。という言葉に注目してほしいなと個人的には思います。生きていけるって部分より、こっちの言葉の方が重いというか重要な感じがあると思うのは、私がこんな考えだからでしょうか。
もっと幸せになれると断言出来る人と一緒になれるって、ものすごい事だと思うんです。

• 共感3

＞いなくても生きていけるのなら結局その程度の存在なのでは
＞いなくてはならない妻だと感じてもらえない

ちがうちがう！！深く考えすぎです。

例えるなら主さんの大切度を1～10として、1がどうでもいい相手、10がその人が死んだら自分も後を追うレベルで大切だとします。
主さんの中で旦那さんは8か9かな。

そして主さん基準で言うと、そもそも旦那さんは全ての人に対しての基準が1～6くらいまでしかないんだと思います。失ったら悲しいし辛いし自分が思っているよりも落ち込むかもしれないし辛くなるかもしれないけど、基本的には軸足は自分にあってその上で周り人を尊重しながら距離感を持って大事に出来る人。ちょっと寂しいかもしれないけど、何にも振り回されることなくまわりを愛することができる人なんだと思います。

そして数いる関わってきた人の中で最上級に主さんが大切で一緒に居たいと思う「6」存在なのに主さんは「夫にとって私は8や9になれていないんだ」と悩んでいます。6階建てのマンションに住んで景色が綺麗だなぁと思っている相手に8階9階の景色の方が綺麗だから増築させたいって言ってるようなものかな。ない物を作れというのは苦痛になっちゃいます。

主さんの存在価値は旦那さんの中で最上級。
主さんがいくら「夫にとって8や9じゃないと妻として存在している意味や価値がないのでは？」って思っても、それって旦那さんの主さんへの思いを透明化していることになりませんか？8や9じゃないと夫婦とは言えないって思っているようなものなので。

「自分にとって大切だと感じる」事と「相手を大切にする」って事は似ているようで違うと思うんです。愛は意志だと思うので、旦那様がパートナーとして主さんをどう感じているかよりも旦那様が実際どう愛してくれているかという行動を見てあげた方がいいと思います。

• 共感0

主のように
あなたがいないと生きて行けない
と言われたら
誰だってドン引きして
逃げたくなるよ
メンヘラの構ってちゃんで
依存し過ぎ自分が無い奴で
一気に冷める

それを言って好かれると思う訳？
重くて嫌になるよ

寄り掛かり過ぎの言葉は相手に
対して脅迫になるよ
離れるなって脅迫

そんな奴、誰が好きでいるかな
魅力無いし次第に冷めてくし
俺なら速攻で逃げる
主さん、まともな仕事もして無い
友人関係も希薄だから
こんなクサい台詞言えるんだよ
大人になりな
中身が無いのがバレる台詞だし

• 共感0

スレ主さんは考えすぎだと思いますよ。

「愛している」とか言葉にいちいち出さないと、愛していることにはならないのかな？
そういう愛情表現は押し付けだと思うんですけどね。
当人はそれで満足できるかもしれませんが、逆に相手は段々と引いていくかもしれないですよ。
愛情とは、見返りを期待するものではなく、やはり与えるものでしょうね。

ご主人がスレ主さんのことをいくら好きでも、愛情の押しつけは、気持ち的に負担になるような気がします。
「もし、別れるようなことがあれば、死んでしまう…」というのも愛情の押しつけですね。
愛情であっても、これでもか…これでもか…となると、やはりうんざりするかも。

私は妻と結婚して40年近くになります。
それだけ長く一緒にいると、もはや、好きだ、愛している、という言葉そのものも既に無くっています（笑）
でも、もはや、お互いに無くてはならない存在になっているんですよね。

そして、言葉には出さないものの、妻のことは好きだし、妻に対する愛情も変わらないです。

既に、寿命自体も残り少ない状態ですが、もし生まれ変わって結婚するなら、また妻と結婚したいとも思っていますが、妻も同じように考えているかどうかは知りません…

長い年月を共に生きて行くと、もはや、お互いが空気のような存在となるんですよね。
空気は生きていくのに大事なものですが、日々、日常、その空気の存在を確認、気にしながら生きていくことはないです。

今一番不安なのは、どちらかが認知症になって、相手のことを識別できなくなってしまった場合ですね…
老々介護の状態になって、お互いが相手の存在を負担に感じてしまうのかな…
その気持ちが怖いですね。

• 共感1

いなくても生きていけるとしても、
旦那さんには、あなたがいないと生きていけない！と言ってもらえた方が、
嬉しいし満たされるものがあると思います。
溺愛されたいですよね。

