妻の事、許せるでしょうか…？
結婚4年目、妻は2人目を妊娠中。 妻の事なのですが、付き合い始めの頃に友人から名義貸しを頼まれ、複数の金融から200万借金しました。当時かなりもめたんですが「信用できる人だから」と押し切られ僕は関与しない事となりました。ところが去年家に督促状が届き、聞くと半年前から連絡がとれず入金も無いとの事、被害届を出し残金は全て返済しました。最近になり妙に引っ掛かったので悪いとは思いつつ妻の昔の携帯を見てみると…実は長女を妊娠する以前から音信不通になってる事、その後愛人募集サイトに登録し複数の男性と関係を持ちそのお金で返済をしていた事が分かりました。正直、真っ白です。悔しいやら情けないやら、裏切られた気持ちです。理由はどうあれ許せない行為だと思います。 カッときて「離婚だ！」と問い詰めようと思いましたが、お腹の子への影響や長女の事を考えるとまだ言えない。でも苦しい…毎日必ず金で抱かれた妻が脳裏に浮かんできます。長女が生まれてからは母親として、妻としてよくやってくれ、家庭円満だっただけに残念でなりません。 このまま黙って忘れるか、落ち着いたら話したらいいのか、どうすればよいか分かりません…。
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世の中には知らない方が良いことがあると思います 知らなければ今も幸せでいられたのに 余計な事をして自分を苦しめるつまらない結果になりましたね でも主さんはどうしたいの？しっかり話し合うしかないのでは？それとも知らない事にして現状維持ですか？
なんと言ったらいいのか…うまい言葉が見つかりません😥
どうしろって他人が簡単に言えるもんじゃないと思うけど、借金増やしたりしてなくて、サイト継続してないのが確実、既に終わった事ならば、私だったら目瞑りますかね。
確かに裏切られた感はありますけど、言えなかった気持ちもわかるし、言えるような関係を築けなかった責任も感じます。
あくまで私はですけどね。そして、今後はもっと話して絆を強める努力します。
大きな気持ちで、
割り切ってしばらくはそのあやうい家庭でせっせと働くしかなさそう。
見る目が無かった自分を恨むだけ。
良い妻と思えるほど頑張る人なんでしょ。
だったらいいじゃん。
子供には罪は無いから可愛がって、仕事を頑張って、
奥さんが反省して真人間になるのかどうかしばらく夫婦をやってみて、どうしてもだめなら話し合いとか。
お互いに愛がまだあるならね。
出産して一ヶ月過ぎたら話した方がいいと思うけど…！
でも、主ｻﾝつらすぎますよね…
離婚はまず今は言うの辞めた方が良いですけど、浮気の事は主ｻﾝが落ち着いて話しが出来るなら話された方がいいです。
心中お察しします。ただ…奥さんはあなたとの生活を守りたくて、自分でなんとかしようとしての結果…なんですよね。幼子を抱えて秘密狸にしかも手っ取り早く…となると、そのような方法を取られたのでしょう。私もまだ幼い子供がおり、身につまされる話です。
さてこの先…全てに目を瞑るというのもどうかと思われます。あなた自身、目を瞑る決心が出来ていたらここには相談されることはなかったでしょうし…。少なくとも今奥さんのお腹の赤ちゃんのＤＮＡ鑑定はなさったほうが、主さんもスッキリされるのでは？
あとは許すことができるなら、全てを話してもらい、もう二度と借金はしないと念書を書いてもらい、ご自分のお子さんと判明したら、そのまま家族としてやっていく。そこで凄い悪いオラオラ亭主に変身して奥さんを奴隷の様に扱ったりはナシですよ(笑)
許せないなら、親権も含め、二人のお子さんのＤＮＡ鑑定をし、ややこしいのできちんと弁護士をたてて離婚にのぞむしかないでしょうね
鑑定の結果が大きく左右すると思います。
よく考えられてから、ですかね。
