彼の浮気が許せません

打ち明ける必要無いと思うけど、責める資格もないよね。
私は旦那に不倫され修復中。
彼氏に浮気され修復するあなたの辛さは分かるから、頑張って欲しいと思ったけど、
不倫された妻としては、あなたは自業自得なので、幸せになんかなれるもんか！と言ってやりたいくらいです…でもただの八つ当たりですからそういうことはしないけど…まあ言ってるようなものかな
奥さんは今のあなたよりもっとツラいはずですよ。

あなたが彼に不倫がもしバレてたらなんて言い訳してたかな？それをふまえて許すなら責めたり我慢したりをして葛藤しながらできるだけ割り切って頑張って行くしかないよ

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正直に言わなければ主はこれから先もずっと彼氏のした事を責め続けるよね、でもそれと同じくらいに自分自身も汚らわしく感じてしまうと思う。カミングアウトする勇気がないとか言い訳するなら身から出た錆と思って罪の意識に脅えていればいいじゃん。

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彼氏をセメルのは、オカトチガイですよ💧

貴方は、いったい、何人を裏切っているのでしょうか？
深く考えたら…
彼氏…不倫の彼…不倫の彼の奥様…


彼氏いるのに、あっちも、こっちも…自分がした事は棚に上げて彼氏をセメルのは止めましょう。
貴方がしてきた事を思えば、セメラレナイ筈ですが…😥

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一つ質問✋


結婚まで考えた職場の彼とはどんな別れ方した⁉

お互い仕事どうしたんですか⁉

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男女の関係は理屈ではどうとでも言えますからね。

彼氏が物足りないから浮気もしたんでしょ？
それにしても二人と浮気して一人とは本気で結婚も考えたの？
彼氏が居ながら？
私ならこの話し告白された瞬間一気に冷めます。

貴女みたいな人安心して妻には出来ない。

彼氏に告白するべきだね。でなければ彼氏は気の毒ですよ。

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彼氏がいながら他に２人の男と不倫するなんて、とんでもないですね。主に彼氏を責める資格無いし自分勝手にも程がある。自分が仕出かした事が返って来たようなもんや。責めるのは彼氏に気持ちが有るからだと思う。
結果どうなろうが彼氏には本当の事話した方がいいと思う。シバかれようが、別離になるか‥主自身の気持ちも少しは楽になるんじゃないかなと思うけど。自分の過ちは過去だけで済まされる事じゃなく、生涯付きまとう気がする。
自分だけに返って来る分は良いけど‥

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正直に話したら？今のように責め続けてても、彼が反省してる今は良くても、いつか煩わしくなり上手くいかなくなるんじゃない？
お互い《した方、された方》
どちらの気持ちもわかるんだから話したら？
話したら多分別れになると思うけど、それでいいんじゃない？お互い傷つかなくて‥後で彼氏にバレたら凄く苦しむと思うよ、お互いが‥。もし彼氏が、
それでも別れなかったら二度と同じ過ち繰り返さなくていいんじゃない？

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>> 4 一つ質問✋ 結婚まで考えた職場の彼とはどんな別れ方した⁉ お互い仕事どうしたんですか⁉ お互い遠く(別々)に異動になり、相手は単身赴任、私は彼氏と遠距離になりました。表面上は通常の人事異動ですが理由あっての異動だと思います。

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彼氏が浮気しそうにないと見ながら、自分は二度浮気してたのか。
しかも一人は(彼氏いるのに)本気か。
態度とかでバレてないのかな。
向こうの奥さんは何て思ってるのやら。
なかなかここまで酷い女も少ない気がします。
彼氏も酷いが、主さんの告白を聞いたらびっくりするだろうなぁ。
ただ彼氏も今後また浮気するかもしれない。
もう別れたほうが良いのでは？
しょせん本命ではなかった時期もある男でしょ。

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主さんのやったことを打ち明けたらおそらく終わりになる気がします。それより彼の浮気くらい大目にみたらどうですか？責める資格はないんですから。しかも彼は体の浮気だけじゃないですか。主さんの場合心もいったんですよね？だったら彼の方がまし。自分のしてきたことを棚にあげて相手を責めることしかできないなら、別れた方がお互いのためですよ

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因果応報ですね
逆の立場にたって初めて自分の罪の重さに気付いた。
発想を逆転すれば
“あなたが罪の重さに気付く為に彼が浮気するよう導かれた”のだと思いますよ。
一生許せないと思いますが
それなら一生許してもらえないことを覚悟して
打ち明けてはいかがでしょう。

