常に煽られていると感じます。 わたしはうつ病だと思います。それを隠して働いています。10代の頃から自分は覇気がないと思っていましたし、感情の切り替えやメリハリ

友達がいなくてここで相談するわたしが馬鹿に見えるのはわかります。
わたしみたいな面倒な人にはこの程度の対応でいいということだったらショックです。みんながわたしを馬鹿にしているように感じます。

わたしだって誰かに愛されていればここまで拗らせなかった。魅力的でなく、愛される要素がない、不快感を与える存在だったわたしが悪いです。しかし愛されようと見返りを求めず結果を相手に委ねて行動することは屈辱的です。恥辱を感じながら生き恥を晒さないといけないのですか？晒されたら困るときが必ず来るのにのにどうして晒すのか。僻みや嫉妬を感じない心になったら自分がなくなるくらい蝕まれています。

自分を大切にしないことで罪悪感を忘れようとしています。許してもらおうと思っていない、無自覚でも悪意を持ってわたしを欺いて亡くなってしまった人をどうやって許すことができますか。わたしは詰みました。これが腹いせに祖父がわたしに遺した精神的な苦痛です。きっとあちらの世で高笑いしています。