彼を突き放すべき？
私は40歳で離婚して4年。小1の息子がいます。彼は同い年で同じくバツイチ。付き合いは7ヶ月です。でも長年付き合っているような安心感があり、結婚を約束しています。お互いにいい意味で今まで感じなかった気持ちが引き出され、とても愛し合っています。ただ彼が現実性に欠けるのを除けば何の問題もありません。でもその彼の現実性に欠け言い訳して逃げることも、私には心を開いてくれて共に乗り越えられるならどんな苦労も受け入れるけど、彼はその部分だけは無意識に心を閉ざし、私を非難することで逃げようとします。彼のこと生まれて初めて愛した人だと思ってます。でも彼のそんな態度に傷つくこともあるし、彼にとってもこのまま許し続けるのがいいことなのかということ。軽はずみだったかもしれないけど、結婚前提だからと息子にも会わせていて、その息子への責任。彼にもっと現実的に考えて欲しいと別れを覚悟で言いましたが、何も考えてくれてはいませんでした。もう私が突き放すしかないのだと考えてます。でもそんな彼だけど私にとっては素敵な人で失いたくありません。だけど自分のことも彼のことも息子のことも考えたら、私が突き放すしかないですよね？
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会話が成り立たないわけですよね？追い詰めないで静かに本音を語らせる等のすべをやり尽くしても尚、彼がその様な対応しかしないなら、それは彼の元々の資質だと思います。まともなコミュニケーションを求めれば求めるほど、こちらが精神的に参ってしまいます。彼の考えなど何も期待せず、諦めて楽しく暮らせるならいいかも知れませんが、ちゃんと心を寄せ合って暮らす事を望むなら不毛な関係かも知れません。私はそれで疲れ切ってしまいました。
なぜ？と聞けば核心からずれた話で撹乱しようとし、次は沈黙…
私の場合はその次に暴力が待っていましたが。
会話を期待するのは無理でした。自問自答するのみになりました。
これからどうするかの答さえ彼に期待しても無理かも知れません。あなた自身が見極め決めるしかないと思います。期待しながらこれから更に時間を費やす事がお子さんの為になるかどうかも、あなた自身が決める事だと思います。
恋愛は夢物語でもやっていけます。
結婚は、現実問題が多い。
現実逃避の人は結婚向きじゃないです。
彼は恋愛体質なんでしょうから、恋愛だけならうまくいくでしょう。
主さんも割り切れば寂しくないのでは❓
彼のこと、自分のことも大切ですが、まずはお子さん第一で考えてください。お子さんには主さんしかいないのですよ。確かに彼は恋愛するにはいいかもしれませんが、結婚して実生活に入ってから現実逃避されたら、どうなるんでしょうか…蓜彼のバツイチも、案外そんなところに原因の一端があるのかもしれませんよ。母子家庭で大変、淋しいのはわかりますが、だからこそ母親として、これ以上子供に辛い思いをさせない為にはどうすればいいのか…よく考えてみてください。
>> 1
内容がいまいちわかりませんが、女を取るか母を取るかを考えたら答え出るでしょ❓
お返事ありがとうございます。
そうですね。
現時点ではやっぱり母になると思います。
ただこの年になると、女としてより老後ということも頭をよぎります。
それに子供が男の子ということもあり、父親が必要かと思うことがあります。
私も彼を愛しているので、失いたくないとも思います。
でもだからこそ、それぞれにとって良い選択は何なのかと考えると、今はまだ答えが出ません。
切れていた彼から、私が別れを覚悟していることがやっとわかったらしく、話し合いたいと連絡ありました。
母として、また彼の良きパートナーとして、心を強く持って話し合いたいと思います。
>> 2
会話が成り立たないわけですよね？追い詰めないで静かに本音を語らせる等のすべをやり尽くしても尚、彼がその様な対応しかしないなら、それは彼の元々…
