毎日辛くて泣いています。どうか力を貸してください。前に投稿してからまた進展があっ…

20のあなたのお礼を見てると

彼が消極的なのは
ブラック企業で働いてて
そうなったのか..精神的に

元々の人間性なのか..
がわからないですね

あなたが母のように引っ張って
くれるからそうなってしまったのか
関係性が。

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え？

彼が大変そうなのに
自分のことばっかじゃん。

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もうそうなったら終わらせるしかない。本当はわかってるでしょう？
時間が解決して次にいけますからあなたも彼も大丈夫です。それぞれの道をスタートさせてください。
追い詰めたりおもい詰めたりする気質があるようなので、ケ・セラ・セラで生きましょう

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一旦彼と、離れることです。
今は、お互いがお互いにとってのストレスになっています。
しばらく距離を置いて冷却期間を設け、関係を見つめ直されてはと思います。
落ち着いて自分自身や相手との関係を考える時間が、主さんにも彼にも必要だと思います。

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主です。

付き合った当初から誘うのが苦手、デートを考えるのが苦手、何を食べるのか決めるのが苦手、全てそれを理解した上で付き合ってきましたし全てデート内容、誘うのも毎回私でした。

それで裏では何を言ってたのか分かりませんが、頻度が多い等あるなら言ってくれればいいのにずるいなとも思ってました。
丸投げするならそれで何か意見があるなら言って欲しいなと。察してちゃん構ってちゃんなので(これは彼の友達も言ってました)断る時も察してみたいな言い方でした。本当に嫌な事等は言ってくれましたが、「ありがとう」「ごめんね」「ご馳走様」も言わない人でした。それも含めて時にはそこはありがとうでしょ？ご馳走様でしょ？と言ってましてが一生治る事は無く言い続けるしかできませんでした。お金を預けるのも無理なら減額して欲しい等言ってくれればいいのに何も言わないからそのままでした。察して勘違いされて察してなんでそうなるの？みたいな事を彼に言われたこともありました。

なのでだからこそ、彼がストレスの原因が仕事が発端だとしても私に悪い所が沢山あったとしても、まさか私とも今は一緒に居たくない、人と住める気がしないと言われてるのが悲しく自己否定が物凄くて私がもう自信がありません。天邪鬼で回避型気質な彼を理解した気でいた私が馬鹿すぎて、責められると決めつけられて嘘つかれたりそういうのも私のせいだったのかなと悲しくて仕方なく、何も自信が無くなってしまいました。節約に関しても沢山言われた方がいいとかその方がどれが高いとか安いとか分かるとかそれを真に受けて、嫌な事があったら何でも言ってというセリフも真に受けてなのに言ったら俺のせいなの？とか嘘をついたりもう最後の方は訳がわかりませんでした。

彼のいい所や彼の私に対する愛情表現も知ってるので尚更理解して受け止めてきたのにこうなってしまった事が発端は仕事だとしても辛くて仕方ないです

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彼が大切なら……彼を第一にしてあげて。
同棲は先延ばしにしてひとり暮らしは？
ひとり暮らしでそこから彼を支えることもできると思う。
みんなのレス読まずに答えてごめんなさい。

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>一年ちょい大事に計画してきた同棲を
>どうしてもしたい。
>来年。
>どうやって彼に攻めるような形ではなく
>伝えられるか、諦めきれません。
>私は実家の更新の関係で
>家を出ないといけません。来年には。
>彼と一緒に住みたいと強く思っています。

更新で実家を出なければいけないのは
あくまで貴女の家の諸事情であり
彼には関係ない。

大事に計画してきた同棲の話も
あくまで彼が心身共に健康であった時に
交わした約束で、１年ちょいの間に
彼の中でかなり大きな変化があった為
強行するのは難しいと思います。

その事を彼は節目節目で、貴女に
伝えてきているんですよね。
仕事の件は貴女の説明では
不明瞭な箇所が多々あったので
辞めたいけど辞められない。
もし辞めても転職する気力が湧かない
位しかわからないけど
現時点での彼は、相当危うい感じである
事は間違いないと思います。
貴女を含めた人との関わりを
拒絶している中で、強引に同棲を決行
する事に何の意味があるのかわからない。
彼の人間嫌いを加速させ
更に状況が悪化するとしか考えられません。
人に依っては恋人を拠り所とし
甘えたり頼ったりしますが
彼の場合は貴女を含めた人間関係に
何らかの嫌悪感を抱いている様に
見受けれれるので、現段階でも
彼が信用出来る様な人に任せるしかないと
思います。
彼の親御さんや親友など
素直に耳を傾けられる人物がいるなら
その人に相談してみる事から始めないと。

