結婚に関する悩みです。 簡単な現状は以下です。 ・婚約中。10月までに結婚予…
結婚に関する悩みです。
簡単な現状は以下です。
・婚約中。10月までに結婚予定
・遠距離恋愛
・彼女が仕事を辞めて地元を離れる
⭐︎結婚後の居住地、名字、お金で揉めた
居住地は自分が仕事を辞めたくないことを伝え、彼女は地元の親元を離れたくない想いもあり、揉めましたが、自分の仕事のことを考慮し、東京で結婚する予定です。
名字も互いに譲りたくない想いがあり揉めましたが、自分が譲れないことで男性側の名字となりそうな段階です。
そのような状態で、いつか地元に帰ることを約束してほしい。と言われ、約束はできないけど、その時の2人にとっての最善が地元に帰ることであればちゃんと考える。と言うことを伝えていますが、結婚のタイミングで仕事も名字も譲らなかった自分では信頼がない、もしくはあまりに彼女の気持ちに寄り添った返答をしない自分に対して、彼女は悲しみ、辛い気持ちになります。そして毎度喧嘩になり、互いに疲弊し、鬱な気持ちになるまでがセットです。
自分は仕事も名字も貰った側だから、気持ちがわからないのかもしれないですが、決まったなら前を見て楽しみなことを話す方がしたいのですが、そうはいかないものでしょうか？また、寄り添うとはどのように寄り添えばいいのでしょうか。
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まぁ、あえて声をかけるとしたら、ついてきてくれてありがとう、ということしか言えないですね。
でもそんな言葉をかけたところで、彼女は納得しないと思います。
結局、彼女自身の思うようにならない限りは、今もこれからも、私は我慢したのに、折れたのにって事あるごとに言うし、悲しい、辛いって言い続けると思います。
〉結婚のタイミングで仕事も名字も譲らなかった自分では信頼がない
この言葉、私は意味がわからない。
じゃあ主さんが仕事を辞めて彼女の地元に行って彼女の苗字を名乗れば、彼女は主さんを信頼できるの？って話だし、仮にその選択をした時の主さんの気持ちは？彼女は主さんにどう寄り添うの？って。
恋人同士、これから夫婦になろうという者同士の信頼関係って、そういうものじゃないと思います。
私も女で結婚で仕事も辞めて地元も離れて今も夫の転勤に帯同する生活をしてるけど、夫を信頼してるから、この人ならついて行こうと思ったから、その選択をしたし、できた。
信頼が先に来てなかったら、結婚なんて無理なんですよ。
住むところがどうとか、苗字がどうとか、確かに大切なことだし、こだわることが悪いとも思いません。でも、そんなのこの先どう変わっていくかなんてわからないし、約束のしようがないことなんですよね。それは夫婦どちらのせいとか、そういう話でもない。
そんなに主さんのことを信頼してついて行こうと思えないなら、結婚なんかしない方がいいと彼女に言ってやりたいし、主さんも自分のことを信頼してくれそうにない相手を守っていこうとか、一緒に生きていこうとか思えるの？とは思う。
もう一度結婚の話自体を考え直した方がいいのでは？
スレ見る限り、寄り添うって苗字か住む場所かいつか必ず彼女の地元に戻るかの3点で、彼女からすればひとつも叶わないのだから、寄り添うも何もないよね。納得するかしないかだけであってさ。
納得できなくて喧嘩ばかりになるなら、結婚できないよで良いんじゃないかな。決まったならグダグダ言うなという主さんの気持ちは分かるけど、要は納得してないから喧嘩になるわけであってさ。
主さん…連投失礼します。
一人一人にきちんと丁寧にお返事なさっているあたり、とても誠実な方なんだと思います。
いただいたお返事を拝見して､付け加えさせていただくと、「信じて付いてこい、文句垂れるな」は逆効果のような…｡
というか、彼女みたいな考え方ではほぼ確実に「あなたがあんなに言うから付いてきてあげたのに」という発想になります。
