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冷たい妻。離婚考えてます
妹(妊娠中に旦那と死別)が１０月１日に帝王切開で出産します。胎盤の位置が悪いらしく大出血があるかもしれないリスクの高い手術らしいです。だから自分が仕事を休んで立ち会うつもりですが妻が怒ってます。自分の子供の出産に立ち会ってないくせにってのが理由らしいです。立ち会いを拒否した訳ではなく出張と重なり立ち会えなかっただけです。うちの実家は母子家庭で母親は一人だと何かあった時に不安だと言うので立ち会う事にしたのですが。もともとうちの実家には距離を置き自分の実家べったりの妻です。妹の命にもかかわる事なのに立ち会わず仕事しろと言う妻に呆れてます。色々あって正直離婚も頭によぎってます。妻が冷たい女に思えてなりません。離婚を考えるのはおかしいですか？
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おかしくはないですよ～
けど貴方も自分のことばかり、相手を悪くしか考えてないですね。
普段から良き夫、父親、妻に対して思いやりがあったならば、こんな時には奥さんは快く協力してくれたでしょうが仕方ないですね。
母子家庭で育ったのに離婚して自分の子にも片親の思いさせるつもりですか？
もう少し、話し合い努力してみてからでもいいのではないですか。
私にも兄がいますが、立ち会われたくないです😥旦那じゃないし。
普通、手術室の前で待つものじゃないかな⁉
奥さんの気持ちも解ります😃いくら兄妹でも立ち会いは嫌です。お見舞いなら🙆ですが。
出産に不安な妹さんだと思いますが、医師や看護婦さんに任せるしかありませんよ😥
うちの旦那も仕事で立ち会いしなかったです。でも仕事より家族じゃない⁉って私なら思ってしまいました。なのに妹さんの為には仕事を休むとなるとちょっと機嫌悪くなるかも😔でも旦那さん死別で命に関わるのなら行ってあげなきゃですね❗普段から奥さんに妹が妹がって言ってはいませんか⁉奥さんも大事にしてくださいね😊
失礼ですが、奥様は子供っぽいですね…。
多分、主さんにとって自分より妹の方が大事なんじゃないかと思って、嫉妬しているように感じました。
でも、これで離婚を考えるのは違うと思います。もし嫉妬しているのであれば、主さんを愛しているからです。普段から、奥様に対して愛情や思いやりを持って接していれば、妹に対して嫉妬なんかしないんじゃないでしょうか。
今回の奥様の態度は大人げないですし、主さんが怒るのは当然ですが、もう一度よく話し合って下さいね😄
ただ単に奥さんが嫉妬深い人なだけで、冷たいとまでは思いません。
嫉妬深い人は、旦那が男友達と遊ぶのも義理家族と遊ぶのも何か嫌だから。
何でって言われてもそれはそういう性格なんだから自分でもどうしようもない。
自分の時には付き添ってもらえなかったのにっていう悔しさもあるけど、旦那を独り占めしておきたいのかも。つまり自分のためだけに一生懸命になって欲しいみたいな。
どんなに主さんが奥さんを冷たいと思っても、奥さんにとっては義理の妹は血がつながっているわけではなく、主さんとたまたま結婚したことによって、いきなり大きくなってから出会った妹と義理の家族に法律上させられただけ。奥さんと義理の妹とはなんら情があるわけでも助け合って生きてきたわけでもない。血がつながっていない人のことは親身になれないかも。それを責められても。
それで離婚と言われたら、結果的に妹を選んだみたいで絶対に旦那を許さないだろうな。
奥さん、自分が妹さんのような立場になったらとは考えないのでしょうか😔
夫亡くして出産、しかも命にかかわる手術…
こんな状況に自分が陥ったらと、考えるように促してみて下さい。妹さん、無事に出産できるよう祈ってます🙏
付き添いは理解出来ますが いくら危険でも立ち会いまではする必要ない
いくらリスクが高くても死ぬことはないはずですよ💧離婚は主の心に問題があるとおもいます⬆は結局口実(キッカケ)にしか聞こえません
事前に自己血用意し手術するなら 緊急手術ではなく 医者も何人も待機し万全の対処すると思います 妹さんの事ばかり考えてる主さんも反省すべきです 自分の子供が産まれる時に仕事 急にな仕事でも 今は言い訳にしか 奥さんには聞こえないかも 妹さんの出産は緊急手術では無いし 離婚を選ぶのは主さん でも 奥さんや子供より 妹さんを一番に考えてる 主さんの考えは違うと思います 奥さんと冷静に話し合ってみて下さい 奥さんの気持ちを直接 聞き話し合って下さい 妹さんに嫉妬する奥さんも主さんに愛情が足りないのが原因かも まず 話し合い
