「産むんじゃなかった」 私の妻は、事あるごとにコレを言ってきます 産むん…
「産むんじゃなかった」
私の妻は、事あるごとにコレを言ってきます
産むんじゃなかった、独身のままでよかった、結婚するんじゃなかった、結婚してから失ったものしかない、得たものなんてない、なんにも幸せじゃない、他所が幸せそうで羨ましくて惨めになる等など、、、
私に対して愚痴るだけならまだしも、子どもの前でも言ったりするので、子どもの前でなんちゅうこと言うんねん、そんな言い方したらアカンやろとか注意すればしたで、こんなこと言いだすアタシの心理がわからんの？？とか値打ちこいてきます
正直、裏の心理とか理解欲しさの駆け引きというか引き換え案に、使ってはいけないような言葉を発する妻の精神構造自体が、私にとっては理解に苦しみ、嫌悪感を覚えます
こんな妻に私はどう対応していけば良いでしょうか？
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>> 23
「覚悟が足りなかったお前がすべて悪い。離婚したら幸せになるってことでいいな」って怒鳴りつけて離婚届を顔面に叩きつけてください。
ムカつくの…
回答ありがとうございます
元々は子どもが欲しくない質だったようで、ふと妊娠がわかったときには堕ろしたい堕ろしたいと言っていました（幼少期から根付いた自身の家族像から、育てられる自信がないという不安）
話し合い、私が説得したカタチで産んでもらうことになりました
そのことを今でもたまに掘り返して、逃げ場がなかった、産む選択肢しか与えてもらえなかった、ほんとは産むの嫌だったとか言ってくるので、いつまで言うとんねん！と親として責務を果たせよ！と言ってやりたくなります
親権については弁護士とかと話してみたらどうですか？
何もせずに悩むよりは動いて悩む方が楽だと思う
親権が母親に行ったら毒親決定じゃないそれでも親権取れるのかな？確かに環境的にきついかも
主さんの両親に頼んだら？
今のまま進むなら
毒親決定と子供の環境に良くないと思う
離婚したら環境は良くないかもだけど毒親の脅威はさけれるし、子供の環境は今の状況よりはましになると思う
弁護士に話すにしても話し方だと考えます
今のままなのか？
先々を考えて決めると良いですよ
そんな親だと子供を叩くかも知れないよ
よく考えてみてください
もし友達とかも信用できるなら話してみると良いですよ
主さん親もいるんでしょ？
相談相手はいるじゃん
一人で悩むとパンクになりやすいからね
俺だと状況を判断し行動します
自分の為だと鈍いけど他人の為、家族の為なら行動しますよ
私、3歳から記憶ありますので、３歳になる前には解決した方が良いですよ。
記憶に残ってしまうと、その後が辛すぎて子供のメンタルが壊れてしまいかねません。
奥さんはどうしたいのか聞いてみましたか？
貴方はどうしたいのかも話しましたが？
お互いの希望を聞いて調整できるかどうかだと思います。
単純に自立してない人だと思うけど。
自分の感想をあてにするから、何が正しいか？よりも自分に都合の良い方を選んじゃう。
保守性の強さも相まって、横並びの価値観を重視するから、他人を基準に自分を当てはめて考える。
本当は素直にすれば良い事もがんじがらめに自分でしてしまうから、自信も身に付かないっていう悪循環。
最終的に、能力や家庭のせいにして、自分の馬鹿がバレない様に騒ぎ出すっていう始末。
タチが悪いのが子供や家事等を盾に立場ばかり強調するから、話にならないってとこかな。
外面は良くて、相手を選んで、見下すのが特徴だね。
直ぐに楽で楽しい事を選んじゃうから、難しい事には蓋をしてきた結果、話が合わないで、拗れ出す。
自分の安心の為には子供だって、傷付けるのは厭わないからね。
今はそうでも、例えば、成績が悪いとか、運動出来ないとかで、直ぐになじってきたりとか。
常にご機嫌取りをして下さい、察して下さい、がありありだから、家庭で凄く気を遣っちゃう。