ただ、許せなくて、でも家族としてやっていく…てのが一番不味いパターンかもしれないですね。
主さんの辛いお気持ちはわかりますが、友人に裏切られ肉体を提供してまで返済して家庭を守ろうとした奥様も辛かったと思います。
ここは、債務の状況を明確にし、弁護士さんを頼んで解決し、奥様を楽にさせてあげる事を考えてはいかがですか？
奥様は自業自得とはいえ、自分の浅はかで家庭を壊すまいと必死だったと思います。主さんとの生活が大切だったのでしょう。
金銭的に解決しても、奥様の行為が許せないとなれば、第三者の私には我慢しろとは言えませんが………一度、今の奥様の気持ちになって考えてあげてはいただけませんか？
ガンモさん、横レスですが、債務整理は「残金の返済は終わりました」とあるから済んでおられるようですよ。
主さん、私がどうこう言える立場じゃないですが、答えは二つに一つじゃないでしょうか？
辛いながら受け止めてあげて、温かい家庭を築きなおす事に努めるか、辛くて許しがたいのであれば、拒絶して別離の道を歩むか。
中途半端に許す・許さないを繰り返しても、堂々巡りで二人とも永遠に辛いだけですから。
ひとつだけ言えるとするならば、状況から言うとお金に困って風俗で債務の返済をしていたようなものであり、心を伴う浮気ではなかろうとは思います。
女の浮気は心でするものであり、お金ではないからです。
債務に追われた主婦が風俗に走る…無い話ではありません。
主さんは奥様の何を見ていたのでしょうか？
奥様は主さんの何を見ていたのでしょうか？
夫婦は同じ方向を向いて生きないと、いつかは別離を迎えるものです。
相手の立場になって考える。
その時が今なのではないでしょうか？
主さんの辛さは計り知れないものでしょうが、それを分かち合え、修復できるのも、また、奥様なのでは？と思います。
深読みかもしれないんですが…一考の材料になればと。
奥さんはなぜ携帯にはっきりと判るような証拠を残しておいたんでしょうね❓
私ならその都度あぶない履歴は削除します…というかそんなことしてたら消すのが当たり前ですよね。
主さんに当時気づいてほしかったんじゃないですか❓気づいて止めてほしかったんじゃないですか❓
履歴を残すのが、唯一の「助けて…」っていう声のない叫びだったんではないでしょうか…
古い携帯を保存したままいまだに内容を消してないのは、自責の念だと思います。
いつかはバレて、苦しむ覚悟してる気がします。それがいつか自分が受ける罰だと。
けれどきっと怖いでしょうね。きっと主さんも子供も愛してるでしょうから。
でも借金は奥様の自業自得なので、ほんとに主さん次第です。許すと決めたら蒸し返さない、許さないなら別れましょう。
皆様、たくさんの率直な意見ありがとうございます。確かに辛いのは僕だけではないと思う。妻は騙された借金を一番苦痛な方法で返済してたと思います。
だからなお辛くなるし、守ってあげれなかった自分も情けない…。音信不通になった時点で相談してくれれば…でも妻が言えなかった言わなかったのは僕に責任があるんでしょうね。
目をつぶり現実から逃げても何も変わりませんもんね？無事2人目産まれて落ち着いたら、真正面から妻と話してみようと思います。離婚やらなんやらはその後考えます。
みなさん、ほんとありがとう。少し気が楽になりました。
今は辛いとは思うけど、
なんとかやり直す方向で頑張って下さいね。
うれしい事や楽しい事がいっぱいあると、少しずつ辛さは薄らいでいくでしょう。
できれば奥さんにハッキリとこのまま結婚生活を続けるつもりだから、体を大切にして丈夫な子を産んで。って言葉でつたえるか手紙かメールをして安心してもらったほうがいいかなと思います。
不安なままではかわいそう。
今は奥さんの体を気遣い、おだやかに暮らして下さい。
時々ケーキとかおみやげ買って帰ったりして、
まごころをつくしてみて下さい。