お返事ありがとうございます。
今日彼から話し合いたいと連絡がありました。
今までの調子を考えると、ただ話し合おうと結論を先延ばししたところでしょうがないと思い、少し話しましたが、彼は彼なりにいろいろ考えているようです。
考えているから、わかるだろうからでは成り立たないけど、私も考えすぎる傾向があり、それが彼を追い詰め、余計に話し合えない状況に陥っていたように感じました。
妥協点が見つかるのか、それが我が子にとっても良い選択になるのかもしっかり考え、結論を出したいと思います。
子供にとっては、新しいお父さんができるよりお母さんが自分だけを見てくれているのが一番幸せです。
でも主さんに彼が必要だったら頑張って下さい。
彼が子供にいい影響を与える方であれば、再婚もいいと思います。
現実性に欠ける とか 彼のその部分 とは具体的にどんな事に対してどんな反応なのか詳しく書かないとわかりません…奥歯に物の挟まったような文面にイライラします。
しかも、お礼は自己完結みたいだし💧
スレ立てで意味あったのかわかりませんが、主さんが納得したなら良かったですね
話が漠然としていて意味がわかりにくいです。
彼が現実性がない事が悩みのようですが、どのように現実性がないのか、その部分をクリアにしたくない主さんの様子に、言いにくい事があるのかな❓とは思いますが、自分でも悩みのポイントが絞れていないという事でしょうか❓
子連れの再婚は、自分達の気持ちよりまず先に子供にとってどうかを考えるべきです。大人同士で盛り上がって子供置いてきぼりじゃダメです。それに、彼にとって主さんは必要でも子供は必要とは思えないと思います。子供共々主さんを愛する気持ちがあるなら、もっと違った変化を見せるはずです。小１のまだまだお母さんの温もりが必要な時期に、彼の面倒に意識を持っていくのはどうかと思いますね。
母子家庭が恋愛してはいけないなんて言わないけど、もっと子供の事を考えてあげる時期なのを忘れてませんか？好きだ愛だより、もっと主さんの手を求めている人が側にいるのに気付いて欲しいです。
すいません。
話の内容が全く見えないのですが…。
具体的な内容が無いので、解りにくいです。
漠然的な内容過ぎます💦
でも、主さんが納得出来てるなら良いですが…。
子供より彼の事しか考えてないみたいですが…
父親が欲しいと子供さんは、言ったのでしょうか❓
他の方が言われている通り、話が見えません。あなたが何を説明したらいいか分からない時点で、あなた自身の迷いを感じます。あなたは全てを上手くいかせようと、考えていると思いました。彼も失いたくない、子供も幸せにしたい、私も彼と子供と幸せになりたい・・・でも、彼は何を考えているか分からない。きっと彼があなたの思う通りに行動してくれたら皆が幸せになれるのに違うから悩んでいるのでは❓あなたは全てを求めすぎです。全てがうまくいく方法は相手が彼なら有り得ないと覚悟するぐらいで恋愛したらいいと思いますよ。何が大事か自分自身に問い掛けるのが先決だと思います。
まとめレスになってしまいすいません。
また説明不足で気分を害してしまった方が多々いらっしゃったようで、申し訳ありません。
文字数制限で、全部書き切れませんでした。
大きくは、経済的・子供・結婚についてでした。
聞けば聞くほど答えてはくれず、だからと時間を置いても答えてくれなかったので、現実性に欠けるのだと思っていました。
ただお互いのやり取りのズレなどから、彼は話せずにいたけど、いろいろ考えていることがわかりました。
またその話せなかった理由のひとつに、彼の仕事に関わりある人が自殺して、彼は自分を責め、私に心配かけまいと話せずにいたこともわかりました。
それから子供のことですが、子供はとても懐いていて、彼を頼りにしています。
ただ実際結婚となればどうだろうと考えるので、彼と子供の様子見しています。