なので、自分としては後悔させないように努力することは約束する。あとは自分で決めてって言った方が良いのではと。
幸せに「してもらう」「してやる」ではなくて、お互いに支え合って幸せに「なろう」だと思います。
私自身、前の結婚で相手の希望もあり、地元を離れています。
母と姉には反対されましたが。
結果、DVで離婚しましたが、その時の決断は自身がしたことなので、相手のせいにしたことはありません。
ですが、親しい友人達とも疎遠になったり、少なからず弊害はありました。
彼女さんが納得し、心から自分で決めたって言えるように。
主さんに責任を押し付けるような考えのままでは厳しいと思います。
ちょっと前の時代なら、「嫁ぐ」「嫁に行く」「嫁にもらう」なんて言葉が当たり前に飛び交っていて、結婚するなら、特に条件が無い限り、男性の苗字になり、女性が仕事を辞めて男性の元に行く、というのは、ほぼ暗黙の了解でしたよね。
でも、今の時代はそこは話し合いかなぁ。
そうは言っても個人的には、男の仕事は一生モノだと思っているし（一生をかけられるような仕事に就いている男性に惚れたので）、地元親元には特に執着もなかったのでサラッと旦那のいるところに行きましたが。
彼女さんも、結婚しても地元を離れたくないというなら初めから遠距離なんかせずに地元の生活圏内で恋愛すれば良かったのに……。
また親元にいたい理由が、親御さんの病気療養のサポートとかならともかく、実家依存からくる甘えなら……。
主さんも彼女さんも、結婚を甘く見ていたとしか思えない。
主さんは、彼女の実家には、何回くらい行ってますか？
再度、向こうの親御さんを交えて話し合うことをお薦めします。
5さんのおっしゃる通りですね。
そもそも、根本的な部分でぐらついているような気がしますが、いかがでしょうか?
相手に付いて行った､苗字を変えた…それを犠牲を払ったというような感覚で譲ったと思う時点でどうなのかなと。
単に親元にいたい、何かあればすぐに帰れるとか考えていませんか?
きっと､先で私はあの時こうしたかったのに、あなたに合わせてあげたのにって責められますよ。
夫婦なんて他人同士です。
その他人同士が折り合って譲り合ってやっと成り立つ訳で、信頼がないと今の時点で言うなら、考え直した方がと思います。
結果がどうであれ、この人を信じて付いていく！また、信じて付いてきてくれたのだから後悔させないように それくらいの気持ちがないといつか無理が来ますよ。
極端な話､喜んで主さんに付いていく、苗字も主さんの方にって女性が現れたら?
気持ちが揺れると思うようなら、一旦白紙に戻した方がと思います。
苗字、仕事どちらもあなたの思う通りになって、客観的にみたら大きな問題を彼女が2つ譲ったことになります。
とはいえ、それだけではなく小さなことで主さんも譲ってることもたくさんあると思うんです。
ですが、彼女が将来、地元に帰りたいと言っていて、それこそ未来はどうなるか分からないけれど、主さんの『約束はできないけど、その時の2人にとっての最善が地元に帰ることであればちゃんと考える。』という答え方はずるいな。と感じます。
結局約束はしていないんです。逃げてますよね？
その時にまたその話し合いになったとき、同じように主さんの思うようになるような気がするんだと思う。
本気で彼女の地元に帰ることを考えているなら、仕事も苗字も譲ってくれてありがとう。
その時になって見ないとお互いわからないけど、地元に帰ろうと思ってるよ。て言ってあげたらいいとおもうけど…
その気がない気がします。
何と言うか、、遠距離をしてる時点でその問題は始めから存在してるのに、それを話さず婚約って何やってんの？と思う。
＞決まったなら前を見て
いや〜彼女にとっては「決まった」ことと思えないんでしょ。
「決められてしまったこと」の間違いだよ。
