夫婦生活が出来ない。

最低な旦那ですね。誰のせいだよ💢 私なら離婚します。

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あなたの為にも旦那さんの為にも別れた方がいいと思うよ



それも一つの愛情表現であり



解決方法だと思います😔




我が家もセックスレスで



私が浮気をしてしまいそうです⤵



そうしない為にもずっと我慢してきました



７年です


でももう限界です


私も旦那に離婚したいと申し入れました


『考えさせてほしい』と言われてはや４ヶ月




返事はありませんが旦那が変わらなければ出ていくつもりです😔




お互い立場は違いますが辛いですね

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身勝手極まりない夫！
主さんの為に離婚するなら正当理由です！
誰のせいだと思ってるんだ全く😣

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愛が感じられませんね‥
旦那さんの為じゃなく、主さんの為に離婚した方が良いのではないでしょうか？
でないと精神的にもっと追い込まれそうな気がします‥。
ご主人は精神科でのカウンセリングに一緒に通ったりしてますか？
病気に理解がない人と暮らすのは治療の妨げになると思います。
まずは主さんが元気になる事がお子さんな為にも一番大切だと思います。

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恐らく、弁護士さんに相談しても「離婚に応じなさい」と言われます。

言葉はきついけど、浮気発覚の時点で生半可な気持ちでやり直そうとした主さんにも非はあります。
主さんも辛いでしょうけど、それをご主人にも背負わせようとするのは違うと思いますよ。

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>> 1 最低な旦那ですね。誰のせいだよ💢 私なら離婚します。 １さんレスありがとうございます。やっぱり離婚するべきですかね…。

子供の将来を考えると、病で働けない今、離婚するのは正直厳しいです。

浮気とひどい言葉で精神病になり、セックスレスを責められ、その上離婚となると…

私や子供の人生って一体何なんだろう…とわりきれません。

これは、セックス出来ないくせにワガママ言ってるだけですかね…？自分を見失ってます。

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>> 2 あなたの為にも旦那さんの為にも別れた方がいいと思うよ それも一つの愛情表現であり 解決方法だと思います😔 我が家もセック… ２さんレスありがとうございます。

逆の立場の方なんですね。

夫の心も２さんのように辛いでしょうね。

辛い思いをさせているのは私。

わかっているのに、体が動かなくて…。

なんかごめんなさい。

辛い思いを書かせてしまい…。

申し訳ありません。

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>> 3 身勝手極まりない夫！ 主さんの為に離婚するなら正当理由です！ 誰のせいだと思ってるんだ全く😣 ３さんレスありがとうございます。

夫も、元々は自分の浮気や暴言が原因だとわかってくれている様子でしたが、修復から１年、セックスをやりたい時に出来ない事に、我慢の限界のようです。

ここ数日、毎晩のように責められていて、病も悪化気味です。

悪循環を断ち切るには、私がセックスする、もしくは離婚するしかないのだと理解しました。

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旦那さんに風俗で遊ぶお金を渡せば主さんはエッチしなくてすみますよ☝

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浮気した側は忘れるんですよ💧自分のやったこと

ただ一つ…修復って夫婦生活含めてなんですよね

私は受け入れられなかったので離婚しました
最後は一緒の空気を吸うのも嫌になり

そんな旦那とできるはずもなく

今すぐ離婚ではなく、別居はどうですか？

主さんの病気がよくなるまで、実家に帰るなりして

旦那さんと一緒では病気もよくならない気がします

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>> 4 愛が感じられませんね‥ 旦那さんの為じゃなく、主さんの為に離婚した方が良いのではないでしょうか？ でないと精神的にもっと追い込まれそうな気が… ４さんレスありがとうございます。

そうですね。精神的に追い込まれた毎日を過ごしています。

治療には夫も付き添ってくれる時もあります。精神科の先生に諭され、その場では理解しいたわってくれますが、

いざ自分の性欲を満たしたい時になると、そんなことは忘れちゃうみたいで、セックスしないなら離婚だ、と責めてきます。

私が元気になるには、どうしたらいいのかわかりません。

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何故そこまで言われて一緒に居るんですか？
子供のため？生活のため？旦那を愛してるから？