まだまだ説明不足とは思いますが、何卒ご勘弁ください。
ですが、皆さんからいただいたご意見は、しっかり頭に入れて、今後きちんと話し合って行きたいと思います。
確かに子供にとって父親は必要でしょうが､それはあなたの彼じゃなく、唯一の本当の父親でしょう。
なんだかご自分が再婚に漕ぎ着けるために､息子さんを引き合いに出してるように思えます。
私も❌1で、彼氏いますが､息子が嫌がるのわかっているから再婚なんて考えてません。離婚したときに､自分が母親と父親の両方の役をしなければならないと覚悟しました。
愛してるだの何だのって気持ちが盛り上がるのは勝手ですが、息子さんが本当に父親が必要と思っているか…
もう少し慎重にお願いします💧
自分の感情のママに恋愛をして、結婚と言う形をつける事で正当化する為に、主さんだけが結婚に向けて具体的な計画を欲しがっているのかな？と思いました。
単純に歩調のズレかな？と。違っていたらゴメンナサイ。もしもそうなら 焦らずジックリ付き合っていけばよいかと思います。
また、子供に父親は必要なのは当然で、自分の都合で離れた訳だから「はぃ、こっち」と簡単に取り替えれる事ではなく、ないものねだりしても 世の中の母子家庭は皆結婚せねば罪作りかとなってしまいます。
私で言えば 長男はボーイスカウトに入れ、次男は野球チームに入れました。そこに父親はいないですが、大人の男性と関わる機会をもうける事で少しでも父親の穴を埋める事を考えましたよ
また、今から老後の不安をかんがえても仕方ないかと💧先ずは子供を育てあげるのが先でしょう？
なんだか自分の感情中心で理由後付けって感じで、言っている事としている事に矛盾すら感じますよ。
一度に みんなの幸せを考えるのは無理です。
先ずは子供と自分の生活基盤を維持してゆくのが先決。子供は学校にあがってこれから多感期に入ります。親が思っている以上に、色々考えてますよ。
同様のご意見と思いましたので、またまとめレスで申し訳ありません。
皆さんにレス書きながら、私はこう思うと書きながらも、なんとなく自分に違和感感じました。
仰る通りですね。
決して恋愛感情優先しようとか、理由後付けしたとかいう気持ちはないですが、とにかく焦りすぎてたと思いました。
それに離婚後は、私も父親役もしなければと気が張りつめていたけど、極端に頑張りすぎていて、彼と出会って反動で気が緩んだり、子供が懐いているのを見て、自分本位に捉えていたかもしれません。
大切なことに気付かせていただいてありがとうございました。
こんな未熟者ですが、しっかり子供と向き合い、そのうえで彼とのことも焦らず着実に考えてみたいと思います。
簡単に言うと、白黒つけたくなったのでしょう❓
結婚か別れるか。
子供は勿論、自分にとっての安定。
ﾚｽを見ると、主さんが１番彼を求めて、彼が、のらりくらりしていて痺れを切らしたように思います。
子供は、おじさんとして付き合うのと父親では違います。
慎重に、よく考えてください。
父親が必要って…
主さんが彼を必要なんでしょ？
私はそうだった。
私も息子が小１の時に再婚しました。
本当に子供の為だったら、女より母親を優先したと思う。
子供に選択権なんかない。
私の為に子供は沢山の我慢をしたと思う。
どんなに良い人だって、父親として心から受け入れるなんて…
赤ちゃんじゃないんだから…
自分の為でしょ？
彼氏の現実性がどうとか言ってるけど…
早く再婚したくて、焦ってるんじゃないですか？
まだ付きあって７ヶ月でしょ？
そんな事より、子供と彼との間に信頼感が生まれる事の方が、大事じゃないですか？
彼氏が主さんの事も子供の事も、ほっとけないって感じたら…
黙っていたって、責任感は出てくるし、プロポーズもされると思う。
内容が漠然としているので…
見当違いだったら、スミマセン。
でも私は、そう感じました。
私は再婚９年です。
経験者としての感想です…
頑張って。
