実の弟と上手くやっていけません。 80代の父が亡くなり、母が一人暮らしになりま…

>> 14 不動産は騙されたと訴えて相続の対象にしてもらうから、と強気に出れば？ 不動産についてはもう、諦めています。

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反省してます！
それだけ？
今後どうするか書かないと
主さん書いた意味がないんじゃないの？

今まで書いてもらった中に解決に繋がるか内容があるはずだけど
反省だけなら書いても意味がないと思う
その先の答を出してくれると他の方も安心するんじゃないの？

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相続問題は身内だけではなく、弁護士を入れてきちんと話し合うべきです。お母様が御健在で意志疎通がしっかりしているなら、今のうちから弁護士を入れて遺言書の作成をしっかりしておくべきです。弁護士が入ってくれれば弟も強引にはできないはずです。弟は親の遺産狙い100%でしょう。

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>> 11 その弟さんならご主人や娘さんは関わらせない方がいいですね。 主さんだけお母さまの事で最低限のお付き合いするしかないでしょう。 娘さんは自… ありがとうございます。
第三者の方から、そう言って頂けるだけで救われます。
娘はおばあちゃん子なので、時々様子を見に行くと言ってくれています。

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不動産は騙されたと訴えて相続の対象にしてもらうから、と強気に出れば？

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>> 6 今現在、弟さんはお母様へ生活費を渡しているのかも知れませんね、もしそうなら、そこは話し合いで解決するのは当然だと思います。 弟が母親のため… ご意見、ありがとうございます。
弟は母に生活費を、一切渡していません。
わたしはまず同居させてもらう家族（母）に相談をし、次に物件管理者である弟に大丈夫か伺いを立てました。
自分では筋を通したと思っていますが、ここで色々なご意見を頂き、反省すべき点もあったと感じています。

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>> 4 弟の言うことも一理あると思う。弟にも相談すべきでいきなり娘を送り込むことはふつうしないでしょ。 相続は第三者通じて話付けてもらったほうがい… 相続についてのアドバイス、ありがとうございました。
相続の時に母の事も、きちんと話し合うべきだったと反省しています。
母の面倒は俺が見ると言ってはいますが、行動が伴わないので信用が出来ません。

そして、今回もいきなり娘を送り込んだ訳ではなく、弟に良いですか❓️と伺いを立てました。
わたしの母への心配等には耳を傾けてもらえず、娘がずっと独身で居たら俺の管理する不動産に住み続けるのか！？とまで言われました。
弟とは一生、分かり会えないと思います。

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その弟さんならご主人や娘さんは関わらせない方がいいですね。
主さんだけお母さまの事で最低限のお付き合いするしかないでしょう。
娘さんは自分の祖母なので近くなら時折様子見るくらいはしてあげてもいいと思いますが。

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>> 3 実家に住むなら弟名義なら一応は話を通しておけば良かったんじゃない で、主さんは何を言いたいの？ 母親が心配なら旦那と話して面倒をみる… 弟には事情とわたしの気持ちを説明して、娘を母と同居させて良いか、許可を得るつもりで話をしました。
普段から、母の面倒は俺が見なくちゃいけないと言っていますが、行動が伴っていませんので。
嘘も平気で付くので、母の面倒は誰が見るのか
、きちんと書面に残すべきだったと反省しています。

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>> 2 それでいいと思います 父が亡くなってから、他人と思えば腹も立たない、と何度も自分に言い聞かせてきました。

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>> 1 面倒な弟さんです。実家の名義はお母様にするべきでしたね。 ただ、お母様も高齢だと思いますので、弟さんになったのでしょうか？ 主さんは、相… ご提案、ありがとうございます。
弟には許可を取る為に話を進めたつもりでしたが、先に母に相談した事、金額の提示が後回しになってしまった事が面白くなかったようです。
これは、わたしのミスでした。

娘は一人暮らしをする方向で、考えています。
万が一母が一人で倒れてしまった場合は、発見が遅れてしまうかもしれない事等、弟は考えてもいないと思います。
自分の都合でしか動かないので。
娘は近くに住むようになったら、時々母の様子を見に行くよ、と言ってくれています。

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>> 5 まず、問題を2つに分けて考える必要があります ①娘が実家で暮らすこと ②実母の介護問題 ①娘の実家住まいについて 弟の人間性や相… 問題についてのご指摘を丁寧にして頂き、ありがとうございました。
書き方が悪かったのですが、弟に話しをした時には許可を取る形で相談しました。
就職が実家と同じ市内に決まった事、ゆくゆくは実家を出て一人暮らしをする事等を丁寧に説明したつもりです。
ただ、家に入れる金額の説明が後回しになってしまった事、先に母に相談した事がわたしのミスだったと思います。
実家は他人の不動産、そう考えてこれからは対応していきたいと思えました。

