子供が嫌がる相手について シングルマザーで一人娘がいます。 お付き合いを…
子供が嫌がる相手について
シングルマザーで一人娘がいます。
お付き合いを始めた人がいるのですが
娘が会いたくないと言います。
初めて会った時は比較的楽しく過ごしていたように
見えます。でも本心は分かりません
楽しいフリをしていてくれた可能性もあります
ただ、次会う予定を立てた時に
会いたくないと言われてしまいました
会う頻度は2週間に1度程です。
会っても良いと言う時もありましたが
最近は会いたくないで固まっています。
電話等では気分によっては楽しく話している時なんかもありますが会いたくないと言います
娘とは何度か話し合いをしていますが
もうこの話したくないと言われてしまってから
話せず、彼とも会わずにいます。
難しいのでしょうか？
経済的にも余裕のある人で
子供の将来貧乏で苦労させなくて良いかもしれないという気持ちがあります。勿論先の事は分かりませんが
やっぱり子供が会いたくないという相手とは
お別れするべきでしょうか？
それとも、最初は不安定な物で時間を作って行く
中で慣れていくものですか？
初めての事で凄く悩んでいます
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まず、このようなスレには、ほぼ100パーセント「別れろ！」「大体、子供がいながら再婚を考える彼氏がいるのは絶対悪いこと」「子供が第一でしょ、彼氏を作るのは悪いことだ！」というレスしか来ないと思います。
私は娘を連れて再婚し、幸せに暮らしてきたので、それ自体はもちろん否定しませんが、
娘が何歳の時からなのか？ということにもよります。私の時は、娘がまだ1歳になったばかりの赤ちゃんだった時に離婚し、半年後に現夫と付き合い出したので。
主さんは、娘さんが何歳何ヶ月の時に離婚（あるいは死別？あるいは未婚で産んだ？）したのか、そして彼と付き合い出した時点では娘さんが何歳何ヶ月なのか。それにより大きく変わります。
「そもそも離婚する人にはそれなりの原因があるんだから」とか「何でそんなことで子供を作ったのか」とか「経済的にとか依存する気満々じゃん笑」とかのタラレバを言うバカはほっといていいと思うので、的外れなレスは無視して、私は真面目に相談にのりたいです。
娘さんはおいくつなんだろう。
幼ければお母さんを取られるようで嫌。
思春期なら女のお母さんを見るのが嫌。
もう少し上なら男性として嫌。
嫌な理由があるはずです。
再婚の話が出ているのならば、娘さんに何が嫌なのか私に気を使わず正直に話して欲しい、私はあなたが大事だからあなたの話が聞きたい、と今一度言ってみてもいいと思います。
でも彼氏なんですよね。彼氏と会うのに娘さんを同伴させる理由がわかりません。
あくまでも主さんの彼氏・として別れなくとも二人だけで会えばいいだけだと思うのですが。
主さんが再婚前提なのが気になります。
娘さんは潤った生活よりも今の方が幸せだと思っているのだと思いますが。。。
主さんが金だけで選んでるから
だと思う
貧乏させない事より
愛情与えてあげて男に頼らず
頑張って働く背中みて育つほうが
良く育つって何故わからんの？
主の寄生虫考えが
子どもを駄目にするし
たぶんその男も金が無くなるか
嘘か棄てられるかになるよ
8歳はもう自我がありますから、子供であっても他人に気を遣います。
娘さんが彼氏さんと楽しそうにしていても、母に「会いたくない」と話しているなら
そっちが本音だと思います。
特に小学生～中学生の間は母親を取られたような気持ちになってしまうでしょう。
お子さんの理解が得られるのは、早くても高校生からかなと思います。
主さんにとっては良い彼氏でも、お子さんからしたら知らないおじさんで、親戚でもない人です。
彼に待つ覚悟があるなら、せめて娘さんが中学卒業するくらいまでは
再婚は考えるべきじゃないのかもしれませんね。子供の感情では処理が追いつきません。
お別れを考えるほどではないけど、主さんと彼氏さんの気持ちより一番保護するべきは娘さんの気持ちだと思う
娘さんは会いたくないと言っているのだから、とりあえず今は娘さんとは会わせなければいいだけでは？