主さんと同世代です。私も息子が居ます彼も居て主さんと同じく付き合って７ヶ月です！因みに私は離婚して１２年です。
再婚は…大変な思いで離婚したので慎重になってます。正直…７ヶ月のお付き合いではまだまだ彼の本質が見えませんよ
私は息子との生活が一番 自分の力で息子を養いと思うので再婚は今は考えられません。
男の子は母親を取られたって思う見たいです(息子に然り気無く)聞いて見ました
中学生の息子が思うんですから小学生は尚更…じゃないかと⁉(懐いて居ても)
彼とのお付き合いも大事ですが子供の気持ちも考慮して下さいね。私事ですみません
つきあってたった7ヶ月で結婚話や息子への責任を…ってなんか…💧綺麗に書いてはいるけど、ようは元旦那の子だけど、あなたに会わせたんだから責任取ってよ❗ってことですよね…
主さんは、他人の子を育てたことありますか❓私は、たった7ヶ月で、血の繋がらない子の一生の責任を取るかどうかを聞かれて、迷わない人はいないと思います…それほど重大なことだからです。血の繋がりを超えた絆っていうのはそう簡単にできるものではないので、黙ってじっくり見ていく必要があるんじゃないでしょうか…❓
私が「息子と彼の間にゆるがない絆が出来た」とはっきり感じるのに4年ぐらいはかかりました。
ちなみに彼に「父親が必要だ」なんて言ったことないです。あくまで彼が愛したのは私で、息子の親は私だから。
でも、ある日彼のほうから「男には男親が必要なんだよ。背中見て育つんだから。血の繋がりなんか関係ない」と言ってきてくれましたよ。
皆さんありがとうございます。
まだまだ説明不足でした。
彼とはお互いに結婚を考えています。
また彼には、男の子には父親が必要と言われています。
私も母として、父親が必要ではないかという考えがあるというだけで、息子に押し付けるつもりはありません。
彼の他人の子の父親になる覚悟も、子供が父親と受け入れられるのも、まだまだ先のことでしょうし、必ずしも結婚できるとは思っていません。
少なくとも三年は様子を見て、その時点で判断したいと思っています。
ただ、結婚の意志が強いのはむしろ彼なのに、なかなか具体的なことを話してくれないことに焦りを感じていました。
私もまた失敗したくはないですが、仮に失敗しても、私だけなら自分の失敗で済みますが、子供がいたらそういう訳には行かず、だったら結婚の意志があるなら、もっと子供のことを考えて欲しいと思っていました。
でも皆さんに指摘を受けて、焦りすぎていたことや、逆に子供がと彼を追い詰めていたとも感じました。
だけど今彼も少しずつ話そうとしてくれているので、しっかりと話し合った上で、じっくりと考えて行きたいと思います。
ちょっと待って、何回聞いてもアナタは自分の考えしか言わないけど、アナタは全く子供の目線で物を考えていないと思います。子供は懐いていると言っていますが、付き合いの関係と結婚となった時の関係の子供の感覚は違います。
子供は大好きな母親 に嫌われたくないから、受け入れた態度を取る場合もあります。何より小１の自分を一番に見て欲しい時期ですよね。アナタは長々いろんな話しをするわりに、子供さんの事については１行２行で書いていますよね。主さんが自分の気持ちばかりだと言われても仕方ないですよね。アナタはお子様の何を考えてますか？子供には父親が必要は大人目線の考えでしかないですよ。
ｶﾞﾝﾓさんに同意です。
まだ付き合い短いのに結婚前提とか、子供に会わせたり。
付き合い短い分、今が一番彼に気持ちが募っていて、子供が見えなくなってますね。
主さんは別れと子供の意思を盾に、結婚に持ち込みたいようにしか見えません。
その為にｲﾁかﾊﾞﾁか、突き放してみよう。という感じですよね。
子供にとって父親が必要なのは、本当の父親であって、誰でもいいわけではありませんよ。
世間で言う父親が必要。それも、母親１人だと経済的にも精神的にも大変だから男がいたほうがいいだろう。という解釈の人もいるんですよ。