実母の介護問題については弟は以前から、俺が面倒を見なくちゃいけないと言っていますが、言う事がコロコロ変わり嘘も多いので。
こちらはきちんと話し合って、書面に残したいと思います。
客観的なご意見、ありがとうございました。

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今現在、弟さんはお母様へ生活費を渡しているのかも知れませんね、もしそうなら、そこは話し合いで解決するのは当然だと思います。
弟が母親のために渡した生活費で娘さんもとなると話が違ってくるのかも

家に関しても、自分名義なら気にはなるかもですね。なんにしろ、先に相談してよーとは思うかも。

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まず、問題を2つに分けて考える必要があります
①娘が実家で暮らすこと
②実母の介護問題

①娘の実家住まいについて
弟の人間性や相続の敬意はさておき、現在の実家の所有名義は弟なんですよね
だったら、主さんや母親が勝手に娘を実家に住まわせる」と決めるのはおかしい
弟が言うようにまず、弟に「娘を実家に住まわせていいか？」と尋ねて許可をとり、
弟が家賃を要求するならそれに応じるか否か、金額はいくらにするか等を
一番最初に弟と話しあうべきだったと思います
実家の所有者である弟を差し置いて
主さんと実母で勝手に決めてしまうなんてありえません

私は第三者ですので、感情的な部分について立ち入ることはしませんが、
不動産の所有者（＝家主）が弟である以上、弟が怒るのは当然だと思います

逆の立場で主さんが「自分の所有する不動産に誰かが勝手に住む」と自分が知らない間に勝手に決められたらとても不快に思いませんか？

②実母の介護問題
①の話をきちんとしてからでないと、弟に自分の要求を理解してはもらえませんよ
自分の意見を通したいなら、相手（弟）の立場や気持ちをないがしろにしてはいけません
弟の所有不動産である実家について「娘を住まわせよう」などと実母と勝手に決めてはいけなかったと思います

主さんは弟の人間性をかなり悪し様に書いていますが、第三者目線で言えば
実母と主さんの弟に対する仕打ちもかなりひどい（非常識）と思います
正直、仲良くなれないのは当たり前かな、と感じました

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弟の言うことも一理あると思う。弟にも相談すべきでいきなり娘を送り込むことはふつうしないでしょ。
相続は第三者通じて話付けてもらったほうがいいとは思います。脅迫や詐欺でだったら取り消されますし。合意がなかったといえばいいと思う。
逆をされたら警戒すると思います。

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実家に住むなら弟名義なら一応は話を通しておけば良かったんじゃない

で、主さんは何を言いたいの？
母親が心配なら旦那と話して面倒をみるってのもある
しかし弟名義なら弟が母親を面倒みるのが当たり前なんだけどね
その辺りを話し合わずに弟名義にしたのは主さんの失態じゃん

この先母親を誰が面倒みるのかちゃんと話し合ってみたらどうですか？主さんと弟だけでは話にならないから
【弁護士でも入れて話すしかないように思う】
普通なら弟と旦那で話はまとまると思うがたぶんそれではまとまらないと思う
弁護士入れて話すと良いですよ

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それでいいと思います

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面倒な弟さんです。実家の名義はお母様にするべきでしたね。
ただ、お母様も高齢だと思いますので、弟さんになったのでしょうか？
主さんは、相続放棄して、相続税は弟さんが払った事になりますか？
それなら、一応先に弟さんに相談された方が良かったかもですね。
ですが、取り敢えず心無いややこしい弟さんと言う事は理解しました。
普通に考えれば、高齢のお母様の所で孫が一緒に住んでくれるのは、お互い好都合ですがね。
提案①「母が、万が一孤独死とかなったら家の価値下がるけど大丈夫？もう娘は一人暮らしさせます。」
提案②「それなら、母が心配だから同居してあげて、あなたの家でしょ？」
提案②は、弟妻が嫌がると思うので、弟さんも折れるかもです。
法律の素人なので、間違ってたらすみません。

• << 8 ご提案、ありがとうございます。 弟には許可を取る為に話を進めたつもりでしたが、先に母に相談した事、金額の提示が後回しになってしまった事が面白くなかったようです。 これは、わたしのミスでした。 娘は一人暮らしをする方向で、考えています。 万が一母が一人で倒れてしまった場合は、発見が遅れてしまうかもしれない事等、弟は考えてもいないと思います。 自分の都合でしか動かないので。 娘は近くに住むようになったら、時々母の様子を見に行くよ、と言ってくれています。

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