取り敢えず貴女は自分が暮らす為の
部屋を前もって借りておくか
彼の精神が安定するまでは御両親と
一緒に暮らすしかないと思います。
彼が同棲を拒否しているなら
彼から預かったお金は一旦彼に返した方が
良いのではありませんか？
もし心療内科に行かなければならなく
なった場合、お金が掛かりますから。

兎に角、今は同棲したいとか言ってる
場合じゃないですよね。
優先順位を違えると後々後悔するのは
他でもない、貴女ですよ。

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自分もそうでしたがブラックな状況に洗脳されていて鬱とか精神疾患になっていると思います。退職するにもエネルギーが要ります。それより今の仕事を続けている方が取り敢えずは楽なんだと思います。この状況を変えるのは難しいです。

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あなたには彼を支えることはできない。むしろ同じようになって、関係と症状が更に悪化する未来しか見えない【お別れ1択】

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体調崩してまで拒否られてるんだから、もういい加減自由にさせてあげて、1人で生きていく勇気を持った方がいいと思います。

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たぶんですけど、
彼はあなたと結婚したくないんだと思う。
でも、自分からそんなこと言えないから、だんだん離れていって、あなたから別れを切り出すのを待っているんだと思う。
ズルいやり方だけどね。
でも、あなたも気づいた方がいいよ。
だいたい彼の行動でわかるでしょ。
好きだったら一緒にいたいと思うもの。
彼にはそれがないんだから。

• 共感7

彼はブラック企業で激務で
疲れている心身も。

30代という女性年齢の焦り
あなたへの同棲や結婚への
プレッシャー

黙っていても結婚を考える
年齢で彼は充分に
暗黙でもわかっている

あなたの言動焦り
ラインの頻度などが
重圧で疲れさせていると
思います

女性の30代は男性と違い
妊娠適齢期があるので..わかりますが
空間がない
遊びがない
余白がない
心の余裕がない
コントロールしない

彼が心身共に癒せるように
休養させる
温かく包みこむ

彼に冷静に考える時間を
与え引いてみる押さない
同棲じゃなく一時的に距離を置く
聞き役に徹する..出来ますか？

同棲や結婚は癒やしの空間

このままでは彼の心は
離れていくばかり..

あなたは不安感、恐怖心を手放す
自分の意見ばかりを通さない

余裕があり包容力が
ある女性にならないと
男性の心は窮屈になります。

• 共感5

主さんが猪突猛進すぎてプレッシャーなんだと思います。

彼はもう自分のことでいっぱいいっぱいなのが伝わるので、彼にとっていい条件を提示して、優しく包むように誘導するしかないと思います。
わたしが働くから休職でも転職活動でも存分に時間使ってやっていいよぐらい提示しないと難しいと思いますよ。

ですが、主さんも精神的な病をご経験とのことで共倒れする可能性もありますし、ご自身の目的をもう一度よく考えた方がいいと思います。
何で同棲したいのか、いずれは結婚したいのか、彼と一緒にいるのが最善なのかなど。

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• ありがとうが届きました

わざわざ同棲なんかする必要はない
やたら心配してるといちいち言う必要もない
仕事で既に彼はパンクしてんだから今の仕事続けてたらあらぬ事をやらかすよ
治るかどうか分からないが当分連絡もしないでほっとくべき
仕事の悩みは自分で解決しないと
主が幾らアドバイスしようが無駄

• 共感6
• ありがとうが届きました

主です。

皆様厳しいご指摘ありがとうございます
自分の甘さと、自分の情けなさで
反省してます
元彼は7年半付き合い、双極性障害だと発覚してストレスで過敏性腸症候群になり
8年目に音信不通になり自然消滅しました。
結局その時も待ってた矢先でした。

それから彼氏を作らず1人で生きてましたが、それからの今の彼氏で一年ちょい経った頃このような出来事になり、転職も口では40までなら転職出来ると初期の頃から転職を考えてましたが結果こうなり、元彼と同じようになってしまいました。診断は受けてないものの全く同じ結末で、 たまたまだとはいえどこの人とは結婚したい一心でお付き合いしてました他の方から見たら繋ぎだと思われますが年齢的なものは確実にありますが妥協や繋ぎではなく本気で向き合ってきました。