まだお付き合いも始めたばかりのようですし、お母さんの彼氏ってだけの知らない大人の男の人に、一度や二度と会っただけで懐いて、会いたい！ってなる方が難しいでしょう。
彼氏にも、今は娘さんが会いたがっていないことを伝えて、彼氏も娘さんの気持ちも理解した上で主さんとお付き合いを続けられるのか、自分を拒否している娘さんの存在が面倒だから彼氏の方から別れましょうとなるのか、考えてもらう必要はあると思います。主さんと娘さんの気持ちだけではどうにもならない部分もありますよ。
ちなみに私の姉は離婚して再婚していますが、姉の子どもたちが、お母さんに自分たちのお父さんじゃない男性の存在があること、再婚することを受け入れるまでに何年もかかっています。大人はいろいろな自分たちの都合を考えて先を急ぐけど、子どもの気持ちは追いつかないと思います。大人の都合に合わせるのではなく、娘さんの気持ちを待ってあげる期間は絶対に必要だと思います。
貴方が子供の立場なら、どう思いますか。
子供はいつも犠牲になります。
その人がどうと言うよりも、新しく父親が出来る事に戸惑いや想いもあるのでしょうし、
両親が勝手に離婚しておいて、今度は再婚するかもきています。子供からしたら貴方も信用されてませんし、貴方が好きな人が子供も好きになるとは限りません。
その違いが出ただけで、自分の父親になるかも知れない人に身長になったり意見するのは同然です。
会いたくないってだけで、付き合いを反対されてる訳では無いのなら、娘さん抜きで会えるような工夫をすれば良いのかも。それが出来ないのなら、どっちみち今後上手く行かない気がする。
家族以外の大人の人に対しての対応を変えたりするのも子供だからこそ疲れちゃうのもあるのかもしれない。
色々な事を理解していく年頃だからこそ、会ったら色々考えてしまうのかもしれない。
本人も会いたくない理由を言葉で伝えられるだけの語彙力がなくて、伝えられないもどかしさに悩んでるのかもしれない。
もしかしたら、金銭面を理由にしてるのを勘づいてて「自分のせいでお母さんが犠牲に」とか「お母さんは自分で何とかしようとしないでほかの人を頼ろうとする人なのか」とか思ってるのかもしれない。
すぐに答えを出そうとしないで、年単位で考えるのは、シングルが恋愛する上で必要だと思う。
会いたくないと言う理由を聞いたら良いのでは？
母を取られる事が嫌で言ってるのか？
男性が気持ち悪いから言ってるのか？
この人を父親とは呼べそうにないから嫌がるのか？
お嬢さん、生理始まれば尚更生理的嫌悪を抱く可能性もありますよ
お金キツくてもお母さんと二人がいい！
そう思っていたら主さんはどうしますか？
皆さん沢山の回答ありがとうございます。
子供は、嫌な理由はわからず
とにかく嫌なの！という感じで
もうこの話をしたくないと
彼には子供がこのような状態で
今は会うのが難しいことを伝えると
会いたがらない子供に対して
秘密にしてこっそり夜行って良い？と言われたり
バレた時は仕方ないよ、子供だからそんなに気にしなくていいでしょと言われたり
子供がいやがる事なんでもかんでも
従ってたら我儘になるよ
子供は1人では何もできないんだから、親がしたい事を受け入れるのは普通だよ
と言われ不信感を持ってしまいました。
私が過保護なのでしょうか？
正直子供の会いたくないという感情は
これ欲しいあれ欲しい
勉強したくないやりたくないという我儘とは
次元の違う話だし寄り添いたいし
尊重したいと考えています
でも、そんな事いってたらいつまでたっても会えないじゃんみたいな言い方をされ
距離をとってしまっています。
〉秘密にしてこっそり夜行って良い？と言われたり
バレた時は仕方ないよ、子供だからそんなに気にしなくていいでしょと言われたり
子供がいやがる事なんでもかんでも
従ってたら我儘になるよ
子供は1人では何もできないんだから、親がしたい事を受け入れるのは普通だよ
これはダメだ。自分のことしか考えてないですね。
この彼氏に娘さんのことは大切にしてもらえないです。
お別れした方がいい相手だと思います。
削除されたレス （自レス削除）
>> 17
