小3男児の母です。 息子がお友達に暴言をはかれました。 遊びの中なのですが、…

お母さんがクヨクヨとまたいじめられるのかも？もし、そうなったらどうしたらいいのか？
と悲しんだり暗くなることが1番良くないらしいですよ。いつもニコニコしながら、どーんと構えて大丈夫だよと言ってあげることが良いと、昔本でたまたま読んだことあります。
確かにそうですよね。私が子供の立場ならそう思います。

それにしても典型的なイジワルですよね。一時的ならいいけど。
無理やり突き合わされてるんですよね？その悪ガキと。きっぱり断る事をしないとズルズルと縁が続く事になるかも。病気がいい機会かも知れない。これをきっかけに遊ばせなければいいのではないでしょうか。また小さいのだから、親が悪者になって、相手の親へ帰らせてもらえなかったそうで体調が悪化した事を伝え、遊ばせないようにするとかどうですか？

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世の中にはいろんな奴がいることを教えてあげなさい。
そして合わない奴とは無理に遊ぶ必要がないことを教えてあげなさい。
正直、悪ガキの親ってね、その親が元いじめっ子や輩だったりしますからね。かなりやっかいなケースもあります。

ただ同時に男は時として立ち向かわないといけないことがあることを教えておかないといけませんね。
しばらくは様子を見てこのような状況が続き学校も対応してくれないようであればボクシングジムに通わせるのもいいと思います。
亀◯三兄弟の長男は、いじめにあったことをきっかけとしてボクシングを習い始めたそうですよ。

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大人でも意地悪してくる人はいるし、親がいつまでもその全てから守ってあげることはできませんよね。息子さんの判断に任せる主さんの対応は間違ってないと感じます。
教えてあげられることは、意地悪をする人が間違えている、でも世の中にはそういう人が一定数いる、ママがずっと守ってあげる事はできないから、息子自身でそういう人に対して上手く切り替えしたり付き合っていかなければいけない。意地悪する人と無理して付き合うことはないし、嫌だと感じる気持ちは正しい、そういう人から離れたり、適切な距離を取ることが必要でこれからそういう事を学んでいかなくてはいけない。ママも完璧ではないけどママがあなたのママであるのは味方になれるからだよ。我慢せずに素直に嫌だと泣いた事はママは安心するし話してくれた事は嬉しい。決して弱いからじゃない。今は学校という狭い世界だけど世界は広くてこれから嫌なことも良いことももっともっと経験すると思う。良いことは勿論だけど嫌なことを相談できたり話せるのは素敵なこと。

とかかな。私自身が子供の時に親に言って欲しかったし教えて欲しかった言葉です。私の親は愛情は感じてましたが悪く言えば事なかれ主義で、子供の自分を親用してると言ってくれのは嬉しかったけど親が思ってることや体験、経験を聞かせてくれた記憶は少なく、（頑張れ！強く生きろ！勉強だ！）と放置されたと感じることが多かったので問題が悪化したのかなと思ってしまうこともあります。綺麗事じゃなくて抽象的じゃなくてもっと世の中の残酷な部分や生き抜く術とか、上手く立ち回る事とか、言葉で伝えて欲しかったなと思います。

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そんなことはあそばなくていい。

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辛かったですよね。体調、落ち着きましたか？
早く元気になってくれたら良いなと思います。

どうしたら良いか？ですが、本人が自分の力で考えられる子なら、見守ってあげても良いと思います。

もし、本人が悩んでいたり、助けが必要なら
心の整理を助けてあげると良いと思います

●一連の事を息子さんがどう感じたか
●なぜ相手の子はそういう言葉を使ったのか
●どうしたら良かったんだろう

どう感じたかについては、
・遊べることを楽しみにしていた
・普段は学校では仲良かった
・鬼ごっこも最初は楽しかった
・悔しかったし悲しかった
・泣くのを我慢した
・抜けたいと言えた（抜けれなかった）
・辛い言葉や状況で楽しめなかった
→自分は嫌われてるのかと不安になった
※不安になってる場合もあるかと思います