子供が懐いてる。…学校の同性の先生にも懐いてませんか❓
友達のお父さんにも懐くと思いますよ。
いろいろ言葉を並べてますが、その裏に主さんの彼への支配欲、束縛が見え隠れしています。
自分をよく見せようと必死さも見えますが。
主さんが数年後まで様子を見ると決めたのなら、また数年後に考えればいい事では❓
私も母子家庭でした。
義の父親には悪いですが、弟も私も父親は１人だと思ってます。
>> 31
ちょっと待って、何回聞いてもアナタは自分の考えしか言わないけど、アナタは全く子供の目線で物を考えていないと思います。子供は懐いていると言って…
お返事ありがとうございます。
母としての自分の考えもあり、子供の様子を見て父親が必要かと感じることもありますが、そもそもそれが絶対で、必ず子供のためになります！なんて、我が子のこと考えたら言い切れるわけありません。
またそう書いたつもりもありません。
ですが、皆さんにご意見いただいて、焦りすぎて偏った考え方していたと思いました。
なので、もっと長い目で、しっかりと子供のことを考えて行こうと思ったというのは、まだどこか偏った考え方なのでしょうか？
>> 32
ｶﾞﾝﾓさんに同意です。
まだ付き合い短いのに結婚前提とか、子供に会わせたり。
付き合い短い分、今が一番彼に気持ちが募っていて、子供が見…
お返事ありがとうございます。
私は絶対結婚したいわけではないし、もしもするなら、もちろん子供第一に考えてと思っています。
私の書き方が悪いのか、皆さんには私が結婚したくてしょうがないように伝わってしまうのですね。
正直自分のことだけ考えるなら、結婚なんて責任必要ないし、子供にも会わせず恋愛してるだけのほうが、よっぽど気楽でいいです。
彼から熱烈なプロポーズがなければ、子供に会わせることもなかったと思います。
だけど、離婚して、かわいい我が子がいて、彼と出会い、熱烈なプロポーズを受け、私なりに子供のことを考え、結婚を視野に入れて彼と会わせてみて、私が彼と付き合って行く中で、彼と子供との関わりを見て、どうして行くべきかと模索してる現状があります。
それがそんなに間違ってますか？
正しいって言って欲しいわけじゃありません。
私は未熟者だけど、それでも母であり、我が子はかわいいです。
偏った考えなら、改めたいと思います。
でも自分の思いがきちんと伝わってないと感じています。
理解されないのは当然ですよ
スレが抽象的でわかりにくいですもの💧
理解を求めるなら、まず伝えたいと思って書かなければ…
彼の現実性に欠けるのはどんな所？逃げ口上は何？主を傷つける言い回しはどんな？
わからない中で汲み取って「分かってくれてない」と言うなら、まず、皆さんの疑問に答える分かりやすい内容を伝えるべきでしょう。
「言わなくても察して！気を利かせて！」と言われても無理です
今の関係が上手く行っているなら、そのままの付き合いを続けていけばいいんじゃないかな
好きで、将来を考えて、子供も懐いていて、彼を突き放す理由がわかりません。
彼を突き放した方がいいのか？と思ったのはどんな言動からなのか、それを具体的に示さないと主さんも納得のいくアドバイス貰えませんよ
彼が具体性に欠けると思ったことと逃げ口上と私が傷つく言葉は、全て連動しています。今彼は経済的に厳しく、それに対して母子家庭の主婦としてお金の苦労も知ってる私が自分の意見を言っても、わかってる。しょうがない。という言葉で片付けること。結婚しようと言う割に子供のことを考えてくれてないように感じてそのことを言うと、やっぱりわかってる。しょうがないという言葉で片付けること。私は彼が心配で、彼との将来も考えて、いろいろ言ってもそんな言葉で片付けられて、私や子供の気持ちも現実的にも何も考えずに逃げているように感じて傷つきました。また彼が現実から逃げているように感じたから、彼のためにも突き放すべきだと思ったし、彼が現実的に考えてくれないなら、もう子供を巻き込んでしまってはいけないと思い、別れを覚悟しました。ただやっと彼も自分の考え話してくれました。彼は不器用で、言葉にするのが苦手なのに、すぐ不安になってしまう私にあれこれ言われ、反発する気持ちもあったし、話して私に心配かけるのも嫌で、口をつぐんでしまったけど、いろいろ考えてくれていて、やっとそれを聞くことができました。続きは次に書きます。