えっ、本当にごめんなさい。呼んだ時、1番親身になってくれると思い真っ先にレスしたつもりでしたが他の方と間違えてお返事してしまっていました。不快にさせてしまって本当にごめんなさい
本当に相談にのってもらいたかったんです
別れを後押しして欲しかった訳でもないんです
ただ、彼に子供が会いたがらない事を伝えた時の対応が上記のようなかんじで
子育てをした事がない相手とはいえ
どこまで求めて良いか、許して良いかというラインも難しくて
責任持って子育てされた素敵な方ですね
子供が巣立った時
あの時あの人を逃してしまったと思いたくない
仰る通りです
かといって嫌がる子供の感情を無視はできない
本当にどうすれば良いのかわかりません
お返事ありがとうございます。
本当に、決して別れたいわけではないのなら
娘さんに。彼に慣れてもらうよう頑張って。
娘さんが心を開いてくれるように。とは言え、人間だから誰にでも一人一人の性格があるから、どのようにすれば良いかなんてことは決まってはいない。
実際、彼というのも。確かに、世の中で虐待のニュースというのは、「母親の交際相手」が一番多いと聞くし、性的いたずらなど取り返しのつかなくなるケースもあるから。どのようにすればそれが起きないかは言い切れない。
まずは、決して、あなた抜きでということにだけはならないようにさえすれば。3人で会えるように。でも時間が長いと息が詰まる想いかもしれない。あなたが、娘さんと2人で住んでいる所に、短時間来るようにしてみては？そこから慣れていけるよう。
10年後は、まだ今は想像つかないよね。成長した娘の姿も、自分も10年後？そんなおばさんになっちゃう？みたいな。
でも、何だかんだと早いものです。私だってあの時は若かった…なんて思います。子供が大人になるのを待ってから、なんて、実際は無理ですよ。
よくいるよね、子供が成人するまでは…とかを言う人。そんなに長くは実際待てっこないよ。
あと、先ほどはひどい書き方してごめんなさい、先ほどのは消しますね。
>> 20
>あと、先ほどはひどい書き方してごめんなさい、先ほどのは消しますね。
いえ、むしろこんな匿名掲示板で他人の私の相談を真剣に受けて下さろうとしたのに
まさかのお返事できてなくて、本当にびっくりさました。こちらこそごめんなさい
子供抜きで短時間のデートを重ねたいのですが
彼が仕事の転勤で車で片道3時間の距離に行く事になってしまい
子供が学校の間だけ、という会い方もなかなか難しく
また、こちらに来た時に彼にホテルに宿泊してもらい日中だけデートという形も
一人でホテルに泊まらせるなんて酷い、寂しいのに、、と言い出してしまい
会いに来るのも、片道3時間半は疲れるから
泊まりで行きたい
でも泊まりは絶対に嫌な娘
なんなら会うことすら今は嫌がっており
本当に頭がいたい状態です
その男が実は小児性愛者だったらどうしますか？東南アジアでは8歳の子が大人の相手しています。
娘さんがなぜ嫌がるのか。
幼いながらもこのおっさんキモいと思ってるのかもしれません。また小児性愛者じゃなかったとしても成長するにつれて血のつながりのない男と同居するのは普通に怖いです。その男と子供ができたら娘さんは後回しにされるでしょう。両親は弟妹が可愛い。娘さんは二の次になり、次第に再婚相手の男は血のつながらない若い女に性的欲望感じるようになる。こうなると娘さんにとっては地獄じゃないですか？お金はあっても精神的に死ぬかもしれませんし下手したらあなたの知らないところで娘が性的虐待されるかもしれません。男はより新しい女が好きなんですよ。それは本能だからどうにもならないんです。
娘さんが嫌がってること、彼の転勤で遠距離になることを踏まえたら娘さんに配慮しつつ交際するのは難しいと思います。
まだ8歳の娘さんを優先するのは当然ですし彼にも彼の人生があります。
転勤もタイミングが悪いですし主さんにとっても彼じゃなきゃダメという程でもないようなので遠距離になったらお互いの熱も自然と冷めてきますよ。
子供というのは、慣れない相手はみんな嫌いなんで
いきなり子供から好かれる男性なんてのは
ほぼいません。
彼氏が良い人であれば
子供から嫌われても何も問題ないです。
問題なのは、彼氏がクズじゃないかどうか。