奥さんは、そういう人なんですよ。
上辺を取り繕って、本音を隠す😔
一番信頼関係がある旦那さんにさえ本音を話さない。
臆病で保身が強い。
それを分かってて、やり直すかやり直さないか…ですよね。
私はパートナーには、本音で向き合ってるから、奥さんみたいなタイプは、信頼置けないです。
長女がいるのに、売春していたなんて…有り得ないです
冷静になって下さいね。
完済した借金の話しと、奥さんが援交していた事を今はもう切り離したほうが良いかも知れませんね。
当時は奥さんも必死で、経済的危機を乗り切ろうとしていたと思います。
必ず時間が解決するから、短気を起こさないで下さい。
私なら離婚。助けを求めてたとか馬鹿じゃないのって思います。妻としての自覚があれば重要なことを旦那に話すし、裏切ることをしない。母親の自覚があるなら子供に恥をかかせることはない。人としてまともなら旦那に黙って体を売ることはしない。相手を思いやることができるなら旦那を傷つける、売春という形での返済はしない。キツいですが人、妻、母として最低だと思う。旦那に黙って不倫をする事は最低です。心がなければ売春してもいいというのは頭がおかしい。体だけの旦那の不倫に怒る女はたくさんいる。女は女の味方。女の悪事も男性のせいにするのが一般的。似たような話しをたくさん知っています。女が愛しているのは自分だけ。言い訳をするのは自己保身のため。自分を守るため大好きな不倫から強姦されたと嘘をつくのも珍しくない。家庭を守る気があれば売春なんかしない。私が子供ならそんな馬鹿な母親はいらない。良い妻ってのは旦那を裏切るようなこと(売春等)はしない。良い母ってのは子供が恥をかくようなことをしない。そして良い女ってのは女の悪事を庇い、善良な女性の名誉を貶すことはしない。女は常に被害者と思う人は病院にいったほうがいい
２０さん、極論すぎますよ。
決めるのは主さんであり、ここのレスの皆さんが、奥さんの味方でも敵でもありません。
「あるべき論」は必要不可欠な事項ですが、そこに至るまでの経過をここに書かれた事柄しか知らない以上、主さんと奥さんと話し合って結論を出すより他に手立てはなかろうと思います。
男とは女とは夫とは妻とは子供とは…言い出したところで、全てを完璧に出来る人も、完全人間もいないもの。
完全主義は時にエゴイズムであり、他者との隔たりに自己の欲求を求めがちなり気味です。
答えはひとつじゃありません。
本当に強姦されて亡くなられた女性の家族にも失礼ですから、他人に侮蔑の言葉を投げかけるにも、女性や男性という大枠ではなく、個々の人へと宛てて下さい。
けして許されることではないけれど、奥さんも借金で悩んで悩んだ挙げ句、体売ることしか、できなかったのではないでしょうか😢 言えば、家族がもめるし、今の幸せを壊したくないがゆえの事だと感じますが😥
奥さん主さんに迷惑かけたくなくて必死だったんですね。
借金の事がバレて主さんに捨てられるのが怖かったのかな？
好き過ぎると、相手に捨てられたくなくて、身を削っても自分で解決しようって思っちゃうんですよね。
私なら即旦那に「お金出して～」って言っちゃいますが…
自分を売るより旦那に頼る方が、自分の苦痛は少ないですしね。
奥さん主さんに愛されてる自信持てないのかな？
守ってやれなかった事が悔しいなら、何故こうなったかを話し合って、これからに生かせない？
許せないなら離婚もしょうがないけど、奥さんが体を張ってまで守りたかった物が、体を張った事で失うんだと思うと、同じ女としては切ないですね…。
家庭を守る為の選択を間違えてしまったんですね。
夫婦の絆がもう少しあれば、主さんも奥さんも苦しまずに済んだのにね…
私は厳しいけど20番さんの意見は、一理あると思いますよ。
それに、
借金返済するためにキャバクラや風俗、デリヘルなら、まだわかるけど…💧