私も嫉妬深いﾀｲﾌﾟなので奥さんの気持ちよく分かります。
仕事だから仕方ないのは分かるんですが、やっぱり「自分の子供の時は立ち会ってないのに…」って思っちゃいます😢立ち会いはせず、手術室の外で待機しとくとゆうのは無理なんですか❓❓
人間って不思議なもので思ってなくても『本当に迷惑だよな😩 付き添いなんて母親1人いりゃ充分なのに、なんで俺まで付き添わなきゃなんだよ💨』 と愚痴っぽく奥様に言えば奥様も『そんな事は言っちゃだめだよ？ 大切な妹なんだから、側にいてあげなよ😊』と言えたと思いますよ。
ところが『俺の大切な妹が旦那も亡くし命の危険性もある手術なんだから一緒にいて当然だろ‼‼』と言われれば『はぁ❓ 私の時には立ち会わなかったのに❓ 自然分娩の出産だって命の危険性はありますけど❓』と言ってしまうものなんですよね💦💦
なんか主ｻﾝの場合このままだと妹ｻﾝのお子さんの事も『父親がいないんだから俺が父親がわりにならなければ妹も子供もかわいそうじゃないか‼』と自分が率先して父親がわりになって、自分の子よりかわいがりそうな気がします💦💦
私の元夫が主さんみたいなタイプでした。
毎日口癖みたいに、「姉貴は旦那が死んじゃってかわいそうだから、俺が助けてやるんだ」
と言ってました。
義理親も旦那も義姉中心…
義姉の子供が妊娠８ヶ月の私のお腹を蹴飛ばしても、「父親がいなくてかわいそうだから…」で、終了。
私は実家が遠く、頼りは旦那だけでしたが、口を開けば「姉貴姉貴」
じゃあ、姉貴と結婚しろよ！
…と思いました。
色々あり、離婚しましたがね。
奥さん、主さんの「妹が妹が」にウンザリしたのでは？
自分の子供の事を考えずに、妹さんの為に離婚まで頭をよぎらすくらいだから、否定できないでしょ
普通の妻なら、「休んでついてあげるべき」…って言えるから。
奥さんをそうしたのは、主さんでは？
えっ⁉それくらいのことで離婚⁉
奥さんが冷たいんじゃなくて 普段からの主さんの妹さんに対する態度と妻と子供に対する態度への温度差の違いに対する不満が爆発しただけなんじゃないですか❓
主さん、妹さんが不憫でかわいそうって奥さん蔑ろにしてませんか❓
それに緊急時の判断だってお母さん１人で大丈夫でしょうに💨
主さんは妹さんの父親ではないんです。
父親として夫としての生活を一番にしてますか❓出産後も妹さん親子とは適当に距離置かないとまた爆発しますよ💣
遊びに行くときに妹親子も一緒になんて間違っても口に出さないように気をつけて下さいね。
どうしても病院へ行きたいなら 奥さんにも一緒に来てもらうように話してみてはいかがですか❓蚊帳の外に置かれてるようで寂しいんだと思いますよ。
46番さんに同意！
妹さんの事ばっか心配されたら私だって嫉妬しちゃいますよ！
旦那さんは奥さんを一番大切にしなきゃいけないのに。
だから貴方のしてる事の方がひどい。
奥さんきっと寂しい思いしてると思う。
血が繋がってないからこそ一番大切にしてあげないと駄目なんですよ！
私も３７番さんと同じです。きっと言い方とか普段の態度でまた奥さんの返事も違ったと思いますよ。そのまま行くと無事妹さんの子供が産まれても「旦那がいないんだから」と何かと父親がわりな事したらまた「家の子供は相手にしないのに妹の子供ばかり…」と拗れたり…。その辺りは配慮しながら上手く行けばいいですね。
どちらも思いやりに欠けていると思います。
主ｻﾝは普段の行いが出た。
奥さんは自分達に目を向けない旦那ｻﾝにｽﾄﾚｽ。
要は、それぞれが自分の意見を通したいだけでしょう❓
それに、離婚と言い出している時点で主さんは妹ｻﾝをとっているじゃないですか❓
そういう主さんの気持ちが今までも見え隠れしていたから、今回の奥ｻﾝの言動になったのでしょう。
妹ｻﾝの事は かばえて、奥ｻﾝの事は、そこまで真剣になった事がありますか❓
奥ｻﾝは、ただ寂しいだけで主さんが嫌いなわけじゃないでしょう❓
主さんの「身内」の絆の強さに勝てない自分が虚しいんだと思います。
奥ｻﾝを主さんの身内の中に入れてあげてください。
今回の件に関しては奥さんが悪いけれど そうなるまでには 主さんにも問題があったのだと思います。普段奥さんへの愛情や思いやりがあれば、そんな事で揉めてまで止めないと思います。嫉妬でしょう？きっと寂しいのですね。多分…お互い様なのでは？