それでも愛情深く受け入れあえる関係であれば
最高の財産ですし

それでうまくいかなくなっても
お互い納得せざるを得ない。

フリー相手の浮気でも充分罪なのに不倫なんて更にもってのほか、ってことにも今の貴女は気づいているようですし。

彼氏は打ち明けられたら
“知りたくなかった。言ってくれないほうが良かった”と思うと思います。
だって言われたことで
貴女がスッキリする量だけ彼の背負うツラい想いが増えるのだから。
それが嫌なら隠し通して罪を独りで背負いきるのも良いと思います

お互いを許そうとするのではなく
心の傷を乗り越えようとしていける関係になれば良いですね

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そんな絆の薄い関係が結婚したって、先は見えてるよ。彼はあなたを裏切り、あなたも彼を裏切った。よく二人とも相手を傷つける事ができたよね。最低な二人だね。
彼に言えば、お前だってしたんだから言えないはずだ！と、更にエスカレートします。
あなた達にはまだ恋愛なんて早いんです。彼と別れて、人としての道を学ぶ事の方が今のあなたには必要です。お互いに裏切り合ったんです。もう良いじゃないですか？彼とは結婚までにたどりつかないと思いますよ。
彼の浮気を責めるよりも、自分がした事なんだから仕方ない…と思い、別れを選んだ方がお互いの為です。

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私も12ｻﾝと 同感です。

彼の本音は分からないｹﾄﾞ 主ｻﾝ はまだ自分しか愛せない人みたいだね。

真面目な彼の浮気が発覚しなければ 自分の不倫を打ち明けるか どうか 悩むｺﾄも無かったのでは？

自分の損得しか考えていないように感じます。

どんなに愛し合って結婚したって それは一生続く保証はありません。
でも せめて ｽﾀｰﾄくらいは 嘘偽りない気持ちで 結婚してほしいﾓﾉです。

彼は真面目だからこそ 今 とても反省してるのでは？
主ｻﾝに彼を縛る権利は無いんだから 早く 解放してあげて下さい。

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お互い、浮気する＝二人共お互い満足してない。
彼に言うまえに、別れるべき。
彼氏を責める、いずれ彼が嫌になる。
本当の事打ち明ける、嫌われる。
先みても、無いよ～
お互い。浮気しなくても大丈夫な相手探した方がいいです。

浮気癖は死ぬまで治りません。

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彼が今大切なら言わない方が良いです。。
それを言ってしまうと、あなた達は終わってしまいますよ❓❓
彼にあなたのような思いをさせたいのですか❓❓
罪悪感を背負うのがあなたの責任です。。
そのような辛さが解ったなら今後しなければいいのです。。
あなた自身をキチンとコントロールして下さい。
それも愛情です。

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>> 15 確かにそうです。打ち明けたら私の受けた傷どころの騒ぎではないです。私の罪に比べれば彼の過ちは本来気に留めるのもおかしいほど小さなものだと気付きました。ただ私は彼の浮気を知ってよかったと思っています。やっぱり好きな相手のことは全て受け止めたいと思ってます。だからまだ答えがでません。

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>> 1 打ち明ける必要無いと思うけど、責める資格もないよね。 私は旦那に不倫され修復中。 彼氏に浮気され修復するあなたの辛さは分かるから、頑張って欲… これまでは浮気する旦那を選んだ奥さんにも問題があると思っていました。不倫相手の奥さんは私を責めず彼と一緒に歩む道を選びました。彼もやっと家族の大切さに気付いたようでした。これは奥さんの辛さを知るための罰なんだと思います。私がまだ独身の時に知れたのはせめてもの救いです。

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あんた人の事いえないじゃん➰彼氏に正直にいえば➰お互い浮気したもんどうし仲良くできんじゃない➰どっちもせめるたちばじゃないよ❗てかあんたらほんとに本気でお互い好きなわけ❓そんなんで結婚❓あんたらきっとうまくいかないよ

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>> 11 因果応報ですね 逆の立場にたって初めて自分の罪の重さに気付いた。 発想を逆転すれば “あなたが罪の重さに気付く為に彼が浮気するよう導かれた”… 彼は知りたくないと思います。実際薄々様子がおかしいことは気付かれていましたが、信じてるからと当時言われました。私は最低です。今はお互い幸せになるための努力をしようとしていますが、信頼関係ってなんなんだろう、結婚てどんな意味があるんだろうと日々悩む毎日です。

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>> 12 そんな絆の薄い関係が結婚したって、先は見えてるよ。彼はあなたを裏切り、あなたも彼を裏切った。よく二人とも相手を傷つける事ができたよね。最低な… 理想のカップルには実際ほど遠い関係です。性格はとても合っている二人ですが、私は彼の収入と性欲の少なさに不満を感じていたんです。それで大人の男性に惹かれてしまいました。彼は二人の生活のために一ヶ月前に大手企業に転職してくれました。転職前に浮気相手とのケジメをつけたようです。私の依頼で部屋にあった(浮気相手も使った)寝具や家財・家電を一色処分して新しいものを購入してくれ今はすごく貧乏になっています。どこまでも申し訳なくてどうしたらいいのかわかりません。確かに別れるべきかもしれません。

