複数人の会話で貶されている人を守ることができない。三人以上で会話している…

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匿名さん
2026/03/17 15:40(更新日時)

複数人の会話で貶されている人を守ることができない。

三人以上で会話しているときに、他の人が一人に対して悪口を言ってけなしたとします。（例えば高齢いじりとか、その人の生き方を全否定したりとか他にも。）
そしたら、言われた人は悲しむし、それを見ている自分はいい気になりません。

だけど、咄嗟に「そんなことない」とか、守る言葉が出せません。
自分はコミュ障で、複数人の会話がもともと苦手です。皆で楽しく会話したい（和を大切にしたい）と思うのですが、逆に、場の空気を気にしすぎてはっきりとものを言えなかったり、我慢しすぎたりします。自分自身も攻撃されやすい人です。
自分が言われたなら、やんわり伝えたり離れたりすればいいんです。

でも、人が攻撃されていても守れないのは人としてどうかな。最低だと思います

そこでこの間、攻撃されている人の話に柔らかく同調してみました。でも悪口を言う人ってはっきり言わないと伝わらないんですかね。場の空気を変えるには大胆な言葉も必要だと思います…何より、同調したくないです。「嫌がってるよ」って伝えたいです。止めたいです。

このような会話の中の悪口って「冗談関係」でもあると思います

冗談関係とは、「実際の親密度とはかかわりなく，互いに相手をからかい中傷することや通常なら無礼と非難される行為が許され，時にそうすることが期待されるような関係を社会制度としてもつ場合，その関係を冗談関係という。許される行為は，軽い冗談から，相手の物を盗んだり相手を呪ったり，さらに猥褻（わいせつ）なあるいは侮辱的な行動をとり言葉を浴びせるなど，場合によりさまざまだが，こうした行為がかえって相手に幸福をもたらすとされたりする。」（出典　株式会社平凡社　世界大百科事典第２版　コトバンクより引用）

これは悪い言動ではないですか。
最近はテレビのお笑いもネットでは、人を馬鹿にして笑いをとるのは良くない、面白くないという意見を見ます。
自分を卑下することも、受け取り手が完全な善意で聞くとも限らないしあんまよくないです。

人を馬鹿にして面白いと思ってるのでしょうか。

人を守れるようになりたいです。
自分はその人に同じような場面で守ってもらったことがあります。
その人が一貶されていても百良いところを話したいって思います。
勇気が出ません。
悪口を言う人に嫌われても、うるさいとか空気が壊れたって思われたとしても、守れる人になりたいです
臆病でみっともないから直したいです。

長くなってすみません。意見をお聞かせください

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ネット

No.4438775　2026/03/17 11:33(悩み投稿日時)

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No.1 2026/03/17 14:06
お礼

かきとめ
https://youtu.be/oLy3nJP2Lgc
・集団の空気は変えられる
・自分がまず悪口を言わない
・悪口を言う人は自分自身にも悪影響で、ストレスホルモンのノルアドレナリンやコルチゾールが分泌される→健康にも悪影響。
・悪口を言う人はどんどん悪口探しをして後ろ向き悲観的な人になっていく
・前向きと後ろ向きの綱引きは勝つことができる。
・自分が前向きなことを言っていたら周りの人も迎合して前向きになっていく。

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No.2 2026/03/17 14:18
匿名さん2

あなたの正義感や優しさは素晴らしいと思います。
でも、できないことはできないであきらめることも必要です。
そもそもですが、冗談だとしても人に向かって悪口言うような人とは距離を置いたらいいと思います。
そういう人と離れることが悪口を言われる人を守ることにつながります。

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No.3 2026/03/17 14:35
匿名さん3

その集団から離れれば？

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ありがとうが届きました

No.4 2026/03/17 15:15
お礼

>> 3 回答ありがとうございます。いやです。好きだからです。基本的に好きだけど、心の悪い人や悪い発言もあるということです。
呼んでもらえるならいい場所になるように働きたいし、好きな人がそこの主宰だから自分はそこが好きでそこにいる人も好きなんです
あと傍観者も加害者と同じことだからそれを自分の問題としてやめたいです。

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No.5 2026/03/17 15:20
匿名さん3

好きなように生きればいい
貶める人が好きならっておもった。

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No.6 2026/03/17 15:28
お礼

>> 2 あなたの正義感や優しさは素晴らしいと思います。でも、できないことはできないであきらめることも必要です。そもそもですが、冗談だとしても… 回答ありがとうございます。なるほどです。
周りに人がいなくなれば、悪口を言う相手がそもそもいないですもんね。
だけど私はその場から逃げたくなくて、それは違うって伝えたいんです。先に貼った動画で、悪口を言う人も後ろ向きな考え方の癖がつくことで悪影響なので、自分がいい影響を与えてあげられたら嬉しいです。場の雰囲気も明るくなってみんな楽しいと思うんです
悪口って楽しくないじゃないですか。
できるできないじゃなくて、そうしたいんです。

もう少し考えて、
悪い発言には最初の一言が肝心なようなので
「なんでそんなこと言うの？」（これも上に貼った投稿者の動画にありました。）
「ひどい〜」
「ねえ〇〇さん（言われた人）嫌がってるよ」
など言ってみるつもりです。

あと、発言の悪意を指摘するのもめちゃめちゃ大事で
こういう悪意がある。→質問されたときにはそれに対しての説明
みたいな流れがいいらしくて。
参考にして、
「〇〇さんのこと嫌いなんですか？」
とか
「その発言やばくないですか？」
「失礼じゃないですか？」
とか言ってみようかなと💡

一回目でその人の雰囲気と距離感が掴めたから、今度聞いたらきっとちゃんと言えます。

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No.7 2026/03/17 15:31
お礼

あとは、モラハラに対しては「無理」「はあ？」と初手で軽い拒絶/反撃を出して「自分はその発言は受け取りません」という意思と自他境界を明確にすることが大事です。これは、言われた本人がやることですね。
「え？何？」とか
「なにそれ？」とかは外野からでも言えそうです。『受け取りません』『同意しません』という意思表示になりそうです

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No.8 2026/03/17 15:34
お礼

かきとめ
同調しない（悪口に参加しない）ために

「・背筋を伸ばす・不必要に笑わない
・相槌を1/3に減らす
・「そうですね」「わかります」ではなく、「はい」「そうですか」と相槌を打つ
・相手の感情は取り合わず、事実に対してのみ議論する
・YesなのかNoなのか、スタンスをはっきり示す
・相手と折り合わない場合には関係が切れても良いというマインドを持つ」
https://x.com/genkaidokusho/status/1938964464117915982?s=20

落ち着く、一呼吸おく、すぐに受け取らない、迎合しない、関係が切れても大丈夫だと思う

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No.9 2026/03/17 15:40
お礼

>> 5 好きなように生きればいい貶める人が好きならっておもった。回答ありがとうございます。
それも大事ですよね。朱に交われば赤くなるといいますか。人間関係はけっこう影響しますよね。
自分はものすごく前向きで、ちょっとやそっと悪口を言われてもすぐに忘れる性格なのでそこまで影響は受けないんです。自分の中で処理して解決できます。
人が言われている場面でどうしようと思ったことがあまりなかったんですよね
でも何も言わないなら同調したのと同じことなので間違いを正すこと否定すること大事です。
一言でいいからちゃんと言いたい。