彼氏の冗談に傷つきました。 お付き合いして1年経つ彼氏のご両親に今度初めて…
彼氏の冗談に傷つきました。
お付き合いして1年経つ彼氏のご両親に今度初めて会うことになりました。
彼氏としては、最初は改まった感じではなく、気軽に会って欲しいそうです。
彼の実家は少し遠くにあるのですが、
彼から、遠いから親にこっちに来てもらうか相談しようか？と聞かれました。
私は、「いや、私がご挨拶に行きたい」と言いました。
そしたら、「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」と彼から言われ、その言葉が傷つきました。
今回結婚の挨拶ではないけど、私はきちんと挨拶したいと思っていたので、その想いを馬鹿にされたというか、、
辛くて涙が出てきました。
その後、彼氏に今の言い方に傷ついたことを伝えたら、謝ってはくれましたが、
気にしすぎだよって言われてイライラしました。
振り返ってみると、彼の冗談でイラッとしたこと、何回かあります。
悪気は無さそうですが、もう少し配慮して欲しいです。
今回の件で、思ったよりも自分の中のダメージが大きかったようで、
別れることも考えています。
元々私が、周りに気遣ってしまったり、気にしいな性格ではあるので、過剰に捉えすぎてるのかなとも思いますが、、。
皆さんはどう思いますか？
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うん、私も女だけど。その程度のこといちいち気にして傷ついたとか言ってるのって、凄くめんどくせぇ女！だと思う。
いかにも、「アタシぃ、繊細で傷つきやすい女のコなんですぅ…」っていうこういう感じの女って、女同士でさえそういうふうだからね。
そして。そういうのは、冗談とは言わないよ。そもそも、どんなことでも、「マズいこと言っちゃったら、冗談だったということにすればいい！」って考え自体やめようね、彼もあなたも。
まあ、そんなくだらなさすぎることで別れるなら誰とも結婚どころか付き合えないだろうから、一生やってろ。って感じ。
女同士の友達でさえ、こういう子は付き合いきれない。何でもかんでも傷ついたとかで、こっちだけが悪者にされるからね。
強気で行くしかない。
＞「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」と彼から言われ、その言葉が傷つきました。
「そうなんだ。それでもいいけどー」と言えちゃうくらいに。
もしかしたらですが、彼は結婚するということに貴女が抵抗あるかどうかを
試したということはないですか？
言われたことにいちいち傷つかない。
傷ついたと思うのなら、上手い切り返しを考えて言ってやる。
夫婦は、いろいろな事があるけど、その度に話し合いやどこで折れるか、
どこで許し許し合うのかが必要。
貴女が悲しんでいる内容は、まだ小さな事と思うよ。
それよりも彼が同じ事を繰り返した場合は、どんな切り返しをするのか、
同居は出来ない、敷地内同居もダメ、
彼と今後の事を考えるなら、少しづつ擦り合わせとお互いどこまで譲歩出来るか
話がたくさん必要ですよ。
どんなに話し合いをしても、許せない場合はお別れかな。
その許せない場合は、貴女だけでなく彼も同じ。
直ぐに小さな事でいちいち喧嘩になるとか、直ぐに傷つくとか、
付き合っていて楽しいはずが、会う度に疲れてしまえば
彼からお別れの言葉が出てしまうよ。
＞彼氏としては、最初は改まった感じではなく、気軽に会って欲しいそうです
最初に言ってる。だから、
＞「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」
となる。
いや、だから始めから言ってるって。
なのに何で、
＞その想いを馬鹿にされたというか
になる？
自分の思い通りにならないと泣くの？
良い大人が話し合いをせず泣くのは面倒臭い。
男性であっても女性であっても。
別れたら良いんじゃないの。
相性は悪そうよ。
今までの冗談の内容や背景は分からないけど、少なくとも今回のことは泣くようなことではない。
話し合えば済むことを泣かれると、もう話し合えない。
面倒臭いから。
ごめんなさい、どこに傷つく要素があったのか理解できません。
私なら、結婚考えてくれてるのかな？ってむしろうれしいくらい。悪気のない一言で傷つくようなら相性が悪すぎるからお互いのために別れた方がいいです。