まず結婚と子供についてです。
彼はお母さんが早くに亡くなり父子家庭でしたが、片親で育ったからこそ子供の気持ちもわかるし、子供の父親は１人しかいないけど、それも踏まえた上で、将来的には頼れる身近な大人の男という存在も必要ではないかと思うし、時間がかかるのも、先に必ずしも結婚があるわけではないのも承知の上で、私のことも子供のことも大切にして行きたいし、そのために子供とどう接して行こうと考えているかということを聞かせてくれました。
またそういうことも含めて経済的なことも、今すぐ解決するのは難しいけど、どう解決していこうとしているのかという具体的な話しを聞かせてくれました。
他にも、こういう話しの行き違いになるのを避けるには、お互いに歩み寄り、彼はもっと私に考えていることを話し、私は取り越し苦労であれこれ言うのをやめるよう、努力して行こうという話しをしました。
また続きは次に書きます。
これはお互いになのですが、なんだか長年連れ添っているような安心感があり、お互いにわかってくれてるという甘えや誤解もあったのかもしれません。
でもやっぱりまだ7ヶ月なんだと改めて思いました。
私は離婚した時、再婚はもちろん、恋愛すらしていけないと考えていて、私なりに必死で子供と向き合ってきたつもりです。
でも逆に子供ばかりに意識が行き過ぎてて、他にも目を向けた方がいいと言われた矢先に知り合ったのが彼で、熱烈にプロポーズされたこともありますが、彼の人柄に惚れて付き合うようになりました。
それなのに、彼を信用してなかったのかなと感じました。
一人で勝手に、彼のため子供のためと取り越し苦労して、盛り上がってしまってたとも感じました。
それにかわいい我が子のためと考えたら、今の考えが正しいのかも、正直わかりません。
それでもやっぱり我が子は何より大切で、彼のことも愛してます。
だから、これからはもっと彼を信頼して助け合いながら、しっかりと子供とも向き合い、気長に考えて行きたいと思います。
これが皆さんにご意見いただいて感じた私の気持ちです。
やっぱり偏った考えであれば、是非ご意見いただけたらと思います。
そうですか。
でも、ここに書き込みながら主さんの中で整理ができて答えがでたのではないですか❓
私は再婚の全てが悪いものだとは思いません。
ただの恋愛とは違い、慎重に慎重を重ねるくらいでも足りないと思います。
お互いと子供の様子を見て、それからどうするか決める。
そう決めたなら、彼を信じて付き合えばいいと思います。
突き放して相手を試すような事をせず、今後は正直な主さんの気持ちを話したほうがいいと思います。
彼が分かっているのは今後自分にかかるであろう、苦労の大きさだけで、責任を取る覚悟はまだできていないという事だと思います。
確信から目を逸らし続けるなら、ちょっとしたずれで、不満をだき、逃げ、とても結婚
という現実生活は後れないと思います。
子供もなついてるとありましたが、そんな事はないと思います。
母親をきづかっているだけ。
私がそうでしたから。
彼が結婚を望んでくれてるんだと、そこばかり必死ですね。
問題は、そんな事じゃないのに。
要するに、今までの彼は口ばっかりだった、って事です。
行動が伴って、それから結婚を考えるのでは？
だから焦ってるように見えるし、子供の事を考えてないって、
言われるんですよ。
男の私から一言､言わせて頂くと､そんな男ダメでしょ!!