教えてください

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厳しいこと言いますが、修復していこうと決めたのなら、修復の為の行動は嫌でもするべきでは？
決めたのはあなたですから。


それより旦那さんはまた浮気していませんか？
離婚する気はないが、セックスレスは離婚理由だとか、さらにまたあなたを責める。離婚したいと言っているように感じました。

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>> 5 恐らく、弁護士さんに相談しても「離婚に応じなさい」と言われます。 言葉はきついけど、浮気発覚の時点で生半可な気持ちでやり直そうとした主さん… ５さんレスありがとうございます。

修復を軽く考えていた訳ではありません。

この１年、浮気について責め立てたり蒸し返したりしてませんし、不安な気持ちもぐっとこらえて必死でやって来ました。

ただ、どうしても性的な事だけはパニック発作を抑える事が出来ません。気持ちをコントロールすることが出来ません。

ある意味、修復後、この部分だけが予測不可能な誤算でした。

昨年３月、修復がスタートしてから数ヶ月は(頻繁でなくても)セックスしてましたから…。

段々違和感を感じ、体が震えるようになり、終わったら吐く、…を繰り返し、行為自体に至れなくなりました。完全なレスになってから数ヶ月です。



５さんがおっしゃるのは、その病を夫に理解を求めるのは間違っている、という意味ですよね？

…私もそう感じました。

離婚に応じようと思います。

夫にいくら慰謝料を支払うべきでしょうか？

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>> 9 旦那さんに風俗で遊ぶお金を渡せば主さんはエッチしなくてすみますよ☝ ９さんレスありがとうございます。

それも考えました。

発作が起こるようになって、医師から正式な病だと診断されたころ、申し訳なくて、夫にそんな話をしたことがあります。

結論から言えば、夫が、

風俗にかけるお金が勿体ない。お前がやれるようになればいい(タダ)だと…。浮気もお金がかかるからと…。

でも今はお金がかかってでも、と考えが変わっているかもしれませんものね。

…私が離婚に応じれば、不毛な話になりますが。

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>> 10 浮気した側は忘れるんですよ💧自分のやったこと ただ一つ…修復って夫婦生活含めてなんですよね 私は受け入れられなかったので離婚しました 最… 10さんレスありがとうございます。

実家ありません。親他界してます。兄弟いません…。

別居するには、子供と二人でアパート借りるしかなく、物件を探したりもしてます。

まとまったお金を支度しなくてはならないので、ドクターストップ振り切ってパートに出ていますが、月数十時間が限界で…微々たるものです。

離婚になれば、病だろうが何だろうが働かなければ子供を育てられないし、夫にも慰謝料を払えないので、

もうすぐにでも働き先を見つけようと思います。

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>> 12 何故そこまで言われて一緒に居るんですか？ 子供のため？生活のため？旦那を愛してるから？ 教えてください 12さんレスありがとうございます。

一番に、夫を愛しているからです。今になってもなお、長い人生をずっと共に歩みたいと願っている自分がいます。また、長い人生、うまくいくときもあればうまくいかないときもあるでしょうから、浮気や病のようなアクシデントを二人で乗り越えたいと思ってやって来ていました。

ただ、スレ立てて気付きました。

夫にその思いを押し付けてはいけないですね。

夫は、浮気や病のようなアクシデントを共に乗り越えたいとは思っていないのかもしれない。

私が勝手に、同じ気持ちだと思っていただけなんだと思いました。

生活や子供のため、という気持ちが皆無と言ったら嘘になりますが、生活や子供のことは、私さえ必死に頑張る覚悟さえできれば、と思います。

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>> 13 厳しいこと言いますが、修復していこうと決めたのなら、修復の為の行動は嫌でもするべきでは？ 決めたのはあなたですから。 それより旦那さんは… 13さんレスありがとうございます。