そのまま甘えん坊だと思って、接して、対等になろうとするのは疲れるだけだから、やめた方がいい。
苦労したフリをして、特別を演じるのが得意だから、それは親でも何でも無いからね。
説得も逆効果になるだけでしょ。
要は個人的に窮地に陥った経験、挑戦をしてきた経験が無いから、駄々をこねて、相手に頼って、解決の道を探れないだけだから、孤立させれば良いだけ。
私、奥さんの気持ちめちゃくちゃ解ります。
理由は2つ有って
１つはパートナーへのストレスです。
もう１つは育児のストレスです。
パートナーへのストレス視点
まず主さんは奥さんと育児をしてますか？
私は結婚する時に元旦那から『家事育児手伝う』と旦那に言われた…これおかしく無い？
手伝う❌
家族なんだから一緒にしよう⭕️
仕事が、俺の方が収入がとよく言われるけどコレって逃げ言葉。
主さん夫婦がどんな生活をしてるのか私は全く解らないから何とも言えない…
私の場合双子でワンオペ育児だった。
旦那は手伝いもしないで家に帰ってスマホばかり見て育児は手伝ってもやり方が違う
旦那は食器も洗わない、洗濯物も育児もしない。
だから話し合いをしても旦那の都合ばかりで会話にならないだから私は精神が崩壊して病院送りになった。
事前に役所に相談してたからDVとみなして私と子供は保護されシェルターに逃げた。
弁護士を雇って正式に離婚しました。
離婚後はストレスが軽減して子供に酷い事を言わなくなりました。
あくまで私の経験です
私みたいになるまでに一度時間をとって奥さんと話合いをしてみてはどうでしょうか？？？
参考になれば幸いです。
ああやっぱり愛に飢えている人なのね。
主さん、家事育児は頑張ってるのね。
多分ね、そこの有り難みもあるだろうし、奥さんが体力面では救われてるのも事実だと思う。
でも愛に飢えてる人の根本的なところは精神面からきてる問題じゃないかな？
きっと奥さんに1番必要なのは心の栄養なんだよ。
今は水も肥料も枯れ枯れの死にかけの花と同じ。
そこで主さんは一生懸命、奥さんが体力消耗とならないよう雨風しのぐ事(家事育児)はしてくれても、肝心な水や肥料や太陽(愛や心の支え)
は与えられてないんじゃないのかな。
それって雨風凌ぎはただ時間稼ぎなだけで、そのうち花は餓死してしまうよね。
このまま放置しては、精神面を重く患ったり、最後には奥さん自身や主さんや家族、周りの誰かの命まで危なくなる。
何とか、心の栄養になる愛を与えてあげることは出来ないのかな？
何となく恥ずかしいとか、疲れていてそれどころじゃないとか、そんな気分じゃないとか、腑に落ちないとか、きっと色々思うところはあるのだと思うけど。
でもこのまま心を放置していると、奥さんの心は餓死してしまうよ。
一刻を争うかもしれない。
いきなりイタリア人のようになれってわけじゃないよ。
日本人でも精神面のフォローを上手くできる旦那さんって沢山いるし、
もし全てが本心じゃなくても、どうすれば奥さんを救えるだろうか、支えてあげられるだろうか、その為にはどんな言葉をかけてあげれば良いのだろうか、
ってそこを考えて、それを目的に愛の言葉をかけるでもいいんじゃないのかな。
ベストセラーの夫婦本を読むでもいいし、奥さんが旦那さんに怒る理由や、妻の心理を理解して何が苦しくて何を求めているのか知ることも大事かもそれない。
今は奥さんの心は壊れかけてしまったかもしれないけど、
きっと女としての救いがほしい行動や言動は誰しも同じなはず。
主さんだけが、唯一助けられる存在じゃないのかな。
コツを掴めば難しい事ではないはずだよ。
杉浦太陽は相当奥さん第一に気遣って上手くやってる人だし上手くやってる。
もがく事は必要になるけど、何か突破口はどこかにあると思う。
やらなきゃと思う事は色々あれど、
第一優先は奥さんの精神に寄り添う事。
これを忘れないで意識してみてほしい。
あと、性欲とは別と思います。
うちも旦那は多分好きな相手との性行為が結構大切に思うところがあって、でも私は愛を大切に思ってます。