先月友達に怒られ婚活パーティーに無理矢理行ったところ終わってから辛すぎて結果1人の男性と出会いましたが1ミリも心が追いつかず連絡も返せてません。相手に失礼なので今週にはお友達にすらなれないお断りをします。無理矢理行くのは私にはだめでした

彼に対して強い思いが増すだけのきかんになってしまいました。

彼が働かないなら復職するまで家にいればいい！とそれくらい支えたいと思ったので見捨ててないのですが、もう何が何だか自分でもよく分からなくなってしました。
単純に好きな人を支えたいとか
好きな人と住みたいとか
私も鬱になった事があるから余計に
強い思いで同棲も進めようとしてました。

ですがやはりそうは行かないんだなと思うようになり自己否定が止まりません

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主が新居をお膳立てして彼が時々遊びに来る様にして半同棲から本格的な同棲へと誘いましょう

取り敢えず必死に貯金

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彼は今、自分のことでいっぱいいっぱいだと思います。
毎日仕事をして生きていくことで、精一杯なのでしょう。
とても主さんを気遣うような余裕はなさそうです。

主さんは同棲して、何がしたいのですか？
彼をどうしたいのですか？
彼に、何を望んでいますか？
逆に、主さんは彼に何がしてあげられますか？
今のような彼を、主さんはどう支えていきますか？

したいしたいだけで押し切るのではなく、もっと現状をよく見られてはと思います。
同棲も結婚も、相手のあることです。
また、一年前に決めたとしても、状況は変わってきています。

自分の気持ちだけでなく、彼の気持ちももっと考えてあげてはと思います。

• 共感3

主さんの都合で同棲ってのはちょっとまずいよ
面倒です
彼は疲れ切ってるんじゃないの？
初めからその会社にいて去年あたりから疲れるのって激務になったんですか？
転職でもしてもらったら？
出来る事なら少し休養をすると良いかもね
で、転職だと思う
辞めたら次働く気がないとかそりゃ甘えです
今の彼と同棲スタートすると少ししてお別れになりますよ
疲れ切ってるんだから同棲したら面倒な事になるから
それと弱気だけどそれで良いの？
良い所を知ってても今の状態では悪い所が多くでそうです

主さん的に主さんの年齢があるから捕まえたいと思ってるのかも知れないけど今１度良く見ないと不幸まっしぐらです

たぶん今のまま同棲すると主さんをみたくないとか１人になりたいとか言い
しまいにはうるせーとか言いそうだよね。そしたら破局です
主さんの話はなんか聞かないような？友達から話してもらうと良いのかもよ
だからと言って彼の友達と２人で会うとマズイですからね
主さんの友達をふくめて会うなら良いけど２人でって言うと浮気を疑われますからね
男友達から話してもらうと良い
主さんが心配してるとか言われるのも良くないから出しゃばりとか思われるし
気のきく男友達から話してもらうと良いです

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自分の家を出なきゃいけないから、渡りに船って感じ？笑

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そんなの、見切りをつけて次に行けば良いんじゃない？

ただ主さんも大概だけどね。

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女が家を建てて男を介抱してるケースだってたくさんあるんですけど。泣いてる場合じゃないでしょ？10代じゃないんだから。

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自分が彼を支える！くらいの気持ちでいれば？
なんで乗っかっちゃってんの。負担だと思う

• 共感13

大事にしてきた計画をどうしてもしたいとは、、
うーん。それは彼のことより大事なことなのかな

どうみても今の状況では同棲できない
一緒にいたくない人とどうやって住むんですか
気持ちどんどん離れていってますよ

諦めきれないってなぜですか
彼が鬱になってまでしたいことなのかな
実家出なきゃいけないなら
一人暮らししたらいいじゃないですか
いい大人なんだし

父への紹介は彼から言い出したんですか？
自分がしてほしいからではなく？
彼の気持ちを第一優先に考えてない感じが嫌なんじゃないかなー

しばらくほっておいて彼から言ってくるまで
同棲の話はしない。
それか同棲してくれる男見つけるかですね

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彼の良いところ、結婚するならこの人という条件や性格の事で良いところもたくさん知っていてこの人がいい！と思って諦めたくないだけです。回避型ぽい傾向があるのかな？とも思いました。

婚活パーティーにも友達に勧められ行きましたが無理矢理行ったのとありますし彼を超えられる性格な方には出会えないなと悟り彼への気持ちが強くなるだけでした。

彼の預けてくれたお金はまだ持っています。
８月からは預けて欲しいだなんて言えず止まっています。

相談したい事は上に書いたのでよろしくお願いします。

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