虐待するような男性じゃないかどうか。
それだけです。
中身が良い人なら何も問題ないです。
ただ、子供からお父さんと認めてもらうまで
10年とか20年とかかかるかもしれませんし。
子供がイライラして、彼氏に八つ当たり
するかもしれません。
彼氏は、大変ですよ。
かなりいい男じゃないと、ムリかも。
同じ年頃の小学生の娘を育てています。
8歳なら、うちもそうですが、もうお父さんともお風呂には入らない年齢ですから、血の繋がらないオジサンと一緒に暮らすとか、一緒に過ごす、というのは、娘さんにかなりの精神的負荷がかかると思います。
女の子は成長早いですから、小3や小4くらいから身体も変わってきます。なので再婚したとしても、娘さんは衣食住でかなりストレスを感じると思います。この時期に再婚するというのは実際かなり難しい。よっぽど配慮してくれる男性でないと厳しい。
>私が過保護なのでしょうか？
主さんは間違ってないです。
そもそもシングルマザーで頑張ってきた主さんの優先度は
娘＞仕事＞家庭＞親族＞友人＞恋人•夫
で、いいんです。
1番目の娘が何よりも大事で、その次に生命線である仕事。そして、3番目に家庭のアレやコレ。
その次には、今まで支えてくれた身内の存在や友人や同僚です。これらは全て、主さんが努力して築いてきた財産です。
そして、最後に恋人です。
再婚しても優先順位は変えなくてよくて
それを当然だと一緒に守ってくれ、理解してくれる男性じゃないと、シングルの方と付き合う資質がないのでは、と思いました。
見る目がなかったな、と思ってお別れしては？と思いました。遠距離？で会えないのなら尚更ね。
＞彼女はまだ子供でいずれ大きくなって彼氏や夫ができて巣立って行くよ
だからこそ、今は娘との時間を大事にしたい。
一緒に母娘で過ごせる時間は、残り少ない。
娘さんとの今を大事にしないと、きっと主さんは一生後悔する
＞その時君は一人でどうするの？一人でやっていけるの？みたいな感じで言われました
親子の縁は一生続きます。母娘なら特に。
娘さんが就職する、恋人ができる、結婚する、孫が産まれる、などの節目節目で主さんも一緒に喜んだり支えたり応援する、仲の良い親子関係が未来にも続きます。娘さんは大人になったら、いなくなる訳ではない。
その時に、親子の仲に亀裂が入ってたら
そういう未来も来なくなる。
今、無理に彼氏さんに会わせたり、説得しようとしたり、再婚を押し切ったりしたら、主さんが望んでない未来に近付いてしまうと思います。それを、彼氏さんが理解できてない所が残念だなと感じます。
子供が嫌がってるのに男性との交際を捨てられないという事は『子供の将来貧乏で苦労させなくて』は二の次の理由で、一番の理由は自身が生計の為に働くしんどさ、不安から開放されたいからなんだろうと思います。
子供が嫌がっている以上、難しいでしょう。
パートナーを作るのであれば子供が巣立ってからかなと思います。
私には子供がいないので、客観的にみての回答をさせていただくと。
主さんもおっしゃっていますが「勉強したくない」「今日は習い事は休む！」というわがままとは全く異質なことで、彼の言い分はおかしいですよ。
謝ったのもとりあえず、その場をおさめただけ。
娘さんの気持ちが単純な人見知りという可能性もなくはないけれど、本能的に何か恐怖心があるのかもしれません。
何人もおっしゃっているように女の子にとって赤の他人の男性が一緒に生活するなんて嫌なのは当たり前です。
母親の再婚相手や彼氏からの虐待、特に性的虐待なんかあれば一生の傷になります。
もし私に娘がいたら、一人立ちするまで再婚や同居はしません。
前の夫の友人で､ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとばかり付き合っている人がいました。
が、子供は必ず男の子、一緒に野球やｻｯｶｰ等しながら父親気分を味わいたいとのことでしたが…それがもし女の子だったら内心不信感しかなかったと思います。
主さんが金銭面で不安なのもわかりますが、そこまで頑なに拒絶する娘さんの気持ちをもっと尊重してあげないと、娘さんが主さんに対して「ﾏﾏは私よりあの人が大事なんだ」という風に思うのではないですか?