そうですね。私もセックス出来るものならしたいです。

ただ、どうにもならない。自分自身の体や心なのに、コントロール出来ないんです。

予期せぬ誤算でした。修復を選んだからにはどんな苦しみも耐えようと決意したのに、こんなになるとは自分でも思いもしませんでしたから。

耐えてセックス出来ればいいですよね。

何度となく試みましたが、ある時前後不覚に陥り家を飛び出し警察のお世話になったことがあるので、今は難しい状況です。

夫の浮気に関しては、今はないです。

離婚を口に出すのは、我慢の限界だからだと思います。

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主さん、大丈夫ですか😢
どうしてこうも男と女の頭の構造が違うのか…浮気をした旦那さんを呪いたくなりますね。
浮気さえなかったら、
浮気さえなかったら…
って、何度も思った事で　しょうね😢
もう頑張って修復しなくても良いんじゃないですか？ダメだと思ったら、引き返しても良いんですよ。
修復って…なんですかね？元の何にも無かった頃には戻れなくて、かと言って　浮気という嫌悪感も乗り越えれない
高い壁のようなもの。

もし私が主さんの友達だったら、もう頑張る事も無理をする事もやめて、今の主さんの素直な気持ちを尊重してと言いたい。
もう諦めようよ…と
言いたいです😢

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主さんはセックスできない。
旦那は我慢の限界。


離婚か、旦那が別の女で欲求を満たすのを黙認するかのどちらかしかないのでは？

２人で乗り越えていけないから、旦那も限界だと言ってるのだから。

まあ。そこまで言う旦那にしがみついて夫婦でいたいとは思いませんけどね。私なら…

主さんが別れる気がないのなら、黙認すればよいのでは？

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私もセックスレスです。
きっかけは私の病気が原因です。
治るまで待ってくれると言ってくれます！

…と言う主人は疲れて寝てますが😪
お互い様❓

一度変なサイトに騙され修羅場に😱

やっぱり夫婦は話し合いと妥協ですよね…。
限界点も人によるし😥

主さんのご主人の限界点はセックスレスなんでしょうか…。本当はそれだけではないような💧

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主さんには悪いですが、浮気発覚時点で二人の修復は出来ない事はお互い何処かにあったんでしょう、やり直すなら全て空にして結婚した最低からの気持ちでやり直さなきゃ蟠りは、出てくるの当たり前ですよ、当然浮気して主さんを、裏切った旦那が悪いし毎日反省し常に家族が一番大切で、過ちは起こさないのは当たり前です、でも主さんはやり直すと決めたのは土下座したり旦那の反省を見てしぶしぶですよね、セックスは旦那とはこれから先考えられないから身体が拒否、旦那の言いぐさもこれからますます酷くなるだけです。

精神的病に陥る前に離婚をしたほうが良いと思います。

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でも離婚したら生活できない、でもセックスできないから離婚するしかない、でも…でも…

あなたはなにを望んだスレ立てましたか？
アドバイスしようがないですよね。

もう一度自分のスレレスを読み返してください。

私は離婚したらいいとも、離婚しないほうがいいとも言えません。

• << 25 一括のお礼で申し訳ありません。皆様レスありがとうございます。 読み返してみると、一貫性のないレスを入れていると自分でも思いました。 申し訳ありません。 わけわからなくて申し訳ありません。 自分でも混乱していてよくわかりません。 どうしたらいいのか、どうするのが子供のためになるのか、子供は離婚してほしくないと言っているけれど、夫は離婚なんかしないよパパとママは仲良しだからケンカするんだよと子供に話しているけれど、子供が寝たとたんに今日はセックスするのかしないのか、しないならオレが犯罪者になってもいいんだなと詰め寄られ、何とか頑張ろうにも狂人のようになる自分が怖くて、私が警察に捕まったら子供が困るし、夫が警察に捕まっても子供が困るし、たくさん薬を飲んでわからなくなっちゃえばいいんですが、そうすると仕事にいけなくなるし、どのくらいの量なら大丈夫ですか
• << 39 23さんお礼が遅くなりすみませんでした。 おっしゃることごもっともです。意味不明な文、一貫性のない支離滅裂な考え、不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。 まだ考えのまとまらない迷いの中、どうしたらいいのかわからない状況で皆様のアドバイスを伺えたら…と思いスレを立てましたので、まとまらない受け答えになりました。申し訳ありません。 たくさんの方々のアドバイスをいただき、昨晩夫と話し合いを持ったことで、やっと考えもまとまってきたところです。 まず、私が夫に無理難題を押し付けているのだということがよくわかったので、話し合いの前に、夫に謝罪するところから始めました。 夫の気の済むようにしたいと伝え、夫は、離婚しない、毎晩セックスをする、だけが望みだそうなので、そう出来るように努力してみようと思います。 夫が離婚を望むなら、そうしたいと思います。

