家族に可哀想な子と言われモヤモヤしています。望まれていないのに生まれてきてしまっ…

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匿名さん
17/02/11 06:56(最終更新日時)

家族に可哀想な子と言われモヤモヤしています。望まれていないのに生まれてきてしまったのではないかと思い、死んでしまいたいです。でも生きる希望が欲しいです。
楽に生きる考え方や、こうしたら楽になるのではないかというアドバイスをいただきたいです。最初に断っておきます。長文です。

私が生まれる前から両親は不仲です。しかし離婚せず、別居だなんだもめながらも１つ屋根の下一緒に暮らしてきました。
兄弟が上に2人いて、私は末。上2人は父を敵視しており、物心ついた頃から父には近寄ってはいけないと擦り込まれていた？ような感じで、必要最低限の会話(学費について、母への伝言、先祖の話など)くらいしかしたことがありません。
子供の時から甘えるのが下手というか、感情表現が素直にできるタイプではなかったためなのか、一緒にいる時間が長い母にも大切にされている実感がありませんでした。
小学校に入った頃ぐらいから、学校の先生や、母や兄弟からも、「いい子ね。他の子と違う。あなたは大人だわ。」と言われ、自分はしっかりしなくてはいけない。甘えてはいけない。他の子のように子供らしくわがままを言ってはいけない。でないと見放されてしまう。と褒められるごとに恐怖を感じました。それと同時に死にたいとよく思うようになりました。小学校の時、どうにも苦しくなった時に、母に可愛いと思って育てているのか聞いたことがあります。「義務で育てているのよ。」と言われて絶望的でした。
兄弟上2人は責任感が強く、自分たちのように辛い思いはさせまいと思っていたのだと思います。お金の面で沢山わがままを聞いて、愛情を表現してくれました。それは私のことが好きだからしてくれているのだと思っていました。望んでいないことでも、ガッカリさせないために喜ぶ演技をしたことも何度もありました。家族に嫌われるのが恐怖でした。
しかし我慢の限界がきてしまい、恩を有り難く受け取れなかった私が原因で、ハッキリと言われました。昔から嫌いだったと言われました。
母から可哀想な子なのよと諭されました。別の日、学費のことを話していた流れから、父からも、この家で1番可哀想なのはお前かもしれないな。と言われました。私にショックを与えようとして言ったのではないと思いますが、突き放されたような気持になりました。心の拠り所が欲しいと思いました。

私は幸せを感じられていませんがそれは私自身の受け取り方、考え方が原因であると思っています。家族はみんなよくしてくれました。優しい人たちです。家族みんなにとても感謝しています。私はお金のかかる子で、わがままな生き方をしていますが、捨てずに育ててもらいました。
きちんと恩返しがしたいです。でも苦しくて死にたくなってしまいます。強くなりたいです。1人で孤独でも生きて恩返しができるのだったら、それほど嬉しいことはないと思っています。

まとまらない長文ですみません。
気持ちの整理ができ、少しスッキリしました。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

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