すごく奥様の気持ちわかる！結婚して別世帯だし、奥様が１番大事で優先して大事に普段からしてやれば、奥様も貴方に少しは譲るのでは？ 普段から、奥様の味方でいますか？奥様は自分の実家に懐くのは仕方ないですよ。嫁に行ったって、子供の事など頼りやすいのは自分の親なんだから！妹さんには母親と旦那がついてるでしょ！自分の家庭を大事にできないで人の事考えるのは早いのでは？
お礼が遅くなってしまいすみません。全前置胎盤と聞いています。義母が妻に対して義理の妹が大変なのに何をくだらない事言ってるのか、義理でも姉なら入院中の着替えとか洗濯をしてお義母様を助けるもの、その為なら孫はいくらでも預かる、すねて帰って来るなんて情けないと叱りつけて妻は泣いてました。それもこれも自分の配慮のなさが原因なので義両親にお詫びし妻には謝りました。妻には手術の後は母親に任せて妹や妹の子供にも必要以上に構わないと約束して手術に付き添う事になりました。
男性で奥さんのこと擁護する人はいないね。
こんな嫁を甘やかす必要はない。離婚を持ち出すことはないけどちゃんと嫁のこと躾ないと。
人間としての常識や情けというのが全くない😣
こんな女はまともに子育てできるはずない💨
冷たいというか‥なんてわがままなんだろうって思いました。
出産は時と場所を選べないし、立ち会えなかったのは仕方ないと思う。
自分だけよければいいのかな😣？
私ならそんな妹さんが大事なときに、旦那が仕事するなんて言ったら逆に行ってあげなさい💢って言うけど‥
正直主さんの奥さんにびっくりしました。
やはり自分の家族も大事に思ってくれる人とじゃないと結婚生活は無理だと思います。
妹さんの命と天秤にかける理由なんてないですからね。
妹さんも赤ちゃんも無事助かって欲しいです。
奥様はおいくつですか⁉
失礼ですけど、随分と幼稚な考えの方ですね😥
私が奥様の立場ならすごく心配で出来るなら自分も待機したいくらいです。（子供の歳にもよりますが）
離婚を視野に入れても仕方ないと思います。
主さんはお母様と妹さんの手術を見守るべきですよ☝
主さんは間違ってませんよ‼自信持って下さい。
逆に、奥さんがご実家に行かれて良かったんじゃ無いでしょうか？
ご実家の親がまともな人ならば、多分娘である主さんの奥様は、叱られているか諭されていると思いますよ。
主さんの妹にしたら、実家は母と主さんしか頼れない状態。奥様は、そのへんを汲み取ってあげるべきです。
主さんもあまり奥様に、下でにでない方がいいと思います。じゃないと、今後もそういう問題は、ゴロゴロあります。そして、女は、前はあ～だった、こ～だったと比較しますから。
お互いを思いやり親族としてうまくやりたいと奥様のご実家の親の前で、きちんと言っておいた方が良いですよ😊
今回の件だけ見れば私なら離婚考えます。妻も大事だけど私の親や兄弟も大事にしてくれない妻はいりません。
但し、主さん夫婦が今までどのような夫婦生活や親戚付き合いをしてきたかにもよると思うので一概には言えませんね。
簡単に『離婚』と言う方もいますが、父親か母親と離れて暮らす娘さんは寂しく思うと思います。
主さん次第で夫婦仲は良くも悪くもなります。
夫婦仲良しだと娘さんはきっと嬉しくなると思う。今回の事で離婚するなんてもったいないです。
仕事したふりして妹さんのとこに行って、後で奥さんカバーしても余計怒ると思いますから、とにかく下に出て、奥さんを怒らせないように理解してもらうしかありません。
嫁さんを冷たいと思うのは今回の件だけではないんでしょうね。妹が旦那さんと死別し、精神的ショックを受け妊娠中、命の危機と言われたら、兄身内として立ち会うのは当然だと思います。
それが理解出来ない馬鹿嫁っていらないかもしれない。
そのように親に育てられたのでしょう。
嫁に賛同してる人いるけど、どんだけ自分大事やねん💧
奥さんにとっては、女同士の強烈なやきもちになってしまってると思うので、多分何をどう言ってもわかってもらえませんよ。 やはり仕事行くふりして帰りに妹の病院に寄ったとか、うまくごまかしたほうがいいです。妹さんが気になるなら行ったほうがいいですよ。行かないと主さん奥さんを恨んでしまいますよ
>>44
それはお宅に限ったことなのでは？
ちなみに私なら一緒に待機するなりしますがね。