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主さん自身の為に離婚された方がいいと思います。旦那さんは浮気しといて主さんに対して愛情の欠片もありません💔ただSEXで欲望を満たすだけです💢それに夫婦間のSEXは義務では有りませんから、主さん辛いでしょうが自分自身を大切に強くなって下さいね。

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>> 23 でも離婚したら生活できない、でもセックスできないから離婚するしかない、でも…でも… あなたはなにを望んだスレ立てましたか？ アドバイス… 一括のお礼で申し訳ありません。皆様レスありがとうございます。

読み返してみると、一貫性のないレスを入れていると自分でも思いました。

申し訳ありません。

わけわからなくて申し訳ありません。

自分でも混乱していてよくわかりません。

どうしたらいいのか、どうするのが子供のためになるのか、子供は離婚してほしくないと言っているけれど、夫は離婚なんかしないよパパとママは仲良しだからケンカするんだよと子供に話しているけれど、子供が寝たとたんに今日はセックスするのかしないのか、しないならオレが犯罪者になってもいいんだなと詰め寄られ、何とか頑張ろうにも狂人のようになる自分が怖くて、私が警察に捕まったら子供が困るし、夫が警察に捕まっても子供が困るし、たくさん薬を飲んでわからなくなっちゃえばいいんですが、そうすると仕事にいけなくなるし、どのくらいの量なら大丈夫ですか

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どうしたら良いのか…難しいですね😥 離婚したとして主さんが慰謝料を払うべきなのでしょうか。元々はご主人のせいですよね。弁護士に相談してみては？
まず病気を治し自分を取り戻すことが大切だと思います。ご主人と離れてお子さんと二人で暮らしてみてはどうでしょう？生活保護も受けられるかもしれませんよ。

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犯罪って…そこまで追い込まれているなら離婚したらどうでしょうか？
子供の為に犯罪者になる可能性があるよりは、離婚した方がいいですよ。

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浮気した旦那とセックスなんて気持ち悪くてしたくないですよね！
主さんは十分苦しんでるからこれ以上苦しむ必要ないし、すべて旦那が悪い！

離婚の原因はセックスレスじゃなく、主さんをセックスレスにさせた旦那の浮気が原因なんだから、離婚して、せめて子供の養育費は払って貰うべき！

旦那さんは、主さんのこと性処理マシーンだと思ってる！

離婚したら経済的には厳しいけど精神的には少しは楽になりませんか…？

主さんの精神が崩壊する前に離婚して下さい…。

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辛そう…😢😢
一つ、主さんは悪くない‼んですよ。
主さんの病気の原因はご主人。
そこを間違えています‼
その考え違いはご主人の毎晩？の暴言とも言える(付け上がらせる)結果にも繋がりそうだし、病気も長引かせるのかも。
浮気した旦那とさえ、一生愛し添い遂げたいと思う程の愛情があるんですもの、愛してた分だけショックが大きかったんです😢当然と思ってみて下さい。
それだけ、愛されてるご主人は幸せものです。
いくら慰謝料払えば、とか私のせいで…ではなくて、それはご主人の台詞です。
毎晩、そんな言い方で責められていては良くなるものも良くならない😢
良くなりたいのはご主人の為だけですよね。
精神科の受診の時に、この版で書かれた、貴方の言葉(レス返信部分を特にメモにでもして)絶対ご主人も付き添っている時に先生に全て話してみる事はどうでしょう。
毎先生の言葉、それに対してご主人の改善されるか❓何か見えてくるかもしれません。貴方一人では辛い状況です。周りにも助けを求めて下さい。
離婚せずとも、主さんがそれほど愛してるご主人、主さんを理解し元の家庭に戻られる事を願います。