だから性的魅力を感じないのに無理に抱こうとする必要はないし、女が1番に求めてるのはそこじゃない。
夕食は奥さんの好きなメニューを作ってあげて、子供達を早めに寝かしつけて、温かい飲み物でも出してあげて、
毎日奥さんが辛そうで心配だ、自分にとって一番大切なのは奥さんなんだ、辛い思いをさせたくない、何かやりたい事や、自分にやってほしい事はあるか、出来ることは何でもしてあげたい、
こんな気持ちをしっかり伝えてくのが大事と思います。
通じ合えたと思えたら、夜は奥さんを抱きしめて眠るとかですかね。
直接愛してるといきなり言えなくても、自分にとって一番大切なのが奥さんって事をちゃんと伝えた方がよいかなと。
月に一回はママ休暇あげて、自分が子供達を見てるから時間は気にせずゆっくりできる日を作ろうとか(いきなり明日や今日に行ってきてと言われても困るので前もって伝えるとか)
伝え方も、なんか上からっぽい、呆れ口調、仕方なしにやってる、嫌味っぽい、休みを与えてやるとの命令っぽい、こんなプライド高い感じが少しでも出ると、全てぶち壊しなので気を付けて。
杉浦太陽さんの家の玄関を開ける前に男のプライドは全て脱ぎ捨てる、という言葉がありますが、
本当に家庭でプライドほど邪魔なものはないので、そうしたほうが自分も家族もみんなが、幸せになれると思います。
削除されたレス （自レス削除）
主さん達夫婦の事を何も知らないので何ともですけど、
一般的によくありがちなのはプロポーズの約束を守れてないとかでしょうか。
幸せにします。一生大事にします。これが守れているかどうかとか。
男の人って目に見えない事を軽視しがちな人って多いと思います。
くだらない、そんな約束は昔の話でしょ、いい歳してみっともない、母親なのにまだお姫様気分か、幼稚、メルヘンで馬鹿げている、わがまま、マンネリや相手も見た目も老けてきて昔のような感情にならない、
そんな気持ちになって、目に見えない心の支えが出来てない、綺麗だと大事だと言えてない。
これってとても辛いんですよね。
特に子育てもしてると、どうしても孤独になりがちで。孤育てになっている。
見た目は家庭を持っているんだから孤独じゃないだろうと思う人もいるのですが、心にぽっかり穴が空いている。
自分を必要とされているかわからない。ただ自分をひたすら消耗するだけの日々で透明人間になった気分。
決して幼稚でも我儘でもなく、結婚生活で本来は当たり前の愛情や思いやりが必要というだけかもしれません。
更にはそれを理解してもらえない苦しさが辛さを強めます。
どうしても主さんの力だけでは厳しいなら、夫婦でカウンセリングや信頼できる人に相談など、第三者に関与してもらうのもいいと思いますよ。
2人でうまくいかないことは、客観視出来る第三者の力を借りることも手段の一つです。
それでお互いに見えなかったところに気付いて分かり合えたら、それで良いんですよ。
>妻はおそらく疾患を抱えています
>現在、心療内科に通っていますが、たぶん精神科に通う必要があるのでは？と私見では思っています
心療内科は、心の負担が身体に症状（極端に言うと食欲出ないとか、めまい、胃潰瘍とか、）として出ている人が通うところ、
精神的な部分の根本的な治療は精神科です。
なので、奥さんは精神科に通う必要があります。いつか、ではなく早く精神科を。今通ってる心療内科で、紹介状書いてもらってください。
また、うつ病などの診断を盛ってお子さんを保育園に通わせるて、子どもと離れる時間を確保するのも選択肢の一つだと。
奥さんが色々と辛く、精神疾患（育児ノイローゼなど実際、診断されて現在も通院中ですよね）があるのなら、正式な申請をすれば保育園に通えます。それとも、現在共働きですでに保育園に通っていますか？
主さんは、できるだけ家庭で過ごす時間が持てるよう、若い今のうちに転職を検討するのもアリです。それは、この先に起こる様々なリスクに備えることです。
奥さんが精神的にダウンした場合
虐待などが起こり始めた場合
離婚になった場合