貴方は子供が大切なのか、彼が大切なのかどっちなんでしょう。
子供の立場から見て判断すると、
とても腹が立ちます。
子供の事を尊重している風に聞こえますが、
全くそんな事はなく、自分の事ばかり考えていますね。
貴方の都合の良いように両方は取れませんよ。
子供の気持ちも聞き出せないなら、貴方にも責任はあります。
よく考えて下さい。
彼には娘さんごと主さんを愛する覚悟が無いんですね。
仮に一緒に住んで家が火事になった時、主さんは娘さんのことを
助けようとしても、彼は娘さんを真っ先に置いていくでしょうね
発言の端々から、自分の恋愛が一番大事なんだなと感じました。そんな男なのが透けて見えるから、娘さんも会いたくないんじゃないでしょうか。子供って結構人間性見てますから。
主さんの中で本当に子どもが一番なら、彼とは距離を置いた方が良いと思います。
「お前がいるせいでイチャイチャできない」みたいなことを、彼氏さんが娘さんに疎ましい気持ちを向けないか心配です。虐待に繋がりません様に。
私も娘がおりますが、娘の気持ちを優先します。
彼に会いたくてしょうがないのは分かるけれど、主さんは娘さんを守るたった1人の母親です。いい大人が小さな女の子の前で欲望丸出しで気持ち悪いですよ。気持ち悪く映ってますよ。娘さん、大きくなってもその気持ちをずっと引きずるかもしれません。
うちの娘にも再婚の話ししたら、キモいから結婚も一緒に住むのも私が大きくなってからにしてと言われました。私も娘の立場で考えたらそう思います。
一緒に遊ぶのは我慢してもらって、その代わり娘中心で遊ぶ。帰るの面倒くさいならビジホに泊まってもらう。それが嫌なら別れます。
やりたいなら2時間お留守番させるとか。
学童に行ってる時に手短にするとかね。
中学に入れば2人で過ごしやすくなると思います。娘さんが1才とか小さければいいけれど、8歳だと第二思春期始まりますよ。精神的にぐちゃぐちゃにしてしまいそうで心配です。
女の子のほうが男女関係に敏感ですごく苦しむと思います。8歳の女の子を苦しませたいですか？気持ち悪い思いにさせないように振る舞ってください。
娘さんの意見を第一に考えてください。これから大人にむけて成長していく大事な年齢ですよ。18歳までは大事にして欲しい。今から娘さん優先に大切にしていれば、娘さんが理解してくれる時はきます。
今子供に構ってあげなくてどうしますか。
今だけですよ、濃密に関われるのは。
親の愛情が子供の成長に強く影響しますよ。
まだ小さいのだから。知らないおじさんと母の気持ちについていけるわけない。
ぽつんと1人ぼっちに思えます。可哀想です。
>> 33
同じ立場からのご意見ありがとうございます。
>帰るの面倒ならビジホに泊まってもらう
彼にも伝えましたが
僕に一人でホテルに泊まれって事？
一人でなにすればいいの？寂しいじゃんと
そうですよね
娘からしたらキモいですよね
私自身どうしても彼に会いたい訳ではなく
娘が会いたがらない以上は会えないと
伝え続けていますが毎日今日行って良い？良い？と何度もいわれ
私もイライラしてしまい喧嘩になる事も、、
そして最終的に
子供の言葉じゃん
子供なんてすぐに意見かわるよ
大人の君が振り回されてどうするの？
母親ならちゃんと言い聞かせて説得して
会えないままで僕はどうやって仲良くなるの？
みたいな事を言われ
それに対して私が怒ると
そんなつもりはなかった
君と娘ちゃんを心から大切にしたいから、家族になりたいから時間がほしいんだ
一緒に時間を過ごさないと家族になれない
と謝罪されました
今は少し考える時間がほしいと伝え
距離をとっています。
やはり皆様からは、厳しいご意見ばかりですね。
でも、厳しいのではなく、完全にただ決めつけているだけのも多いと思います。
私の場合が子連れ再婚でうまくいったからって、ほかの人もうまくいく、とも、もちろん決めつけはしません。