今後もこの手のトラブル続きますよ。どこに地雷があるかわからない人って友達付き合いでもしんどいです。何気ない一言で相手を傷つけたり不機嫌にすることが続くと、彼の方も自己肯定感下がってきて一緒にいることになんら幸せを感じなくなると思います。このままではきっと最悪の別れ方しか待ってませんよ。
その一言で傷つく自分が過剰すぎると自覚されたほうがいいと思います。主さんが満足する程度の配慮ができる人を探すか、ご自身の思考を変えるしかないかと。今の彼は無理。
そもそも何で馬鹿にされたように感じたのだろう？
勝手な推測だけど、
直ぐに結婚すると思われる
→結婚するつもりがない？
→真面目なお付き合いではない？
→適当に考えてる？
→軽く扱われてる！
みたいな連想ゲーム状態になってしまったのかな。
私は、主さんとほぼ同じ状況で彼の母の立場ですが、最初聞いたときはやっぱり「結婚でもするの！？」って思いましたもん。旦那もそうだしママ友でもそう言ってる人もいました。
それだけ、大人になってからの交際で“親に会わす”というのは結婚を前提にお付き合いしていますよと言うことに近いものだと感じる場合があるということ。
別な言い方をすると“結婚しようと思うからから連れてきた”という人も多いのですね。
ただ、まだ結婚は考えられなくても真面目なお付き合いではある、というのも普通にあります。何ならその方が多いのでは。
なので彼氏さんはそっちよりの考えだったのじゃないかな。
だから、その状態でご両親との顔合わせをセッティングするなら寧ろ彼氏さんは誠実だと思いますよ。
本当に馬鹿にしたり軽く見ている意図があるかどうか、過去の言動からキチンと見極める必要があるのではないかな。
因みに、ウチの息子の彼女さんには会えて良かったです。息子には勿体ないお嬢さんでした。
親としては、これからも仲良く過ごして欲しいなと願うばかりです。
過剰に捉えすぎてる ですね。
しかも「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」ですが、彼氏はおそらく冗談ではなく本気で言っていると思います。
冷静に考えてみましょう。「結婚すると思われちゃうよー笑」ならば、彼は結婚を考えていないということになり、傷つく主さんの気持ちはわかります。でも彼氏は「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」と言っています。彼女から改まったご挨拶を受けたら気の早い両親がすぐに結婚をするものだと勘違いするかもしれない、ということを言っているだけです。傷つく要素がないんです。
過敏になっている時はちょっとした言葉のあやを見失いがちになるものですから主さんを否定はしません。会うことは彼も合意で決まってるんでしょ？別れることを考えるレベルだとは思いませんが。
今までに度々傷ついた彼の冗談の程度によりますけどね。どんなことを言われたんだろう？
私が彼なら、こんな人を親に会わせたくないなぁ・・・。
親が
「あらやだ！結婚の報告かしら！・・・って、私ったら気が早いわね（笑）」
とか談笑したら
「バカにされた！傷ついた！」
って大騒ぎしそう。
あれでしょ、彼のご両親を呼び付けるのが申し訳ないと気を遣ったんでしょ
それなのに、「結婚に必死」みたいなニュアンスが嫌だったんでしょ
親に会って欲しいって彼からの要望なんでしょ
それなのにからかうみたいな立場でいるのもムカつく
ご挨拶は延期したら？
彼が会わせたいって事なら主は動かなくていい
来てもらえばいいよ
皆さん、なかなか厳しいご意見ですが、主さんはきっとご両親に会う→きちんとご挨拶して気に入ってもらえたらというように緊張しつつ考えて､こちらから行くと伝えたんでしょうね。
正直、結婚したいとも思っている。
なので、些細な言い回しに深読みして「えっ、そういう言い方するってことは結婚する気はないの?」と傷ついた。
そういうことかなと思います。
ちょっとﾅｰﾊﾞｽ過ぎるけれど、全くわからなくもないですが…なぜ別れる選択肢が出てくるのかが理解出来なくて。
彼が「えっ、なんか勘違いしてない?結婚するわけじゃないよ?」とか言ったならわかりますよ。
でも「今すぐって思われちゃうよ?」ってことなら、やはり過剰な反応かなと。
男性って女性とは考え方のﾍﾞｰｽが違うし、ある程度ｽﾙｰしないとご自分がしんどいでしょ?