に、主さんが子供を守れる体制でなければ崩壊してしまうからです。
我が家は、私も夫もそれぞれ転職しました。
すぐに転職できるわけでは無いので、時間が掛かりましたし、資格を取ったり勉強も必要でした。転職したからといって、全ての問題が解決したりスムーズに家庭が回るわけでもないです。ですが、我が家も親族など子育てにおいて人に頼れない環境なので、長い目を見ても転職は必須でした。転職したことで、育児ができる余裕がお互いにできたので、少しでも若いうちに将来設計の見直しをお勧めします。
そもそも、奥さんは子供を持ちたくなかった。
それを説得して産んでもらった。
という経緯があったのですね。
なかなか難しいですが
離婚して、主さんが親権取り、主さんの実家近くとか同居しながらシングルで子育てをする。というのも、世の中のシングルの父や母たちがやってる方法で子育て継続するのも選択肢として考えたら良いかと思います。
私の母も主さんの奥さんのタイプで
やはり、機能不全家族化してしまい
かなり大変でした。うつ病とか精神疾患は、完治するというのが難しいです。再発する可能性が高いです。
>> 34
子供はまさか、奥さん離婚歴あります？
主さんは実子ではないんでは？
子供のことがあるから離婚できない理由がちょっとおかしいなと思…
回答ありがとうございます
私も妻も初婚で離婚歴はありません
息子は間違いなく実子です
息子はまだ2歳で言葉もまだ話せないくらいで、こんな物心つく前から片親にさせたくないのと、もし離婚して妻が引き取った場合い、ノイローゼやヒステリーがたたって息子に手を出してしまう可能性が高い
私が引き取っても一人で育てていけないな環境であるということが離婚を足止めする理由です
子どものために離婚するというのも一理ありますが、私は逆です
子どものために離婚したくないんです
離婚しましょ。
例え夫婦間で何があろうと
子供に向かって
>産まなきゃよかった
等と口走る様な人間は母親失格だと
思います。
そんなに後悔してるなら離婚して
身軽になればいい。
そうすれば全ての柵から開放され
晴れて独身貴族を謳歌できるよと
言ってやればいいのに。
コメント失礼致します。（ちょっと長いです）
「結婚するんじゃなかった」「産まなければよかった」という言葉を誰に向けてであれ、子供の前で言っているのは異常です。状況、環境により『思う』のは仕方ないとして、言葉に出すということはその言葉に責任を取る必要があると思います。
奥様は、母親としての役割は今は難しいかもしれませんね。
心療内科での診断名、治療内容の情報は奥様と共有できていますか？
夫に知られたくない疾患であれば、結婚生活に愛がないと生活の継続が難しい疾患名がついているかもしれません。
＜現在の不穏な状況への解決策の提案＞
①奥様の不満を傾聴し、「よくわかったよ、大変だったよね、ありがとね」などの相槌をとりつつ、奥様を母親として、女として高く評価していることを言葉で伝える（思っていなくても）
奥様が患っているかもしれない、あれ、これ、それ、の障害、または症候群に一時的な効果があります。
定期的に実施する必要があります。
②奥様と距離を作る
可能であれば別居。お子様の預かり先（他のご家族か自治体）を見つけてから奥様に提案して、奥様自身お子様、主さんと距離を置くことを推奨する。一人になる時間がさまざまなストレスを解決してくれることもあります。冷静になって落ち着くか、離婚しても生活していけるか、離婚しなくても別居でなんとか乗り越えていけるのか、一旦離れるとよくわかるのでは？
③可能であれば、建設的に話し合う。
奥様のメンタルの現状が不明なことと、主さんの脳疲労が解りかねるのでなんともお伝えし難いのですが、問題があれば対応すれば良いですね。対応の難しい事案についてはお互い妥協する必要があったり、それが家族という社会なのかと思うのです。
お互いのできるできないを認め合って、間違いは謝罪して、許せにことも許せるようになって、そうやって家族は仲良くなっていくのでしょうか。
