今年50歳になります。 私には保育園年少から付き合いのある幼馴染みがいて、彼女…
今年50歳になります。
私には保育園年少から付き合いのある幼馴染みがいて、彼女のことでずっと悩んでいます。
幼馴染みは実家の近くにいて、私は高校卒業後に上京してきたので彼女と頻繁に会うことはないです。
「帰ってきたら連絡してね」が、彼女の口癖です。
でも連絡したところで、会ってくれないことのが多いです。
例えば一ヶ月前に連絡しても、その時になってみないとわからないといい、直前に連絡しても、予定があるから…と言って断る。しかし、ダメ元で当日誘ってオッケーのときもあります。
私の結婚披露宴も初めは子どもの行事で断られたので、彼女には絶対来て欲しかったので、日取りを変えたほどです。
私のことは優先順位が低いのだなと理解はしています。
実は、私は乳児の頃に母を亡くし、幼馴染のお母さんには色々とお世話になってきているので、家族ぐるみで付き合いがあり、数年前に私の父が亡くなったときは、お母さんと一緒に葬儀に参列してくれました。
そういうところはきっちりしているものの、「帰省するから会おう」ということになると、簡単にYESとはいかないのです。
彼女のお母さんも高齢になってきて、私たちももう若くないし、会えるうちに彼女の家で１・２時間でもいいから、出来るだけ会う機会を作りたいと思っているのに(お客様が来ることに対してはウェルカムな家です)、そんな私の気持ちを汲み取るわけもなく、いつも返信も遅いし結局断ってくるし…
若い時からずっとこんな感じで、私も正直、こんな人と幼馴染みにならなきゃよかった…と思ってしまいます。でも、家族を含めて大変お世話になってきてるので、後悔しないように、特にお母さんには会えるうちにたくさん会っておきたいのです。
私たちも高齢になってきてるのに、なんでこちらの気持ちがわからないんだろう？？と思うし、
こんな幼馴染との関係、どう思いますか？
子どもの頃からずっと仲良しでお互い相談し合える関係とか、私には夢物語です。そこまで望まないから、せめてもっと普通に約束とかできないのかな？と思います。
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主さんが依存し過ぎです
結婚式を幼馴染に合わせるとか
あり得ないし作り話のよう
大袈裟に作り話する嘘つきでは
幻滅されて当然です
あと自他の境界線が曖昧過ぎます。
他人は思い通りに出来ませんよ
もう大人なのだし
距離感持ちませんか
あなたに会いたければ連絡も
してくるし会いたいと誘われますよ。いくら離れていても会いに来たりあります。
全く無いならあなたと会いたく無い
からです。
びっくり
精神が4歳児の50歳
何やってきた訳？社会人やった経験すら無いよね。続いた経験無いよね。呆れた。こんな自己中で幼稚な感覚の人とは誰も付き合えない。
高校生にもいない。
嫌われてる事ぐらい自覚しなよ。
迷惑だよ
>> 1
主さんが依存し過ぎです
結婚式を幼馴染に合わせるとか
あり得ないし作り話のよう
大袈裟に作り話する嘘つきでは
幻滅されて当然です
…
「作り話」と言われてこちらこそ驚きです。
披露宴の日にちを変更したのは本当です。でも招待状を送る前です。招待客ほぼ全員に日程の確認をしてるときに幼馴染が来れないことを知り、会場が翌日でも空いてることがわかったので(レストランウェディングなので空いてることのが多い)、再度招待客一人一人に確認をとり、１日ずらしました。私と幼馴染との関係性を知っているもう一人の幼馴染はその事を理解してました。
相談文にも書きましたが、単なる幼馴染みとは、ちょっと違うんです。幼い頃から父子家庭である私たち家族を支えてくれた、家族ぐるみの付き合いのある、親せきのような存在です。
大切な親族が来れないとなったら、日にち変更を考えてもおかしくないと思うのすが…向こうはそう(大切には)思ってないのかもしれないけど。
もう50年近い付き合いなので、それはそれは色々ありすぎて、先程の相談内容では載せきれないくらい、色々あるのです。
距離感もちませんか？ということですが、これも相談文に書きました通り、私に対して優先順位が低いことはわかっているし、結局会うのは数年に1回くらいで、帰省するたび連絡してるわけでもないし、たまに連絡しても「会う」ということに対して曖昧なのです。それなら「帰ってきたときは連絡してね」なんて言ってこなくていいのにと思うし、だから連絡してるわけでもなく、
お互い健康で元気なうちに、会えるうちは会っておいた方が良いと思うからです。特に彼女のお母さんに。私は、両親亡くしているので特に思います。人なんていつ亡くなるか分からないのです。
