彼氏について 彼は30代で年収600万です。 私より年収高いですが私の家…

そうですね。
時間の無駄でしたね。
さっさと別れて楽しく生きましょう。
もう家に入れたらダメですよ。
勝手に入ろうとしたら警察呼んで下さい。

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600は嘘なんじゃないかと疑ってしまう

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怒って当然ですが本気で嫌なら、彼の荷物は外に出して、カギ渡してるならカギも変えて家に入れられないようにすればいいのに。

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年収低いね　可哀想w

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なんでこういう人って文句だけは長いのに別れないんだろ。
まるで別れてくれないかのように書いてるけど、本気で別れる気ないし自業自得。

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本気で別れたいと思うなら私だったら鍵取り替えて締め出しちゃいます。相手が生活できなくて行く宛がないならともかく、貯金もあって自分で稼げるなら路頭に迷うこともないし情けをかける必要がないと思います。

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怒って当然。
ストレスしかない。
何にもメリットがない。
好きじゃないから
別れて出て行かせる。

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あなたは「被害者」ではなく「共犯者」です
​あなたの文章は確かに強気で、理屈も完璧に通っています。ですが、残念ながらあなたの行動はその知性とは真逆です。今の状況を作り出し、維持しているのは、他ならぬあなた自身だという自覚を持ってください。
​
彼の本質を見誤っていませんか？
​彼が年収いくらであろうと関係ありません。客観的に見て、彼は単なる「居候型の自己正当化モンスター」です。
​
他人の家に2年居座る厚かましさ
​「出ていく詐欺」で時間を稼ぐ姑息さ
​家事もせず汚し、性だけは要求して逆ギレする幼稚さ
​出してもいない金で「あるアピール」をする虚栄心
​彼にとって「家を買う」「結婚する」という言葉は、愛の証明ではなく、「今ここから追い出されないための延命工作」に過ぎません。
​
​あなたは「出ていくよう言っている」「本当は半分もらいたい」と主張しますが、現実はどうですか？
​鍵を渡し続けている。
​荷物を置かせてあげている。
​格安の生活費で居座らせている。
​喧嘩しても戻ってこられる余地をわざわざ残している。
​
結局、あなたは口では「嫌だ」と言いながら、行動では「居座っていいよ」というメッセージを送り続けています。彼があなたを舐めきっているのは、あなたの言葉に「重み（覚悟）」がないことを学習してしまったからです。
​
あなたの本当の望みは何ですか？
​今回、彼が逆ギレして出ていった際、あなたが感じたのは「解放感」ではなく「不安」でしたね。それが全ての答えです。
3万円が妥当かどうかを悩んでいる時点で、あなたは「同棲を続けること」を前提に思考しています。
​本気で解決したいなら、議論や分析は不要です。
​
感情を殺して荷物をまとめる
​即座に鍵を変える
​事務的な最終通告のみを送る
​
これらを実行できないのであれば、「怒って当然ですか？」と同意を求めるのはお門違いです。正しくは「私はこの不毛な関係を手放す覚悟がありません」と自白すべきです。
​
文句は長い、分析も完璧、でも別れない。それでは何も変わりません。

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これ恋愛じゃなくて、ただの共依存。

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あなたは今回、彼が「掃除のことで怒られて家を出ていった」ことを、感情的な行動や一時的な逃避だと思っているかもしれません。

しかしこれは衝動ではなく、あなたに向けた明確な心理的な罰です。
彼の「逆ギレして家を出る」という行為は、
「お前が俺を怒らせた。だから俺は姿を消す。困るのはお前の方だろう？」
というメッセージを、言葉を使わずに突きつけるものです。
これはサイレント・トリートメント（沈黙による制裁）の一種で、相手に不安や罪悪感を植え付けるための行動です。

あなたが今、
「言い過ぎたかもしれない」
「私が悪かったのかな」
「戻ってきてほしい」
と感じ始めているなら、それは彼の狙い通りです。
彼は、あなたが自分を責め、謝り、迎え入れるのを待っています。

あなたがこの状況を「追い出せた」と受け止められず、わざわざ第三者に「私、怒って当然ですよね？」と確認しているのは、判断力がないからではありません。

あなたは、彼を失う不安に一人で耐えられず、「自分は間違っていない」という保証を外に求めているのです。これは愛情ではなく、依存と恐怖による反応です。

続きます。

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続きです。

あなたは、彼の「年収600万・貯金1000万」「1000万貯まったら家を買う」という話を信じることで、今の不公平な同居を受け入れてきました。

しかしその言葉は、「今は我慢すれば将来がある」と思わせ、現在の不当な状況を正当化するための人参です。

実際には、家賃負担ゼロ、生活費ほぼ負担なしという状態であなたの家に住みながら、ロレックスや車といった高額な趣味の話を平然とする。
これは「あなたとの未来」に投資する気がないことの表れです。彼が欲しいのは家庭ではなく、安く快適に住める場所です。

さらに、キッチンを汚す、毛を落としたままにする、注意されてもゲームをやめない。
これらは単なるズボラではありません。
「この家は、あなたの場所であっても俺が好きにしていい」
という支配の表明です。

あなたが後始末をする構造が続くことで、彼の中であなたは対等なパートナーではなく、世話をする役割の人間に位置づけられています。

それでもあなたが関係を手放せないのは、「彼に必要とされている自分」という幻想を失うのが怖いからです。

このままいけば、数日以内に彼が何事もなかったように戻るか、あなたが耐えきれずに連絡をして、「元通りの生活」が再開する可能性が高いでしょう。

それは解決ではなく、支配と依存の再開です。

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彼氏はまだ精神的に未熟なんです。
子供のお遊びやだだをこねているようにしか思えません。
価値観の違いは破綻を意味します。
2人のみの話し合いでは危険が伴うので親族同士を交えて話し合うのが重要です。

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いつまでも結婚のけの字も言わないから焦らしたいんでしょ？
結婚したい！という気持ちが本人にないと無理して衣食住を盾に脅して結婚したとしても長続きしないよ
ダラダラ2年間同棲して何か実りがあった？
年だけとっただけでは

男を見る目がなかったね
生ゴミじゃん
いくら年収があなたより上でも貯金はほとんどないかもよ
いつリストラになるかもわからないし
その男でいいの？結婚後も共働きさせられそう

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