孤独です。助けてください。
昨日初めての子供が生まれました。看護師さんから電話をもらったものの仕事中でなかなか病院に行けず連絡をもらってから三時間後に病院に着きました。そしたら病室に親父の嫁がいました。自分はあの女が大嫌いです。例え戸籍上であっても自分の母だと認めてません。あの女は二年前に亡くなった母の親友で闘病中にはよくしてくれたけど母の一周忌が終わってすぐ親父と籍入れました。それから自分は親父もあの女も許せない。何で来たのか聴いたら嫁さんが私が呼んだと言いました。嫁さんにあなたがお義母さんを嫌うのは勝手だけど子供にとったらおばあちゃんなんだからあなたが子供からおばあちゃんを奪う権利はないと言われたました。その言葉を聞いて嫁さんにも腹が立ってます。結婚した時には母はまだ元気で嫁さんだって死んだ母と仲良くやってたのに何であの女の味方をするのか。嫁さんは自分の気持ちをわかってくれてると思ってたのに自分にわからないようにあの女と連絡を取ってたみたいです。かなりショックです。嫁さんには親になったんだからもっと大人になってと言われました。自分が間違ってますか？器が小さいですか？わからなくなりました。
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年下ですみません💦
私もお嫁さんと同じ考えです。お父さんになったのだから自分の感情第一ではなく子供のことも考えるべきかと。
お父さんとおばあちゃんが仲悪かったらお子さんショックですよ😫
お気持ちは解りますが露骨に感情を表さないで内面に秘めておいた方がよいと思います💦
お嫁さんだって姑さんとは仲良くしたいものですよ。
腹がたつとは思いますが
お嫁さんの立場とお子さんの気持ちも考えてあげてください🙇
不信感ですよね❓
母親の友人であった方が、母親の死後一年足らずで父親の後妻になった訳ですよね。
そうなると友達の振りして父親と元々付き合いがあったんじゃないか、優しくして母を騙してたんじゃないか…とか思ったのかな❓
もし私だったら一年ちょいで籍を入れ『私が母親よ』なんて態度で来られたら拒否ですね。
だって貴方の母親は亡き母一人だけですもんね。血の繋がりのない、いきなり戸籍上の母になっただけの人が今度は『おばあちゃん』って。ありえないです。
おばあちゃんは亡き母なのに…。
私は時間がまだまだ必要なだけで、貴方の器が小さいとは思いません。
誰だって育ててくれた母親は特別ですよ。
4さんに同じく。
まだお母様も亡くなられて月日が経ってないのに…お母様の友人がお父様と再婚て。
お父様も１人で苦しみ抱えるよりはいいのかもしれませんが、子供側からしたら、何とも言い難いですね。
私は主さんが落ち着くまで距離を置かせてもらった方がいいと思いますが。
奥様はきっと二人の為を思って仕掛けられた事何でしょうが…ありがた迷惑ですね。
主さんの気持ちを考えたら、私はそんな事出来ません。
子どもじゃないんだからお父さんの気持ちも考えられないわけ❓
それに比べお嫁さんは素晴らしいね。主は器がちっちゃいよ💨
きちんと喪が明けてからの入籍なんだからいいじゃん、二年～三年たってからでも主は「まだ三年しかたってないのに」とか結局愚痴ってそうだね。
４さんに同意です。
主さんは器が小さいわけではないと思います。
時間かかると思いますが、とりあえず冷静にして、表面上だけあたらずさわらず…してればいいと思います｡人の気持ちってすぐには変えられないですよね！
主さんパパになったんですね😃おめでとうございます😃育児手伝ってあげてください😃
私も主さんの立場だったら嫌です。縁を切りたくなりますし一年足らずでいきなり家族になられても実母との絆には勝てませんし、②さんの言うようにたった一人の母親ですから。受け入れられない現実で苦しい時ですね。気持ちが落ち着くまでは顔を会わさない方が良いでしょうね。子供と嫁さんだけに今は専念して下さい
では今後あなたはどうしたいのですか？
あなたの力で離婚させることはできそうにないですよね。
嫁さんはまっとうなこと言ってくれてますよ。
一緒に「あの女くたばれ」と言う嫁さんのほうが一児の親としてどうかと思います。
