釣り合わない
3つ上の彼は一人暮らしをしています。
この前彼の実家に2回目行く事になり、結婚の話しも少し出てきたのですが、色々考えてしまいました。と言うのは、彼が遊びに寄った2回ともご両親が彼におこずかいを渡すのです。3万くらいです。彼は長男ですが、可愛がられて育ち優柔不断なで他力本願なところがあり、少し親に甘え過ぎな気がします。その他は、とても優しい穏やかな人です。
私の家は借金もあり、色々金銭的には苦労しているので、親からお金を貰う事は考えられません。また結婚の資金も、出来れば自分でと考えてますが、彼の実家は親戚も多くちゃんと式を挙げないと駄目だと彼が言います。もちろんお金は両親が出してくれると思います。
私は式は挙げたくありません。
彼がお金をいつももらえる環境で、私は全て自分もち。私も貯金はそんなにありません。
こんな釣りあいが取れず、彼とは上手くいかない気がして来ました。お金が大変と伝えても、どうしても挙げなきゃ駄目と言います。
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彼の年齢というか彼女と遊ぶ金を親から援助ありえないですね。
つりあいとかでは無く彼や彼の親の考え方に疑問です
優しいは…他にではなく自分に優しい場合もありますよ。自分に甘いがゆえに他にも偽善を装う場合もありそれが一番最悪な事もあります
人に優しく自分に甘くは話しになりません
お互い環境が違うところで育ったのですから、たまたま金銭面の価値観の差が今回クローズアップされただけで、これからも色々と出てくるとは思います。その都度、お互い話し合い、２人で良い解決方法を導き出すのが良いと思います。黙って我慢したり、見て見ぬ振りをして通り過ぎず、話し合いが最良です。
1さんありがとうございます。
彼は寮の為お金に困っている訳ではなく、ご両親も裕福です。私は彼とのデート代はほぼ割り勘です。私がお金でとても苦労し、現在も両親が金銭的に苦しいので、なるべく自立を考え親にこの年でお金を貰う感覚が無いので理解に苦しみます。
離れて暮らす息子が可愛いのは分かるのですが…
2さんありがとうございます。そうですよね話しあいが大切ですよね。
結婚資金の事は家の両親が私の貯金で足りない分は何とかする。だから、お金がなくて結婚式は質素にやるとか彼に話すなと言います。私は両親がたてかえてくれても、お金は返すつもりです。
でも家の事情を彼に分かって貰って、彼に両親に話して貰った方が良いのか、両親が言うように話しては駄目なのでしょうか。
親が子に小遣い渡し それを受け取る
それもある意味親孝行だと思いましょ😃彼自身金遣い荒いとかではないんですよね❓
親の自己満足ですよ😃
式も、二人の為というより 親孝行の為、親に満足して貰うためと割り切って 出させてあげても良いではないですか❓
ただ、自分の実家には負担になるので出して貰う訳にいかないと伝えて
結婚して二人の生活になったらお金の管理は全て主さんがやればいいんです
裕福な家庭の親を孝行してると思う事です😃
私が主さんの立場なら、彼と彼の親子関係を見て、彼との将来にかけて不安になるお気持ちが、解りますね。
実際そういう男性とつきあいました。一緒に住みましたが、うまくいかず(彼は親の影響を受け自力で考えることができませんでした基本的な話し合いも出来ずで)、あくまで私達のケースですし、相性の問題がありますからね、しかし私にしたら親離れ、子離れ出来ないのは価値観合わないなと、好きでしたが結婚は到底、考えられなかったです。
ちなみに私も主さんと同じ様な、かなりお金に苦労してる家庭で、育ちました。
私は逆に、妻の躾しだいでは素晴らしいご主人になる人かな～と思いました。
こちらが主導権握りたい放題、尻に敷き放題！
コントロール次第で絶対に逆らわない従順な夫になりそう。
…ただし彼を愛しているなら、という前提があってのことですが。
6さんありがとうございます。
やはり私も不安に感じました。
私はかなりお金が大変だったのですが、環境が違うので彼には分からないようです。
家族の意見に押されてしまうかもしれないですし。
ただ私も逆の立場だったら金銭感覚は彼と同じだったかもしれません。少し様子を見てみようと思います。
私は主さんと逆の立場でした。
私はお金の苦労をしたことがなくてどちらかと言えば裕福な家庭で育ちました。
旦那は小学校の時にお父さんを亡くしてその後お母さんは女手一つで旦那とお兄さんを育ててきたのでかなりの生活苦だったようです。
でもそれは結婚前にちゃんと旦那から話しがありました。うちの両親にも旦那は言いました。
それを理解してくれない両親だったら旦那との結婚はなかったと思います。
