義親にお歳暮📦
今年結婚したのですが、私の母がお中元を持っていったところ「こういうの気を使うからやめませんか❓」と言われ、それでも渡したら「うちも一応用意しておいたので持っていって下さい。」と物々交換になったそうです💢
お歳暮も「こういうのやめましょうって言いましたよね」と…私の母は、筋を通しただけですからと言ったそうです💡
個人的には親戚付き合いって言うか礼儀だから大切だと思います❗
皆さんはどう思いますか❓❓
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こういうのやめましょうって前にもきっとはなされてたんじゃないの？だから向こうも用意はしていたんだから。結婚したらいろいろ考え方の違いはありますからね。義両親が常識ないとは思わないけど。返された訳でもないんだしね。
親戚なら、モノは不要だと思います。
会って、楽しく食事やお話をするので十分でしょう。
そういう時間がとれない付き合いの人の場合、
しょうがないからモノだけでも贈っておくか・・・
という発想になるんだと思うのですが。
実家の母は、姉の旦那の両親に10年以上送っています。いつも御礼の電話だけ頂きます。
でも私の旦那の両親には送りません。義両親は親戚付き合いが嫌いで、送っても困ると思うから私がはじめから「しなくていいよ」と母にいったからです。
昔、兄のお嫁さんの御両親が「お互いになしにしましょう」と言い出して、その後送り合いはしなくなりました。その家柄によって常識が違うので難しいですね😥
主さんの場合は、旦那さんの御両親の考えに合わせて控えるのが一番無難かと思われます。主さん＆実家のお母さまのお気持ちはすごくわかりますよ😃
始めだから、尚更決めておきたかったんじゃないですか？
うちの父方の親戚は、兄弟が多く、甥や姪が14人いて大変なので、家計の苦しい兄弟もいるし、入学などのお祝いはなしにしようと早い段階できめたそうです。
失礼ですが、むしろ主さんご両親がしきたりという考えに縛られて頑固だと思います。自己満足になっていませんか？
始めに物のやり取りをするっ、あとからは変更しづらくなりますよ。
それとなく実家に義両親の考えも聞いてくれるよう言わないと、あとあと苦労するのは主さんです。
私は結婚2年目にして今年のお歳暮で、義父から母に(お中元、お歳暮)終わりにしましょうと言われたらしいです。
最初は義両親から戴いたのが始まりで、母もちゃんと送ってました。
なのでずっと続くと思っていたのにそう言われて、んじゃ最初っからしなきゃいいのにって思いましたよ💧
いずれなしにするなら最初っからなしの方が楽でいいと思いますよ。
再レスです。確かにその場で交換はって思ったかもしれないけど、そういう気持ちと言うことが良くわかったじゃないですか。私は何でそういう気持ち知ってるならお母さんにしなくてもいいって言った方が収まったんじゃないかな。結局大変になるのは主さんだしね。
初めの年だからこそ言っているのでしょう。何年後ならいいのですか？タイミングが無くなりますし、言ったところで今までやっていた事なのに急になんで？！となるでしょう？
こちらは気を使って毎年していたのに、いらないならいらないで早く言えと腹が立ったりもすると思いますよ？
私からすれば分かりやすくていいですけどね😃分かりやすくハッキリ言われたら 心置きなくそういう気づかいしなくていいわけだし。礼儀は礼儀ですが 価値観や考え方はそれぞれだし そういうものを一切気にしない家もありますよ
すべての家が重んじている事でもないですし、～すべきという観念をあまり持っていない方もいます
礼儀は押し付けるものじゃないし あなたのお母さんも嫌な思いしたのだし今後はいいのでは？
主さんは裏目に出てしまったお母さんをフォローするのが今後のためになると感じます。一緒になってﾑｶﾑｶしていてもいい事ないですよ…
お歳暮って、贈る相手に感謝の意を伝える物ですよね？
つまり主さんのお母様は物を贈る事で『ありがとう』を伝えようとした。でも義親さんは、そんな形式にこだわらなくても感謝の意は十分伝わってますから、他人行儀な事はやめましょう。という意味で、やめませんか？と最初にきちんと伝えた。それでも礼儀なんだからと無理強いするのは、逆に失礼では？
贈った相手にただ気を遣わせるだけのお歳暮なんて、自己満足でしかありません。
郷に入れば郷に従え。
嫁ぎ先の方針を無視してのお母様のやり方は、娘である主さんの立場を悪くしますよ。
はっきり言って嫁の実家と親戚付き合いなんてごめんなんですよ。もらったらいちいちありがたがって連絡しなきゃいけないのが面倒だし。主さんの親も頑固過ぎます。やめましょうといっているのに持っていって筋だと押しつける。対等だと思ってくれているからこその言葉だと思います。うちの義親はもらって当然。もらった物にこんな物と文句。こんな人よりよほどまともですよ
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