嫁さんはあなたのつらい気持ちも分かるうえでそのセリフを言ったのです。あなたはそこを理解してますか‥？
わたしは義父親を憎んで育ってますが、家庭を持った今、自分の家庭が第一なので憎しみは胸に秘めてシカトです。
主さんがシカトすればいい話です。
私もお嫁さんと同じようにすると思います。
嫁の立場からすると、旦那の家族と上手く関わりたいし、子どもも可愛がってもらいたい。
子どもにとって、どのような状況が望ましいか考えてみてください。
もう28歳だし父親になったのだから、自分だけの感情で動くのでなく、周りの人の気持ちや立場を考えてください。
私も主さんの立場なら許せない気持ちです。
どう言う形でも許せないかもしれません。
でも、主さんも祝福できる事ならしたいですよね。
今…と言う言葉が気になりました。
人は信頼を得るには時間が掛かりますが信頼を失うのは一瞬です。
主さん達には、時間が必要かと思います。
貴方も、それは分かっていると思います。
いつか許せる日が来る事を願っております。
お母さん喜んでないかな…💦お父さん残して亡くなっちゃって、心配してたんじゃないかな。自分の親友だったら安心なんじゃないかな？他の人じゃ嫌だったと思うけど。夫婦や男女って二人にしかわからないことありますよね。お父さんもお義母さんもたくさん悩んだと思います。1年たって喪があけたのです。貴方にも子供が産まれて親になった。お母さんは悲しいけど亡くなった。お母さんは皆が仲良くしてることが一番の願いだと思います。
主さんは複雑な気持ちだと思いますが私は奥様の意見に賛成です。私の義妹が主さんの奥様と似た立場なんですが(義妹の旦那さんが主さんと似た状況です)後妻を夫婦共々毛嫌いしてまして、義妹の４歳の子供が戸惑ってる感じです。子供からするとおばあちゃんなんだけど、何か感じるものがあるんだと思います。そんなギスギスした関係になって、亡くなったお母さんが喜んでくれるのかな？きれいごとかもしれませんが…
１です。再レスすみません。
考え直すと主さんの気持ちを考慮しないレスだったように思います。ごめんなさい💧
私は主さんのお子さんと似たような立場でした。
うちは祖父と母の仲が良くありませんでした。亡くなった祖父は怠惰な性格で、無職、借金まみれ。おまけに重度のドメスティックバイオレンスだったようなのですが、
母は祖父と笑顔で仲良く接していたので私は最近まで知りませんでした。
たまたま見つけた母の日記を読んでしまい、それで初めて知りました。
憎くて涙が出るけど
母親になる覚悟をしたからには、子供のためにも祖父との角質は心に封印しようと決心したようなのです。
母のおかげで私の祖父との記憶は綺麗なままで保存されています。
もし母が祖父と口もきかないままだったら、私と祖父の思いではありませんでした。
長くなってしまいましたが、そういう経験もあり、１のレスを書かせていただきました。
私の経験が少しでも参考になればと思います。
主さん、お辛いと思いますが、孤独では無いと思います。お嫁さんもお子さんも、きっと主さんのこと分かってくれてると思います。
頑張って下さい。
私の父も去年亡くなりました。
父の友人と母が今、付き合ってて母は再婚したいみたいです。
主さんとは状況は違いますが、私も二人とも許さないです。
私の旦那も父と凄く仲良くて、その話を私が聞かせた時、「なんでや、俺も、そんな事嫌やし、聞きたくも無い」と言い聞こうとしなかったです。
旦那は父の葬式で何度も父の事を呼び続けて泣き崩れて、旦那だけは父の前から離れようとしなくて、旦那もそれ位に父の事を思ってくれてました。
今でも父の形見も毎日磨いてくれてます。
私は旦那に出会えた事、この人に一生着いて行きたいと思いました。
でも母は男と今もﾗﾌﾞﾗﾌﾞですが、会っても私の旦那も私の子供達も、その男と関わろうとしませんよ。
もし旦那が主さんの奥さんみたいな態度だと私も許しません。
奥さんは仲良くしたいのは勝手だけど、自分の旦那（主さん）と亡くなった母の事を本当に考えてたら、そんな言葉は出ません。
大人な意見を言ってる様で、お節介です。
それに余計に溝を深める事にもなると思います。
結局は、時間しかないのかなって思います。
あんたは親になる資格はない!