結婚してもまた直ぐに離婚するんじゃない？
相手側から結婚する気でプロポーズして来てるのに､いざ確信をついた話をしたら誤魔化そうとするなんて､適当に言ってるんじゃない？その上立派な大人なんですから､理由はどうあれ自らプロポーズしたなら､全てをオープンにするべきだったろうし､お互いバツイチ同士なら尚更でしょ？まぁ少なくとも私が主さんの知人なら､先ず別れさせますし､第１にそんな輩に可愛い息子を任せられないし､貴女にそういう気持ちが芽生え無いって言うか？全レス拝見したけどそういう言葉が普通先に出るのに､出ない貴女にも､かなり問題ありでは？その息子さんが心底可哀想になりますねm(__)m
>> 42
彼が結婚を望んでくれてるんだと、そこばかり必死ですね。
問題は、そんな事じゃないのに。
要するに、今までの彼は口ばっかりだった、って事です。…
お返事ありがとうございます。
そう言われれば、確かにそうですよね。
彼が結婚望んでくれてって言うのを、皆さんに認めて欲しいわけではないです。
でも私の中で、結婚望んでくれてるのだからっていう思いはあって、それなのに先走って子供のためになんて、結局子供のこと見えてなかったかもしれないと思いました。
ただ私の中で彼への誤解は解け、自分の失敗も認めた上で、私は彼を信じやって行こうと思ってます。
でも先にいただいたレスで書かれていた、実際の子供の気持ちというのは、やっぱり不安で、もっとしっかり子供の様子を見ていかなければと思っています。
>> 43
男の私から一言､言わせて頂くと､そんな男ダメでしょ!!
結婚してもまた直ぐに離婚するんじゃない？
相手側から結婚する気でプロポーズして来てる…
お返事ありがとうございます。
気持ちが落ち着いてくればくるほど、お叱り受けて当然だなと感じています。
ただ、彼を庇うとやっぱりわかってないと言われそうですが、付き合うようになってから、彼の仕事がいろいろ大変になってしまったことも、行き違った要因でした。
今まで彼は私に心配かけまいと話してくれませんでしたが、職場で自殺者が出たり、彼にも相当の圧力あったようです。
それが落ち着きかけた時に私があれこれ言いだし、今回に至りました。
でも言い訳するつもりはありません。
私がちゃんとできてなかったからこそ、皆さんにお叱り受けたと思います。
だけどもう彼を信じてやって行こうと思っています。
でももちろん子供のことは心配だし、もっとしっかり子供の様子見ていかなければと思っています。
主さんは結婚て枠組み作って行動する人で 彼氏は結婚て目標掲げて足場から積み上げていく人…そんな違いじゃないでしょうか。
形にとらわれないで、今を楽しく過ごす事ですね！
楽しい時間の積み重ねが、自然に納得のいく形を作っていきますよ。
まだお叱り受けることもあるかもしれませんが、とりあえず一区切りとして皆さんにお礼を言わせていただきたいと思います。
私もこれでも一生懸命子供のこと彼のこと考えてたつもりでした。
でも皆さんにお叱り受けて、いつの間にか見失ってたことに気付けたような気がします。
それでもやっぱりかわいい我が子に酷いことしてるのだろうかという不安は残ります。
でも皆さんのご意見や彼の気持ちから、私は彼を信じて頑張ってみようという結論を出しました。
もしも私が我が子に酷なことしてたとしたら、悔やんでも悔やみきれないですが、失敗は失敗として認めた上で、皆さんのご意見をしっかりと受け止め、また子供としっかりと向き合い、頑張りたいと思います。
私の思い込みや説明不足から、気を悪くされた皆さんには申し訳なく思いますが、皆さんのご意見を励みに頑張って行くことで、お詫びとさせていただきたいと思います。
様々な叱咤激励ありがとうございました。
©2025 秋山孝
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