小4になる娘のことです。休日になると、1、2人の子が家に誘いに来て、近くのコミュ…
小4になる娘のことです。休日になると、1、2人の子が家に誘いに来て、近くのコミュニティセンターに遊びに行くことが多いです。
今日もいつもの子が家に来たのですが、約束の時間に、娘はまだ昼食を食べていました。するとお友達は「おいー💢早くしろ」と言って、先に行きました。冗談っぽくはあるけど、強めの言い方でした。娘は忘れてしまっていたようで、問いただすと「申し訳ないから」と言いながら、昼食をかきこんで、あわてて行きました。
そのお友達について、まず女の子なのに、その言葉使いってどうなんだろうっていうのと、私という親、大人がいても平気でそういう言い方をするのもどうなんだろうと思います。それに以前から関係が対等じゃないなとは思っていたんです。私としては、そんな子と友達じゃなくていい。友達いなくても勉強さえしっかりしていればいいと思いますが、娘からしたら、その子達と友達じゃなくなって、一人ぼっちになるのもかわいそうかなと思います。
本人に聞くと、その友達のことを嫌ではなく、仲良くしているようですが、親としては不安しかありません。どうしたらいいでしょうか。
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え、いや、そんなに萎縮しないでください💦
子供の交友関係を常に見ておくことは必要だし、実際、素行の悪い子はトラブルの温床になりかねませんから、主さんの視点は、親として正当だと思いますよ。
でももう小4ともなれば、親が子の友達付き合いを選べませんからね。
せめて休日は、家族で過ごす時間を優先させて友達と約束させないようにするとか？
まずは娘さんに「あの時どんな気持ちだった」と聴くことだけしてください。
小4というのは「子ども同士の世界」ができる時期です。ここで「あの子と遊んじゃダメ」と親が介入してしまうと、他の子からも仲間はずれにされてしまいます。
なので「〇〇ちゃんに『早くしろ』って言われたとき、ママは少し心配したんだ。あなたはどう感じた？」と聞いてみてください。娘さんが「イヤだった」と言ったら、その時は親として介入してください。
うちも同い年の娘がいますが、子どもの友達付き合いなんて子どもに任せるしかないですよ。
嫌な思いをしたりさせたり、いろんな気持ちを経験して、人間関係を学ぶところもあるわけなので。
誰と仲良くしてるのか把握して、見守ることだけはして、あとはどう見ても度が過ぎている時、子どもが助けてほしいってサインを出した時に親は力になるのみかなと。
〉女の子なのに、その言葉使いってどうなんだろうっていうのと、私という親、大人がいても平気でそういう言い方をするのもどうなんだろう
確かにこういうのって、うちの子なら言わせないな…とかその瞬間に思うことはあるかもしれないけど、こんなのその時にたまたま見聞きしたその子の一部分でしかなくて、それだけでそんな子と友達じゃなくていいとか、そうやって子どもが傷つかないように、困らないように、あまりに先回りして囲い込もうとするのは、ちょっと違うかなって私は思います。
相手の子の言い方以前に、約束を忘れて友達が迎えに来るまでのんびりご飯を食べてたのは娘さんです。仕方ないとはいえ、相手からしたらイラッとするのは普通の感情ではないでしょうか。ましてまだ10歳やそこらの子どもです。
もう少し、主さんも親としてどっしり構えて、自分が安心したいがために子どもをコントロールしようとする気持ちをなくせた方が、親子お互いに良いんじゃないかと思います。
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No.7
1です。
1レスも5レスも私です。
投稿者のところを見ればすぐにお気づきになられると思いますが。
私のレス、そんなに矛盾していますか？
他の人に相談します、と言われて、軽くショックでした。
返信要りません。
ってか、もう私には返信される意思は無いと思いますが。
過去スレを探られたくなかったら、その都度、アカウントを伏せてハンネも変えてスレをお立てになればいいと思います。
いや、ほんとこれ、主さん自身の保身のために。
私は逆に、見覚えのあるハンネやIDは、検索して確認してからレスするようにしています。
虚偽スレや、矛盾する設定のスレに引っかからないために。
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削除されたレス （自レス削除）
いや、ショックとかなんとか言ってますけど、どう考えてもまず先に約束を破った娘さんが悪いと思いますよ。
時間を守ることは社会において大切です。