将来自分の子供に同じような事言われたらどう思う？
一つだけ教えてやる
親を泣かす者子に泣かされる!
子を泣かす親は子に泣かされる!
将来自分の子供に泣かされる時期が来るまでよく覚えておきな!
あとな 死語一年足らずで結婚したって言うけど、父親は淋しくて心の隙間を埋めてくれる人を求めたんぢゃないか？
人の気持ち考えないで憎悪を作り出すあんたの気持ちが理解出来ないね
実母を裏切ってたんなら、当の昔に離婚してると思うけどね。
長文です
うちの父も母の死後しばらくして 彼女が出来ました
私は嫁いでいるのでたまに実家に帰ると亡くなった母の物でない女物の洋服や２人で撮った写真などが飾られてて、鳥肌が立つほど怒りがこみ上げてきました。母がいたこの家にそんな女をあげるなんて、近所には親戚だらけのこの田舎なのに…父の神経を疑い一度大喧嘩をしました。そんなでしばらく父と疎遠になりました。
その間に自分なりに色々考えました。
私は遠くに嫁いでいて、父の世話が出来る訳でもありません。何ひとつ父を助ける事も出来ないのに、彼女との再婚を反対する権利があるのかなって…
母を亡くしてからは、一人でご飯を作り、一人でテレビを見て、一日が終わるそんな毎日がこれからもずっと一人で繰り返して年を取って行くと思ったら なんだか父が可哀想に思えました。
私と兄は父達の再婚を認めました。父は幸せそうで、すごく元気になりました。
だけど 私の母は亡くなった母だけです。アドバイスになってなくてごめんなさい
再です その方はギリギリの線でルールを守りつつありますが やはりあなたはお母さんを亡くしその命日に籍を入れたやはりあなたに取っては辛いことでしょうね しかし憎しみからは何も生まれませんし もう独立されて立派な父親になったんですから もう親父さん夫婦のことは放っておきましょう 恐らくその冷たい考え方ができなく貴方は苦しんでいると思いますが 貴方には貴方のもう生活があると言うこと忘れず 我が子にはその憎しみを伝えてはなりません。
>> 31 長文です うちの父も母の死後しばらくして 彼女が出来ました 私は嫁いでいるのでたまに実家に帰ると亡くなった母の物でない女物の洋服や２人で撮っ… ありがとうございます。確かに自分は親父の身の回りのことをしてやれません。それを考えると再婚に反対出来ないかもしれません。嫁さんが同居を申し出てくれたけど親父は拒否しました。母の物で箪笥などの大きい物は四十九日の法要の後に処分され衣類や小物はダンボールに入れて物置に入れられてます。一部の衣類や鞄や身につける物は嫁さんが形見分けにもらいました。自分は母が愛用していたキーケースをもらい持ち歩いています。もう籍を入れてるし許し認めるしかないのかもしれません。
難しいすれ違いですね。ただ 主さんの奥様の行動は…我が子だけでなく 夫を想ってのことではないかと感じました。
私も肉親を激しく憎んでますが。肉親だけに 時々疲れませんか？といって 簡単に許せたら苦労しないし(苦笑)いつもどこかで忘れられず 消耗しては更に憎悪がつのる悪循環。
それを傍で見てるしかない人間は 多分心配なんですよ。私も夫や友人に随分 口を出されました。何がわかる!と怒ったけれど 逆の立場だったらどうしたろう。
理解できないからこそ 何かどうにかしてあげたい。そういう気持ちはアリかもと 最近は思うように。…ちょい迷惑ですけどね💦
長々失礼しました。主さん 無理にご実家と和解しなくていいと思います。ただ 奥様お子さんとは 仲良くいて下さい😃