主さんは姓を譲らないんだから、譲らない側が「決まったことなんだから」と言うのはおかしいでしょ。
仕事、姓に加えて地元に帰ることも約束はしない。
え？どこまで自分勝手なの？
なんで主さんの希望「だけ」通るの？
彼女って主さんの所有物なの？
＞彼女に俺を信じてついてこい、だから文句垂れるなって言うのってやっぱりかなり傲慢なんですかね
文句言うな？
なに押さえつけようとしてんの？
あなた、結婚って何か分かってる？
おままごとするのじゃないのよ？
主従関係じゃないのよ？
文句って何よ。
あなたの決めたことは彼女は端から納得してないのよ。
それを文句言うな？
なに？彼女は自分の考えを主張してはいけないわけ？
>> 14
主さん…連投失礼します。
一人一人にきちんと丁寧にお返事なさっているあたり、とても誠実な方なんだと思います。
いただいたお返事を拝見して…
ご丁寧にありがとうございます。
幸せになろうはまさにその通りかと思います。
能動的な選択に互いがなって、互いが幸せになろうとする2人になるように、
・自分の選択の見直し
→自分は仕事も名字も失えないことは確かで、いわば条件です（これを失う様な結婚を選択できない）ただ、他に歩み寄れるところ等あると思うので探します。
・彼女の選択と考えてもらう
といったところを話し合っていく様にします。
また、僭越ですが、返信主さんの考えとても素敵だと思いました。
いつでも、その断面で自分が選択してる人はその分背負うものも多いですが、素敵な人生を送っていることを願っております。
10レス
＞彼女と結婚して幸せになれると信じてるし
幸せになれるのは、彼女と一緒にいる自分だけ？
自分と一緒にいる彼女を幸せにしてあげようという覚悟はないの？
彼女が、住む場所も、苗字も、主さんに合わせてまで、妥協して結婚してくれるなら、主さんは全力で彼女を守らないといけないよね、これから一生掛けて。
彼女に、「苗字も地元も捨ててまでもこの人についてきて正解だった」と思わせるだけのものを、与えてあげられるんですよね？
相手が折れて合わせてくれているのだから、常に相手に配慮して気遣ってあげないとね。
もう済んだ話なのにいつまで言うの？って思考は完全OUT。
相手からすると全く望んでない状況で毎日生きていくわけだから、
もう昔の事、終わった事には一生ならない。
折れて我慢して合わせているのはずっと進行形で過去になる事はないから。
だからこの先は一生、自分に合わせてくれている人だからと常に感謝して、相手の不満をしっかり聞いて改善できるよう努力して、息抜きを与えて、
慣れない土地で苦労するだろうから、メンタルもサポートし続けてあげるしかない。
それが譲らなかった側の代償だね。
それと年齢知らないけど、子供は考えてるの？
生涯子無しで双方一致してるわけじゃないなら、彼女さんがアラサーくらいには第一子産んどかないと不妊になったり体力もキツくなるよ。
だから出産までには彼女さんの地元に戻らないと、見知らぬ土地で育児が親に全く頼れないって相当メンタルやられて鬱になるよ。
しかも35歳で高齢出産になるし、30代前半でも不妊率上がってるからね。
不妊治療女はキツイよ、ハイリスク妊婦になったり命の危険もあがるか、ね。
しかもそれでも治療して授かれたらいいけど、結局流産死産繰り返す、全く授かれなかった人達も大勢いるからね。
だから自分のタイミングじゃなくて、彼女さんの年齢に合わせて地元帰らないと、取り返しがつかない事になるよ。
19さんのご意見私も同じこと思いました。
なぜ、遠距離恋愛したのでしょうか？
出会いはどこですか？
普通に出会って、たまたま遠距離になってしまったのならだけど、
最初から遠距離恋愛なら、地元から離れられないなら近距離恋愛すればよかったのにと思います。
私は女だから、好きな人の名字になれたら嬉しいと思う。
彼女さんの家は名家とかなんですか？