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不器用なな旦那さんですね 表現の仕方が間違ってることに気づけない それが余計に主さんの病を悪くしてることに気づけない 第三者から(ドクターや道理のわかる目上の方)から諭されないと気づけないのでしょうか 私なら｢アホか！｣とぶん殴ってやりますよ 男はいつまでもガキですね でも許されたいんですよ 受け入れてもらえて許されたい気持ちがあるのではないでしょうか？ 素直になれない つまらないプライドが邪魔してる ひとことごめんと言えば状況も少しは変わっていけるのに…
主さん 途中から受け入れられなくなった原因に心当たりありますか？

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>夫に病を理解してもらい、修復を続けるべきでしょうか

理解してもらえないからお悩みなんですよね。修復もなにも、ご主人にその意思がなければ事実として無理なんです。わかりますよね？

冷静に考えてみましょう。既に答えは出ているはずですが…

主さんの心配事は、離婚後の生活でしょう？それがネックになって決断できない。違いますか？
ここはご主人に交渉しましょうよ。離婚に応じる代わりに、病気が完治するまでの生活保障をしてもらえないかと。
それが無理なら、完治まで共同生活を続け、浮気を公認するか。
辛い辛いと言ってても一向に前進しません。腹を据えて行動しなくては何も解決しないでしょう？

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うちも同じです。
旦那に浮気されてから、出来ません。嫌悪感です。寝室も別にしてますが、離婚したいけど、私の安月給じゃ無理なんです。

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あるスレで修復を選んだが妻をだけない夫の話がありました。
どうしてもできないと言ってたけど、修復するなら無理しても妻を抱くのが義務だと言われてました
失礼だけど、浮気にいたる原因は夫婦両方にあると思います。
すでに夫婦は壊れてると思うし、離婚してはと思います。

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一括のお礼で申し訳ありません。皆様レスありがとうございます。

昨晩夫と話し合いを持ちました。

結論は、

夫の満足のいくように、今後どうするかを決めてもらうことになりました。

たくさんのアドバイスをいただいて、私自身が無理難題を夫に押し付けているのだと、心から思いました。

その気持ちを夫に伝え、謝罪し、夫の気の済む形をとることで、今までの責任をとろうと思います。

夫の望む形は、

とにかく離婚はしたくない、毎晩セックスをする、病でパニック症状が襲うなら、縛りつけてでも克服してもらう。

と言ってました。

病に逃げずに、夫の望む、気の済むようにしたいと思います。

夫が離婚を望むようになったら、離婚も受け入れようと思います。

皆様ありがとうございました。色んな意味で覚悟が出来ました。

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>> 19 主さん、大丈夫ですか😢 どうしてこうも男と女の頭の構造が違うのか…浮気をした旦那さんを呪いたくなりますね。 浮気さえなかったら、 浮気さえな… 19さんお礼が遅くなりすみませんでした。

夫は、離婚はしない、セックスすれば修復出来る、と昨晩断言していました。

今は夫の気の済むようにしてみようと思います。

いずれ、セックスしても修復が無理だと夫が思い直す時が来たら、離婚に応じようと思います。

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>> 20 主さんはセックスできない。 旦那は我慢の限界。 離婚か、旦那が別の女で欲求を満たすのを黙認するかのどちらかしかないのでは？ ２人で乗り… 20さんお礼が遅くなりすみませんでした。

他の女性とセックスして性欲が満たされれば、夫ははなからそうしてると思うんですが(私も私に非があるのだから責める立場ではありませんし)

離婚しない、
妻であるお前がセックスすればいい、

という考えに、今、夫は縛られているのだと思います。

夫が望むようにしてみようと思います。

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>> 21 私もセックスレスです。 きっかけは私の病気が原因です。 治るまで待ってくれると言ってくれます！ …と言う主人は疲れて寝てますが😪 お互い様… 21さんお礼が遅くなりすみませんでした。

昨晩話したところによると、

夫の不満はセックスレスなことだけで、他の面では満足なんだそうです。

なので、そのセックスレスを改善するだけだと断言してました。

病に逃げずに、夫の望むようにしてみようと思います。

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>> 22 主さんには悪いですが、浮気発覚時点で二人の修復は出来ない事はお互い何処かにあったんでしょう、やり直すなら全て空にして結婚した最低からの気持ち… 22さんお礼が遅くなりすみませんでした。