不謹慎なこと言いますが、この幼馴染は、自分のお母さんや私が先に亡くなったとき「もっと会っとけば良かった…」って、絶対後悔するタイプなんです。それ知ってるから、帰省して時間ありそうなときに私も連絡しているのです。
私のことはそんなに会いたくないんでしょうね、そんなことはずっと前からわかっていて、それでもこうして連絡してる人間をそんなに否定してこないでください。そんな悪いことかな？
私だって、そのジレンマの中にいるから、ここで相談しているのに、相談に対する回答というより、私の相談内容を読んでイラッとして責め立ててるようにしか感じません。
とりあえず、一番目に返信してくれたことに対しては感謝申し上げますが、こちらも気分悪いです。
>> 2
びっくり
精神が4歳児の50歳
何やってきた訳？社会人やった経験すら無いよね。続いた経験無いよね。呆れた。こんな自己中で幼稚な感覚の人と…
びっくりはこちらもびっくりです。
全部読みました？？
そちらこそ、人間関係浅いところでしか生きてきてないのでしょうか？
そこら辺の幼馴染とはワケが違うのです。
先に言っときますが、社会人やってきましたよ。メーカーや商社など、そこそこに。まぁ、色んな人いますよね。
という話は置いといて、
どちらかというと、自己中は幼馴染の方かと…
子どもの頃からですが、
ほとんど本人の生活スケジュールやワガママにこちらを合わせている感じで、私は特に小学生時代は振り回されまくりました。普通はそれで縁を切るところでしょうが、家族でお世話になった近所の家族ですからね、そう簡単に縁を切れるものでもなく、ここまで律儀に付き合ってきてるのです。
とにかく彼女のお母さんには特にお世話になっているので、私もお元気なうちに感謝を伝えたいのです。それって自己中っていうの？？
貴方にはこういう関係の人、いないんじゃないでしょうか？だから、簡単に「嫌われてる」とか言えるのよ。
もうねここまでくると好きとか嫌いとかじゃないし、、それ言ったら、わたしも幼馴染のことどちらからというと嫌いなタイプですよ。でも、簡単に片付けられない関係なんです。
だから、ここで相談してるのに。
貴方様には私と幼馴染の背景がわからないと思うけど、酷い言い方しすぎてると思います。
>> 4
主さんの事が重いんですよ
確かにお世話になったかもしれないけど、それを全面に出しすぎ
相手の母親も友達の母親であって主さんの母親ではない…
重いと感じますよね。
そもそも「重い」感じを出してきたのは彼女の方です。
これも説明すると長くなるので割愛させていただきます。
だから、本人にはお母さんにも感謝を伝えたいとかは、別に言ってないです。
数年に一度くらい会って近況報告みたいな軽い感じで会いたいと思っているのに、幼馴染の中で「会えない」と完結させてしまうのです。
でも、これだけ回答者の方たちにディスられると、やはり私が悪いのかな、会いたいと思うことがいけないのかな、と思い始めてきました。
でもこれまでも、そんなに連絡してなくて、頻繁に連絡するようになったのは、ここ最近(私の父が亡くなった数年前から)です。
自分も年齢重ねてきて、会いたくてもあえなくなる時がくることを実感するようになったからです。
そういう思いもあって50代からの相談カテゴリーに来たのですが、今のところ割と若いコが回答するような短絡的な内容しか返ってこなくて、残念な気持ちです。
主さんの6レス
＞若いコが回答するような短絡的な内容しか返ってこなくて、残念な気持ち
では、同世代の50代から回答させていただきますね。
主さんが向こうに執着し過ぎです。
主さんが向こうにどんなに思慕を持っても（向こうのお母さんが母親代わりだったことも含めて）、人間、環境が変わればお付き合いも変わります。主さんにはそれがいつまで経っても理解できないみたいですね。
そして「帰ってきたら連絡して」は、社交辞令です。
地元の友人とは
「帰ってくる時に連絡してね」
1ヶ月前に「いついつ帰るよ。予定が合うなら会わない？」
「そうなんだ。今はまだ予定がわからないな」
「じゃ良かったらまた連絡して」
ここで話は終わります。会う気があるなら向こうから連絡してきます。
主さんはそこに、『直前の連絡』も『ダメ元で当日の連絡』も畳み掛けるんですよね？
ウザいです………
しかも相手の家（いくら来客ウェルカのご家庭とはいえ）に押しかける前提の会う約束ですよね？
もう主さんから、
「いついつ帰るよ」の連絡もせずにしばらく距離を置いたほうがいいです。それで会えなくなったらもうそれっきりでの関係です。
向こうが会いたい気持ちがあるなら
そのうち、「お正月は帰る？」みたいに、向こうから連絡が来ますよ。
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