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自分も浮気してたんなら 許せないってのはあり得ない😱

正直に話して お互い様だね ってスッキリしたらどうかな❓

けど、そんなんで結婚してやっていけるの❓


お互いの信頼が一番大切ですよ💧

今の２人には お互いそれがまるっきりありませんよね❓

1度でも 浮気した人は、バレなきゃいいやって気持ちが根底にある人間なので、私は信用なんか出来ませんけどね😥

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信頼関係も何もあったもんじゃないですね。彼の収入の少なさや、夜の性生活などは二人で話し合っていけば充分やっていけます。まだ主さんは気付いてないようだから、彼とは無理ですよ。また何らかの形で裏切り行為になりますよ。そんな理由なら、私と彼なんて何度浮気しなきゃいけないんだか？(-.-)
結婚っていろんな事があるんですから、結婚する前からそんな事では離婚は目に見えてます。彼には何も言わず、別れましょう。さよならが愛だという事もあります。

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不倫する人って自分がされて初めて自分の愚かさを知るんだね。

自分の事を棚の奥の奥にしまい込んで彼氏を責めるｱﾅﾀはとても醜い。ｱﾅﾀのような女が欲望に忠実で不倫をするんだね、そのくせ彼氏にされると嫉妬むき出し。

わかりましたか？他人を傷つけると必ずその報いが帰ってくる。これから疑心暗鬼に苦しめられると思うけどそれは自業自得。自分に与えられた罸だと思って苦しんで下さい。


人の痛みがわかる人間になって産まれ変わって下さい。ｱﾅﾀが反省してるなら彼氏にはあえて言わないほうがいいと思う。その代わり二度と自分を見失わないように頑張って下さい💪

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私も結婚前、結婚してから当分同じことで悩みました。
結婚て何なんだろう？
この答えは経験して結婚生活を重ねて初めてわかることだから、今は悩まないでください。
信頼って何なんだろう？
これは私もまだ模索中ですが、
“信じるとは疑うこと”ということはよく思います。
信じたいと願うほど疑ってしまう‥その弱さに勝てた時が信じる強さを得た時だと思います。難しいですが‥
信じる為には信じてもらえる自分になる努力をすることです。
だって貴女を『信じてるから』と言った彼は“過ちに気付いて戻ってきてくれるのを信じてる”ってことですよ？
そして今の貴女はそれに気付いたんですから、もう二度と間違えないことです。
自分が間違わなければ
いつか信じられるようになるし信じてもらえるようになりますよ。

大丈夫。その彼ならきっと２人で乗り越えられますよ

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>> 24 読んでて胸が詰まる思いがしました。彼を失いたくないです。付き合い始めたころに戻りたいです。私は死ぬほど辛い体験をしたのでもう不倫や浮気は二度としません。なんの価値もないと気付きました。ただ彼氏に対しての今後の疑いは拭えません。お互い束縛することもなく尊重しあえるいい関係のはずが結果こうなりました。信頼とは一見普通にあるようでなんて奥が深いものだろうと思います。結婚は信頼してる相手としてるはずなのに、どうして結婚後も浮気をする人が多いんでしょうね。彼と結婚しても不倫を想像できる分不安になってしまいそうです。

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お互い最低同士ちょうどいい二人なんではないですか？
死ぬほど辛いとか軽々しく言わないで下さいね。奥さんはもっと辛かったのですから…
浮気しない旦那もいますよ。でも主さんには探せないでしょうね。

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別れた方がいいと思う😔

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不倫否定というより、ケジメのついていない事は嘘だと思う者です。

主さん、やってしまった事や過ぎた事はもう仕方ないと思う。
今、信じ合う事が一番大事。
こんな今だからこそ勇気を出してほしいです。
それが本気な愛。

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その経験を無駄にしないことだと思います。
私も浮気相手の立場になったことがあります。
その時は遊びで深入りもしなかったけれど、そーゆう問題じゃないってことをわかっているようでわかっていないからできたことなんだ‥とかつての自分に情けなくなります。
妻の立場に立って初めてわかる痛みと共に、浮気相手の考え方も手にとるようにわかる。
だから私は彼女たちに間違いに気付いて欲しい、という気持ちもあり話し合いました。
今は主人にも浮気が本当にいけない理由を理解してもらい、元の穏やかな生活を送っていますが
やっぱり疑心暗鬼はなかなか抜けないし
浮気していないと思えないこともありますが
その度にお互いの愛情を確かめあって
信じることの難しさと戦って
そうやって夫婦になっていくものだと思いますから‥

主さん、悲観的にならずに頑張って２人で乗り越えてください

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