主さんの考えは間違ってるとも言えないし、主さんを誰も否定はできないと思います。主さんは亡くなった母親からたくさんの愛情を受けていたのでしょう。主さんもお母様の事を思っていたのでしょう。父親に対しても同じように思ってた分、余計に憎しみがあるのだと思います。お嫁さんの言う事もわかりますが、所詮血の繋がりのない他人ですからね。いくらでもキレイ事は言えますよ。
只これからの人生憎しみからは何も生まれないですからね。せっかく可愛いお子様が生まれたのであるならば、今までお母様に対して抱いていた愛情をお子様にむけられたらいかがでしょうか？
いえ、喜ぶ喜ばないではなくわたしが主さんの立場なら言い方悪くて申し訳ないですがお父さまとその新しいお母さまを軽蔑しますよ。
お気持ちは痛いくらいお察しします‥
ただなぜ嫁さんにそうなるのかがわからない。タグに裏切りとありますが果たしてそう感じますか？
前も書きましたが出産を終え前を向きたいと思ったんじゃないかなぁと思います。
奥さんには「俺の気持ちが落ち着くまで連絡はとらないでほしい」とだけ言えばいいと思います。
子どもが産まれたことに今は全力を注ぎましょうよ。
大人なんだから‥
憎しみを表に出さず縁を切りましょうよ。
同じ一児の親として、同じ憎む親を持つ者として応援しています。
人生のパートナーを失った気持ちは、失った者にしか分からないと思います…😔
子と言っても成人し家庭を築かれているのですよね❓
主さんの気持ちも分からなくはないです。
私も片親なんです😔
ですが私は母が恋人を作った時、主さんと同じ気持ちを持ったと共に安心した事も事実です。
親と言っても、１人の人間、その人の人生なんですよ…
主さんは、お父様の人生を背負って生きられますか❓😔
主さんには奥様やお子さんがいらっしゃる…
もし、お父様がお母様を亡くして悲しみに暮れ仕事も出来ず…そうした時に家族を犠牲にしてまでお父様を支えられますか❓
無理ですよね…
納得出来ない気持ちは分かりますが、その気持ちより、お父様の気持ちや人生を考えてあげて下さい。
私は、そうしました…
すみません、タグはその意味でしたか、勘違いしてしまいました。
育児が始まると、本当に親のことなど考える間もなく大変になりますから、大丈夫です。
赤ちゃんが来るまでたくさん主さんもゆっくり寝てくださいね。
心も体も休めておいてください。
退院してくる奥さんと赤ちゃんを笑顔で迎えてあげてください😆❤
何度も失礼致しました。
他人とは思えないのでレスさせていただきます。
4年前、全く同じ状況でした。
私は高校を卒業し働いていたとはいえまだ10代、兄弟にも何の連絡もなく１周忌をまちこがれてたように再婚した父、義母に腹が立ちました。
しかし義母が気さくなタイプだったのとあまり実家にも帰らなかったのでそれなりに仲良くしてました。
事態が変わったのは父が脳梗塞で倒れてから。
毎日のように義母が父の介護をしろだの実家へ帰れだの凄かったです。
父が亡くなってからは遺産は妻である私が貰いますと言い出したり。
関わりたくないしもう疲れてたので遺産はほとんど義母の元に行きました。
貧乏な時一生懸命支えた母が受けとるべき、与えられるべきだった財産と老後の幸せを義母が全て持ってったと思うと腹が立ちますが、もう関わりたくありません。
自分の話ばかりで失礼しました珵
とにかく、よかれと思っての行動だとしても主さんの奥様の行動はいただけません。主さんの気持ちを第一に優先するべきでしたね。
義母さんとはうわべだけの付き合いで構わないはずです。
大体もう高齢だし、相手が親友の旦那様ならわざわざ籍を入れなくても内縁の妻として支えて行けばいいはず。
遺産目当てもあるのではと思ってしまいます昉
主さんのお子様の前でお父様&義母さんの悪口を言ったりしなければつかず離れずで何も問題ありませんよ。