私にも義妹がいますが、私が風邪を引いたら看病しに来てくれるし、彼女が仕事で大変だったら何か食べ物を持っていきます。
義妹を大事にすれば主さんだって奥さんをもっと尊敬するだろうし、義妹さんだって主さんに奥さんを大切にするように諭すと思います。
離婚までは言い過ぎでしょうが、真剣に今後のことを考える必要はあると思います。
奥さんは冷たいと思いますよ。でも世の中､奥さんの実家の家族のことなど何にも考えてない旦那ばかりなのに､それですぐ離婚と妻が言ったら(それくらい我慢しろ)となります｡
主さんも我慢して奥さんの言うことは放っておいて妹さんをいたわってあげてください｡
奥さんには｢もしあなたの兄弟が交通事故で入院したとして俺が見舞いに行くなと言ったらどう思う？それと同じ｣と話して説得してみてください｡
また別の話ですが､うちの妹は､旦那さんの祖父が亡くなった時にお葬式に行くな､私と祖父とどちらが大事なんだと言いがかりをつけて旦那さんを困らせました｡後でわかりましたが精神の病気(統合失調症)による被害妄想でした。
奥さんももしかしたらそうかも…？気をつけて見ててください｡
もしもの事があっても、そうゆう女は関係ないって言うんでしょう。
離婚しなくてもシコリは残りますね。
嫁が出産に立ち会わない事を根に持ってるように…
なんで普通の出産と命に危険のある出産とを比べるのか理解出来ない。そこまで馬鹿なの嫁💧
本当に冷たい奥さんだね😨
今までの夫婦関係がどうとかゴチャゴチャ言ってる人達もいるけど、この状況で比べること事態おかしくない？リスク高くて命の危険もある手術だと言うのに、奥さん、自分の時はこうだったとか…どんだけ心が狭いのかと呆れるわ😩
主も離婚を考えるのは早すぎだけど、下手にでて謝罪じゃなく、納得させるべきだよ。
しかし子供ぽくて、冷たい人が多くてビックリした～😨
私にも兄がいますが、たった二人の兄妹ですから心配する気持ちよくわかります。ぜひ立ち会ってあげてください！そんな心細い時に兄が来てくれたら私も嬉しいです。きっと遠慮して「来なくていいよ」と言うかもしれないけど、本当に心配してくれるのは家族だけですから。奥さんも妬きもちで言ってしまっただけじゃないですか？後悔して主さんが立ち会う時にはきっと快く見送ってくれますよ！
>> 37 人間って不思議なもので思ってなくても『本当に迷惑だよな😩 付き添いなんて母親1人いりゃ充分なのに、なんで俺まで付き添わなきゃなんだよ💨』 と… お礼が遅くなってしまいすみません。自分の言い方もまずかったと思います。義母が妻を叱りつけた時に少しでも申し訳ないという気持ちをもった言い方をしてくれたら私だってと言っていましたから。義母はそんな事は妻なら理解するものだしこんな時に自分を一番に気遣えと言うのはただの我が儘だとまた叱りつけてしまって。妻には本当に申し訳ないと思っています。手術が終わったら妻と娘を最優先に考えます。妹と妹の子供も気がかりですが構いすぎないようにするつもりです。
主さんが反省するとしたら、幼稚な妻を教育出来ない事かも知れない。このスレにもいる、自分大好き自己中♀はガツンとやった方がいいよ💧
それでダメなら救いようがない😠
それからでも離婚は遅くない。義親は呆れても、結局 自分の子供はかわいいからまた家で甘やかすんだろうな…
>> 71
主さんが反省するとしたら、幼稚な妻を教育出来ない事かも知れない。このスレにもいる、自分大好き自己中♀はガツンとやった方がいいよ💧
それでダメ…
71さんお礼が飛んでいました。失礼しました。妻の気持ちに気づかない自分が妻にきつく言う資格はないです。お互いにコミュニケーションの取り方に問題がありもっと話し合う事が必要だと身に染みて分かりました。義両親は自分の手前妻を叱りつけたのかもしれませんがもともと礼儀や常識には厳しい方なのでいつも教えていただいてます。妻もいつも普段は優しいけど人との付き合い、冠婚葬祭の常識的な付き合い方、昔からのしきたりとか風習にはうるさいと言っています。もっと夫婦間のコミュニケーションの取り方を見つめ直します。
レス下さった皆さん本当にありがとうございます。皆さんのおかげで反省する事も出来て妻の気持ちに気づく事が出来ました。簡単に離婚を考えた事は本当に軽率でした。妹の手術が無事に終わったら妻と娘を大切にして妹親子と適度な距離を置いて付き合っていきます。
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