娘のことで相談します。 何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてく…
娘のことで相談します。
何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてくるようになりました。主な内容は
・朝も夜も一人でご飯を食べて辛かった（私達夫婦は飲食店を経営していました）
・借金のことでお父さんとお母さんが言い争うのを聞かされた
・ここに引っ越してきてからしばらく、毎日お母さんが泣き叫んで嫌だった
（結局店は畳むことになり、夫の母の実家に引越し、今も住んでいます。慣れるまで情緒不安定でした）
・「こんなことになるってわかってたら離婚すればよかった」と子供の前で言うとか信じられない
（夫と言い争いになった時、言ってしまったことがありましたが、一度だけです）
・学校でいじめられている時、味方になってくれなかった
・テストで95点を取ったのに「何でこんな簡単な問題で100点が取れないんだ」と言われてショックだった
・悪いことをしたからって、何で小学生の私をベランダに閉じ込めたんだ
ー
等、今更どうしようもないことばかりなのです。
私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と
言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と夫に謝りもしません。
確かに、娘にはさびしい想いをさせてしまいました。ですが、学校の夏休み等には家族でどこかへ遊びに行っていたし、
借金こそありましたが、娘にひもじい想いをさせたことはありません。私や夫が経験した「明日食べるものがない」という状況にしたことはないのです。
明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、夫と二人で困惑しています。
どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょう❓️
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
なんで、ごめんね、辛い思いをさせたね、
それなのに優しい子にそだってくれてありがとう。今も昔もだいすきだよ
って主さん達は言えないのですか?
認めたくないから
ですか
なんで娘さんが主さんたちに
謝らなきゃならないのですか？
>明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、夫と二人で困惑しています。
我慢してたんですよね。娘さんはずっと。
両親を困らせないために。
家族が仲良く過ごせるために。
でも、大人になるにつれて
色んなことが分かるようになります。
当たり前だ、自分が悪いからだ
と思っていたことでも
あの時のことっておかしくない？
あれって、酷いよな
って分かってくるようになります。
娘さんはもう何にも分からない子供ではなくなっただけです。変わったのではなく、大人になってる。だから、苦しんでる。愛情はあったとしても、主さん達ご夫婦がやってきた事は間違ってますからね。本来なら虐待ですから。
大げさだ、と仰ると思いますが、現に深い傷を残してしまってます。
>等、今更どうしようもないことばかりなのです。私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と夫に謝りもしません。
加害者が
「そんな昔のこと今更なんで？前を向いて忘れられるように頑張りなよ。泣くなよ。謝ってよ。なんで前みたいに優しくて明るくできないの？」
って被害者に言いますか?
ひどい話ですよ。
酷い話。
親がすることとは思えない。
自分達に余裕がなかったからと言っても、酷すぎる。
今だから言えるのですから、きちんと子供の話を受け止めて反省してください。
両親が子供に
「辛い思いをさせてごめんね。これから気を付けるね。話してくれて有難う」と、言う話ですよ。
親なのに、子供に寄り添えないなんて、酷いです。
夫婦として反省すべきことです。
今までの自分達の行いを反省し、お子さんに謝罪してくださいね。
「毒になる親」「親を捨ててもいいですか？」「母がしんどい」「ヤングケアラー」
他にもあります。
親が子供に理不尽な思いをさせた話を
ブログやエッセイ、マンガを読まれては？
自分達に当てはまるものがありませんか？
娘さん、我慢してたんですね。
衣食住だけ揃えておけば子供は育ちますが、それはあくまでも最低限、体の成長の話です。
情緒面に関してはその時その時で適切なフォローをしていかなければならなかったと思います。
私ももうとっくに成人してますが、今でも幼少期の辛かったことを思い出したりします。
うちも衣食住はありましたが、いじめられてる時に助けてくれなかった、テストの点数に関しては100点取らないと怒られてました。
押し入れに閉じ込められたり、外に締め出されたりもしました。
母はフルタイムで働いていたのですが、朝も夜もいつもイライラしており、団欒のようなものはありませんでした。
子供ながらに母の顔色を伺い、今は話しかけるべきではないと遠慮していましたよ。
20代前半の時に母にぶつけたことがありますが、はいはい、お母さんが悪いんでしょ！すいませんでしたねー！と開き直られ、真剣に受け止めてくれるとか、向き合ってくれることはありませんでした。