離婚したかったのに、しぶしぶ修復の道を選んだ訳ではありません。

たくさん話し合い、心機一転、二人で一からやり直す気持ちで頑張って来ました。

精神を病んで、自分では必死に頑張っているつもりでも、実際セックス恐怖症になっているわけだから、努力が足りないように見えるのかもしれません。

すみません。

夫の望むようにしてみようと思います。

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>> 23 でも離婚したら生活できない、でもセックスできないから離婚するしかない、でも…でも… あなたはなにを望んだスレ立てましたか？ アドバイス… 23さんお礼が遅くなりすみませんでした。

おっしゃることごもっともです。意味不明な文、一貫性のない支離滅裂な考え、不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。

まだ考えのまとまらない迷いの中、どうしたらいいのかわからない状況で皆様のアドバイスを伺えたら…と思いスレを立てましたので、まとまらない受け答えになりました。申し訳ありません。

たくさんの方々のアドバイスをいただき、昨晩夫と話し合いを持ったことで、やっと考えもまとまってきたところです。

まず、私が夫に無理難題を押し付けているのだということがよくわかったので、話し合いの前に、夫に謝罪するところから始めました。

夫の気の済むようにしたいと伝え、夫は、離婚しない、毎晩セックスをする、だけが望みだそうなので、そう出来るように努力してみようと思います。

夫が離婚を望むなら、そうしたいと思います。

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>> 24 主さん自身の為に離婚された方がいいと思います。旦那さんは浮気しといて主さんに対して愛情の欠片もありません💔ただSEXで欲望を満たすだけです💢… 24さんお礼が遅くなりすみませんでした。

性欲を満たすだけのセックスなのか、夫婦の絆を深める(修復に追い風になる)セックスなのか、夫は「今は」後者の考えに固執しています。

実際夫が望むように、毎晩セックスするようになったら、夫の今の考えも変わると思っています。

今は多分、思い通りにならない状況を思い通りにしたいんだと思うので、

夫の気の済むようにしてみようと思います。

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>> 26 どうしたら良いのか…難しいですね😥 離婚したとして主さんが慰謝料を払うべきなのでしょうか。元々はご主人のせいですよね。弁護士に相談してみては… 26さんお礼が遅くなりすみませんでした。

離婚をして、必死に働いていく覚悟は出来ました。

現状、夫が離婚しない、毎晩セックスする、と言っているので、まずは夫が気の済むようにしてみようと思います。ここ数ヶ月、私の病のせいでセックスレスで夫を苦しめたことは、私に非がありますから。

病を理由にせず、夫の望むようにしてみようと思います。

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>> 27 犯罪って…そこまで追い込まれているなら離婚したらどうでしょうか？ 子供の為に犯罪者になる可能性があるよりは、離婚した方がいいですよ。 27さんお礼が遅くなりすみませんでした。

夫いわく、性犯罪を犯しそうなくらい我慢の限界だと。セックスしてパニック症状がおきるようなら縛りつけてでも克服してもらう、と言われ、そこまで夫を追い込んだ自分を恥ずかしく思いました。

夫の気の済むようにしたいと思います。

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>> 28 浮気した旦那とセックスなんて気持ち悪くてしたくないですよね！ 主さんは十分苦しんでるからこれ以上苦しむ必要ないし、すべて旦那が悪い！ 離婚… 28さんお礼が遅くなりすみませんでした。


ただの性欲処理目的なのか、夫婦の絆を深める(修復に追い風になる)のか、夫は後者の考えに「今は」固執しています。

私が夫の思い通りになれば、夫の考えも変わるかもしれません。

夫の気の済むようにしてみようと思います。

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>> 29 辛そう…😢😢 一つ、主さんは悪くない‼んですよ。 主さんの病気の原因はご主人。 そこを間違えています‼ その考え違いはご主人の毎晩？の暴言と… 29さんお礼が遅くなりすみませんでした。

精神科の医師には、明日相談に行く予約を取りました。

ここ数ヶ月、夫に嫌な思いや我慢をさせたのは私に非がありますから、どんな薬を飲んだら夫の望む形に出来るか、聞いてこようと思います。

ご心配していただいて…ありがとうございました。

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>> 30 不器用なな旦那さんですね 表現の仕方が間違ってることに気づけない それが余計に主さんの病を悪くしてることに気づけない 第三者から(ドクターや… 30さんお礼が遅くなりすみませんでした。