「え～っ、私はそれでも良いよ?」って笑って言ってみるとか↑にもｱﾄﾞﾊﾞｲｽあったかと。
主さんが勝手だと思った。
結婚の挨拶でもない、ただ付き合っているだけの立場で、主さんからの希望で彼のご両親に付き合ってもらってまで挨拶したいっていう希望を聞いたのに、イライラするのは自分の希望を通したいからでしょ？
本当は結婚したい、真剣な気持ちを分かってほしいなど、自分のことばっかりですね。
彼がそれを望みましたか？
彼のご両親があなたを紹介してほしいといったのですか？
いきなり仰々しく挨拶に来るなんて、彼両親からすれば、結婚すると思われるって彼が言うのも仕方ないよ。
まぁ、そりゃそう思われるでしょうからね。
彼には今はまだその気はないけど、主さんの希望だから挨拶の話にも付き合っているだけなのに。
主さんにしてみたら真剣だからご挨拶をと考えたかもだけど、結婚しないなら、一々、そんな挨拶に付き合わされてもなぁと彼両親に思われる可能性もあるわけだし。
まぁ、彼もわざわざ口にしたのは、まだ結婚の挨拶じゃないって事ははっきりしておきたかったのかなと思った。
気持ち悪いです。
早く別れてあげてください。
そして、誰とも関わらずに一人でずっと家から出ないでください。
なぜならあなたは誰からも、心から必要とされない人間だからです。
周りの人間はみな、常識的に上辺だけ相手をしてくれていますが、心では関わりたくないと本気で思っているんです。
自覚してください。
結婚16年ですが…
これで別れを考えるくらいなら、別れた方が良いと思います。
＞「すぐに結婚すると思われちゃうよー笑」
そのまんまの意味ですよ。
全く結婚を考えてもいない相手を、親に紹介する訳ないじゃない？
「すぐに」と誤解させるとややこしいから、ちゃんと順序を踏みたいって、すごく誠実な人だと思います。
正直、気になる人には気になるだろうなとは思ったし、主さんのモヤっと感が分からない訳ではないです。
でも、主さんも、彼に悪気はないって分かってるじゃない？
なら、言葉尻だけを捉えて揚げ足取るような責め方しちゃうと、相手もしんどくなっちゃいますよ。
これからの長ーい結婚生活、お互いにもたないです。
こんな些細なことで別れを考えるくらいなら、結婚してもいずれ離婚しちゃうんじゃないでしょうか。
なら、今スッパリ別れて、同じく繊細な感覚のパートナーを探した方が賢明なのでは？
ダラダラ関係を続けても、お互い時間の無駄だと思います。
次いきましょう！次！
主です。
返信できなくなってしまったので、こちらから失礼致します。
皆様の回答、すべて読ませていただきました。貴重なご意見いただきありがとうございました。
皆様のお言葉で、自分の事しか考えられていなかったことに気付きました。
また、過剰に反応しすぎたり、ネガティブに捉えてしまうことも今後、人とコミュニケーションを取る上で、気をつけようと改めて思いました。
回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。
沢山のご意見いただけて嬉しかったです。
彼としては、自分の親に会うからなって照れもあったのでは？恥ずかしさと照れもあっただけ。しかも傷ついたと言ってちゃんと謝罪できる人間性で良い発見があったのでは？傷ついたって発言して、ハァ？オレは、悪くねーって人間じゃなかった。本当にゴミみたいな男性っていますからね。今回は、話し合いが出来たみたいだし、未来は明るい。
主さんとしては親に会うと言うことは結婚するつもりの挨拶だった訳ですから、当分結婚するつもりは無いって言われたのですからショックだったと思います。
彼に結婚のことをどう思っているのか聞いて、はっきりさせたほうが良いです。
本心は結婚するつもりが無い彼なら、時だけ経過するだけ。前に進まなければ付き合ってる意味が無い。
主さんのスレを読んで最初は可哀想だとは思いました。
共感が多い1と2さんのレスを読み最初は鬼だと思いましたがその上で主さんのスレを読み返すと二人のレスが正確
主さんにとって重要な挨拶だと考えるのなら先走りせずに彼の結婚に対する意志をきちんと確認した上で挨拶について決めれば良かったと思う。
長年夫婦で居てもはっきりと言葉で確認しなければ意思疎通なんてできませんよ
今回は主さんの先走りです
©2026 秋山孝
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