今向き合わなかったらもう修復、和解は不可能で、ずーっとわだかまりが残りますし、娘さんの中では一生残り続けます。
もう過ぎてしまったこと、変えようのないことではありますが、今からでも娘さんの気持ちを受け止め、しっかり謝ることはできます。
そうすることで娘さんの心は救われます。
私は表面上は母とは普通に接してますが、私の心は複雑で、一線引いてますよ。
仲のいい親子には程遠いです。
もう諦めてます。
娘さんには私のようになってほしくない。
主さん、きちんと娘さんと向き合ってください。
> どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょう❓️
あなた達夫婦が、娘さんの訴えに真摯に耳を傾けて、謝ること。それで娘さんが納得されるかは分かりませんが、少なくとも初めの一歩にはなりますし、逆に言うと、それすら無ければ
娘さんはますます今の気持ちを拗らせるでしょう。謝るべきは娘さんでなく、あなた方です。
様々な胸の内を訴えてくれて良かったのですよ。ありがたいと思わなきゃ。ヘタしたら
娘さんは自分の中であなた達を見限っていたかもしれない。
これは娘さんからの最後通告。真摯に受け止めて。
私も娘に子供の頃のそういったことを、責められたことがあります。こんなに尽くしてきたのに…、とは最初は思いました。でもね、子どもが小さかったころ、私自身もまだ若く未熟で粗相があったことは間違いはないのです。一つ一つ謝りながら、事情を話しました。もう、娘もあのころとは違って大人であり、その頃の事情もわかるし話せる年齢になっていからです。
主さんのお気持ちもわかりますが、まだ主さんの中では娘さんは小学生のような小さな保護のいる存在のままなんじゃないのかなと思いました。もう、事情をきちんと話したほうがいいんじゃないのかなと思いました。それも、きっと将来の娘さんのためにもなると思います。だって、叱ったのも、お仕事して寂しい思いさせたときも主さん娘さんのことちゃんと思ってたと思うのですが…。忘れちゃえは、寂しい言葉ですよ。理解できないことは、補足して分かり合いましょうよ。
子どもを育て働きながら生活するのは、きれいごとでは済まないですもの。でも、今度は娘さんがそうした大人の人生のスタートラインにいるんです。まだまだ、教えることはたくさんあるんです。いずれ子どもができて娘さんも育ていく、母がちょっとできなかったこと、娘は学び乗り越えるんです！話してみて。ちょっと最初は手こずるwけど、うちは分かり合えましたよ。頑張って。
え？主さんが娘さんに謝るところだと思いますよ？
＞確かに、娘にはさびしい想いをさせてしまいました。
なんでしょ？
休みに出かけたり、食べ物があったり、そういうことは分かってると思いますよ。
だからこそ、これまで良い子だったんです。
で、そうやって胸の内を話せるということは、打ち明けられるくらいに主さんが信頼されているということ。
「お母さんは良いお母さんだったことは分かってるけど、私はこういうさびしい思いもした」
っていうのが、娘さんの言いたいことだと思います。
自覚もあるなら、素直に謝ってあげてください。
そうしたらまた、良いお母さんと良い子の娘、に戻れると思いますよ。
＞娘のことで相談します。
何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてくるようになりました。
よくわからないですね…
似たような境遇でしたけど…苦い思い出でしかないですね（苦笑）
時々、子供時代のことを、ふと、思い出します。
食べるものがなくて、住居も転々としていた。そして、その後孤児になった。
時の流れですから、誰を恨んでも仕方がない。
スレ主さんたちご両親は、娘さんに、昔のことはひたすら謝るしかないでしょうね。
まあ～謝ったからといって、どうにかなるというわけではないですが、娘さんもこれから先一定の人生経験を積んでいくことで、スレ主さんたちの当時の心理状況を理解できるはずです。
それができなければ、仕方がない…
ともかく、生きていくというのは大変なことなんですよ（苦笑）
それだけ理解してもらえばいいかな。
今更何をどうして欲しいということではないと思います。
娘さんの立場に立って共感して欲しいとか、当時の自分たちは至らなかったのかもと振り返って欲しかったりするのかな、と。
そうしたからと言っても何か変わるとも思えないけど、娘さんの中の不満が少しだけ昇華されるかもしれません。
自分たち親には落ち度がない、娘さんが考えすぎ、と思うなら、娘さんとは距離を置いた付き合いがいいと思いますよ。
娘さんが歳をとって40代50代になったら、主さんの事を理解したり諦めたりするんじゃないでしょうか。
謝ってやれよ
親でしょ？
子供が悲しんでるじゃないですか
いままでずっと我慢してたんだよ、娘さん
だんだん大人になってきてるんですよ
こどものときの辛かった思い出を受け止めてくれる人がいるだけで子供は味方がいると
安心をするのです
わたしにも娘がいて
引っ越しをしたり、共働きで一人で留守番させたりして淋しい思いをさせてました
高校生のときに辛かったことを話は初めました
そのとき皆辛いんだからではなく、辛い思いをさせたねって
言いました
だってホントのことじゃないですか
彼女はSOSをあなたにだしているのです
すべて受け止めてあげて
そして
辛い思いをさけてごめんねと謝ってください
親として
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