ただ、もしかしたら後々トラブルが起こるかも…と覚悟はしといた方が良いでしょう。
長くなってしまいごめんなさい珵
ご自分のご家庭を第一に、奥様と一緒に幸せな家庭を作って行ってくださいね昀
きっと主さんは母思いの優しい息子さんなのでしょうね
お母様が亡くなって一年足らずでしかもお母様が闘病中は看病してくれたりしてた親友とは
お母様はきっとその女性に感謝し信じて亡くなっていったかと…もしくは気付いていたかも…と
いずれにせよ女の部分を利用したそのしたたかな女に嫌悪を覚えますね
息子さんでしたら当然の気持ちだと思いますよ
お父様も奥様も…気持ちの切り替え早いですね
勿論赤ちゃんが産まれた事はおめでたく素晴らしい事ですが私があなたの奥様の立場でしたらお父様だけにお見舞いに来て貰いたいですね
何よりご主人(主さんの)お母様を思う優しい気持ちを尊重したいです
人の親になる資格はない…なんて御意見もありましたが人の親になれたからこその感情…思いだと私は思うのですが…
なんでもありなら人と人でなくなってしまう気持ちがします
ちっちゃい男
辛い事情や立場はよく分かるけど
独身ならまだしも
父親になったんだよ
親を自分の親を恨む姿をこれからも我が子に見せていくつもり？
大人になりなよ
身内のｺﾞﾀｺﾞﾀで出産を喜んで貰えない奥さんも赤ちゃんも可哀想
主さんにとって一番大切な絆は自分の親ではなく、嫁と我が子との絆ではないのですか。
母親を裏切った父や継母を憎い気持ちは分かりますが
それはそれとして
父親として考えられないものなんでしょうか
余談、私の元カレの父親は奥さんが病気で亡くなってから担当の看護婦と再婚してました
かなりﾏｻﾞｺﾝだったけど、再婚相手を母親とは認められないけど仕方ない、遺された父親のことを思うと仕方ないって言ってました
度々すみません😔ふと思った事があり、再度書き込ませていただきます。私は胃に腫瘍があり２～３ヶ月に１度胃カメラ等の検査をしています。実は父も癌でした。癌を発症した訳ではありませんが、腫瘍があると分かった時、初めて死について考えました…夫の事、子供達の事、そして私の母の事…。夫は家の事など何一つしない人で、とても心配になりました😔私に万一の事があった時、私がいなくなっても愛し続けて欲しいと思う気持ちと、新しい誰かと幸せになって欲しい気持ちと両方ありました😔どちらも私の素直な気持ちです…でも、私が死んだら私は夫に何一つしてあげられない…一緒に笑う事も一緒に泣く事も何一つ…😢そう思った時、夫には心の片隅に思い出として私を住まわせてもらえるスペースを少しだけもらえたら、それで十分だと思えました😊亡くなられたお母様も、もしかしたら同じ気持ちで逝かれたのかもしれませんよ😊愛する人を残して逝かなければならない気持ち…愛する人を失った気持ちは、とてつもなく悲しく受け入れ難いものです…私は、夫に内緒でその気持ちを綴った手紙を隠してあります✋夫が私の死後、幸せになる事に躊躇しない様に…😊
- << 57 再レスありがとうございます。母が何を思って逝ったのか分かりません。実際にあなたのように思って逝ったかもしれないです。嫁さんもあなたと同じように思い親父達を受け入れているのかもしれません。出産を終えたばかりの嫁さんにこれ以上心配をかけたくないので親父達のことはあまり話していません。子供のために割り切って当たり障りのない付き合い方をしていくことがベストなのかもしれません。母は大腸癌でした。あなたもお身体を大切にして下さい。大事な人達とずっと長く一緒に生きていかれることをお祈りしています。
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