結婚式も質素でしたが、皆さんに温かくお祝いされてとても良い結婚式でした。うちの両親も感無量でしたよ。
盛大な結婚式を強要されるなら言いにくいかもしれないけど…主さんの実家の経済事情を話した方がいいと思います。
それでもわかってもらえない家族なら結婚してもうまくやっていけないと思います。
私の旦那と一緒です😁
私の実家の親はお金は十分持っていますが戦前生まれの為、「無駄使いは駄目‼成人過ぎたら自立する‼」と、教えられた方で私自身、ブランドとかどうでも良いタイプです😃
しかし旦那は付き合ってから驚きの連続😲
8歳下ですが働いているのに貯金なし、交通違反した罰金を親に出してもらう始末😲
結婚資金も親、指輪も付き合った頃に買ったものは安物だからと買い直そうと親がするし…
結婚してうちに来て、あれがないこれがないと買ってくるし、結婚して2年旦那のパンツを買ったことないのに気がついた時（旦那の実家帰る度に新品が用意されていたので）、大好きだった旦那が同じ空気吸うのも嫌になりました😠
で、何度もぶつかり合いの末、旦那は浪費をすっかりやめ、意味のない親の援助をやめてくれましたよ😃
7さんの言うことに頷けます😃優しい旦那なら話し合うことです。「私はあなたと結婚して、二人でやって行きたいの‼」と伝え、その代わり私は働いているし、旦那の少ない給料でやり繰りすることに文句を言いません。
頑張って😃
今もデートは割り勘ですか？ 彼は裕福ならもうデート代は彼が出してくれてもいいのでは？
結婚資金も新郎側が多く出してもいいと思いますよ。
私も結婚式の費用は来賓も多かったので八割出しました。
私も実家に帰ると母親がこれで何か買いなさいとか栄養のある美味しいもの食べに行きなさいとかお金をくれます。私は自営してるので経済的にゆとりはありますが母からしたらいつまでも子供で、何かしてやりたいと思うようです。
彼氏がそんな親心をわかっていて受け取ってるなら問題ないと思いますが、考えなくのほほんと当たり前みたいに受けているなら主さんの金銭的な考えを話してみるべきですね。
彼がきちんと働いていて無駄遣いをしない様でしたら、別にお小遣い頂戴するのもよいのでは、人格も良さそうですし。
彼のお家が割合裕福そうなので彼も結婚式を行いたいのかもしれません、その費用を主様側に負担させる訳ではなくて新郎側が全額負担していただけるのならば問題無いと思いました。
彼及び彼のお家にも何か事情があるのかもしれませんし、彼と主様では金銭感覚が異なってる以上、正式な妻になっていない主様の感覚や判断のみが正しいわけではありません。
結婚って生活だから金銭感覚の違いは大切だと思います。
現在、彼とのデート代は割り勘みたいですが…
主さんと彼の状況で割り勘って、どうなのかなと思います淸
結婚も考えるくらい大切な彼女なら、経済的負担も考えてくれてもいいのでは蓜
主さんばかりが彼側に合わせるのではなく、彼側も主さんに合わせるように折り合いをつけないと、結婚してからも大変だと思います
釣り合わないという以前の問題のような気がしますが。。。
まず、35歳の男性が親からお小遣いをもらっているところでドン引きです。
親にとってはいくつになってもこどもはこどもというのも、わかるのですが。
私は22歳のときに結婚しました。
ですが、親に金銭的に世話になるという考えは全くありませんでした。
別にお金で苦労したことはありませんでしたが、結婚したからには独立してきちんと自分たちの力で生活するのが当然のことと夫共々考えていましたので。
30歳過ぎた大人なら、主さんのように親からお金をもらうことが考えられないというのが普通ではないでしょうか。
主さんの彼氏さんは親離れ、子離れができていないように感じ、結婚後苦労なさるだろうなと思いました。
お金だけ出して口は出さないなんてことはないと思いますので。
それでも大丈夫という覚悟がおありなら、親のために結婚式を挙げられてもいいのでは。
もちろん主さんのご実家からは援助をしてもらえない事情も彼と彼のご両親に話したうえで。
私は結婚式を挙げなかったので、式はできるのなら挙げておいた方がいいと思います。
16さんありがとうございます。
そうですね一般的にに考えると、親にお金を貰うなんてと思います。ただ周りの意見とか聞いてるうちに、親心も分からなくもなく、彼の考え方次第なのかなと思うようになりました。でも結婚式について色々彼の両親に言われそうです。
出来れば私は式はやらないで、写真だけでも良いと思ってました。でも彼実家は田舎かので色々あるみたいで、彼実家の事情も考慮しなくてはとも考えてます。
もう少し話をしてみようと思います。
©2025 秋山孝
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