自立しすぎていて寂しさを感じているのでは。

• 共感0

子どもができたら変わる気がしますが。
もしご主人が他界されたとして、子どもがまだ手のかかる時期だった場合、主さんがボロボロになって人間らしく生きられなくなったとしたら、子どもは施設行きですかね。
逆に、主さんは自分が先に他界したとして、夫が子どもを施設に預けるほどボロボロになることをお望みですか？子どもにそのような苦難を与えてもいいほど、自分の死で夫に人間性を失ってほしいのでしょうか？

そこに守らなければいけないものがあれば強くなるしかないし、子どもを授かった際には、子どもを全力で守ることが、パートナーにとっての愛だと私は思います。

今の状態だと、ご主人は1人になっても我が子を守れるけれど、主さんは夫なしでは我が子を守れないということになりますよね。
そのような自分でよいのですか？夫にもそうなってほしいと本当に思いますか？

• 共感0

>> 14 お礼の順番が前後してしまい申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。
私自身の精神的未熟さを主な理由として、現状では子供を望んでおりません。
夫なしで子供を守れない自分のままでいいなどとは思いませんが、夫を失っても子供を守れるという確約ができない以上、子供を望む資格はないと考えています。

• 共感0

>> 8 一緒にいなくても生きていけるけどいたらもっと幸せ、は、愛情。 いなくなったら生きていけない、は、依存。 ご回答ありがとうございます。
真理をついており、自分の未熟さを再確認させられました。

• 共感0

>> 3 重いかも知れませんが本当にまだ恋愛のように好きで好きで可愛い奥さんだと思いますよ むしろうちは逆っぽいとこがあります 主さんが追… ご回答ありがとうございます。
そのように言ってくださり救われる思いですが、お言葉に甘えず感情を制御する努力を続けていこうと思います。
回答者様のお宅は、ご主人が回答者様を溺愛されているということでしょうか。
逆の立場からのご意見、大変参考になりました。

• 共感0

>> 9 私はご主人と同じ考えでいます。 一緒にいなくても生きていけるけど、一緒にいたらもっと幸せって、最大の愛だとも思ってます。 貴方がいな… ご回答ありがとうございます。
しかし夫がいなくなったらどんな些細な困難さえ乗り越える気力を失うと思いますが、
夫と一緒なら人生の苦難も乗り越えたいと思うし、夫に何かあればもちろん第一の支えとなる存在でありたいです。
なので支え合う意思は十分にあるつもりなのですが、言い訳にしか聞こえないと思います。
申し訳ありません。

一緒にいたらもっと幸せ、の意味を真に理解できるよう、自分自身の幼さを克服できるよう努力を続けていきます。

• 共感0

>> 11 主のように あなたがいないと生きて行けない と言われたら 誰だってドン引きして 逃げたくなるよ メンヘラの構ってちゃんで 依存し… 仰ることは正しいと感じますが、まともな仕事をしていないという部分だけは否定させていただきます。
叱咤や助言ではなく私への人格攻撃が主目的なのではないかと思いますが、一般的に自分がどのような存在に見られるのか思い知ることはできましたのでありがとうございました。

• 共感0

二人の夫婦関係が上手くいってるのは
旦那さんが自分の足だけでも立てる男性だからでしょう。

あなたがいないと生きていけない
という2人では共倒れになってしまうからね。
共依存という言葉でも表せるけれど
もし、旦那さんが主さんと同じように
お前無しじゃ…という人なら主さんは潰れてると思いますし、愛情も歪んでしまってるかもしるないよ。

主さんが精神的にも
旦那さんを頼れて、甘えられて、
心の拠り所にできるというのは

旦那さんが大きな樹みたいに
しっかり立ててる人だからだし
そんな彼だから主さんは
旦那さんが大好きなんでしょうし
旦那さん自身も、主さんを抱擁できて
穏やかに愛する心の余裕がある

• 共感0

>> 20 ご回答ありがとうございます。
すべて仰る通りだと感じました。

夫の気高さというか成熟した人格があるから、私のような人間が妻でもなんとか夫婦関係を継続できているのだというのは常々感じております。
私自身の夫への申し訳なさや劣等感がすごく、それによってまた感情を乱されるという悪循環に陥っています。

何よりこのままでは夫が潰れてしまいますので、夫のことを本当に愛しているなら私の今すべきことは何だ？と今一度考え、行動していきたいと思います。

• 共感0