初めから仲良しラブラブ家族は世の中にほんの一握り、だと思いますので、奥様にも焦らず楽しんでいただきたいですね。
言葉の通じない精神疾患を患っている場合や、境界型人格障害の場合は、私が主さんの立場だったら子供連れて逃げます。二度と関われないように手続きを取ります。
お金の面は親兄弟友人あらゆるツテや、自治体に相談して工面します。
>> 40
産むんじゃなかっただけなら産後のストレスかなとは思うけれど結婚しなきゃ良かった
両方の発言から推測すると主さんが原因なのでは。
失った物…
回答ありがとうございます
私にも原因があることは承知しております
失ったもの
妻曰く、オシャレ、美容、娯楽、飲み、遊び等、独身ならではの諸々が今はすべて出来なくなった
その上、家事育児疲れで肌や髪や体型もボロボロになって惨めだ不幸せだと
もともと人付き合いの下手な妻でしたが、先日唯一と言っていいくらいの友人との縁が切れたようです（妻自身のせいですが）
いくらでも一人時間を作って、買い物やオシャレや趣味に休息にと使ってねと言っても、素直に楽しめず、結局その日終わって帰宅してから愚痴や文句ばかりで逆効果になってしまうのです
レスをすべて読みました
解決するには、当主さんが全ての育児をやりましょう
たったそれだけです
シッターを雇ったり、預けたり、両親の近くに転職でもして、奥さんが育児しないで済むようにしましょう
これらは主さんが離婚しても同じ、奥さんがいようがいまいが、主さんが育児するにはどうするかを考えないといけない
現状では主さんが育児は難しいからこの妻にもやってもらうなんて思ってるのが間違いです
そのせいで、主さんのせいだと言われてます
私は違う視点でハッキリ言いましょう
最初に奥さんは妊娠した時に、私には育てられないと、自覚してはっきりと拒絶されていますよね？
その奥さんを無理やり説得した時に、あなたは非常に軽く考えていただろうし、産めば何とかなるくらいに思っていませんでしたか？
彼女は最初から絶対に無理だと叫んでたのです
事実、そうなりました
だから育児放棄したい死にたいって言ってるんです
なのに主さんのしていることは、彼女に無理に育児をやらせてます
今この現状でもまだ子供を盾にして、この病状の奥さんに手伝わせてるじゃないですか
そりゃあ責められますよ
だから今すぐに、奥さんに育児をやらせないようにしなさい
根本の原因はすべて主さんが無理矢理産ませたことから始まっています
そこを反省せずに、いつまで言ってるんだとは、よくもそんな言葉が出てきますね
無理だって言ってるんですよ、今も、今、無理だと言ってるんですよ
解決策は、彼女に一切の家事育児をやらせるのをやめましょう
そもそも鬱の人にやらせるって何ですか？
出来ませんよ
奥さんが自殺したら全部やらなきゃなりません
このままでは自殺するんじゃないかなと思いました
そこまで来たら
やるか
やらないか
ですよね
前にも書いたけど
そのままなら毒親になるし子供も叩かれたり虐待とまでは行かないのかも知れないが良くないのはわかると思う
離婚すればまだ虐待とかはない
友人と話してるなら一度話をまとめてみると良いかと思いますよ
児童相談所に話すのもありで預けるのもありです
旦那さんが悪いみたいな意見に驚く。
なぜならウチが主さんのような家庭で育った子供側だから。
悪者つくって意見したい訳じゃないけど、
妊娠すれば出産するってわかってて性行為したり結婚してる時点で、奥さんは自分に責任取れない人なんだな、実家から追い出されたとかそんな理由で結婚したんだろうなと思った。
88にも書いたけど、自立心がないから依存先として旦那さんを選んだだけだと思う。
旦那さん可哀想だなって思う。
知り合いにも、ニート⇒専業主婦になって浮気三昧みたいなとんでもない嫁がいるけど、
優しい人がターゲットにされるんだよね。
私の父も人一倍優しかったし。
お子さんのために頑張って離婚して欲しい。
>> 69