男きょうだいがいなくて、名字を継がないといけないのでしょうか？
>> 5
まぁ、あえて声をかけるとしたら、ついてきてくれてありがとう、ということしか言えないですね。
でもそんな言葉をかけたところで、彼女は納得…
ありがとうございます。
5さんの言うこと、すごく理解できますし、自分の痛いところでもあるなと思います。
実際に自分も互いに幸せじゃないなら、こんな状態なら結婚なんてできない、、って思って立ち止まってしまったり、それこそ自分の親も自分たちの関係性に少し疑念を抱いていると思います。
それでも自分は彼女のことが好きです。仕事も名字も譲れなかったけど、お金のことやその他のことは自分なりに譲ったりして2人のいい形にしたいと思っています。
だから、もう前を向いて楽しいことを考えてほしいし、自分が彼女と幸せになることを全力で実行することを信じてほしいです。
彼女が地元に後ろ髪を引かれる思いを伝えてくることも、別に後ろ向きなわけで無く、辛い気持ちをわかってほしいだけなのかもしれないですよね、、
すごくつらつらと書いてしまってすみません。
信頼を強要するわけにもいかないし、本当に難しいです。
自分は優先してもらった側だから楽しく前向きたいだけなのにって言っても、ダメなんですかね。。
>> 7
5さんのおっしゃる通りですね。
そもそも、根本的な部分でぐらついているような気がしますが、いかがでしょうか?
相手に付いて行った､苗字を…
ありがとうございます。
その通りかと思います。
かなり根本的なぐらつきは感じていないわけでは無くて、、（何度かぶつかったり、両親からもそれを伝えられたりしたこともあります）
それでも好きです。若いかもしれないですが、彼女と結婚して幸せになれると信じてるし、必ずそうできると思っています。
もう立ち止まることを考えてはいないので、本当に楽しく前を向いて欲しいのですが、彼女に俺を信じてついてこい、だから文句垂れるなって言うのってやっぱりかなり傲慢なんですかね、、わからない、、とにかくこの関連の話する時の気持ちのブルーさが嫌で、、、
その状況で子どもを作るなら、妻には専業主婦をさせる甲斐性は必須だと思う。実慣れない土地で仕事も子育てもって無理だから。もちろん子どもの手が離れたり、彼女自身が望めば働けば良いと思うけどね。その場合はきっちり家事育児を分担する。子どもの病気の時は主さんも有休を取る。
そして時々は里帰りをさせてあげる。費用は主さんの給料から出してね。子どもが出来たら時々は彼女を子守から解放してあげることも大事。
>> 15
何と言うか、、遠距離をしてる時点でその問題は始めから存在してるのに、それを話さず婚約って何やってんの？と思う。
＞決まったなら前を見て…
色々とありがとうございます。
なぜ婚約してる今に決まってないのかは本当にその通りかと思います。
自分の認識が甘く、プロポーズして結婚したら彼女もきてくれるとか甘く考えすぎてました。
決める話ですが、自分が仕事と名字だけは譲りたくないって自分勝手でしょうか。
お金もその他の話も譲ってる話はたくさんあって、でもプライドを持ってやってる仕事と苗字を譲りたくない。自分が生涯稼いでくる立場でもあるし、と思っています。
かなり難しいですし、批判を呼ぶ話かもしれないですが、それを主張したことを、自分の思い通りに決められたと言わないで欲しいくて、それについていくことを決めたと思って欲しいと言うのが本音です。
文句垂れるなについては、かなり伝えるために強い言い回しにしましたが、彼女の持つ想いはしっかりと伝えて欲しいです。主張もして欲しいです。その上で想いを汲み取って行動に移せるかはしっかりと考えます。
ただ今回の仕事と苗字の話はそれを汲み取れる様な行動ができないと伝えている認識なのですが、、
©2026 秋山孝
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