が、私の時代は多かったんですよね、娘を連れて再婚して成功した母親…
なぜ？と考えると、それはやはり、男のほうが好きになってくれたから、子供も俺が一緒に、本当に自分の子供だと思って育てる！と、言ってきて。だと思います。
女のほうから、この子の父親になって、と願っても無理があると思います。
友人知人で、娘連れ再婚でとてもうまくいって幸せに暮らしてきた人達は、やはり男のほうがその母親のこと、好きで夢中でこそ、ですね。
それで男が真面目な優しいいい人なら大丈夫ですよね。
子連れ再婚は絶対無理とか決めつけることないです。虐待のニュースは、実の親によるのもけっこうあります。
実父というのは、いれば何でもいいってもんでもないし。
子供が大人になるまで、なんてのは綺麗事。
もちろん、娘が巣立っても娘は娘ですよ。
>> 44
ありがとうございます。
彼も君を愛してるし娘ちゃんも
自分の子供だと思ってる！！
大切にしたいからこそ
会って絆を深める時間が大切だ！！
って言ってくれてその気持ちに感謝しているし理解もしてるつもりです
ただ、それでも嫌がる娘が
もう8歳で多感な時期でもあるので
無理やり会わせて失礼な態度をとって
しまうだとか
それで結局彼がもう帰るよ、、と肩をおとしてしまったり
電話等からもう少し仲良くなってから
と提案しても電話なんて意味ないよと言われ
嫌がる子供に対して
会えば僕を好きになるはずだ
会わなければどうやって仲良くなるの？
君は母親なんだから子供に言い聞かせるべきだ
説得するべきだ
できなくちゃいけない
と言われるとだんだんプレッシャーになってしまって、、。
もっと子供が小さければうまく行ったのかもしれませんが8歳だと難しいですね
自我も感情も勿論あるし
人見知りというのもありますが、、。
ただシングルの恋愛は絶対だめ
虐待確定
みたいな考え方は私もしていませんし
慎重にならないといけないのも理解してますが
本当に難しいですね、、!!!涙
お話聞く限り、娘と彼氏さんと板挟みに合い、彼氏さんから責められたりプレッシャーかけられてる今の現状は、結婚してからも続くのでは？と思ったりしました。
娘さんに何かあるたびに、
母親なんだから！君がしっかりしなきゃでしょ！
⋯と、なんだか彼氏さんに責められてしまいそう。そんな男性なのでは？と。。こういう時に人の本質って表面に出るので。
なんとなくですが、自分本位で前のめり気味な男性かと思うので、子どもは敏感だから察してしまい、逃げ腰になってしまうかなぁとも思いました。
NO！と娘さんが遠慮なく言えるのは、今まで愛情掛けて育ててこれたからで、健全な親子関係の証拠だと思います。主さんとの信頼関係もあるのだと思います。正直に話してくれたこと、娘さんが我慢せず抱え込んでしまわずに、主さんに本音が話せて良かったです。
私の話になりますが
私の祖父は、血の繋がりがありませんでしたが、私はその事実を祖父が亡ってから知りました。いつもどんな時も優しくて素敵な祖父でした。
片親で育った母は、小学生の子供の頃に祖母が再婚して、義理のお父さん(私からみた祖父)が出来たわけですが、母曰く、穏やかで優しく寡黙な人だったと、祖父のことをよく話してくれてました。
母も色々子供ながらに苦労したのかもしれないけど、母からは祖父の悪口とか、子供時代の悩みとかは一切聞いたことがありません。
(その他のことなら、たくさん愚痴を吐き吐露する人でしたが笑)
私の記憶の中の祖父も、いつも少し離れたところで微笑んでる、一人で読書をしたり、花を愛して1日中庭いじりをしている。そんな人でした。一緒に家庭菜園したり、散歩に出かけたり、祖父との時間は楽しかったし信頼できる大人でした。祖父から叱られた記憶も殆どないです。
子連れ再婚で上手くいくこともある、と私の母をみて思います。私も祖父がいてくれて良かった。でも、それには再婚相手に親になる人の資質がかなり重要になってくるよなぁ、と思います。