なぜそう考えられないんですか？
親ならなおさら、娘さんへ時間の大切さや、予定の確認してあげてくださいよ。
そりゃ小4だし時間守れないこともあると思います。
でも守れなかったのは娘さん。
お友達は何も悪くなくないですか？
親としてやっぱり口が悪い友達がいやなのはわかりますよ。
でも、それだけで判断するのは早いと思います。
友達の親の前だけではめちゃくちゃいい態度とってるのに裏では最悪な性格の人だってゴロゴロいますよ。
それに、女の子なのに、というのは今の時代では差別です。
小4なんだから、敬語とかまだそんなに使えないと思いますよ。敬語の大切さとかもあまりわかってないでしょうし。
もう少し広い視野を持つことをお勧めします。
あと、娘さんが関わる友達は親が決めるのではなく娘さんが決めるべきです。
少しは干渉せず、外から見守ってみてはどうですか？
＞親としては不安しかありません。どうしたらいいでしょうか。
主さんもご自分でちゃんと理解、把握されてるように
今回の問題は、娘さん自身の問題ではなく
「主さんの問題」なんですね。
＞本人に聞くと、その友達のことを嫌ではなく、仲良くしているようですが、
とのことで、娘さんは問題に感じてない。
心配なのも不安なのも、この先に起こるかもしれないことを怖いなと思うのも、主さん自身の心の問題。
自分が安心したいから、自分が納得したいから、自分が思う理想の友達関係を娘に築いて欲しいから、どうしたら良いか？で悩まれてます。娘さんのことが大切だからこそ、不安になるのだと思いますが、それの本質は、
娘さんが傷付いたり、困ったり、悩んだり、喧嘩したり、仲間はずれになったり、悪い言葉遣いを覚えたり、万が一虐められたりしたら
主さんも一緒に傷付いてしまう。
自分も辛くて耐えられそうにない。
という所にあります。
ですが子供は、失敗から成長します。
どんな子も楽しいことや嬉しいことや喜びから学ぶこともあれば、傷付いたり、悩んだり、辛い経験や苦しい経験からも学びます。どちらも大事な経験です。それは、子ども自身の選択によるものだからこそ、子ども自身が責任をとることです。
子供が傷つく前に先回りして、不安なことを取り除く。例えば実際にそれをしてしまうと、過干渉となってしまいます。親のエゴによる過干渉です。子供を支配してしまうということ。
もちろん、いじめられた方がいい
という話ではないです。いじめに関しては、早期発見、早期解決が基本になります。いじめになる前の段階で、必要に応じて大人の指導や介入が求められます。
でも、そうではない日常のまだまだ未熟な子供同士のやり取りでは、子供本人が困ってないのであれば、見守ることが基本になるかと思います。
もしかしたら、主さんは子供時代に友達関係で悩んだり辛い経験をされたかな？娘さんに自分を無意識に投影させてしまってませんか？
親子も別の人間です。ですが、境界線(バウンダリー)が曖昧になってしまうと、過干渉してしまいたくなったり、支配やコントロールしてしまいたくなってしまいます。
今、主さんもご自分で踏みとどまっていますよね。友達関係への口出しは良くないな…と感じてる。ならば、自分の感覚を信じて良いのでは？
申し訳ありませんでした
申し訳ありませんでした
聞き流しているようにしか見えない
ここにコメントする人たちはあなたに謝られたくてしているわけじゃない
自分の行動に責任を持ち、
気持ちを整理して頭を冷やすといいと思いますよ
娘を置いて出ていくとか返信してますけど正気ですか？
娘さん心配しているから友達のことを考えてしまうのではないですか？
私がいないほうが娘のためなんだ、とか思ってるようですがあなたの考えを改めればいいと思いますよ？
悲劇のヒロインみたいなヒス構文的なことをする人が自分の親だった時を想像すると寒気がしますね。
思い詰めすぎないでください
あなたのことを私はよく知らないし、このスレでの話しかしらない。
あなたの悪い印象しか私は見ていない。
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また謝る？
自分の親がこんな謝ってばっかだったら私めっちゃ嫌です。
なにを悪いと思って謝っているんですか？
誤ってるだけじゃ何もかわりませんよ。
行動に移さないと。
考え方を変えないと
娘さんのことを愛しているならね。
愛していないから自分にとって都合の悪いことはテキトーに聞き流してるんじゃないんですか？
親として情けないなとは思わないんですか？
しっかりしてください。
あなたをみて育つ娘さんのことを考えて
あなたでもいい親になれる
いいところもあるでしょう
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