なぜそんな言葉を？については
・そういう言葉を普段から気軽に使う子かも
・本当に死ねとは思ってないと思う
・鬼ごっこで彼は興奮していた
・鬼を煽って怒らせるのが楽しかった
・怒った鬼が本気になって追いかけてくるのがスリルがあって楽しい
・自分が本当に嫌な気持ちになってる事に気付いてないかも
・周りの子もどうしたら良いか分からなかったかも
→彼とちゃんと話をしてみる？

この後にどうしたら？
・◯ねって言われるのは嫌だったと伝える
・ルールを変える（煽り禁止するとか、即タッチ返しは無しにする）
・今度同じことがあったら、無理やりにでも抜ける
・一緒にいる友達に助けてもらったり、相談する
・たぶん、あの子はちゃんと話せば分かってくれる。優しいところもあるから。
→分かってくれない、いつも意地悪だ、ということなら距離を置く。他に仲良しな子、自分のことを好きで分かってくれる友達が僕にはたくさんいる！


など、ここまでの心の整理ができると良いんじゃないかな。

共感（傾聴）しながら、子どもの話を聞いてあげるのが大事ではありますが、基本的には質問役に徹して、気持ちを言葉で吐き出す手伝いをするのが良いかと。

注意ポイントは、
「ママも同じ事されたらめちゃくちゃ悲しいよ。ママも悔しくて泣いちゃうよ」みたいに、ママの感情まで、さらに被してしまわないこと。余計に辛くなってしまうので。

悲しかったし悔しかったんだよね、と、あくまでも子どもの感情の代弁までに留めるのが良いかと思います。

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息子さんもお母さまも辛いですね。
ただ主さんがすごく正しく愛情深く
育てていらっしゃるな～っと感じました。

大事に至らないことが一番ですが
何があってもママは味方。
それが伝わっていることが大事だと思います。

長男がおとなしい子で
似た経験を繰り返しました。
ちょうど3年生の時にマイナースポーツに出会い
夢中になりました。
マイナーがゆえにかなりの成績をおさめるようになり
大会で注目されたり代表になったりしました。
どんなことでも誰にも負けないものがあったり
自分の居場所があると自信につながるみたいです。
気づいたらいじめはなくなっていました。

なんでもいいと思います。
藤井壮太さんも将棋がなかったら
そんなタイプだったんじゃないでしょうか。

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あまりにも酷いと不登校になってもおかしくないかもしれません。でも、不登校は悪いことではないですよ。不登校は仕方ないです。

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私も幼い頃は気弱なタイプで。
イジられたり、ターゲットにされたりしたことがあります。
ですがある時、言い返さないこと、コイツには何をしても大丈夫と思わせることが一番良くないと気付いて。
それに気付いてきちんと自分の気持ちを言うようにしてからは、そんな目に遭ったこと（舐められたこと）は一度もありません。

息子も小さい頃は、優しいが故に言い返せなくて、似たようなことがありました。
私は自身の経験から、きちんと嫌なことは嫌！やめて！と言うことの大切さを、息子に話しました。

学校では、子供ながらにいろんな人間関係を学んでいきます。
私の嫌な経験は、きちんとその後の人生の役に立っています。
息子も同じで。
小学校では友達関係はちょこちょこいろいろありましたが、そんな息子も今は中学生。
今では、気の合う友達をみつけて、嫌なこと言う子は適度にあしらって、すっかり上手くやっていけるようになっていますよ。

勿論、口出しせずにただ見守ることも大事かもしれませんが…
私は誰にも相談できずに長く辛い日々を過ごしてしまったので、せっかく親に話してくれたんですから、上手くやっていくコツを教えてあげるのも、解決への近道じゃないかなって思います。
タイムリープできるなら、当時の自分に教えてあげたいですもん笑

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時代が違いますね、昔はそんなのザラでした。もちろん、昔そうだったから今もそれでいいという意味ではないですが。

こども同士なら、言い返すのもいいかと思います。親がそこでその子に怒ったり、同じことを言ったら、それは大人のすることではない、ってことにしかならないけど。

やはり、そこの親に話すのがいいと思いますよ。そういうことは言うもんでないと教えなさいよ、と。

こども同士のことって、どこまで親が出ていいかは難しいですけどね。

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