私、奥さんの気持ちめちゃくちゃ解ります。
理由は2つ有って
１つはパートナーへのストレスです。
もう１つは育児のストレスです。
…
回答ありがとうございます
2つのポイントとも当てはまっていると思います
手前味噌を謳うわけではありませんが、家事育児については休日や平日も仕事から帰ってきてからですが、座る間もなく率先してやっています
逆に妻の方が、僕がいるときは普段ワンオペの反動からか、極力何もせず寝転がってずっといつまでもスマホ見てます（もちろん料理したりやるべきポイントではきちんとしてくれています）
テーマから逸れるかもしれませんが、家事育児に関して、私がなにか妻のやり方に口を出そうものなら、普段何もしないくせにえらそうに言わないでよ、家事のことでアナタに口出されたくない！と言われます
上記のことをしているのに、、、
そこで私も言いたくなります
じゃあ、収入を得てるのは自分なんだから仕事（残業や出張）、お金のことについては何も文句言うなよ！と
もちろん言わないですけど、これは口が裂けても言ってはいけないセリフだと思って耐えています
でも、なんかフェアじゃないですよね
アナタもシンドいのわかるけど、じゃあ俺はいつ休めるの？と
>> 74
>妻はおそらく疾患を抱えています
>現在、心療内科に通っていますが、たぶん精神科に通う必要があるのでは？と私見では思っています…
回答ありがとうございます
抗鬱状態との診断をもらい、保育園に通わせているところで、妻は専業主婦です
妻が会社員時代に福祉系で精神疾患の方の介助等をしていた経験もあって、妻に精神科を紹介しようものなら、妻の性格上、アタシを精神病扱いしやがって！アンタの方がアスペだADHDだ！だのと激昂するのが目に見えています
だからといってこのままで良い訳ないので、きちんと考えないといけませんね
転職された方々、ほんとに尊敬します
私に今更そんな根性が出せるかどうか、、、
あ、スレに書いてませんでしたが、私は今年48歳です（晩婚です）そして妻は35歳です
私の親は遠方で、両親とも高齢かつ病気を患っているので頼れません
親戚も似たようなもので頼れません
なので離婚したとしても私が親権をもって一人で育てていくのが難しい、物理的に不可能というのが正直な思いです
本気でやるのならシングルで仕事育児が可能な職に転職するほか道は無さそうですね
オッサン頑張らねば、、、
>> 79
コメント失礼致します。（ちょっと長いです）
「結婚するんじゃなかった」「産まなければよかった」という言葉を誰に向けてであれ、子供の前で言っ…
回答ありがとうございます
診断名は抗鬱状態と聞きましたが、治療内容自体は詳しくは教えてくれませんでした
ただ、なんとなく話した感じの想像ですが、妻のすべての不調は、すべて私のせいにしている方針ではないかと思っています
妻自身が幼少期から両親や姉妹と確執があって不仲であるとのこと、姉とは断絶していること、リスカや家庭内暴力などちゃんと話した上で私のせいにしているのか甚だ疑問です
そうすることによって気持ちを楽にさせている治療法というならそれまでですが、それによって我が家では何かあっても私が悪者、私がすべて原因みたいな流れになってくるので改善のしようがありません
①機嫌が良いときは、その手が通じるんですが、落ちているときは聞く耳もたず手がつけられないときがほとんどでした
②一人にさせる、や別居の話しもしたことあるんですが、別れたい離れたい放棄したいという割には自分には他に行くとこないとのことで、結局どこにもいけずにいます
③これも①同様機嫌が良いときは話しできるのですが、そうでなければ断固としてコチラの言い分は聞かないんです
自分の言い分やマイルールなんかは絶対曲げないので疲れます
お金の面はそこそこ蓄えもあるので、子どもが成人するまで余程でなければなんとかなると思います
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