まだ付き合って間もないのに？
自分の子供のように思ってる！って、簡単に言えてしまうの？とも、思います。
だって、彼氏さんは子育てのことも、娘さんのことも、まだ何も知らないのに。
今の時点で上手くいかなくて、感情をコントロールできずに主さんを無自覚に責めてる人ですから、再婚相手選びは慎重に⋯と感じます。
娘がいる人は気をつけて
男がロリコン・ペドフィリアだったら取り返しのつかやいことになる
そういう男は子供を手懐けるのがうまいんだよ
ニコニコしながら「絵上手いね！」「友達とどんなことして遊んでるの？」みたいな感じで質問してきて子供の警戒心解くのも好きな物下調べとかしてあっという間に仲良くのも得意だから
「じゃあおじちゃんとおもちゃ屋さん行ってみるか？」とか言ってどんどん距離縮めて母親の目を盗んでイタズラする
下手したら〇行為させられる
「ママに言っちゃダメだよ」っておもちゃや子供のほしいものあげて口止めするんだよ
やたら「パパとお風呂入ろうか？」とか言ってきたら確信犯
ロリぺドはわざと幼い女の子がいるシングルマザー狙うから気をつけて
ニュースでこういうのあんまり報じられてないからか他人事と思ってる人多いと思うけど、実際親戚の家であったことだよ、、
そこは母がネグレクトしてて、子供は愛情にも必要なものにも飢えてたからターゲットになるまであっという間だった
男の子だから安心とかも言えないけど、子供を別な意味で好きって大人結構いるから気をつけて、、
子供3人の母、シングルマザー63歳です。
離婚して21年。子供達は39.34.33歳になり、それぞれ家庭を持ち孫も複数生まれました。
離婚して一年目に、私も出会いがあったんです。
でも子供達は多感な年頃で、お付き合いこそオープンにしていましたが、家に招いたり泊まりに行ったりはしませんでした。
離婚したとはいえ、子供達にとっては実父の存在がありましたし、それぞれが家庭を持つようになっても帰るべき実家が無くなる事を配慮して再婚することは考えてはいませんでした。
勿論子供達とは食事に行ったり、結婚や出産のお祝いを頂いたりする間柄で交流はありましたが、彼も先を急ぐ事なく自然体でいてくれたように思います。
しかしお互い初老に差し掛かり、この度入籍する運びとなりました。
子供達も祝福してくれて、彼との新居が子供達の新しい実家になります。
ここまで20年かかりました。
私の事はほんの一例に過ぎませんが、お子さんを大切にしてほしいと願っています。
子供にはちゃんと子供なりの思いがあり、人格や考えがあります。
それを主さんの彼のように、大人の力で操作しようとする事は大きな間違いだと感じました。
えーとですね。
その男の発言でもう色々察します。
詫びても最初に出てきた言葉が本心ですよ。
・子供の言葉じゃん→だからこそ慎重に、そして尊重しなければいけない。
「そっか、やっぱり気を遣ってただろうし疲れさせちゃってたよね」って普通はいう。
思い遣りがあって器が広い人ならね。
・子供なんてすぐに意見かわるよ
→なぜ決めつけるんですか。だからなに？価値観かわれば大人だって変わります。とりあえず現状は嫌というサインを出している。
・大人の君が振り回されてどうするの？
→振り回されてないです。
あなたは「娘が1番」という親としての軸がしっかりある。
寄り添うべきは娘、大人の自分たちこそ心の余白はあるんだから、子供の嫌と言う気持ちを無視し、尊重しないのであればいつまでも仲良くなれるわけないじゃないですか。
娘さんの精一杯な勇気ある言葉をスルーした上で信頼関係築けると思ってるのでしょうかね？
なんか色々浅はかそうな男です。
©2026 秋山孝
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