いきなりサイトで援助交際は、普通の女性なら、選択肢にすらならないでしょう😔
誰かのいれ知恵か、もともと援助交際の経験があるか…
とにかく女性から見ても不信だらけですよ😥
皆さんとは違う意見ですが、私は一番楽な方法でお金を作ったと思ってしまいます💧女子高生の援交とかもそうですが、絶対やらない人は絶対やらない。奥さんはやれる人なんだと思います。主さんはこの先、仕事をしながらも、もしかして今頃…とか、家に電話をして奥さんが出なければ、もしかして…と、ずっと考えてしまうと思います。その思いに打ち勝つには容易じゃないですよ😔
不倫妻が旦那にばれ、妻側から会おうとメールしたり、愛している結婚しましょうというメールを突きつけても自己保身のために、不倫じゃない、強姦されたと逃げる女が少なくない。初めは相手も庇うが苦しくなると相手を強姦魔に仕立て上げ自分が被害者ぶる。じゃあ警察に行こうかというと強姦魔がかわいそうと言う。ちなみに強姦というのはよくある嘘。普通、強姦された相手と仲良く笑顔でホテルに入っていかないでしょう。強姦された相手と何度も笑顔でホテルに行くというのが普通というなら21さんのほうが強姦にあった女性を馬鹿にしている。絶対に言い逃れできない場合でもとんでもない嘘をつく女が多い。不倫をするような女はもともと自己中ですからね。男性よりも同じ女である皆さんのほうが良く分かってらっしゃると思いますよ。旦那よりも友人を取り、旦那さんの意見にも耳を傾けず自分の意見を押し切り、そして出会い系で売春し家庭を破壊。これで家庭を守る気があると言えるなら家庭を守る気がない男女は存在しない。破壊者（加害者）は妻、被害者は主と子。
不倫よりも売春のほうが嫌でしょうね…どんな理由があるにせよ犯罪は犯罪です。理由があったら人を殺しても良いのか？って話ですよ。情状酌量の余地はあるけど犯罪には変わりないという意味では同じですよね…。
自分の妻が売女…
嫌な響きです
一生忘れられないと思います。
申し訳ありませんが修復は不可能かと…
主さんお気の毒ですね、許すにしろ、許さないにしろ、話し合いはした方がいいかと…お子さん生まれた後の方が出来れば生まれたて落ち着いて来た後がいいと思います。が主さんが耐えられるかな？心苦しいばかりです。
知ってしまった以上 問い詰めるべき
本当に 自分の子供なのか？
悲しい検査をしなければ ならなくなった罪は消えない
欺瞞に満ちた 平穏な生活を続けるか？
嵐になるが そこから やり直すか？ 壊れるか？
失礼ですが主さんの奥様は貞操観念がかなり低い女性とお見受けしました。
仕事は他にも色々あるのにその稼ぎ方を選んだのですから…大多数の女性がそうだと思いますがいくら借金があるとはいえその選択はしないと思いますよ💧まして結婚してお子様もいるなら…
そして奥様が携帯の履歴を消さなかったということは主さんに対して申し訳ないことをしたという後ろめたさみたいなものが感じられません💦
これからも夫婦円満にやっていきたいならそういう奥様だったんだと割り切って考えて今後は過ちが繰り返されないようにしっかり奥様をサポートしていく必要があると思います😔
辛いでしょうが頑張って下さい。
改めて全ての意見読ませていただきました。携帯見てから1ヶ月、お陰様ようやく冷静になってきました。ありがとうございました。やはり妻との話し合いは必須、時期は出産後(5月以降)その嵐の内容次第で考える事にしました。それまでは普通に振る舞いたいが耐えられるかどうか…？
僕としては離婚は簡単にはしたくない、しかし相当の覚悟と精神負荷を一生背負う自信はまだありません。話し合いでどうなるか？怖いですが…。またここに報告に来るかもしれません。ありがとうございました。
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