セックスを恐怖に感じるようになったきっかけですか…。残念ながらよくわからないんです。

浮気後修復スタートしてから数ヶ月はセックスしてましたし、精神科の通院も休まずしていました。

ただ、段々、体が震える、汗をかく、動悸で息が苦しくなる、行為後吐く、などの症状が酷くなり、発狂する、一度は家の外に飛び出すに至り、鬱に心的外傷ストレス障害の併発と診断されました。

原因から数ヶ月は気が張っていて大丈夫なケースはよくあるそうですが、医師に言われてそうなのか、と知ったという感じで、

浮気が絶対に許せなかったら浮気後セックスすることはしなかったとも思うし、ごめんなさい。よくわかりません。

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>> 31 >夫に病を理解してもらい、修復を続けるべきでしょうか 理解してもらえないからお悩みなんですよね。修復もなにも、ご主人にその意思がなければ事… 31(５)さんお礼が遅くなりすみませんでした。

夫と昨晩話した結果、夫は

離婚しない、毎晩セックスすると言い張ります。

セックスしないなら性犯罪をおかしそうだ、セックスしないなら離婚だ、は、セックスするための言葉だそうで、離婚はしたくないんだそうです。

セックスすれば修復の追い風になると「今は」信じているようで、

セックスするようになった結果、離婚に至るとは感じますが、

今は夫の望むようにしたいと思います。

つらい我慢をさせたせめてもの恩返しです。

離婚後の生活は必死で働いていく覚悟が出来ました。

条件うんぬんよりも、今は夫の今の気持ちを理解することに努めて、病に逃げずに頑張ってみようと思います。

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なるほど…気を張ってる間に 少しずつ溜まって行ったものがあふれ出した感じなのでしょうね また同じにならないよう心身をお大事に ご無理なさらないようにして下さい🙏

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>> 32 うちも同じです。 旦那に浮気されてから、出来ません。嫌悪感です。寝室も別にしてますが、離婚したいけど、私の安月給じゃ無理なんです。 32さんお礼が遅くなりすみませんでした。

同じ状況ですか？つらいですね。精神科には通ってらっしゃいますか？身体症状が出る前に気が付けば、私のような精神分裂の手前みたいな状況は回避出来ると思います。

お互いに出来ることから頑張るしかないですもんね。

私は夫の今の気持ちを受け入れ、夫の望むようにしてみようと思っています。

結果離婚に至って経済的に逼迫することになっても、必死に働いて生きていこうと思います。

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>> 33 あるスレで修復を選んだが妻をだけない夫の話がありました。 どうしてもできないと言ってたけど、修復するなら無理しても妻を抱くのが義務だと言われ… 33さんお礼が遅くなりすみませんでした。

そうですね。壊れた夫婦なんだと思います。

セックスが恐怖な相方なんて夫婦でいる意味がない、という考え、スレを立ててよく分かりました。

壊れた夫婦の最後の足掻きになると思いますが、

夫の望む形(離婚しない、毎晩セックスする)を受け入れ、頑張ってみようと思います。

無駄な時間を過ごしているようにみえると思いますが、

最後やるだけやってみて、後悔のないように最後を迎えられるように、努力してみようと思います。

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>> 47 なるほど…気を張ってる間に 少しずつ溜まって行ったものがあふれ出した感じなのでしょうね また同じにならないよう心身をお大事に ご無理なさらな… 47(30)さんレスありがとうございます。

次パニック症状が出るようなら縛りつけられるようなので、外に飛び出し、人様に迷惑がかかるようなことは避けられると思います。

これだけたくさんのご意見をいただいて、ほとんどの方が離婚するべきとおっしゃって下さったのに、(夫の気の済むようにしたら離婚に至る予測はありますが)今、現状、皆様のアドバイス通りの行動が取れなくて、本当に申し訳ありません。

迷いの中、支離滅裂になりながらも、夫の気の済むようにしてみたいと思った気持ちだけは、はっきりとしてきました。

皆様申し訳ありません。

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